Остальные анекдоты

Парится Змей Горыныч в бане. Вдруг стук в дверь. Открывает - на пороге
Илья Муромец:
- Выходи, падла, на честный бой!
Змей в ответ:
- Илюша, давай завтра. А сейчас заходи, попарься.
- Нет, выходи, сука!
- Илюша, да ладно тебе, заходи. Такая компания классная:
Соловей-разбойник, Кощей...
- Выходи, бля!!!
- Ну, Илюшенька, давай посидим, раки откушаем, пивка хлебем. А девахи-то
у нас какие: Василисушка, Варварушка...
В ответ молчание. Змей подумал:"Кажись отъебался", и продолжил веселье.
Вдруг, через полчаса, стук в окно. Змей высунул в окошко одну башку, а
Илюха-подлый гад хрясь мечом... Башки нет.
Две оставшиеся головы, глядя друг на друга:
- Ну не мудак?

В классе.
- Вовочка, ты почему опоздал на урок?
- Да корову к быку водил.
- А что папа не мог что-ли?
- Мог, но у быка лучше получается.

Едет добрый молодец на битву со Змеем Горынычем. Выезжает на распутье и
видит камень. А на нем написано... накакано... наблевано.

Мужик пришел домой неожиданно рано. Принес, чего неслучалось со времени
свадьбы, букент цветов, бутылку шампанского и коробку конфет.
Жена подает обед. Муж неожиданно любезен, чего, как было сказанно, не
бывало со времен свадьбы, внимателен, даже предупредителен.
Заканчивается обед и муж с нежностью и страстью увлекает жену в спальню
и с нетерпением нечинает ее раздевать. Вдруг жена с виноватым тоном
говорит, что сегодня-то она никак не может, т. к. у нее менструация.
Муж с возмущением:"-Да, Вы все что, сговорились, что ли?!"

80-е годы. Варшава.
Поляк заходит в коммерческий банк и обращается к клерку.
П. - Могу я в вашем банке положить 300 злотых на депозит?
К. - Разумеется. Мы можем предложить пану самые лучшие процентные
ставки.
П. - А что произойдет с моими деньгами если ваш банк разорится?
К. - Пан может не беспокоиться. Польское государство всеми своими
активами гарантирует сохранность Вашего вклада.
П. - А что будет если разорится Польша?
К. - На этот случай есть мощный Совет Экономической Взаимопомощи,
возглавляемый великим и могучим Советским Союзом.
П. - А если развалится Советский Союз?
К. - О-о! Это трудно представить, но неужели пану жалко потратить на
такое чудо 300 злотых?!

Гаврюша

- Ты кто?
- Я - нудист.
- А почему одетый?
- Извращенец...

Мать Тереза

-Мэм, вы прекрасно выглядите в этом туалете!
- Закрой дверь, нахал!

Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и
говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей
остановке.
Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого
креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем
отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую
бороду, приходит на кладбище. Видит – монашка действительно там молится.
Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись,
она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает
простыню, срывает бороду и ухмыляется:
- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.

Поймал мужик золотую жабу.
Жаба: Отпусти меня, я не золотая рыбка, но одно твое желание выполню.
Мужик: Знаешь, вот война в Чечне идет уж сколько лет, солдатики гибнут,
разруха. Сделай, чтоб бы все там успокоилось и жизнь наладилась.
Жаба: Да ты мужик гонишь, я ж тебе не золотая рыбка, давай попроще
чего-нибудь.
Мужик: Ну... Знаешь, у меня жена такая вредная и некрасивая, можешь
сделать ее первой красавицей?
Жаба: Да делать нехуй, есть ее фото?
Мужик дает жабе кулон с фото жены. Жаба уставилась на фотку и замолчала.
Мужик: Ну жаба, что молчишь?
Жаба: Мужик, так чего ты там насчет Чечни говорил?

Обращение директора по продажам к техническому персоналу компании на
выставке: Уважаемые сотрудники, обращаю Ваше внимание на то, что
выражение "всякая херня" не полным образом характеризует весь
ассортимент выставляемой нами продукции.

Сидят мужики за столом на краю дереви, пьют водку с самого утра, уже
вечер, все за столом молчат.... Ничего не пьют, не закусывают...
На другом конце деревни собака:
- "ГАВ-гав"
- "О за шарика!"

умирая один старик решил что, оставит наследство самому ленивому из
своих трех сыновей, потому как остальные смогут себе сами заработать. А
сыновья про это узнали и каждый решил схитрить.
И говорит он старшему:
- Вася подойди ко мне, я знаю твою страсть к женщинам, что бы ты сделал
если бы я привел тебе самую красивую женщину на свете?
- о отец мне было бы лень заниматься с ней любовью.
И говорит он среднему:
- Петя подойди ко мне. Я знаю про твою страсть к хорошей еде. Чтобы ты
сделал если бы я накрыл перед тобой стол с деликатесами?
- о отец мне было бы лень есть все это.
Говорит отец младшему:
- Иван подойди ко мне.
- САМ ПОДОЙДИ

ПАРИЖ. НА ПЕРЕКРіСТКЕ НА КРАСНЫЙ СВЕТ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ МАШИНА. ЗА
РУЛіМ-ДАМА. ЗАГОРАЕТСЯ ЗЕЛіНЫЙ, ОНА СТОИТ. ЖіЛТЫЙ, ОПЯТЬ КРАСНЫЙ, ОНА
ВСі СТОИТ. ПОДХОДИТ ПОЛИЦЕЙСКИЙ, ОТДАЕТ ЧЕСТЬ:"МАДАМ ПРЕДПОЧИТАЕТ
КАКОЙ-НИБУДЬ ДРУГОЙ ЦВЕТ?"

Разговаривают три вдовы: Первая: "Мой, скотина пил, пил - спился!"
Вторая: "Мой, сволочь курил, курил - скурился!"
Третья: "Мои, бедняга... скончался!"

Ну приехал новый русский на охоту на медведя, на север к чукчам. Ну как
всегда последнии навороты: ружью с лазерным прицелом стреляюшее само
точно в глаз. Пошел он с чукчей на охоту, но идут, идут тут вдруг им на
встречу медведь. Ну новый русский сразу стрелять, но тут его отягивает
чукча и говорить: -побежали потом все расскажу. Ну бегут километр, два,
три, шесть, ну на двадцатом новый русский не выдерживает,
разворачивается и стреляет медведю точно в глаз. Подходит чукча и
говорит:
- Ну а теперь до деревни тащи его пидар сам.

Бомж, полностью потерявший всякие надежды, нашел обрывок веревки и начал
прилаживать петлю в общественном туалете. Встав ногами на унитаз, он
вдруг увидел на окне початую бутылку. Спустился, подошел, понюхал -
водка!
Увидел рядом выляющийся бычок. Отхлебнул, закурил окурочек...
"А жизнь-то - налаживается...!"

Пошел мальчик-с-пальчик кровь сдавать.... , какая нелепая смерть!

Наркоман, возвращается домой, звонит в дверь. К двери подходит мать:
- Кто это?
- Мама, это я!
- Ты гонишь! Мама - это я!

Доктор спрашивает пациента:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье у меня отличное.

Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного
производителя!

-Доктор, я буду ходить?
- Только под себя...
- Доктор, а я смогу хотя бы плавать?
- Сможете, если будете много ходить!
СуперМакс

Приходит мужик к сексопатологу: "Вы знаете, когда у меня с женой бывает
секс, она кричит!"
Врач: ну это нормально, многие кричат Мужик: но она УЖАСНО кричит -
соседи милицию вызывают!
Врач: а когда она кричит? когда Вы вводите член?
Мужик: нет Врач: во время полового акта?
Мужик: нет!
Врач: когда вынимаете член?
Мужик: нет!!
Врач: а когда?!
Мужик: когда член об занавеску вытираю!

Как то спал мужик и снится ему вещий сон. Снится, что он очутился на
небе и гуляет по раю.
Местные все в белых одеяниях, плавные такие, неторопливые. Стихи
декламируют друг другу, на флейте и других странных инструментах,
которые мужик никогда не видел, играют.
Подходит к нему Ангел и говорит, что можете мол место в раю
забронировать, коль попали.
Мужик отвечает, -вот здорово, только вот в ад заглянуть бы, раз уж такая
оказия приключилась.
Хорошо, - Ангел говорит, - любопытство - не смертный грех. Видите,
служебный лифт, зайдите в него и скажите:"К черту". Там и окажетесь.
Приехал мужик в ад, народ пиво пьет, ламбаду танцует. Телки клевые,
мужики не злобные. Даже НТВ по телевизору показывают.
Подходит он к черту и шепотом так спрашивает:"У вас место забронировать
можно?"
У нас все можно, - отвечает черт. Будем ждать вас, -добавил рогатый.
Проснулся мужик довльный, как-никак загробную жизнь устроил.
Пришло время, умер мужик. У ворот он объявил:"У меня забуканно". Его
долго не могли найти в списке в рай. Но когда мужик уточнил куда ему
надо, его нашли в другом списке и отправили с миром в ад.
И видит мужик, что в аду что-то не так. Музыка не играет, веселья
никакого. Только запах хорошего гамбургера из McDonald`s и остался.
Присмотрелся мужик, народ вместо ламбады на гриле шкварчит.
Блеванул мужик, как положено в американских фильмах слабохарактерному
герою при виде всякой мерзости. А тут уже и черт подошел.
Мужик подрагивающим голосом его спрашивает:"Я наверное не туда попал? В
том аду все по другому было."
Да нет, туда - отвечает черт, - просто тогда ты посетил нас как турист,
а теперь ты эмигрант.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, мне каждую ночь снится как крысы играют в футбол.
- Ничего страшного, вот вам лекарства, пейте их с сегодняшнего дня, и
вам будут сниться нормальные сны.
- Доктор, а можно я начну пить их с завтрашнего дня.
- Можно. А что у вас сегодня.
- А сегодня у них финал.

Остров, после кораблекрушения на берег выбираються трое, русский,
американец и поляк. Из кустов появляються пигмеи и берут их в плен.
Пигмеи говорят: Ребята если вы скажите нам слово значения которого мы не
знаем, то мы вас отпустим, если же нет, то съедим. Американец говорит:
Самолет. Пигмеи между собой шу-шу-шу-шу(советуються)Один выходит и
говорит: А это такая птица с железными крыльями. Американца связали и
повели к костру. Поляк думал-думал, говорит: Танк. Пигмеи между собой
шу-шу-шушу-шу. Один выходит и говорит: А это такая большая хижина на
колесах и с железной палкой. Поляка повели к костру. У русского
спрашивают: Ну, какое слово, ты, нам скажешь. Русский: КГБ. Пигмеи между
собой шу-шу-шушушу-шу. Один выходит кидает ему весло и говорит: Садись в
ту лодку и плыви, ты выйграл. Русский отплывает от берега, вслед кричат
пигмеи: Скажи, что означает это слово КГБ. Русский: Такая-же блядская
контора как и ваша-шу-шу и нет человека...

........ и в день первый отделил Бог свет от тьмы и во второй день Бог
создал твердь и небеса И в третий день Бог создал солнце, луну и звезды.
на четвертый день Бог создал реки, моря, озера на пятый - тварей земныз,
небесных и водоплавающих.
на 6 день бог создал человека.
на 7 _ Бог выпил стакан водки, крякнул, осмотрел дела свои и сказал:
"Зае.... сь"
И все зае.. сь!

Однажды инопланетяне собрали американца, немца ну и русского конечно, и
говорят им:
- Кто назовет число, которое нам не известно, тот останется жив!
Американец:
- Один миллиард!!!
- Уууу... Знаем!
Немец:
- 999 999 999 999!!!
- Тоже знаем!
Русский:
- Дохуя!!!
- Опа, а это сколько?!
- А вы сходите к стрелочнику, он вам скажет.
Приходят к стрелочнику и спрашивают, мол что за число такое "дохуя", а
тот говорит:
- Видите рельсы?
- Видим!
- Видите шпалы?
- Видим
- Вот идите по путям и считайте шпалы, как заебетесь считать будет
только половина...

Торможение двигателем на скользкой дороге происходит в несколько этапов:
1) Торможение бампером; 2) Торможение радиатором; 3) Торможение
непосредственно двигателем.

Seva

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Такие истории встречаются в повседневной жизни.
Один чувак пришел в первый раз в гости к своей подруге, чтобы
познакомиться с ее родителями. Естественно, он пытается произвести
хорошее впечатление, да вот незадача: очень уж сильно дает о себе знать
блюдо из мексиканской кухни, съеденное накануне. Наш герой находится в
центре внимания всей семьи и производит скорее хорошее впечатление, да
вот только газов столько накопилось внутри, что он уже не может себя
сдерживать и ему приходится срочно находить выход из положения. Он,
контролируя ягодицы и сфинктер, неслышно пукает в подушки кресла. Уфф,
наконец-то дело сделано, но… тут начинает распространяться такой запах,
который может лишить его всех шансов стать будущим зятем. Хозяин, почуяв
тошнотворный запах, заорал:
- Медор!
И действительно, в ногах у претендента расположилась собака,
отзывающаяся на кличку Медор. "Уфф, это на него подумали!"- вздохнул с
облегчением наш герой. Тут он подумал, что если все думают на собаку, то
он может спокойно этим пользоваться, тем более что кишечник очень сильно
напомнил о себе. Второй раз от это сделал так же виртуозно, и опять стал
распространяться запах.
- Медор! – опять заорал отец.
Через некоторое время чувак в третий раз повторил свой "подвиг".
Отец встал и заорал:
- Медор! Уйди отсюда, а то этот тип тебя еще и обосрет!

В час-пик, в переполненном автобусе к выходу буквально продирается
женщина с "ночной вазой" в руках. Она обращается к стоящему впереди
мужчине:
- Мужчина, вы сейчас сходите?
- Ой, ну что вы! Я до дома потерплю!

Полицейский патруль останавливает виляющую во все стороны машину,
водитель которой явно пьян в дым. Когда водитель вышел из машины, на
другой стороне дороге произошло ДТП, и полицейские побежали оказывать
пострадавшим первую помощь. Пьяный, воспользовавшись моментом, быстро
садится в машину и едет домой. Приехав, он говорит жене:
- В этот вечер я из дома не выходил и не пил ни капли алкоголя!
На следующее утро приходит полиция и спрашивает:
- Это, случайно, не вы проезжали по шоссе в состоянии сильного
алкогольного опьянения?
- Нет, что вы, клянусь вам, я вчера весь вечер был дома со своей женой и
не выпил ни грамма алкоголя.
- Конечно, конечно, мы вам верим. Вы позволите осмотреть ваш гараж?
- Да, пожалуйста.
Когда мужик открыл дверь, один из полицейских спрашивает:
- А откуда у вас в гараже полицейская машина с включенным маячком?

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за
другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась
глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара,
заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и
заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым,
заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем
хуже.

На перекрестке в "Мерседес" въезжает довольно пашарпаная "Волга" с
тонированными стеклами. Из "Мерсэдеса" выскакивает здоровый жлоб с
монтировкой и начинает лупить по "Волге". Фары зеркола заднего обзора
все в хлам. Разошедшись бьет монтировкой по лобовому стеклу и видит в
салоне генерала милиции:
- А-а-а... Я тут стучусь-стучусь, кому деньги за ремонт отдать?!

По киевской улице едет машина. Один прохожий спрашивает второго:
- Что за машина?
- Цементовоз.
- Як цементовоз? Там же люды!
- Це не люды, це мэнты!

Два голубых называют презервативы марками машин. Заходят они в аптеку.
Стоят напротив скучающего аптекаря и кидают друг другу фразы:
- Может быть мерс возьмем? Это так романтично...
- Нет, лучше ауди, это практичнее...
Проходит минут пятнадцать такого разговора, аптекарь скучая их
прерывает: Мужики, возьмите джип - все равно по гавну ездить...

Разговор двух НР:
- Мля, я себе такую тачку купил... Короче кузов из золота, литые диски
из платины, руль инкрустирован перламутром и брюликами...
- А чего ты на ней не ездишь?
- Да она бензина много жрет... :(

Мерит мужик в ателье только что пошитое пальто. Ну, пальто - кайф!
Кашемир, ручная строчка, черепаховые пуговицы...
- А чего это оно у меня на груди топырится?
- Вы знаете, у каждого настоящего мужчины грудь должна выпирать как у
гренадера!
Мужик грудь расправил - красота...
- А чего это оно на животе стало топырится?
- Так у настоящего мужчины должен быть небольшой животик к гренадерской
груди.
Мужик пупок поднапряг(грудь при этом тоже дует)- совсем красота...
Крутился-крутился, жопой к зеркалу поворачивается - епта! теперь на жопе
складка. Ему:
- Ну у солидного мужчины и задница должна иметь существенный габарит!
Мужик жопу оттянул - все! Нигде ничего не топырит! Пошел себе...
... В это время по городу едет экскурсионный автобус. Экскурсовод:
- Помимо прекрасной архитектуры наш город издавна знаменит нашими
прекрастными портными. А вот и наглядный пример, глянте, идет
урод-уродом! А пальто как сидит!

В классе опрос. Учительница (У) спрашивает: У: Мальчик, тебя как зовут?
М: Меня Вася Петров!
У: Девочка, а тебя как зовут?
Д: Меня Маша Иванова!
У: Ну а тебя как, мальчик, зовут?
М: (тихо-тихо, тоненьким голоском)Пися Камушкин...
У: Как??
М: (еще тише) Пися Камушкин...
У: Ка-а-ак???
М: (совсем тихо и смущенно) Пися Камушкин...
У: Ну-ка, скажи как настоящий мужчина!
М: (громко басом) ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ!!!

Волгарек

Америка сбросила на Россию водородную бомбу. Погибло 5 млн человек. В
свою очередь, Россия сбросила на США резиновую бомбу. Погибло 50 млн
человек.
Бомба продолжает прыгать...

Новый русский привез жену в роддом. Сидит ждет. И вдруг у него рождается
негритенок. Надо бы ему сообщить. Но как?! Врач, конечно, женщина
боязливая. Мало ли чего? Сидит там в окружении бандитов...
Вот посылает она завхоза Ивана Петровича:
- Слушай, Петрович, сходи вниз, там новый русский сидит. Объясни ему там
про гены, про мутацию, про все прочее... Вобщем, скажи ему что у него
ребенок черный родился. Понял?
- Чего-ж не понять-то? Понял!
Спускается он в приемную, подходит к новому русскому и говорит:
- Ну что друг, поздравляю, сын у тебя!!! Только вот мутан-то мыть надо,
ребеночек ведь черненький родился и Геной его назвали...

Жила-была маленькая собачка и была она большая дура!
У нее было три ноги, и когда она писала, она постоянно падала!

Разговаривают 3 женщины:
- Мой муж пил-пил, и спился!
- А мой- курил-курил, и скурился!
- ... А мой скончался

Пришел Вовочка 1 сентября в школу. Учительница задает написать сочинение
на тему "Как я провел лето". А Вовочка все лето хапал. Думает: "Заменю
слово "хапать" словом "читать"". И пишет:"Утром встал, почитал, в обед
почитал, пришел к другу, а он сидит весь такой начитаный и полбукваря за
ухом."

Лежат два ковбая в прерии спать собрались, один другого и спрашивает
- Бил, а шо твой хуй сейчас делает?
- Да так ничего, погулять вышел.
- Ну так передай ему что моя жопа не проходной двор.

Купил мужик на последние деньги две поллитровки, чтобы опохмелиться, а
на закуску денег и не осталось. Что делать? Идет он, мучается, вдруг
видит: мужик с двумя огурцами. Он к нему подходит и говорит: "Слушай,
друг, дай огурец, я тебе такой фокус покажу!" Ну тот ему дает огурец,
мужик выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, тут же выпивает
вторую и доедает данный овощ. И спрашивает: "Ну как тебе мой фокус?"
"Ничего, -отвечает мужик, -но я тебе могу и получше показать, хочешь?"
"Конечно хочу." "Ну тогда пошли."
Идут они какими-то закоулками, дворами. Наконец, встречают они какую-то
бомжиху: грязную, заблеванную, вонючую. Тот мужик берет огурец и
засовывает его бомжихе сами понимаете куда (для тех, кто не понял-в п...
у). Ну бомжиха тужится, корчится и наконец выстреливает этим огурцом
метров так на пять.
- Ну как тебе мой фокус? - спрашивает мужик.
- Ничего.
- Это что! Тот огурец, который ты съел, улетел на 15 метров!

Идет заяц по лесу навстречу ему медведь заяц спрашивает его" мишка что
ты ешь?" пирожок" отвечает мишка А почему он так пахнет мерзко? А я его
второй раз ем

упал ежик в яму и говоит: усли через 5 минут не вылезу, то пойду домой
за лестницой.

Устроилась мандовошка на работу к Василию Ивановичу на усы. Пориходит
через два дня и собирается увлольнятся
- Он курит, а у меня астма
- Да иди ты к Петьке на лобок Пришла она опять через два дня и говорит:
- Я увольняюсь
- Почему?
- Как только я усну- просыпаюсь, а я опять на усах у Василия Ивановича,
а он курит - а у меня астма...

негр загорает

Грузин собирается на свидание иговорит другу: Адэну бэлый-бэлый рубашка,
бэлый-бэлый костюм, бэлый-бэлый галстук, бэлый-бэлый ботинка...
- Ты есчо зэлоный кепка аден. Савсэм красивый будэш!

Хакер пошел на пляж, разделся, поплыл, начал тонуть - F1, F1... (Смеятся
надо нат тупостью).

Интересное кино прерывает специальный выпуск новостей:
- Внимание!!! Опасность! Нас достигли инопланетяне - летающие хуи!!! Они
уже нас окружили, так что закрывайте все двери, окна, форточки, на
всякий случай возьмите палки, запасайтесь камням... -ням-ням-ням.. Пошел
на хуй волосатый!

Сидят в бассейне Шура, Пенкин и Маесеев. Вдруг вокруг них образуются
пузыри и круги спермы. Шура с Пенкиным говорят:"Боже, что это такое?"
"Небеспокойтесь ребята," -- говорит Маесеев. "Это я просто пукнул!"

хуи после ебалки -меня в мешок положили и в дырку засун итрясли