Остальные анекдоты

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.

Утро. Пивной ларек. Кругом толпятся страждущие мужики.
10.00 - ларек закыт.
10.05 - ропот в толпе...
10.10 - к ларьку торопится продавщица и на бегу кричит:
- Мужики, разбавить не успеваю, буду недоливать!

Болтают два нетрезвых приятеля. Один делится наболевшим:
- Ты знаешь, когда я после наших посиделок возвращаюсь домой, то тихонечко,
чтобы не дай Бог не звякнуть ключами, открываю дверь, снимаю на пороге ботинки,
не включая света, пррокрадываюсь в спальню, тихо раздеваюсь и аккуратно ложусь
в постель, да так, что ни единая пружинка не скрипнет! И все равно моя жена
просыпается и начинает меня отчитывать за тоО, что я черт-те где шатаюсь
по ночам пьяный, бужу ее, спать не даю.
- Э, дружище, ты действуешь в корне неверно! Вот я, когда прихожу домой,
громко захлопываю дверь, включаю свет во всей кватире, вламываюсь в спальню
в ботинках, раздеваюсь, запрыгиваю в постель, хватаю свою женушку за задницу
и ласково шепчу: "Дорогая, как насчет ЭТОГО?" И всегда оказывается, что она
крепко спит!

Приходит мать с сыном ко врачу и говорит:
-Доктор, у моего сына с ПИСЕЙ что-то не в порядке...!
Доктор:
-Тааак....с этого момента ПИСЮ называем ЧЛЕНОМ и начинаем лечить сифилис!
%)

Безалкогольное пиво - первый щаг к резиновой женщине.

pzrk (c)

Мама с маленьким мальчиком приходит к врачу. Врач начинает "домагиваться" к нему:
-Ути какие мы красивые, какие у нас красивые глазки, какой животик и тд и тп.
А как нас зовут?
-Никита.
-Никита, какое красивое имя. А сколько нам лет?
-Пять скоро будет.
-Ути какие мы оптимисты!!!

Теща - зятю:
- А чевой-то у вас на дне сковордки было? Я еле отскребла!
- Тефлоновое покрытие, мама...

Один гражданин приехал на Родину, в маленький провинциальный городок.
Прошел по родным его сердцу местам - к школе подошел, к своему домику,
а потом решил пойти к единственному в городке "Кафе", где он впервые выпил
кружку пива со своей барышней.
Подходит и видит у дверей все того же хозяина, только уже поседевшего.
- Здравствуйте! - говорит приезжий. - Вы меня, наверное, не узнаете?
- Почему же не узнаю! - отвечает тот. - Вы лет 20 назад с Серафимой Кузьминичной
пиво пили. Только теперь она в поселковом совете работает...
Приезжий заглядывает внутрь кафе и видит, что все зеркала зановешаны,
а на столах красно-черные цвета.
- Что-то случилось, - спрашивает он.
- Да.ю у нас большое несчастье! Умер наш постоянный клиент.
- Что вы говорите! - удивляется приезжий. - Постоянный?
- Да, - говорит хозяин. - Дело в том, что он в течение 8-и лет приходил
к нам каждое утро и заказывал 24 кружки пива и две бутылки водки. * лет подряд -
каждое утро.
- Восемь лет?
- Да!
- 24 кружки пива?
- Да!
- И две бутылки водки?
- И две бутылки водки.
- 24 кружки пива и две бутылки водки?
- Да!
- И все это выпивал?
- И все выпивал!
- Каждый день?
- Каждый день.
- Скажите, а от чего же он умер? - спрашивает приезжий.
- Этого никто не знает!

Даун поймал золотую рыбку, та, как обычно, три желания предлагает исполнить
за свободу. Он и говорит:
-Хочу быть нормальным,-и стал нормальным.
-Ни фига себе, стал нормальным, просто обосраться,-и тут же обосрался.
-С ума сойти.

Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит! Что в первую очередь тащить-то?!
- Шифоньер!
- А это еще кто говорит?-удивляется муж.
- Это мы, пиджаки.

Сидит маленькая девочка в песочнице и нюхает порошок желто-оранжевого
цвета. Мимо проходит мужик:
(М) Девочка, ты зачем песок нюхаешь ?
(Д) А это не песок, это героин !
(М) :-[] ? А почему он такого цвета ?
(Д) А это специальный, детский, с апельсиновым вкусом !

На Московской таможне появились собаки,
которые могут не только вынюхивать наркотики, но и
насыпать их ровными полосками на зеркале....

В техническом вузе ввели предмет "Слово Божье". Студент спит на лекции,
к нему подходит батюшка и спрашивает:
- Сын мой, что есть сила Божья?
Студент (сквозь сон):
- Сила Божья есть произведение массы Божьей на ускорение Божье

Существует четыре вида любви :
Романтическая - есть с чем, есть с кем, но негде.
Классическая - есть чем, есть где, но не с кем.
Трагическая - есть с кем, есть где, но нечем.
Философская - есть где, есть с кем, но зачем?

В школе урок по правилам дорожного движения.
-Вовочка,можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
-Можно.Только нужно как можно выше поднять руки.
-А руки то для чего поднимать?
-А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

Беседуют два приятеля
-Ты когда-нибудь занимался сексом, чтобы на жене при этом был противогаз?
-Нет, ни разу.
-Рекомендую...Во-первых, лица не видно. Во-вторых, во время секса не разговаривает.
В-третьих, шланг пережмешь - она еще и двигаться начинает.

Приходит муж с работы , звонит в дверь. Жена любовника ставит на табуретку ,
опсыпает мукой. Входит муж. Жена объясняет : -статуя
Апполона. У Сидоровых есть пусть и у нас будет.
Ночью муж поднимается с кровати:
-Апполон сядь поешь. Это я вчера у Сидоровых стоял.

Возвращается как-то раз молодой лейтенант к себе в общагу.
Уставший, злой как черт...Снимает сапог и со всей дури кидает его в стенку.
Снимает второй - и его туда же, после чего спокойно засыпает.
На следующий день он получает грандиозный втык от замполита:
"Ты своими сапогами не давал спать генералу с женой,
которые в соседней комнате обитают. Генеральша мне все мозги загадила.
Чтоб больше такого не было!!"
...Приходит наш лейтенант вечером в общагу, опять-таки злой как собака,
снимает сапог и со всей дури его в стенку...и тут вспоминает про генерала,
покрывается холодным потом, после чего аккуратно снимает второй, ставит его
около койки и заваливается спать.
...В 5 утра его будит стук в дверь. На пороге - измученные генерал с генеральшей:
"Не томи!!!! БРОСАЙ ВТОРОЙ!!!"

Сидит Летов дома, отдыхает. Вдруг, звонок по телефону. Поднимает он трубку,
спрашивает - "Кто звонит?" в ответ - "Янка!"
- "какая такая Янка" - недоумевает он.
- "уже никакая..."

Вечер, темно. Стоит три такси, к ним приближается голубой.
Спрашивает у первого таксиста:
- Довизи противный?!
Первый таксист в ужасе уехал.
Спрашивает у второго:
- Довизи противный?
Второй также уехал.
Голубой думает, .ля сейчас все разъедутся и я останусь один, надо спросить
по нормальному.
- Слышь, начальник до центра до кинеш?
- Содись противный.

Юзера спрашивают . Что если вы сидите в тюрьме вместе с Гитлером ,
Сталиным и Гейтсом , а у вас пистолет , но только два патрона .
Он ответил:Выстрелю два раза в Гейтса , а потом рукояткой его , собаку ,
рукояткой.

Из парка доносился девчачий крик, плавно перходящий в женский.

С годами зять стал заботливее относиться к теще.....приносил цветы....красил
оградку!...

Приходит женщина к гинекологу. Садится, значит, в кресло, и он начнает ее
осматривать.
Вдруг в кабинете звонит телефон. Ну, гинеколог, не отрываясь от работы,
снимает трубку.
- А, да к нам пройти очень просто! Выходите из метро, идете прямо,поворачиваете
налево и там будет школа.
Идете вокруг школы, потом направо - там и будет наша поликлиника. Ждем вас.
Кладет трубку.
Поворачивается к женщине, а та, еле сдерживая дыхание, говорит:
- Доктор, а можно еще раз повторить “вокруг школы”?…

- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?

Сидят в шкафу мама моль и маленький сынок моль.
Мама сыночку говорит:
М-Родимый, послушай меня внимательно, никогда не вылетай из шкафа, потому что
люди ужасные и злые, и захотят тебя убить!
С- Ты что мамочка, люди добрые и дружелюбние. Я вчера из шкафа вылетел,
и они мне аппладировали пока я обратно не залетел.

У мужика заболел локоть, посмотрел мужик - синяк, и приличных размеров.
Вроде бы не падал нигде. Пошел у врачу, так, мол, так, локоть болит, синяк,
откуда не знаю, не падал вроде... Ну врач и говорит, сдайте мочу.

Мужик так прифигел, про себя думает: "Синяк на локте, а ты "мочу сдать"!
Ну, погоди..." Пошел мужик домой, ну с утра в баночку сделал, жену заставил,
дочь, ну и болонку для приколу заставил... Все в одну баночку... Врачу принес,
а тот, проходите, мол, завтра за анализом. Мужик на следующий день приходит,
и думает: "Ну-ну, щас посмотрим, что ты мне скажешь... Щас посмотрим..."

А врач и говорит:
- Ну что ж... Анализ Вашей мочи показал, что у Вашей болонки блохи, у дочери
трипер, а Ваша жена Вам не дает, по-этому Вы занимаетесь онанизмом в туалете,
а т.к. туалет у Вас узкий Вы постоянно бьетесь локтем об стенку...

Петербург , 1825 год , Сенатская площадь . Царь - на трибуне , народ на площади .
Народ ( скандирует ) : Влааасть ! Влааасть народу !
Царь : Мужики , ну зачем вам власть ?
Народ : Да , зачем ???
Народ расходится .
Петербург , 1917 год , Финский вокзал . Те же , там же .
Народ ( скандирует ) : Власть ! Власть народу !
Царь : Мужики , ну зачем вам власть ?
Народ : Да , зачем ?????
Ленин ( с броневика ) : А хули ????
Народ : Действительно , а хули ????

Молодожена спрашивают : - Ну как первая ночь ?
-Все в порядке , она ни с кем до меня не была. Так растерялась
что даже подушку под задницу засунула.

Из рекламы шампуня: раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь
они сырые и шевелятся...

Идет мужик, видит бутылка лежит. Поднял ее, а от туда джин.
Джин:"Мужик спасибо за спасение, загадывай желание".
Мужик:"Хочу, чтобы мне всегда фартило". Только отошел на два метра,
видит кошелек лежит. Открывает, а там куча баксов. Ну думает ни фига
себе как прет. Пойду-ка в казино, попробую сыграть, а заодно и еще раз
проверю насчет фарта. Только заходит в казино к нему на встречу толпа.
Вы, говорят у нас 1000000 посетитель. Вот вам куча фишек в подарок.
Ну мужик взял фишки, поменял все деньги которые нашел и поставил все
на zero ... и выигрывает. Ему:"Вы у нас самый крупный победитель
за всю историю казино". Вот вам еще куча денег, любые желания сегодня
за счет казино. Ну мужик говорит:"Есть у меня одно желание с детства.
Хочу провести ночь с индианкой". Ну сказано сделано. Приходит к нему
в номер индианка. Мужик:"Всегда хотел с детства точку у вас на лбу стереть".
Та:"Ну вообще-то нельзя, ну раз сказали исполнять все желания то давай".
Ну мужик подходит и начинает стирать. Индинка смотрит, а у того лицо бледнеет.
Она:"Что такое, в чем дело". Мужик:"Не поверишь вот это фартит, машину выиграл".

Встречаются два приятеля в КВД с диагнозом - сифилис. Разговор, понятное дело,
о болячках.
- Ну, рассказывай, как заразился.
- История проста... Напился в сосиску, полюбился с кем попало, а через месяц
узнаю, что сифилис. А ты как?
- История тоже проста... Напился в сосиску, а через месяц узнаю, что трахнулся
с кем-то!

Идет суд над пpеступником. Пpокуpоp говоpит:
-Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа
изнасилованных, войдите.

В связи с неясной политической обстановкой в США возникли проблемы с экспортом
лососевых из России. Очень трудно угадать, как написать правильно -
то ли ГорБуша, то ли БушГора.

В кабинет к психоаналитику входит женщина. Док бросается на нее и трахает,
что называется, по-всякому... Наконец удовлетворившись и приведя себя в порядок
он разваливается в кресле со словами: "Ну что ж, мои проблемы решены. Теперь
займемся Вашими!"

Приезжает мужик в Англию. Захотелось ему покурить, ну достает из кармана сигареты,
а они не поджигаются-отсырели(дожди, туманы и все такое).Спрашивает у аборигена,
как типа у вас курят. Тот достает пачку, а она в презервативе. Мужик приходит
в аптеку:
-Give me a condom please!
-For man or for Woman?
-For CAMEL!
-O it`s a king size!

Выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел.

Встал как-то утром композитор. Умыл Глазьева, почесал Бородина, выпил Чайковского,
закусил Хренниковым. Вдруг его стало Пучини. А потом и совсем Паганини. Тогда он
вышел на Дворжака, примостился у Мусорского и вдруг, Бах! Могучая Кучка! Тогда он
сорвал Листа и сделал Скрябина по Шопену и кучку присыпал Глинкой.

Объявление в газете: По настойчивым просьбам наших читателей впредь газета
будет издаваться без текста и в рулонах.

- Ваньк, а Ваньк?
- Ну?
- Дома никого не будет...
- Ну?
- Поиграем...
- Ну?
- Бражки попьем...
- Ну?
- Любовью займемся!
- А-а, намек понял...

Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои
поклеил, двери покрасил. Вечером пришел муж, за косяки дверные в
спальне - хвать, смазал краску. Жена на другой день звонит штукатуру -
мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
- Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками
повозил.
Штукатур:
- Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку
дала.

...Рай. Тишина. Благодать. Господь сидит на престоле, разомлел, делать не фига...
Тут со страшным грохотом открываютя двери Ада и оттуда валом валят черти,
страшные, лохматые и дикими матами. Господь: к-куда, еб-бить вашу мать- и чертенка
за шиворот хватает. Тот: Господи, ты вчера молнией по Земле ебашил?? Господь
отвечает, ну, натурально, было дело..
Так ты в универ попал!
-Ну?
-Хули ну!? Семерых программеров за клавами убило!!!
-Ну?
-Ну и они сразу к нам, орут- "Квэйк, квэйк", половину чертей перехуярили,
все BFG какой-то ищут. Забирай их на хуй, а то еще найдут!!!

Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- Родину, сынок, не выбирают!

Вован-таракан

Идут по воде Христос, а за ним 12 апостолов, след и след, последним идет Андрей.
Вдруг Андрей оступается и по колено в воду- хуякс!!
Все на Иисуса смотрят, у всех одна мысль "Ну бля, щаз Учитель опять
шарманку заведет, мол, Андрей, хуевая в тебе вера и т.д., а с утра уже идем,
жрать-то хочется!" А Иисусу похуй, он дальше идет...
Андрей вылез, через пять минут, опять- бултых, по пояс!!!
Все опять на Иисуса, он как будто не видит.
Ну Андрей через 10 минут уходит по горло.
Иисус разворачивается:
Андрей, ты заебал! Не выебывайся, а? Ходи как все, ПО КАМНЯМ.

Во сколько должна порядочная девушка ложиться в постель?
В восемь. Что бы к десяти быть дома.

Вызывает Бог Петра и говорит, "Слышь, Петр, надобно бы Мне оттянутся
где-нибудь, что посоветуешь?"
Петр: Господь, а слетай на Землю, сколько ты там уже не был, оборзели
уже там все!
Господа передернуло: Да ну ее на хер, эту Землю!! Когда Я там был последний раз,
был у Меня романчик с одной евреечкой, 2000 лет уже прошло, а они об этом
до сих пор пиздят!!!

- Откуда возникла чечетка?
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей
и один ночной горшок.

- Мужик! Выпить хочешь?
- Не... Пока не хочется...
- А сейчас?

- Почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо?
- Не обращайте внимание, просто у него украли лобовое стекло.

Два приятеля (1) и (2) после работы.
(1) - Ну что, может пивка попьем, посидим, поговорим.
(2) - А может, лучше водки, - полежим, помолчим.

Первая брачная ночь.Жена не девственница.Желая скрыть от мужа ,она решила
покричать ночью.Ночью жена кричала и муж.На уторо просыпаются оба радостные.
Муж жене ты че кричала?-да,девственница я.
-А ты?-Да,страшно когда яйца проваливаются...

Отец решил без предупреждения навестить сына, который учится в колледже
соседнего гоода. Найдя общежитие и узнав номер его комнаты, он стучит
в нужную дверь. Ни ответа, ни п ривета. Он продолжает барабанить. Наконец
аздается голос из-за соседней двери:
- Что нужно?
- Здесь ли живет Тихонов Александр?
- Да, заносите его пока в нашу комнату.

Капля никотина убивает лошадь.
А хомяка разрывает на куски.

Мужик приходит к попу. Плачется:
- Батюшка, что деется-то, а? Пшеница полегла. Рожь градом побило. У скота мор.
Детишки с голода пухнут. Баба поедом ест. Сам еле ноги волочу. Молнией ресивер
НТВ-плюс вышибло... Что ж делать-то?
- Не печалься, сын мой, жизнь так Богом устроена - черная полоса, белая полоса,
черная полоса, белая полоса... Потерпи, все изменится.
Через пару недель поп встречает того мужика, интересуется:
- Как теперь-то дела, сын мой?
- Да, батюшка, воистину ты был прав!! То действительно была белая полоса!

Контролер вваливает в автобус:Челы,коцайте тикеты.Коцаный тикет манает
за проезд-не коцаный тянет на гнилой базар.

Мужик утром идет по лесу,грибы собирает.Вдруг слышит страшный крик на весь лес:
ААААА БЛЯ! Остановился,озирается...вроде никого.Вдруг опять:
АААА СУКИ БЛЯ!!! Мужик испугался,метнулся за дерево-стоит озирается,вдруг совсем
рядом:БЛЯ ДА ЧТОЖ ТАКОЕ А!!! Ну грбник этот
нашел себе дубину побольше,стоит ждет-типа когда выбежит кто нибудь он
его этой дубиной и отпи;%?т.Тут выбегает на него парень:весь в крови
страшный,ну тот ему дубиной ка-а-ак вмажет ,а парень:ААА БЛЯ !!!!

Илья Муромец утром,с бодуна приходит к здоровой пещере и орет:
Змей Горыныч,сука!!!!Выходи биться будем!!!!!Молчание.....
Он опять:Змей Горыныч б;%*ь такая, Выходи!!!!!Молчание...
Илья Муромец Взбешенный:Ну б;% ,пи;%?ц тебе если не выйдешь!!!!!!!
Вдруг сверху здоровая такая голова опускается и грустно говорит :
Ну че,биться так биться ,но зачем в жопу то кричать?

"Горбушка"-выборы президента США

Мент тормозит МЕРС 600.
Проверяет документы, а у нового русского
на коленях сидит обезьянка и делает минет.
Мент удивлен. Новый русский достает молоток
и бьет обезьянку по голове,она быстрее сосет.
Он опять бьет, она еще быстрее сосет.
Опять бьет, она быстрее.
Мент в изумлении.
Новый русский спрашивает
- Хочешь попробовать?
- Да нет, а то голову мне разобьешь!!!!
Ха! Ха! Ха!!!!!!!!!!!

Обкуреный таксист едет по дороге, на обочине голосует девушка.
Таксисит:
-Вам куда?
Девушка:
-Новый Арбат...
Таксист:
-Нет проблем!
Едут час, два....девушка (возмущенно):
-Куда вы меня везете, мне в другую сторону!!!
Таксист:
-...кто здесь???

Мужик поставил машину, закрыл, пришел домой и лег спать. В три ночи раздается
звонок в дверь. Он открыл а там стоит мужик:
- Ты чего.
- Извините вы немогла меня подтолкнуть я тронуться не могу.
- Сейчас штны одену
Одевает штаны выходит на улицу, там темно, туман. Смотрит по сторонам - мужикуа
не видно.
- мужик ты где
- Да здесь я на качелях

ЛЕТИТ СОВА ПО ЛЕСУ.
-"УГУ, УГУ".
ОБ ДЕРЕВО БУУММС!!!!!!!!!
-"ОГО, ОГО"!
АНДРЕЙ ЧЕРКЕССКИЙ

Девушка заходит в трамвай - все места заняты. Она подходит к молодому человеку
который сидит и говорит “уктупите мне место я беременная”. Молодой человек сразу
вскакивает и уступает место. А потом не выдершал и спросил по вам низачто
не скажешь что вы беременны. Да отвечает девушка - это случилось пол часа назад
но я так устала, так устала.

ну значит так:)...идет толпа татаров, все приблатненные и видут что им
на встречю идут три богатыря(Мурамец Попович и Никитычь), ну татары решили
развлечься, поймали их, и говорят, если у вас длинна х$в в сумме не будет
два метра, то мы вас в }|{oпу вы$бим, а если все будет пучком то отпустим,
ну боготырям делать нечего, начили мерить...
Вытаскивет свое хозяйство Муромец, и бац полтора метра...ну татары думают
у тех то двоих 50см в сумме будет, но проверяют.
Вытаскивает Поповичь свое, и бац 48см! ну татары думают, ну 2см точно будет...
Никтьычь вытаскивает свое, и бац! ровно 2см!..ну их отпустили...
едут и говорят:
Муроомец: ...вот еслибы у меня встал, он бы под 3 метра былбы, вам бы свои
вытаскиваьть даже не пришлось бы...
Поповичь: ...ну еслиб у меня встал он бы метра полторабы был, тоже не плохо
Никитычь: ДА ХУЛи ПОНТУИТЕСЬ!!!! ЕСЛИБЫ У МЕНЯ НЕ ВСТАЛ, ВАС БЫ ЩА В ЖОПУ ЕБАЛИ!!

Светофор. Мерин .Ему в жопу врезается "волга". Разъяренный НР выходит из мерина
с монтировкой и начинает долбить "волгу". Разбивая лобовое стекло видит водителя,
генерала ГИБДД, ох-т. "О, блин, а я стучу стучу, думаю кому деньги платить! "

Возращается горец в родной аул из Москвы.
Родственники спрашивают, что нового видел, где побывал, что понравилось.
- Вай. на балете был. Там голый мужик по сцене бегал, женщину искал. Бегал, бегал,
нашел, поднял, понюхал не понравилась, бросил.

Мужик похоронив тещу, радостно поднимает глаза к небу
и это время пролетавшая мимо ворона серанула ему прямо на голову.
- Мама, Вы уже там?

Приходят к прорабу два рабочих.Сиоят, мнутся.прораб:
- Ну, чего пришли?
Одит рабочий делает шаг вперед, и произносит:
- Я ,б"я, п""""ц, но если еб"""й в рот, то ну его на """!!!!!!!! :-(((
Другой хлопает его по плечу, и дороваривает:
- Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!!

Арт

Дункан Маклауд любил побродить по лесу и поиздеваться над кукушками

Пошли как-то все муравьи работать и оставили охранять муравейник
одниго муравья. Приходят через пару часов и видят муравейника нет,
все разъебано, а на розвалинах довольны сидит тот муравей.
-Что случилось?
-Да вот, приходил медведь да разъебал все.
-Ну ты ему отомстил?
-Да! Насрал посреди берлоги!

Две подруги. Одна другой:
- Ты знаешь, выпиваю бутылку водки и трусы как рукой снимает!

Приходит женщина в отделение милиции и говорит :
- Меня только что изнасиловали!
Офицер :
- НУ ...
- Ну только что !!!
- НУ ...
- Возле вашего отделения !!!
- НУ ...
- Так он сказал, что щас придет и все отделение изнасилует ...
- О КАК !!!!!!

Собрались как-то ОБЛОМ, ПОДЛОМ и ПОДЪЕБ. Слышат - в кустах кто-то
шевелится. Ну, Облом и грит:
- Пойду щас там всех обломаю!
Пошел. Возвращается и грит:
- Не, никого не обломал!
Тогда Подлом говорит:
- Щас я там всех подломаю!
Возвращается - никого не подломал.
Подъеб тогда грит:
- Ну я щас точно там всех подъебу!
Возвращается - та же история: никого не подъебал.
Заглянули они все вместе в кусты - а там ПОХУЙ сидит!

Приходит мужмк в компьютерный смагазин и видит надпись: "Коврик для мыши"
И спрашивает:
-А кровать для тараканов у вас не найдется?

Едит на машине семья: впереди,за рулем-отец,справа сын летдесяти(он тормозок)
и сзади-мать.Едут,едут и тут сынок спрашивает отца:
-папа,а где мама?
Отец:
-отстань сынок не видишь-сложный перекресток!!!!
Через некоторое время опять:
-папа,агде мама?
Отец снова:
-отстань ,я занят!!!
Проходит несколько минут сынок за свое:
-папа,а где мама???!!
Тут отец бирет его за голову и поворачивает назад где сидит мама.
-О мама!!! а где папа?!!!

Адекс Курчавый

Новый американский словарь.
БУШмен - член республиканской партии.
ГОРец - член демократической партии.

В женском монастыре созвали собрание:
Главная монахиня:
Сегодня в нашем саду был найден использованный презерватив!
Все:уууууууу...! Одна:хи-хи-хи...
Главная монахиня:
В нем обнаружена сперма!
Все:уууууууу...! Одна:хи-хи-хи...
Главная монахиня:
Он был порванный!
Все:хи-хи-хи... Одна:уууууууу...

Летят в самолете русский англичанин и француз. Вдруг вбегает стюардесса
и испуганно кричит: нужно, чтобы три человека спрыгнули с самолета, иначе
мы упадем!
Француз:дайте мне вина и женщину, и я прыгаю!
Получил и прыгнул.
Англичанин:дайте мне чаю, и я прыгаю!
Получил и прыгнул.
Русский:дайте мне водки и соленых огурцов, и я прыгну!
Получает, что ему надо и выбрасывает рядомсидящего негра за борт.

Боря Моисеев и Николай Трубач решили поехать в Америку. Выйдя из
самолета Б.Моисеев тут же пошел на встречу с А.Шварценегером.
Две недели потом искал Н.Трубач своего друга и наконец нашел в
Б.Моисеева в больнице, лежащего в палате, глядя в потолок напевающего
старую детскую песенку: "Представьте себе, представьте себе: никак не
ожидал он! Представьте себе, представьте себе: такого вот Конца...

Поспорил заяц с медведем, что тот не сможет обхватить весь ствол
дерева руками и ногами! Ну, медведь обхватил ствол, а заяц быстро
связал руки и ноги, поимел медведя и смылся!
Идет волк! Смотрит - медведь к дереву привязан - спрашивает: "Ой,
мишенька, что же с тобой приключилось-то?" Медведь отвечает: "Да вот,
заяц - сука, поспорил, что я дерево не обниму - я обнял, а он меня
связал, трахнул и убежал!" Волк подумал, взял и тоже отъебал медведя
и смылся!
Вот весь лес так по медведю прошелся и последний идет крот: "Ой,
мишенька, что же с тобой приключилось-то, бедный?"
Медведь говорит: " Давай еби, - долгая история!

Приехала белоснежка к семи гномам в гости, ну и первый гном развел ее и
заперся с ней в комнате, а остальные гномы стали подглядывать в замочную
скважину, и по цепочке передавать друг другу - что там происходит:

- Первый гном поцеловал белоснежку
- Первый гном поцеловал белоснежку
- Первый гном поцеловал белоснежку....

- Первый гном раздел белоснежку
- Первый гном раздел белоснежку
- Первый гном раздел белоснежку....

- Первый гном ебет белоснежку
- Первый гном ебет белоснежку
- Первый гном ебет белоснежку....

- Первый гном кончил
- Второй гном кончил
- Третий гном кончил...

Слышу - кого-то ебут
Оглядываюсь - меня

Мужик купил жене в подарок на Рождество изысканное кольцо с бриллиантом.
- Она кажется хотела, чтобы ты ей подарил Лендровер, - заметил его приятель.
- Ну, хотела... А где бы я сумел раздобыть поддельный джип?

Запорожский автомобильный завод и французская фирма "Пежо" создали совместное
предприятие. В первое время новоиспеченный автозавод будет выпускать в основном
две модели: "Зепежорец" и "Пежорожец".

Жена бьет мужа скалкой:
- "Будешь пить, будешь пить..."
Муж терпя удары:
- "Удаливай, наливай..."

То, что ты пока на свободе, скорее наша недоработка, чем твоя заслуга...
(подпись) Рушайло

Крошка сын приходит к папе и спрашивает:
- Что такое «виртуальный» и «реальный» ?
Папа берет его за руку, идет к маме:
- Нин, за сто баксов отдашься незнакомому мужику?
- Нет.
- А за штуку?
- Ну...да
Идут к сестре
- Маш, за штуку баксов отдашься незнакомому мужику?
- Нет
- А за две штуки?
- Ну...да
Спрашивает у него самого:
- А ты за две штуки отдашься мужику?
- Нет
- А за три?
- Ну...да
Вот теперь смотри – виртуально у нас есть шесть штук баксов, а реально – две
проститутки и один педераст!

Если генерал говорит «Да» - это значит «Да»,
если он говорит «Нет» - это значит «Нет»,
если он говорит «Может быть» - значит, это не генерал.

Если дипломат говорит «Да» - это значит «Да»,
если он говорит «Может быть» - это значит «Нет»,
если он говорит «Нет» - значит, это не дипломат.

Если девушка говорит «Может быть» - это значит «Да»
Если она говорит «Нет» - это ничего не значит,
Если она говорит «Да» - значит, это не девушка.

милиордер просит мужика с улицы жениться на его дочери, мужик в не доумении:
-А че с ней не то , что ты меня просишь?
-Да она у меня немного глуповата?
-Не-а, не согласен
-Милион даю, только она у меня хромая
-Да-ну, не согласен
-Десять млн., только страшная
-Нет
-Миллиард, только свадьбу поскорее сыграем.
-По рукам
Сыграли свадьбу, первая брачная ночь, мужик надев на голову невесте исполняет
супружеский долг.Месяц спустя приобрел себе катину, решил повесить:
-жена, подай молоток
-Молток, молоток,молоток,молоток(прносит молоток)
-жена, гвоздь
-гвоздь,гвоздь,гвоздь,гвоздь(приносит гвоздь)
Мужик размахивается ибьет по пальцу:
-Еб..ть!!!
-мешок,мешок,мешок,мешок...

Ночь. Супружеская спальня. Муж тихонько встает, идет на кухню, берет там таблетку
анальгина, наливает стакан воды. Со всем этим возвращается в спальню, будит жену
и протягивает ей таблетку и воду.
Жена: Ты чего?! У меня ничего не болит.
Муж(стаскивая трусы): АГА!!! АГА!!!

Допрашивается свидетель террористического акта: "Расскажите, что помните
в этот день."
- Н`нну, что я п`помню...- говорит свидетель, - п`проснулся утром,
п`п`па-аадрочил; п`потом в`ваанну принял - т`там п`па-аадрочил, ллюблю
в в`ваанне п`па-аадрочить. П`потом к`кофе с`сварил, зааа к`кофе п`па-аадрочил -
й`й`я л`люблю, з`знаете, з`за ч`чашечкой к`кофе п`па-аадрочить... Д`дальше,
п`перед уух`ходом н`на р`работу п`па-аадрочил, п`поотому ч`что иин`наче д`до
ооб`беда н`не п`па-аадрочишь... Н`ну, н`на р`работе в`в ооб`бед п`па-аадрочил...
П`потом д`домой ииид`ду - а в`в`п`пе-еереди т`т`т`та-аака-аая ж`ж`ж`жопа!!!
Й`й`й`я с`с`сразу в п`подъезд - п`па-аадрочить... Т`тут к`как в`все
г`г`грохнет!!!.. В`вот т`только н`не п`помню - в`в ээто в`ремя д`дрочил иили
н`нет...

рассказывает женщина:иду,слышу-ебут.оборачиваюсь-меня.

"Абраша,ты вчера был у жены Хаима - Сарочки . Ну и как ?"
"Что, как ? Хорошо!Сели пить чай.Сара говорит, что ей жарко. Я говорю
ей:" Сарочка - разденься". Она разделась и говорит : "Абрашенька,
возьми самое ценное что у меня есть !"
"И что ?"
"Я взял велосипед Хаима"
"Эх ! Если бы мы были вдвоем, мы бы могли взять гардероб"

Маленький мальчик гулял по стройке, тут начало смеркаться, ну он решил пойти
домой. Нащел щель в заборе, а она такая хитрая, что голова с туловищем пролезла,
а задница застряла. Мимо шел мужик, видит - задници, ну он не долго думая
и пристроился. Мальчик кричит: - Мама, папа, помогите!!!
Мужик удивленно:
-Сережа?

В деревне Злато опять творятся чудеса-была картошечка простая стала золотая,
были грибки простые стали золотые ... Хорошо что водку успели вовремя убрать!!!
Михаил

Собрались два пидора разводиться - ну все уже перепробовали, ничего уже
не интересно... Вдруг один (1) предлагает:
1: Слушай, а давай друг другу в рот покакаем?
2: (неуверенно) Ну давай...
Второй ложится на спину, первый садится ему на лицо, тужится, начинает срать...
Закончил, второй говорит:
2: Ну да, кстати, а ничего...
1: Ну давай теперь ты мне!
2: Ну хорошо...
Первый ложится, второй приседает, тужится-тужится... Не идет...
1: Ну что?
2: (скрипя зубами) Не получается у меня!!!
1: ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!!!!!

Идет забитый мальчик по улице, вдруг к нему подходят два здоровых парня
и говорят:
- Слыш, тебя как зовут?
Мальчик скромно отвечает:-Пися Камешкин.
-Как?
-Пися Камешкин.
-Ну скажи как мужик!
-Хуй Булыжников.

Приходит мужчина к доктору и говорит:"Доктор, я чешусь". Доктор осмотрел его
и выписал лекарство.
на следующий день приходит и говорит что не помогает.Доктор осмотрел его
и стл задавать вопросы:
-а помле ванны вы чешитесь?
-вы знаете первые пол года нет а потом опять начинаю!

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик
и еле держится. В конце концов, он не выдержал и блеванул на сидящую тетку.
Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!
...Тони...

Приходит в публичный дом мужик и заказывает проститутку на девятом месяце
беременности. С трудом такую находят, проводят их в номер. Та раздевается,
ложится. Мужик в это время тщательно копошится у нее между ног. Она нетерпеливо
спрашивает: "Ну скоро ты там?" Он ей в ответ: "Сейчас, только ребеночка попой
к себе разверну"