Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
12 января 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Про сковороду я еще не рассказывал!
В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я
как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к
ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а
мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное
зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь.
Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба
собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку,
и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником
прямо в дюндель! В лицо то есть!

Коллега по завтраку конечно падает! Как подрубленный! А я впадаю в
ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня -- у человека видимо
помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в
чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из
наклоненного стакана мне на брюки льется чай.

Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от
времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная,
сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась -
ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она.
Продолжила движение. Инерция, мля...
Про больницы и загробную жизнь, или Как я стал материалистом.

Когда мы начали ходить на практику в больницу, только-только проклюнулись
истории о загробном мире, полете душ через туннель, и появились первые
чумаки...

Разумеется, мы, как студенты, пользовались возможностью задавать
пациентам самые различные вопросы. Один раз мы узнали, что в
послеоперационной палате лежит мужик, который перенес клиническую смерть
во время операции. Прибежали, представились, немного поболтали, спросили,
не очень ли он утомлен. Стали задавать дурацкие вопросы, а как
подступиться к интересующему нас предмету - не знаем. Мужик мяться не
стал, посмотрел на нас, спросил имена, сказал, что сам все расскажет:

"Ну привезли меня сюда, врач осмотрел..." нам не терпится узнать про
главное, но сидим тихонечко, не перебиваем, а он рассказывает все
подробненько, какие анализы, какой диагноз, как его мыли-брили перед
операцией...

"Ну, а во время операции ничего такого??"

"Обожди... Привезли меня, этот в очках и маске говорит считай..."
В палате уже темно стало, нам неуютно, страшно немного, а он продолжает:
"Потом не помню... Темнота, туннель какой-то, женщина... Высокая,
красивая, волосы распущены, говорит громко: Жить ты будешь долго и
счастливо, но придут к тебе на третий день два студента, Филипп и
Петя..." Мы притихли, совсем охренев, а он, выдержав паузу, страшным
голосом продолжает: "Гони их на хуй учиться: у них семинар на следующий
день, а они себе башку дурью забивают..."

Филипп Филиппыч
Мама одной моей знакомой (рассказываю со слов этой самой знакомой)
поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить. Ну, там Париж,
город любви и все такое... в общем, маму занесло в магазин
видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась
порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая
заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами
и тихо шизела... Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней,
наконец, не подошел продавец и вежливо сказал замечательную фразу:
"Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"
Рассказана хозяйкой фирмы, которая занмиается у меня ремонтом.
Глоссарий: есть такой девайс - "козлы" называется. Пользуется
малярами-штукатурами-стенодолбателями итп для того, чтобы добраться до
верха высоких стен или потолка. Представляет собой в принципе высокий
стол.
Естественно, работяги кличут тулзу это КОЗЕЛ. Так вот, для перетаскивания
оного из помещения в помещение часто требуется его разобрать, ибо в
двери не пролезает. Так вот история собственно: по окончании ремонта на
одном из объектов, где как раз такая ситуация и возникала, заказчик
получил на руки смету.
Читая ее, он меняется в лице, зеленеет, багровеет, потом бледнеет. Тычет
пальцем в лист, спрашивает:
"Это, типа, ЧО?!". В смете стоит строчка -"обслуживание козла - XXX
рублей. ".
У заказчика начинает капать желтая слюна с клыков и он орет: "Это че?
про меня?!!!".
Ну подрядчик, давясь со смеха, кое-как объясняет петрушку с
сборкой-разборкой козел и тут клиент выдает (ГОТОВЫ?!!)
"Фу! Я-то обидеться типа решил - если это про меня, ТО ПОЧЕМУ ТАК
ДЕШЕВО?!!!!!!".
Занавес..
Армейская история из жизни «Дикой дивизии».
В продолжение от 10 января.
Не знаю как где, а у нас на узле связи острую зубную боль лечили
следующим садистским, но безотказным способом. Поначалу, когда боль еще
можно терпеть, бедный боец, знакомый с нижеописанным методом только из
уст товарищей и слабо в него верящий, всячески старается избежать
экзекуции. Но зубная боль есть зубная боль и вариантов спасения от нее
не так уж много ночью в тайге. Когда она достигает степени «хоть
вешайся», солдат с покорностью овцы идет в распростертые объятия
сочувственно-зверски улыбающихся товарищей. Суть способа следующая (не
запатентовать ли?). Берется полевой телефонный аппарат типа ТАИ-75 или
любой другой подобный (в старых военных фильмах командир обычно крутит
ручку такого телефона и просит огня), главное, чтобы у него была сбоку
ручка, а внутри - присобаченный к этой ручке генератор переменного тока
вольт этак на 75. Торчащие из недр чуда военной техники два конца
распределяются следующим образом: один вкладывается в холодную, дрожащую
и потную (пот - прекрасный проводник) руку болящего, а другой - к
больному зубу. При этом важно, чтобы оголенный провод не касался
никакой другой здоровой части лица подопытного - губы, щеки, и т. д. -
а то искра пойдет не туда. Затем кто-то из сочувствующих быстро и резко
крутит ручку. Результат не заставляет себя ждать - больной дико орет,
корчится и матерится, но уже через минуту прислушивается к себе и
начинает блаженно улыбаться. Блаженно улыбаются и все присутствующие -
это не их сейчас шарашило. Анестезии хватает часа на 3-5. Эффективность
данного метода я, дилетант и в медицине и в физике, для себя объясняю
следующими принципами: 1. Вымещение более сильной болью. 2. Боль - это
то же электричество, которое нервные окончания посылают в мозг по
нервным проводам. И вот если по этим проводам неслабо долбануть, где-то
что-то должно перегореть - или в мозгу, или в проводах, или в самом
зубу.
А вот еще один нестандартный способ применения телефонного аппарата
ТАИ-75. Оголенные концы проводов аккуратно прикладываются к оголенным же
участкам тела крепко спящего на боевом посту воина. Эффект зависит от
крепости сна, нервов и позы спящего, по силе не уступает лечению зубов,
но в отличие от оного каждый раз приводит к разным последствиям. Бывало,
что страдали уши, челюсти, головы и телефонные аппараты самих
«будильников». Поэтому баловались такой побудкой нечасто и
преимущественно деды в отношении молодняка.
Один раз данный способ побудки применил прапорщик Гайдуков в отношении
рядового Харламповича. Но по незнанию технологии и должностному
отсутствию мозгов потерпел полное фиаско. Дело было так…
Рядовой Харлампович, трусоватый, неумный, хитрый и здоровый (196 см, две
пайки - кто знает) хохол был разжалован из телефонистов за распиздяйство
и нес боевое дежурство дневальным по командному пункту. Т.е. топил на
массу в уголке на табуретке. И спал бы себе на фуй никому не нужный,
если б не храпел. А храпели эти 196 см так, что радисты через четыре
стены от него переставали слышать в наушниках эфир. В РВСН могут
простить любое раздолбайство, кроме подрыва боеготовности. Поэтому КДС
майор Шум (все фамилии подлинные, читайте, отцы-командиры) вызвал
прапорщика Гайдукова, про которого сам же пел свою любимую частушку:
Я иду на тот конец -
Гайдуков ебет овец.
Я иду с того конца -
Гайдука ебет овца.
и сказал следующее: «Или он заглохнет, или …. ». Обещал Шум всегда
много, щедро и очень понятно. Гайдуков, про тупость и беспросветную
наивность которого ходили легенды даже в родной части, предпринял
сначала дистанционные, а потом и мануальные попытки разбудить спящего,
которые привели только к тому, что на вдохе Харлампович издавал все тот
же храп, а на выдохе - жуткий мат. И тогда в голову прапорщика как в
пустой ангар вошла мысль о ТАИ-75, поотражалась от стенок и там, внутре,
осталась. Он взял аппарат, зеленого (в буквальном и переносном смысле)
бойца в помощники и двинул претворять вышеописанную процедуру. Далее.
Приложили - крутанули - ноль. Приложили - крутанули - Харлампович
отмахнулся во сне как от комара. Приложили - крутят, крутят - хуй. Все
было проделано правильно за исключением того, что провода прикладывались
к руке очень близко один от другого, сводя воздействие на нет (именно
это, если не ошибаюсь, называется шаговым напряжением). В это время
спящий открывает один глаз и орет Гайдукову: «Охуел, щегол!?!», потом
понимает, что перед ним целый прапор, вскакивает, вытягивается,
докладывает: «За время моего деж….! ». Какое в зизду дежурство? Но
прапор, застигнутый за нехорошим занятием, вместо капитального разъеба
тоже начинает мяться и бормотать. В процессе взаимного бормотания
выясняется что, «…телефон сломался? » «…да вот чего-то вызов не идет, а
ты ж у нас телефонист» «…ща починим, трщ прпрщ, нема базару» и т.д.
Затем Харлампович повертел аппарат в руках, послюнявил концы проводов,
сказал: «Ага!», «Умгу!!», «Ну вот!!! » и предложил Гайдукову для
проверки подержать концы проводов. Тот с удовольствием, любопытством
(«…чего ж нэ робыло-то?.. ») и качественно зажал концы. Далее надеюсь
понятно? Харлампович крутил ручку аппарата азартно и со всей дури орал:
«Работает?! » «Или нет?! » «А??!! » до тех пор, пока кто-то не догадался
ногой выбить у него телефон. Гайдукова откачивали. Врач сказал: «Хорошо
что трезвый. Был бы поддамши (обычное состояние многих прапорщиков) -
пиздец. »
Зеленого солдата мы у Харламповича отбили. Он-то здесь при чем,
правильно?

Ракетчик
Сейчас я болею и с трудом сдерживаю сопли, норовящие с грохотом упасть
на клавиатуру. Трубочками мохнатых бронхов понимаю, что недуг мой явился
следствием дурной привычки - курения, но упорно продолжаю поддерживать
табачную промышленность Петербурга.
Что самое плохое в курении? А то, что сигареты рано или поздно кончаются
и за ними нужно идти. Но кому? Я спросил кота, но животное сказало, что
ему влом, и гордо удалилось трескать свой фрискас. Я обратился к попугаю
Челленджеру, но кроме сочувствия и вселенской тоски ничего не прочитал в
его глазах.
Тогда я обратился к маленькому сыну. Чувствуя себя последней сволочью,
я написал записку продавцам и отправил девятилетнего ребенка на
30-градусный мороз, снабдив его пятисоткой и приказав купить блок
сигарет.
Явился сын с огромным пакетом! И прямо с порога выдал:
- Папа, у них таких сигарет не было, я тебе водки купил.
Смотрю в пакет - точно сабонис «Столичной», банка шпротов и банка с
маринованными огурцами (заботливый, блин). Как принято здесь говорить,
медленно сползаю по стене.
На вопрос, зачем он это сделал, киндер ответил:
- Ну, ты ж напьешься, станешь добрым и разрешишь мне поиграть в
«Дальнобойщиков».

P.S. За куревом пришлось идти самому, киндер вдоволь наездился в
Приозерск под звуки «Арии», а бутылка водки так и стоит, опровергая
представления моего сына о доброте.
Tram
Батя вчера рассказывал (он рентгенолог, уже 20-ти летним стажем).
Дело было в середине 80-ых годов. Районная больница. Обычная, по тем
временам и технике, процедура - приходит к гинекологу пациентка,
у которой женские внутренние проблемы и для их выяснения и определения
ее сажают на стульчик женский, далее ее закрепляют, соответственно, и
вводят специальные наконечники с каким-то раствором, а затем всю эту
конструкцию нужно снять на флюрограф, для дальнейшей проявки пленки и
определения чего там внутри приключилась. В силу того, что любая
флюрография/рентген дело облучаемое, то чтобы врачу-гинекологу не
светиться, то у них был такая команда "Убегай" (т.е. гинеколог должен
в это время покинуть сей театр на какое-то расстояние). Короче, отец
говорит, громко, "Убегай". Гинеколог быстрым шагом уходит и.... в эту
же секунду срывается с насиженного места эта мадам, со своими
распорками, в чем мать родила и... в коридор, где полно народу....

Отцу было не смешно.
Дело было давно, никто не может вспомнить, когда именно.
В психиатрической клинике на севере Скандинавии был пациент,
страдавший тяжелой патологической формой клаустрофобии. Он очень боялся
замкнутого пространства, в котором ему не удавалось бы бегать и
резвиться. Его отец, старый оленевод, еще в процессе воспитания ущербного
мальчика пытался создать ему эффект открытого пространства, и запускал к
нему в комнату оленей, которых юноша очень любил. Одна стена была
прозрачной, что, надо сказать, стоило отцу очень много оленьих шкур и
язычков. Мальчик решил бороться со своим заболеванием, и намеренно стал
заключать себя в замкнутое пространство. Много мук он испытал, залезая
под кровать или за шкаф, но любимым мазохизмом со временем стало
залезать в дымоход.
Поначалу отец вытаскивал его без сознания или в сильнейшем шоке.
И в конце концов отдал в клинику, где врачи, установили еще один
развивающийся недуг - клептоманию.
Маленький мальчик неосознанно начинал собирать разные безделушки и
прятать их куда не попадя. Видимо, довольно бедное существование и
постоянное недоедание сделало ребенка зависимым от материальных
ценностей. Он это тоже понял и решил тем же способом изгонять порочный
недуг. Стал пытаться подсовывать ворованные предметы окружающим людям.
На фоне всего этого с учетом интереса мальчика к литературе он стал
искать причину нахлынувших на него напастей. Ущербный, убогий, с очень
некрасивым лицом мальчик решил во чтобы то ни стало справиться со своей
бедой. Страшный ответ зрел в голове. Он сын дьявола!
Но как же ему не хотелось быть порождением зла. Мальчик смотрел в лицо
реальности. И решил он изгнать из себя зло, а вместе с ним и все пороки.
Но как? Только упорной борьбой самим с собой. Он украл в клинике кусок
красной портьеры из лекционного зала и, выломав решетку окна, бежал из
клиники.
Но оставил надпись на снегу: "Я буду святым клаустрафобом!"
Надпись была сделана мочой и выглядела кощунственно.
Естественно, все полицейские службы подняли в розыск мальчика.
В распространенном объявлении говорилось. "Психически неполноценный,
опасный для общества молодой мужчина с очень некрасивым лицом
разыскивается полицией. Может называть себя "Святым Клаустрофобом" или
производными от этого имени". Но этот юноша исчез бесследно. Сначала
поговаривали, что он быстро поседел, отпустил бороду, и обернутый в
красную портьеру бегает по пригородам и живет воровством. Стали
пропадать олени. Люди искали его, но поиски результата не дали. Он исчез.
И лишь спустя много лет, во всех уголках света пошли слухи, что какой-то
седой бородатый мужчина, одетый в красное, на оленьей упряжке умудряется
залезать в дымоход, и подсунуть детям какие-то бестолковые безделушки.
Сначала вызывали полицию, но потом из-за неуловимости странного чудака,
называвшего себя Санта Клаусом, решили предоставить его самому себе.
Поговаривают, что если о чем-то его попросить, то он это для вас
обязательно где-нибудь стащит! Это для него святое!
Дело было в аптеке. В половине второго ночи заходит мужик и просит
презервативов. Фармацевт:
- Вам какие?
Мужик:
- А какие есть?
- Есть со спермицидной смазкой, есть с убийственной смазкой.
Мужик:
- Давайте с убийственной!
И добавляет вполголоса и с кровожадной улыбкой:
- Убийство - это хорошо...
:))
Первый день Нового Года. Мы с любимой отдыхаем от удавшегося накануне
праздника, лежа целый день в постели и кайфуя в обществе друг друга...
Решив, что пора бы слегка и подкрепиться, иду на кухню за чем-нибудь
съестным, оставаясь при этом в том, в чем был (то бишь ни в чем :)).
Возвращаюсь с тарелкой винограда, и быстро ныряю обратно под одеяло, где
любимая активно помогает быстрее восстановить температурный баланс
организма. Начинаем есть виноград, и далее следует восклицание девушки:

- Ой, а что это он такой холодный?!

Машинально отвечаю:

- Ну как же, я ведь его только что из холодильника достал...

Глаза любимой округляются от изумления, лицо вытягивается, и до меня
после некоторой паузы доходит, что она имела в виду не виноград (о
котором машинально подумал я)... а ту самую мою часть тела, которую в
тот момент держала в руке...

М-да, мужская физиология - действительно загадочная вещь, но помещать
ЕГО в холодильник - это, пожалуй, шокирует кого угодно...

Вчера<< 12 января >>Завтра
Лучшая история за 11.06:
От рассвета до заката (наверно мылодрама).

1. "У моей жены есть отвратительная привычка тащить в дом любую беспризорную животинку. Вот как встретит кого - нибудь, кто, по её мнению, нуждается в её опеке, так и тащит. По этой причине я всегда настаиваю, что - бы она ездила по делам на машине.
Когда пойдёт пешком, "пиши пропало". Если на её пути встречаются помойки, она не возвращается без трофея. Один раз было, заставила себя пройти мимо чужой беды. Потом пришлось идти с ней спасать кого - то в 3 часа ночи. Не могла уснуть по причине мук совести ......." (https://dzen.ru/a/Zl7lseteXhfuvxF8).

Ну это вот всё, как говорится, "разговоры в пользу бедных".
Основной страстью у любимой являются собаки, лошади и кошки. Коими она при моём явном читать дальше
Рейтинг@Mail.ru