Новые истории - основной выпуск

О народной смекалке
Диpектоp какого-то пpедпpиятия (не помню какого) выпyстил yказ: дабы
наpод не воpовал ложки из местной столовки, выдавать эти самые
ложки под залог - 3 pэ. Hаpод стал покyпать ложки в близлежащем
магазине по 1 pэ. и сдавать их в столовкy пpедпpиятия по 3 pэ.

Предыстория такова: один божий посланник послал в нетривиальной обстановке
комиссара райвоенкомата некоего Рожкова на три веселых буквы. Естественно
тот обиделся и против сына божьего возбудили дело. Чтобы снять напряжение
в прокуратуру сам обидчик направил письмо. Текст подлинный, орфогрфия не менялась:

СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ!
Прокуратура Ворошиловского района
г. Ростова н-Дону,
майору Украинцеву В.Б.
Евгений Платонов, по врзумлению божьему заявляет:

Возрадуемся в Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность, что слово"хуй" является
общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа
и применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и комиссару
не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин:
1. Рожков сам пользуется этим словом, применительно хотя бы к собственному
половому органу. Этот солдафон слишком примитивен чтобы назвать "хуй" пенисом.
2. Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего стыдного
или оскорбительного:
2.1 У Бога тоже есть "хуй"! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен
по образу и подобию Божиему, т.е. с "хуем!
2.2 "Хуй" является инструментом во исполнение воли Божией:"Плодитесь
и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно
зачатого, был зачат с помощью "хуя"!
3. Я использовал слово "хуй" применительно к направлению движения Рожкова,
но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", никакой-либо хуевой
частью, к примеру "залупой".
4. Само по себе "посылание на хуй" носило для Рожкова исключительно
рекомендательный характер: Я не толкал комиссара в спину и непринуждал его иными
способами к движению в указанном направлении.
4.1 К тому же "рекомендации к движению" имела самый общий характер и не несла
в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован в направлении чьего
именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан
для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута.
5. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку я
не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом, при погонах
и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем
халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов
квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в качестве
оскорблении и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении меня.
6.1 Мнение Рожкова о насенение ему оскорбления чисто субьективно, не соответствует
действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства
комиссара, порожденнного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело за отсутствием
состава преступления во имя ОТЦА, СЫНА и СВЯТОГО ДУХА. Аминь
С молитвою к Вам и добрым здравии и служебного процветания

Милостью Божией
каноник Ростовского на Дону
собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ"
начальник канцелярии Платонов

Самое смешное , что на письме стояла резолюция:
т. Самойленко!
Приобщите к материалам уголовного дела.

Комментарии я думаю излишны.

Рассказ сослуживицы:

Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой.
На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку,
гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес:
- Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками
пользуетесь?
-?????!!!!!!
-Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги очень
потеют- вот и поспорили со сменщиком- что лучше впитывает- Оллвэйз или еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...

Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами
и хохотом.

История эта произошла несколько лет назад. В то время я с семьей жил в Голландии.
Вернее, недавно переехал.
Мы тогда уже неплохо освоились. Голландцы люди достаточно гостеприимные, кроме
того там было немало русских, так что очень скоро мы уже много общались,
появились новые друзья, словом все шло хорошо. Кроме одного - языка.
Голландский - замечательный язык. Очень скоро мы увидели, как много радости могут
принести попытки общения на голландском человеку, владеющему русским.
Единственно, местное население оставляет не так уж много шансов выучить
голландский. Он, в общем-то, не нужен для общения.
Только приехав в Голландию, я был не на шутку удивлен потрясающей способность
голландцев к языкам. Первый встречный, на приличном английском, был готов
ответить на любой занимающий меня вопрос и поддержать беседу. Английским их
кругозор не ограничивался, большинство знают еще 2-3 европейских языка.
Поэтому я не был слишком удивлен, обнаружив у них неплохие способности
и к русскому.
- Ху-уй !!!- завопил коллега с работы, встретив меня в туалете на второй день.
- Ага, -- согласился я. -- Правильно. Не очень, правда, понятно, зачем так
волноваться. Что вас так удивило? Вы ожидали чего-то другого в мужском туалете?
Я вежливо поздоровался и вышел, размышляя о том, как малокультурно мои сограждане
иногда подшучивают над иностранцами. В коридоре перед туалетом я столкнулся
с девушкой из отдела IT.
-- Ху-уй - нараспев произнесла она, улыбнулась, и умчалась по коридору,
провожаемая моим удивленным взглядом.
Я на всякий случай проверил брюки, на предмет все ли в порядке, и двинулся дальше.
Надо же, как он поработал , - думал я о своем неведомом предшественнике. - Всех,
видать, обучил. А они, по простоте душевной, хотят сделать приятное, думают,
что здороваются, а на самом деле…
Занимаемый этими мыслями звоню одному из русских старожилов.
- Представляешь, говорю. - Какая-то сволочь обучила здесь всех матом крыть.
Чуть меня видят - х… орут. Неудобно.
Он (спокойно): Тоже мне, нашел чему удивляться. Обычное голландское слово.
Означает - привет. Звучит по-разному, в зависимости от происхождения говорящего -
Хой, Хоой, Хуй, и т.д. Так что никто их не учил. Все нормально. Вообще,
ты здесь и не такое услышишь.
И как в воду глядел.
Работал я тогда в университете. Вскоре появились у меня студенты -
undergraduates и postgraduates. Все ребята приличные, старательные, кроме одного.
Этот весьма противный тип почему-то упорно зовет меня по фамилии. Все по имени,
а он по фамилии, и без всяких там - мистер, доктор, и т.д. Я немного напрягся -
больно уж по-хамски звучит.
Ну, я, конечно, не злой но все же душа требует отмщения. Мало того, что хрен
какой попался, так и зовут его соответственно - Хертон (Gerton вообще-то,
но по-голландски G произносится как Х в слове Харьков). Для порядку решил его
тоже по фамилии называть. Одна проблема - фамилию я его не помню. Ну, это
не беда. Смотрю список студентов. Вот он! Gerton de Goeij.
- Ни фига себе, думаю- как ЭТО читать? Главное - его же ведь представляли,
я должен знать. Теперь и спрашивать неудобно. Как узнать - не ясно.
В общем, забыл я о Хертоне. Но вот недели через две сломал наш Хертон прибор
один. Идет разбор полетов. Ну, начальство всякое сбежалось, прочие люди
причастные. Я там же.
Спрашивают у него между делом - как зовут, мол?
Я прислушиваюсь.
Он отвечает- Хертон.
- Фамилия какая?
- Хертон… Он замялся… И наконец представился полностью: Хертон де Хуй !

;%:?;№!!!!!!! Мне сразу все стало ясно, отчего он такой козел был. Хорошего
человека Хертоном де Хуем не назовут. Но с другой стороны- это какая удача!
В общем, знаю я теперь фамилию, а значит будем теперь общаться.

Идем с ним обратно после прочистки мозгов и бужирования. Я его поторапливаю -
Чего, говорю, де Хуй, плетешься - давай быстрее. У вас у всех, что ли, у Де Хуев,
так медленно ходить принято? Ну и в том же духе.
Он идет, чего-то в ответ бурчит, вроде как напрягается. Я радуюсь. Так проходит
дня четыре.

Потихоньку русские коллеги стали проявлять интерес. Чего, говорят, ты его так
зовешь? Ну, сломал идиотушка прибор. Да и вообще, конечно, придурок. Но Хуем-то
за что? Он ведь и не знает, что это такое.
- Как это, говорю, не знает? Фамилия это его. Читать учитесь. ОЕ- произноситься
как у, IJ в конце слова после гласной- Й, про G вас учить не надо. Так что
я здесь не причем.

Так продолжалось пару недель. Потом стал он чего-то подозревать. Дескать,
не зря я его по фамилии зову. Меня стал по имени звать. Сейчас! Я продолжаю.
Наконец допекло его. Подходит он ко мне и спрашивает
- Слушай, а Хуй по-русски ничего значит?
- С чего ты взял?
- Да вот, брат недавно в Польшу ездил, там с ним случай был…
- Ну ?- говорю
- Ну, встретился с русской девушкой, пригласил ее на свидание. А когда
представился, она почему-то очень странно себя повела.
- Как именно повела? Может я соображу в чем дело?
- Да так… Смеялась как больная, потом убежала.
- Да… Трудно сказать, в чем тут дело. А как он представился - просто сказал имя
и фамилию, или еще чего?
- Да нет. Просто имя и фамилию.
- А зовут его как?
- ?? Нормально. іп. іп де Хуй!
№»:%№»:№»Уііііііііііі!!!!!!!!! Йиииииууууууубрррррррр!.
Немного погодя, когда эхо улеглось, решил я его немного успокоить, чтобы он
не беспокоился больше.
- Все ясно, говорю. Волноваться не о чем. Это у него имя такое, похожее
знаменитого русского былинного богатыря. А в остальном все нормально, можно
знакомиться. Просто это надо понимать, и яснее представляться. Так что будете
знакомиться - то так и говорите:
Мы- братья Хертон и іп де Хуй! И все будет хорошо.

История рассказана на лекции по физике в московском ФизТехе как иллюстрация
физического явления.
В двадцатые годы группа советских физиков занималась магнитным полем,
и возникла у них идея проверить его воздействие на живые организмы.
Не долго думая, взяли они большой электромагнит, между половинками которого
разместили голову живого петуха. Начали эксперименты.
В течении эксперимента поле постепенно увеличивали. Сначала ничего не происходило,
но как только поле достигало некоторого значения, петух начинал орать,
и чем дальше тем больше.
Вот радости было! Обнаружен новый эффект,и физики начали набирать статистику.
Но потом оказалось, что крепление магнита разболтано, и при увеличении поля
половинки сдвигались и несчастному петуху зажимало голову, после чего он
и начинал орать.

Подружка рассказала.. Ее дочке уже восемь и мама решила, что пора приобщать
ее к миру компьютера.В порядке примера рассказала о Билле Гейтсе , самом богатом
человеке планеты и заодно программисте. Дочка выслушала все очень внимательно -
и первый вопрос восьмилетней девочки
- А Билл женат?

воот... история произошла с моим тестем в 19.. каком то году.
выпивали они как то с дружками в какой то деревне средней Литвы. дело было ночью,
топливо кончилось и пришлось идти в соседний поселок сами понимаете зачем.
были они мягко сказать в пъяненькие в жопочку и одному мужику (М)ну оччень трудно
было идти. заметили они у дороги лошадь. тут этому М и приспичело въехать
в соседнее село на коне (белом?). залез он кое как на несчастное животное,
и прокричав, что мол, встретимся у точки, исчез в темноте. ну поехал и поехал..
мужики дошли до точки, М нету. ну, думают, доскакал, купил и обратно, да только
в темноте разминулись наверно. ладно, сами затоварились, пошли назад. доходыт
до того места, где растались и видят: спящий М ездит кругами на привязанной
к колышку лошади:)говорит, потом долго было весело

Вот нашел в кармане бумаженцию, снятую с подъезда друга в Митино:

У тебя проблема с кожей?!
Знаешь - это не беда.
Позвони!
И мы поможем
С ней расстаться навсегда.

(квалифицированная помощь специалиста. Тел.******)

Историю рассказал случайный знакомый - врач-гинеколог - в ночном поезде
Москва-Санкт-Петербург.
Как-то на прием к нему пришла молоденькая-молоденькая девчонка, лет 14.
- Доктор, - говорит - живот болит.

Ну, он пока стандартные вопросы позадавал, как зовут, да живете ли половой
жизнью, пока бумаги позаполнял - только тут и пришло ему в голову: а что это
она с животом-то первым делом - к гинекологу?! Ну, не долго думая, он ее
прямо об этом и спросил. Почему, мол, не к гастроэнтерологу, не к терапевту?
А она начинает:
- Понимаете, доктор, мне тут противозачаточное средство посоветовали, так у
меня живот заболел после того, как я его применять начала.
- Что за средство? - спрашивает.
- Лимон. Сказали, очень хорошо помогает.
Врач, предчувствуя недоброе, размещает пациентку в надлежащее устройство -
и обалдевает: лимон! То есть самый настоящий, круглый и желтый. Неизвестно,
сильно ли пришлось стараться барышне, устанавливая сие противозачаточное
устройство, только обратно оно, в полном соответствии со строением женского
естества, вылезать отказывалось. Промучившись некоторое время, моему знакомому
удалось-таки извлечь причину девичьего недомогания, каковая причина, надо сказать,
уже имела на себе следы многочисленных попыток неудачного извлечения. Вытерев пот
со лба, он в сердцах ей говорит:
- Дура! Дольку надо брать, дольку, понимаешь?!

Та, мешая слезы со словами признательности, скрывается за дверью. И тут
врачу приходит мысль: Ведь не один лимон там помещался, коли уж она
его успела "использовать"!

Поистине безграничны возможности человеческого организма!

Грешно конечно смеяться над убогими, но:
Еду сегодня на работу и на станции "Александровский сад"
наблюдаю следующее: сидит бабулька и громко так причитает
"Помогите ради Бога! Программисты отняли все деньги!"...
абзац.....

Что-то вы все про Москву, да про Россию в основном рассказываете. Как будто
за ее пределами интересных историй не происходит.
Возьмем, к примеру, Среднюю Азию, в частности Киргизию, а еще точнее - Бишкек
(столица). Вот россияне все про своих гибдэшников рассказывают. Поездили бы вы
по Бишкеку!!!
Предыстория. Работа в МАИ (ГИБДД по киргизски) - ну очень хлебное место!
Желающих хоть отбавляй. Восток - дело тонкое, как известно… За хлебное место надо
заплатить. Сколько точно не знаю, но порядочно… Зато потом, даже если ты простой
сержант, то на дороге - король!
Махнул палочкой, машина останавливается, выскакивает водитель, бежит к тебе и,
судорожно нашаривая деньги, извиняюще бормочет «Виноват, байке…». В чем он
виноват, он сам не знает, но раз остановили, значит виноват!!! (Опять же Восток,
господа!). При этом сам «инспектор» - ну ни в зуб ногой в ПДД… Но это никому
и не надо….
Теперь представили картину?
Перехожу к самой истории. Еду по Бишкеку на своей Ауди-80, превышаю скорость,
т.к. тороплюсь. И тут меня за углом поджидает «продавец полосатых палочек»…
Ессно тормозит. Останавливаюсь, выхожу с документами.
Далее диалог:
Мент (М): (радостно улыбаясь) Почему нарушаем?
Я: (удивленно) Кто? Где?
М: (уже возмущенно) Так ты же ехал не меньше 80!!!
Я: (уже тоже возмущенно) Так ты на машину посмотри!!!
Мент осматривает внимательно машину, после чего еще удивленно и уже тихо
спрашивает:
- И что?
Я: видишь написано 80? Тише на ней ездить не рекомендуется, так и в ПДД записано!
Надо сказать, что надпись «Ауди» сзади у меня давно отломали пацаны, а цифра 80
осталась.
М: (совсем удивленно) Ты не шутишь? Серьезно что ли?
Я: Конечно нет. Ты что правил не знаешь?
Мент что-то подозревает, но из-за незнания ПДД спорить не решается, отдает
документы, козыряет и грит «Езжай».
Можно было бы еще повыеживаться, но разум все таки взял вверх и я быстренько
ретировался!
Может и в других регионах СНГ мой опыт пригодится? %-)

З.Ы. Данный опыт не рекомендуется владельцам Мазд (323, 626, 929), крутых
Меринов (500, 600), т.к. все таки скорость будет приличная, если ее подгонять
под цифру модели вашего авто.

Дело было в Москве, в одной из городских больниц.
Привозит скорая девушку с переломом копчика (для не травматологов объясняю:
смещения копчика устраняются пальцами через анус)
Ну дежурный травматолог берет ее в перевязочную, делает обезболивание, туда-сюда,
и начинается процесс вправления, которое по его мнению никак не получается.
Действующие лица перемещаются в рентген кабинет для контрольного снимка.
На снимке - без улучшения.
В этот момент заходит ответственный врач. Смотрит на снимок, важно заявляет:
- перчатки и вазелин.
Медсестра приносит перчатки и банку с вазелином. Он неторопливо одевает перчатки,
мол сейчас-сейчас молодежь, покажу вам как надо работать, макает два пальца
левой руки в банку с вазелином и стремительно вводит в анус два пальца правой(!)
руки. Лицо девушки передать невозможно - гримаса, которой бы позавидовал сам
Джим Кэрри. Ответсвенный понимет в чем дело и без капли смущения говорит сестре:
- помажь вазелином мне правую ладонь ( при этом два пальца все там же). Медсестра
мажет ладонь вазелином и вкрадчивым голосом спрашивает:
- Доктор, а вы всю ладонь будуте туда засовывать?...
Занавес. (больница по этому поводу смеялась до колики дня два как минимум)

Значит дело было так.
Года два назад в нашем микрорайоне развелось куча наркоманов. Причем кроме
местных, знакомых хотябы в лицо, куча залетных. И вот кажен божий день бродили
они по нашим дворам в поисках своей дозы, приставая к тинейджерам (твиксоедам)
с вопросами где че можно достать.
И вот однажды вечером стою я у своего подьезда и беседую со своим старым знакомым.
Он требует не большего отступления и отдельного описания: Антон (а именно так его
и зовут) натуральный деревенский увалень (шкаф с ушами) с натурально добродушным
лицом. Родители, дабы оградить свое единственное чадо от влияния улицы записали
его в секцию классической борьбы, которая занимала у него все свободное время.
В связи с тем что он редко появлялся на улице, мало общался со сверстниками,
скудного чувства юмора, и видимо от природных комплексов, свойственных всем
большим людям , ему все время казалось, что над ним смеются и подтрунивают, а так
как он занимался в борьбе , привык решать эти проблемы кардинально - силой...
Ну так вот, стоим мы с ним в нашем дворе. Теплый сентябрьский вечер (настолько
теплый, что все нормальные люди ходят в футболках). Тут выползает парочка нарков
(именно выползает),одетые в грязные, старые, все вытянутые свитера и такие же
джинсы, с жуткими страданиями на лице (видемо ломает) и направляются прямиком
к нам.
Один из нарков, сделав, как он видимо думал, приветливое лицо выдвигается в перед,
и так доверительно спрашивает:
- Слышь, братухи, незнаете, можно че вырубить? (Для тех, кто как и Антон ничего
не понял, перевожу:можно ли купить наркоту?)
Антон недоверчиво, но пока по доброму смотрит на нарка:
-Че вырубить?
Нарк, думая что попал прямо по адресу, и у него уточняют, что именно он хочет
купить, радосно отвечает:
- Белого! (Героин)
Антон начинает подозревать, что над ним издеваются:
- В смысле белого(
Нарк, начинает видимо понимать, что попал таки не по адресу, но все не теряя
надежду уточняет:
- Ну чтоб бахнуться!
Антон, уже с полной уверенностью, что над ним издеваются, свирепеет, медленно
берет сперва одного, а потом и другого нарка за шиворот, тащит их через двор,
как обоссавшихся кутят, подгоняя пинками и приговаривая:
-Ща я блядь вам вырублю и белого, блядь, и белого, блядь и красного,, блядь,
и ,блядь, черного!!! Вы, блядь, у меня все, блядь ща бахнитесь!!!!
Так он выпроваживает полных ужаса нарков прочь, и возвращаясь в уже хорошем
настроении (он всегда быстро отходит) улыбаясь своей глупой улыбкой заявляет мне,
как бы объясняя :
- Ебнутые какие то! Че то вырубить хотят!

История о немецких туристах, восхищенно внимающих рассказу о публичной дефекации
вождя мирового пролетариата перед рабочими и крестьянами немедленно напомнила
мне историю не менее курьезную...

Итак, 70-е годы, лето, канун очередных всенародных выборов в органы советской
власти. По переулкам Замоскворечья с трудом пробирается Икарус с туристами
из Туманного Альбиона. Надо сказать, что туристы эти, были все как подбор
близкого возраста - 70 и старше. Такая вот группа подбралась. А чего еще,
собственно, на пенсии человеку делать? Правильно, по экзотическим местам
путешествовать. Гидом-переводчиком у этих престарелых любителей экзотики была
в этот день девочка-практикантка из ин-яза, любимая всей тургруппой, как родная
правнучка. И вот, пробирается автобус по узеньким переулкам, старички любуются
церквями и старинными купеческими усадьбами, как вдруг, одна из англичанок
протягивает вопрошающий перст в направлении ничем не примечательного подьезда
с огромным красным транспорантом и надписью "АГИТПУНКТ" над входом. Интересуется,
что это, мол, за место такое? На что правнучка-перводчица на полном автомате
выдает, что это, дескать, "agitation point"! Ответ привел весь автобус
в неописуемый восторг, вся тургруппа изьявила немедленно желания сию же секунду
посетить сие знаменательное место. И только тут, до бедной девушки дошло, что,
вообщем-то, основное значение английского глагола to agitate, это "возбуждать"...

Купил я как то унитазную крышку (помните наверно такую с вышивкой гладью).
С ней шла инструкция на ломанном русском языке, повествующая о том как ее
установить, как ей пользоваться. Но в самом конце стояла напутствующая надпись
"НОСИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ". Видите какие вежливые :-)

Строгановка, вечернее отделение, история искусства. В аудитории темно -
показывают слайды. Спят почти все. Преподаватель - молодая девушка, очень
экспансивная, темп речи почти запредельный - рассказывает о Веласкесе.
А надо сказать, что Веласкес всю жизнь провел в Мадриде при дворе, но как-то раз
король его отправил в Италию: посмотреть, поучиться. Он там и папу Иннокентия
написал.
Девушка почти поет: "... Рубенс! Король художников и художник королей!
путешествовал тогда по Европе. И приехал в Мадрид к королю Филиппу.
И король показал ему работы Веласкеса! И Рубенс! посоветовал королю! послать
Веласкеса..."
Голос из зала:
"... на х@й?"

А что? Логично.

Вчера ездили с девушкой на Петровско-Разумовский рынок ,ботинки покупать
и на ценнике написано:"Настоящий муж. мех". Интересно с какого места?

И это первый из рассказов о Вовочке Дубровском.
СУП.
История эта, как и последующие, мною описываемые, происходила в МАИ,
а вернее в общаге третьего факультета, где я коротала время между
лекциями и семинарами в обществе двух таких же будущих "инженерш систем
управления летательными аппаратами".
Зачем оно нам было нужно объяснить до сих пор не умею.
Расселение в "Икаре"(так называлась общага) организовано по принципу "бутерброд"
- этаж мальчиков, этаж девочек, и т.д.
Я жила на четвертом этаже, соответственно сверху и снизу
жили мальчики (эх, времена! ох, нравы!) Но пока речь пойдет не об этом.
Наш первый совместный суп, сваренный по маминым рецептам из подручных средств,
суп дивной калорийности и (наверное) неземных вкусовых качеств был нагло украден
с плиты вместе с кастрюлей. Вымокшие в наших слезах старшекурсницы сказали нам,
что такое бывает, особенно когда мальчики с соседних этажей проголодаются. А так
как голодны они всегда, то суп нужно караулить. На следующий день чистовымытая
кастрюля встречала нас на кухне. Мы тут же принялись варить новый суп. Радость
от встерчи с нашей единственной кастрюлей и предвкушение долгожданного насыщения
божественным супом притупили нашу бдительность и советы умудренных опытом
старшекурсниц были тут же забыты.
И суп, конечно же, был бы вероломно украден вторично, если бы... Если бы операция
по его изъятию не была поручена молодому и неопытному первокурснику Вове
Дубровскому, жившему аккурат над нами. Этот перец умудрился оступиться в самый
ответственный момент. Подчиняясь инстинкту самосохранения, Вова выбросил кастрюлю
вперед, равномерно орощая коридор кипящим супом. Грохот был страшный. Когда мы,
терзаемые нехорошими предчувствиями, выбежали из комнаты, Вова хладнокровно
доставал из лужи супа кастрюлю, пытаясь не замочить тапочки. Узрев наши
возбужденные лица, Вова протянул нам пустую кастрюлю со словами "Девочки, а я вам
суп принести хотел"...
Но это еще не все. Уходя, Вова неосторожно наступил на скользкую картофелину
и растянулся в самом центре нашего калорийного супа, по счастью, уже слегка
остывшего.
Нет, мы не смеялись - мы просто ржали, взахлеб, до колик в голодных животах.

Ирма.

Второй из рассказов о Вовочке Дубровском.
СУП 2.
Если Вы думаете, что однажды счастливо избежав смерти от кипящего
супа и будучи застигнутым на месте преступления Вова перестал красть еду с плиты,
Вы жестоко ошибаетесь, дорогой мой читатель.
Через пару месяцев наша единственная кастрюля снова исчезла.
Вот только варился в ней на сей раз не суп, а ... совсем наоборот...
Как бы тебе объяснить, о мой скромный читатель. Видишь ли, как я уже говорила,
кастрюля у нас была одна, и больше никакой железной посудины мы не имели. Поэтому
ежели нужно было выварить нижнее белье, то ... вы меня понимаете ... все делалось
в той же кастрюле. Это был как раз такой день.
Через минуту после обнаружения пропажи мы узрели понуро бредящего по коридору с
кастрюлей в руках Вову Дубровского. Заметив нас, он молча вручил нам свою ношу,
не позаботившись о возобновлении процесса вываривания. В его печальных глазах мы
читали упрек и обиду.
В те времена Вову еще не интересовали женские трусики. Все еще было впереди...

Ирма.

Когда я работала в туристической фирме, попался мне клиент, жаждущий
пусть из мерзкого, но все-таки лета улететь туда, где зима. Перебрали мы
с ним кучу вариантов и когда я была готова по рекомендации общеизвестного
анекдота отправить "в пешеходное сексуальное турне", он согласился на
Аргентину. А там есть город ... Хухуй. К слову сказать клиент отдыхом ос-
тался доволен.
А у этой истории было продолжение. Рассказала я ее на новой работе (а я всю
жизнь так и работаю в турбюро), но мне, естественно не поверили (как и,
я думаю, читающие мой опус). Но из чувства такта постеснялись высказать
недоверие.
А на следующий день распахивается дверь нащей конторы и на весь зал, полный
клиентов, которые, е-сно ни сном ни духом... и мой коллега,влетая, кричит:
"Есть такой Хухуй на свете!!!!" (он смотрел вечером "тарелку" и на каком-то ка-
нале играла футбольная команда из этого города)

Недавно посвящение абитуры в студенты было на факультете АВТ в томском политехе.
Там это и произошло.
После различных обязательных процедур, типа плавания по снегу и катания на спине
себе подобных, разбуженной в 2 часа ночи абитуре вменялось еще и восхваление
своего факультета перед другими.
Им следовало проходя мимо каждой политеховской общаги кричать "АВТ - чемпион!".
А следует сказать, что нынче в политех по обмену киприотов понаехало.
Ну, а на Кипре с русским языком, видимо туго...
В общем, картина, наблюдаемая спросонья из окна киприотами (4 утра):
толпа каких-то русских стоит под окном и орет что-то во все горло...
Молниеносная реакция киприотов - вызов милиции...
Напоминаю с русским не лады...
Приехавшему наряду киприоты с разбегу заявили:
"Нас русские из общежития выселяют!!!"...

Дело было в 1989 году во время последней переписи населения, в которой мы,
студенты третьего курса, принимали участие в качестве счетчиков. Опытные
руководители переписного участка, сотрудники Госкомстата и всевидящего КГБ,
нас предупреждали, что об участии в переписи у нас останутся незабываемые
воспоминания. И уже тогда мы убедились в этом в полной мере.
Примерно к середине переписи мы набили руку настолько, что могли наполовину
заполнять опросные анкеты только по одному внешнему виду человека. И вот вхожу я
в одну квартиру. Хозяин, лет двадцать назад закончивший ПТУ, проводит меня
в комнату, где старенькая бабушка и некоторое количество детей смотрят телевизор.
Начинаем опрос.
Первое серьезное затруднение возникло при ответе на вопрос о количестве людей,
фактически проживающих в данной квартире. При этом я объясняю, что к прописке
данный вопрос не имеет никакого отношения, а записывать ответ я должен только
со слов хозяина. Немного помявшись, хозяин утверждает, что пять. Я считаю
присутствующих по головам - получается шесть. Интересуюсь:
- А что, кто-то сейчас приехал в гости?
Старушка недовольно заерзала:
- Все живут здесь. И я тоже.
- Тогда почему Вас тут так много?
Хозяин делает сыну знак головой. Тот выбегает из комнаты. Хозяин спрашивает:
- Ну чего, так нормально?
Разговор становился все более интересен.
- А кто тогда моет посуду? Вон, вода шумит.
Хозяин вышел из комнаты и шум воды на кухне стих. Но хозяина подвело женское
любопытство. Через несколько секунд его жена с полотенцем появилась в комнате
и с интересом уставилась на меня.
- Не, так дело не пойдет - заявил я строго - Государство обманывать не положено.
Какие пять, когда вас тут как минимум семеро.
Немного поторговавшись, сошлись на том, что их все-таки живет в квартире шестеро.
О чем я, превозмогая муки совести за нарушение репрезентативности статистической
выборки, и сделал запись в анкете.
К следующему большому затруднению я начал готовиться заранее, обдумывая как бы
попроще задать интервьюируемому вопрос о его национальности. На него он долго
отвечать не хотел, смущенно хихикая куда-то в сторону. В конце концов после моих
долгих мучений он выдал:
- Ну не еврей же.
Такой ответ меня, естественно, не устраивал, поскольку в анкету такую
национальность вписать было нельзя. Поблагодарив хозяина за откровенность,
я попытался открыть ему глаза на то, что кроме евреев и русских бывают еще
украинцы, белорусы, казахи и всякие прочие немцы и шведы.
В результате этого этнологического экскурса мы установили, что хозяин и его семья
безусловно русские, как и все их родственники.
После этого вопрос я уже старательно обходил все возможные острые углы,
содержавшиеся в анкете. Благодаря чему, еще сильнее мучимый сознанием
ответственности за нарушение репрезентативности статистической выборки,
в конце концов все-таки смог покинуть квартиру гостеприимного хозяина.

Ну, это надо было видеть...
Шатались мы как-то по ВДНХ: пиво, мороз трескучий
и, как следствие, страстное желание пописать...
Приятель углядел заветные синие кабинки
с неизменной старушкой на раздаче:
все удовольствие 5 рэ + громогласный комментарий бабки
"Только по маленькому!!!"
Поглумились мы на тему: "А как, собственно, уследишь?",
посетили кабинку, выходим, а в очереди стоит большая
группа негров, которым бабка силится объяснить про "по маленькому"...
Хорошо, что дело было, как говорится, "после"...

Только что наблюдал картину на "Покровке", что в славном Нижнем Новгороде.
Стоят, значит, латочники продающие календари, книги и пр., мерзнут.
Тут появляется девушка и, с надаждой в голосе, спрашивает:
- А у Вас календарика Господа нет?
На что, быстро сообразив, один из продавцов отвечает:
- Да нет, знаешь. Он давно уже не фотографировался, прогуливает все...

Случилось это на одной московской хатке… Есть у меня подружка по квартире -
Ленка, существо привлекательно, сексуальное и не отягощенное интеллектом,
что мне особенно импонировало. Последнее качество позволяло мне у нее :
а) вкусно жрать б) сладко спать г) напиваться до потери пульса...
С Ленкой я мог позволить многое -)... Папы у Ленки не было, была жутко деловая
мама, которой всегда нравился воспитанный и интеллигентный мальчик из хорошей
семьи - т.е. я. Это преамбула ...
Надо-ли говорить, что когда мама звонила Ленке и говорила что та останется
ночевать одна, интеллигентный мальчик Вова напивался в сисю, занимался с Ленкой
активным изучением женской анатомии, терроризировал домашнего кота Бундоса,
обзывая его жирной фашисткой сволочью, запирая в туалете , и ставя ему блюдце
с пивом и куском воблы - у кота должен был воспитываться русский дух.
"Русский дух" приживался в Бундосе плохо, пиво этот пушистый хрен выпил, воблу
жрать не стал, был выпущен на свободу (просто Вовусику срочно, после N-ого литра
пива потребовалась компания фаянсового друга, что позволило коту смотаться).
На свободе кот излил ВСЕ свое горе и негодование прямо в мои новые ботинки
LEVIS >8-(((. После чего шмыгнул под кровать к Ленке, которая к тому времени
сладко спала, нагло выставив попу в розовых трусиках кверху... Попы УЖЕ
не хотелось...8-) Хотелась ЕЩЕ пива !!!
Пиво - в палатке на улице - ботинки обосанны... Дома живут только женщины...
До палатки хоть и недалеко, но все же метров 400... А ладно! Фигня ! Смело
одеваем мамины сапоги, кое-как в них влезя. Берем денюшку и вниз на дозаправку...
Выхожу... В членах, благодаря Ленчику, приятная пустота, в голове ээээээээээ...
тоже приятная пустота -), деньги в руке, ковыляя, идем в маминых сапогах
к платке...3-00 ночи...Дальше только мои мысли... @$%!$% сапоги!!! Как только
бабы в них ходят ??? О! (краем зрения замечаю у полатки движение) МЕНТЫ!
Да и ПИИИИИИИП с ними !!! Я пива хочу ! (сам 190-90кг, парень немаленький,
в джинсах, кож.куртке и САПОГАХ НА ШПИЛЬКЕ -)...
"Дэээээвушка дайт пжалуйст, шесть балтика три, вот днги" - заклинание срывается
с уст. Чую - смотрят на меня, три пары внимательных, усталых глаз чекистов...
Слегка оборачиваясь и глядя на их УДИВЛЕННЫЕ физиономии небрежно бросаю :
Мужики!!! Сапоги это еще не повод для знакомства, а Бундоса я ща выжру
и кастрировать начну...

Звучало эт так :

Мужки!!! Сп’ги эт не пвд для знакомств, а Бундоса я (долгий звериный вдох
c присвистом через нос) щаааа выжру (потепелевший взгляд смотрит на пиво,
выставляемое девушкой) и каааасссттттррррриииирроооввваааатттьььь (с долгим
сладостным потягиванием и забиранием пива) буду!

Их реакция >8-[ ] Помню только довезли меня они до хаты -)... Уболтал -)))
Что-то еще я втирал им по пьяни, приглашал на пиво, на торжественную кастрацию
Бундоса -)... хорошо Ленка проснулась и меня ей из рук в руки тепленького.
С утра говорила, что все спрашивали, не проживает ли кто из иностранцев
в квартире, и ОНА точно уверенна, что все в порядке? Ленка была уверенна.
Спасиб Ленка -)! Клянусь, что больше не буду проверять, сколько ОДИН тампакс
может вобрать в себя воды из вазы в маминой спальне, и забывать его там -)!
А Бундоса я даже полюбил потом -)... Прикольный кот оказался... ПИВО полюбил -)...
ну не молодца ? -)... За тим все... Милиция еще раз предупреждает!!! ПОМНИТЕ !
Даже одев сапоги на шпильках, вы еще НЕ имеете права кастрировать бундосов,
турков, уругвайцев и прочих иностранцев -)))))!!! Удачи ВАМ !

Вован Пражский