Поиск по автору:

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во
время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,
и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз
выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась
машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая,
блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано:
"ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой
банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука...
В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас
открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там
два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй
мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась,
пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным
нужен покой.

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и
пятницам.

- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!

- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою
жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Идет девушка по улице, вся из себя. Глядит - на лавке мужики сидят.
- Ну, - думает, - щас свистеть и кричать мне будут, как всегда.
И вправду, кричат, свистят, только не ей, а той, что спереди идет.
А та вообще никакая. Только задом ТАК виляет, вообще атас! Ну эта,
значит, попробовала и себе повилять - нифига не получается. Она ту
никакую догоняет и спрашивает:
- Где ты так научилась?
- На тебе адрес, там тебя научат.
Девушка идет по адресу, звонит в квартиру. Выходит двухметровый грузин.
- Чэго тэбэ надо? - спрашивает грузин.
- Да вот, мне адрес ваш дали.
- А-а! Ну прахады!
Заходит она и видит - школьная доска на стенке.
- Прахады, раздэвайса, становыс раком у доски.
"Ну все, прощай невинность", - думает девушка.
Грузин подходит к ней, засовывает ей в зад мел и говорит:
- А тэпэр пышы на доскэ: 6 8 6 8

Разговаривают два грузина.
- Зульфию знаешь?
- Нет.
- Да знаешь. Такая красивая, стройная...
- Не знаю.
- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась
родинка на ее губке.
- Да, да, вспомнил. И что же?
- Так я вчера ее мужа трахнул.

Один друг рассказывает другому:
- От Петрова ушла жена.
- Да ты что! И как он?
- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума...
от радости.

Зек на зоне:
- Обожаю собак и ненавижу котов!
- А что так? - спрашивают его.
- А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь.
Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело - он
меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил,
замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на
хвост...

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой,
но не понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый раскачивается
на кресле-качалке. Внук удивляется:
- Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
- Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...

Рекламный агент рассказывает, как он чуть не лишился работы.
- Дело было в одной из арабских стран. Я решил установить щит с
рекламой прохладительного напитка, разделенный на три части. В первой
части я поместил фотографию человека в пустыне, умирающего от жары. Во
второй - этого же человека, пьющего мой напиток. И в третьей - его же,
счастливо улыбающегося. Но я не учел одного: что арабы читают справа
налево...

Нового русского в школу вызвали, учительница на сына жалуется:
- Знаете, очень жаль, но у вашего сына нет ни математических способностей,
ни памяти...
- Щас проверим! Вовка, а ну скажи ей, сколько у тебя денег?
- Шестьдесят тысяч двести пятьдесят рублей. Это 10 долларов США,
18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов,
14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка и
20 нидерландских гульденов...
- Во, блин! Дык че ж ты мне гонишь: "Памяти нет, способностей нет..."

- Жанна очень верная женщина!
- Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же.

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину
Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? - спросила А.С.
- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.
У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н.В.
- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня,
как видишь, обе руки - женские...
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли
друг друга без слов.
...Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась
особенно быстро.

Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень
правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. В 18 лет
его призвали в армию. Попал в "горячую точку", и в одной из переделок
потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не
кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе
работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной
очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в
театры, филармонию, на выставки и в кафе. Молодой человек не позволял
себе никаких вольностей по отношению к девушке. Они познакомили друг
друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот
молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье.
И вот наконец они решили пожениться. После свадьбы пришло время первой
брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла.
Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и,
незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и взяв ее руку в свою, он,
немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе...
И услышал в ответ:
- Хуйня! Влезет!

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство
Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее
всего, взрывное устройство.

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Иван-дурак, и
была у него триодиннадцатая винда...

Попал новый русский в автомобильную катастрофу. В себя пришел.
Спрашивает у мужика на соседней койке:
- Где я?
- В двадцатом номере.
- Это палата или камера?

Собрался крестьянин на сенокос. Вызвал сыновей из города, косы
направил, мать ссобойку собрала. Ну, пришли на поле. Как водится,
пропустили по стаканчику, по второму. Мужик поднимается:
- Ну что, сынки? Начнем работать.
- Не батя, тебе пить ну никак нельзя! Ты как выпьешь, так сразу
какую-то херню нести начинаешь!

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит
другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

Человек звонит в зоомагазин:
- У вас есть говорящие попугаи?
- Нет, но зато у нас есть дятел, знающий азбуку Морзе!

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
- Скажите, преступность растет или падает?
Студент, подумав:
- Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов.

Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень
правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. В 18 лет
его призвали в армию. Попал в "горячую точку", и в одной из переделок
потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не
кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе
работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной
очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в
театры, филармонию, на выставки и в кафе. Молодой человек не позволял
себе никаких вольностей по отношению к девушке. Они познакомили друг
друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот
молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье.
И вот наконец они решили пожениться. После свадьбы пришло время первой
брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла.
Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и,
незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и взяв ее руку в свою, он,
немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе...
И услышал в ответ:
- Хуйня! Влезет!

- В чем разница между замполитом и зампотылом?
- В ударении.
- Как это?
- Один пиздИт, другой пИздит!

Поймал пьяница пионера:
- Ну-ка, скажи матом!
- Дядь, я пионер, мне нельзя!
- Скажи матом, не то убью!
- Мне нельзя, я пионер!
- Говори матом, я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
- Лифчик!!!

Снял мужик проститутку. Она ему предлагает сделать тебе минет.
Он не знает, что это такое. Она сделала, он протащился и думает:
"20 лет с женой живу, а она мне такого еще не делала." Прибегает
домой и грит:
- Мол, так и так - сделай мне минет.
Она:
- А шо это такое?
Мужик объяснил. Жена:
- Hу давай. Только ты мне в рот не кончай, а то у меня от спермы изжога.

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три
сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

Из парка доносился девчачий крик, плавно перходящий в женский.

Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ой-ой. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор: двести грамм в
день, не больше!
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, песни поет.
- Милый мой! Мы же договаривались - 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

Разводятся заяц с зайчихой.
- Каков причина?
- Она косая!
- А до свадьбы вы этого не видели?
- Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!

Реклама:
Тетя Сара упала с девятого этажа и осталась жива!
Пользуйтесь "Олвейс" с крылышками!

В Киеве у памятника Родине-матери мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а памятники кому ставят?
- Великим, выдающимся, людям, - отвечает мама.
- А мне поставят?
- Если станешь великим, то поставят когда-нибудь.
- Я когда-нибудь не хочу, я хочу сразу, - настаивает сынок.
- Нет, - говорит мама. - Памятник на то и памятник, что он ставится в
память о человеке, после смерти, чтобы помнили о нем. Вот, например,
Суворов или Пушкин были великими людьми. Они умерли и им поставили
памятники.
Ребенок, испуганно:
- Мама, а что, наша Родина тоже умерла?

Беседуют два изрядно выпивших депутата:
- Скажу тебе, как одномандатник одномандатнику: ну и манда же ты!

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец один
другому и говорит:
- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
- А меня нет...

У меня есть друг. Школу закончил с золотой медалью. Но пошел работать
водителем. Времена были советские и он рассудил, что водителем
заработает много. До 91-ого так и было. Зарплата в 3-4 раза больше чем у
инженера, плюс возможность помочь людям с перевозкой вещей - это еще
рублей 10 - 100 за вечер (смотря что перевозить).
Сам он человек веселый, любитель выпить и обладатель "острого" языка и
"едкой слюны" - за словом в карман не лезет.
Жизнь его наполнена забавными историями.
Буду расказывать от первого лица.
История непристойная. Дамы и впечатлительные можете не читать.
Работал я, некоторое время, водителем на "скорой помощи".
Осенью (это важно - температура воздуха ночью минус 5) около полуночи
отправляюсь на вызов. Пока едем, мед. персонал говорит, что не знает
причину вызыва - разберемся на месте.
Добрались быстро и увидели такую картину: Вокруг дома бегает почти голая
женщина и постоянно кричит (воет).
А к "скорой" медленно идет мужик - в одежде, но все что можно на нем
расстегнуто и спущенные штаны волочатся по земле. Когда приблизился
оказалось, что он испачкан фикалиями. Причем спереди!
Позже он расказал как это было. Познакомился с дамой. Выпили. Гуляли.
Захотелось любви. Зашли в подъезд. Он ее и себя "расчехлил". А когда она
приняла более удобную позу, то оперлась руками о стену. На стене раньше
был рубильник, но его давно украли, а провода остались.
Дальше он не помнит. (Что можно упомнить, получив 220 в "причинное
место".) Однако, организм дамы проиявил себя подло.
Попытался рассказать коротко.
Всем привет.
Кокос.

Еду с дамой в тачке. Дама эта особа продвинутая, и руля рулит она.
Базар-вокзал ля-ля-тополя...
Она: Пора машину менять...
Я: Мне тоже...
Она: У тебя какая?
Я: Сотка
Она: Ауди 100?!
Я: Нет. Пентиум

- Что в имени тебе моем, - подумал Пушкин и набрал usеr аnоnуmоus...

Немецкие врачи в жопе Навального обнаружили следы Путина!

При наклоне новой 1000-рублевой купюры эмблема Банка России изменяет
цвет с бело-сине-красного на красно-коричневый.

Изобретен новый вид спорта - женское троеборье: коня на скаку
остановить, в горящую избу войти, посмотреть - рублем подарить.