Поиск по автору:

Вопрос армянскому радио:
"Скажите, на что похож ЧМ 2000 по хоккею с шайбой?"
Ответ:
"На выездную тренировку сборной Чехословакии".

Кто был более виновен – это пусть народный суд решает, но случилось так,
что моей подруге пришлось сделать известную операцию по прерыванию и т.д.
Многим мои коллегам по несчастью наверное известно, что после этого
месяц нельзя, совсем нельзя. Но старая поговорка гласит, что любовь –
это не просто так, ею заниматься надо! И вот приходилось нам с подругой
искать альтернативные варианты. В тот день был выбран английский способ
(это сзади – для тех кто не в курсе). После – замечательный день: кино,
пиво и т.д., и вот мы едем в машине и, как водится, ругаемся (надо
сказать, что молодость всегда агрессивна: ей 20, мне 30).
Она: «Не держи меня за девочку!!!».
Я: По крайней мере, я не держу тебя за мальчика, - пытаюсь пошутить.
Долгая пауза.
Она: «…ну это как посмотреть…»
…..
Я чудом увернулся от столба и ехать дальше не мог еще минут 10.

Купил я как то унитазную крышку (помните наверно такую с вышивкой гладью).
С ней шла инструкция на ломанном русском языке, повествующая о том как ее
установить, как ей пользоваться. Но в самом конце стояла напутствующая надпись
"НОСИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ". Видите какие вежливые :-)

История эта произошла буквально на днях.
Мой знакомый - Андрюха до сих пор расхлебыает ее последствия.
Решил он сходить по большой, пардон, нужде, да по растерянности
сунул мобилку в задний карман брюк. Нужда его приперла основательно
и поэтому, в спешке снимая штаны, он только и успел заметить, что
что-то плюхнулось в отверствие, в которое онн уже успел слегка нагадить.
Матюкаясь, он засучил рукав и начал нашаривать в темной бездне
включенный телефон. Достав его наконец, начал оттирать его туалетной
бумагой, которую заблаговременно принес с собой. Естественно, что при
этом он продолжал срать. Закончив, он понял, что весь запас бумаги
израсходован. Натянув брюки, он в раскарячку кинулся обратно в офис,
чтобы набрать еще бумаги. Захватив бумагу, он положил мобилку на батарею
в комнате - сохнуть. С туалетом он кое-как разобрался, но вот запах
от батареи пошел не очень хороший. Сотрудники стали подозрительно нюхать
окружающую среду. Андрюха как настоящий конспиратор сначала накинул
на батарею тряпочку, а потом незаметно сгреб в кулек. Принеся телефон
домой, он понял, что тот не фурычит. Но, по его словам, нести в ремонт
стыдно. Вдруг спросят, где же он эту вещь вместо чехла носил.

Теневая экономика - это когда зарплаты хватает только на тени жене.

Сидит наркоман дома. Вдруг! звонок в дверь. Открывает - стоит
старуха в черном и с косой ( Смерть значит ).
- Ну,говорит - собирайся.
- Ок, только давай дунем на последок.
Согласилась смерть, дунули они. У Смерти башню снесло, улетела
она вообщем и ушла одна.
На следующий день - опять звонок в дверь. Открывает наркоман
смотрит - опять Смерть пришла.
- Ок! Иду, только давай дунем на посошок.
Уламывал, уламывал он Смерть, уламал наконец.
-Ну теперь не обманешь,- говорит.
Дунули. Долго сопротивлялась Смерть, опять у нее башню снесло,
опять ушла одна.

На третий день - опять звонок в дверь. Открывает наркоман - опять
Смерть стоит.
- Ну что, пыхнем и я пойду?

Закинул старик невод в море.....
И сидит теперь как мудак без невода...

Если в женщине божественно начало, то у мужчины - божественный конец.

В 1990 году я разбогател и купил себе машину - Форд-сьерру,
да не простую, а с прибомбасом — с пульта на брелоке сама
заводилась. Стояла она у меня на охраняемой стоянке. Подходим
однажды с приятелем к этой стоянке забрать мою машину, ну я
и решил похвастаться крутой тачкой перед приятелем, забыв,
что на ручник Форд-то я не поставил. Машинка моя заводится,
как положено, проезжает 5 метров, скрывшись за РАФиком,
и аккуратно врезается в Опель сослуживца. Я, вместо того,
чтобы с пульта же мотор заглушить, с криком: «СТОЯТЬ!!!!»
бегу к месту происшествия и вижу: Опель в кустах, Форд в Опеле.
Но самым забавным в этой истории была реакция охранника стоянки.
Представте себе его состояние. Тихий летний вечер, авто
на подведомственной стоянке мирно стоят в три ряда, видимость
вокруг - метров на 100 ни одной живой души... И вдруг из среднего
ряда машина уезжает САМА.... Бедный охранник бегал воркуг
и вопил: «Что это было?!!!» Больше я его на этой тоянке не видел.

Вчера изволил отужинать в одном Одесском боулинг клубе "Tropical". Все так
серьезно: охрана, куча шестисотых. Но крутизна сильно померкла в моих глазах,
когда я смеялся читая перевод некоторых блюд в меню на английский:

Картошка Фри - Potato Free (Картошка бесплатно)
Куриные мясные шарики - Hans' meat balls (Мясные яйца наседки)

Не забудьте поздравить своего начальника! Ведь грядет его год - год
обезьяны, слезшей с дерева и взобравшейся по карьерной лестнице!
Wlad (c)

Что-то мне история с атипичной пневмонией напоминает... "Раптор"

Открыть упаковку, разложить в местах наибольшего скопления насекомых.
(например Китай) Эффект действия основан на том, что насекомые, съедая
приманку, становятся носителями отравляющего вещества и заражают своих
сородичей.

Кто-то думает, что нас на планете развелось слишком много...
(с) Vasy

Украина молится за павших. Россия - на нетленные мощи в бункере

Вашимнгтон. Белый дом. В кабинет Буша вваливается Путин и орет:
- мы недовольны правами человека в США! нас беспокоит геноцид эскимосов
на Аляске!! Мичиганщина и Миссисипщина исконно наши территории!!!
голос сверху:
- мечты сбудутся! газпром

В женщине мне нравится только то, что у меня в женщине

Еще несколько перлов от бывших военных, ныне преподавателей учебного
центра Гражданской обороны и Чрезвычайных ситуаций. Итак - начало
занятий: (радостно) О-О-О! У нас сегодня нет ни одной прекрасной
половины!
Тот-же кадр: - Вокруг поселка горел газ. Газ горел благодаря тому, что
население поселка обучено правилам обращения с газом.
Другой препод: - Чрезвычайная ситуация - обстановка на определенной
территории/, сложивщаяся в результате Постановлени Правительства №...
от.... о классификации ЧС.
- Эвакуировать людей оттуда где они есть туда, где их нет!
- Где утверждается план ГО и ЧС?
Голос из зала: "В районном штабе"
- Нет! В правом углу. Согласовывается в левом углу, а утверждается в
правом.
Было еще много перлов, но запомнились только эти.
Сейчас приятель учится на этих же курсах и пытается записывать.
Так что есть еще порох в пороховницах!
Привет Самаре!
http://auto.samara.ws

Ночной кошмар водителя:
Блондинка за рулем Газели-маршрутке на черных (военных) номерах.

Эмансипация.
Захотелось напиться, иду на кухну набираю стакан воды и в позе
алкоголика наслаждаюсь влагой! Заходит моя любимая и ставит какието
тарелки в раковину при этом толкает меня в локоть, от чего я стаканом
чуть не выбиваю себе передние зубы.
Я в офигинении и с выражением лица(Тань, ты ненормальная?) смотрю
вылупившись на нее, она: че смотришь? Тарелку сполоснешь!
Разворачивается и уходит...

История из прокуренной, безумной и придурошной молодости.....
Картина маслом: зима, -15 на улице, я с тремя товарищами (Леха, и два
Артема) накурившись петрухана пребываем в ужасных конвульсиях от холода
и немеряной дозы пива во дворе на улице. Обкуренные мозги лихорадочных
гавайцев с красными выпученными глазами обдумывают планы осуществления
нагрева наших бренных тел:).
После непродолжительных дебатов решено идти к товарищу Саньку, тем более
что он тоже не против дунуть пятку которая у нас осталась. Звоним в
дверь, открывает Санек и в ответ на заговорщицкое наше подмигивание и
поняв по нашим мордам с тупыми улыбками что есть чем поживится
переключается в режим ускоренной подготовки полигона для культурного
раскуривания. Проблема заключается в наличии двух тел в квартире со
всеми признаками родительства Санька. Квартира 3-х комнатная, отец спит
в комнате где стоит комп и под кроватью спрятаны все принадлежности для
культурного и безмятежного раскуривания, мать сидит в большой комнате,
третья комната не используется но по словам Санька там "палево". Санек
проводит нас через коридор мимо большой комнаты где сидит маманя
товарища и зырит по телеку какуюто нудотину. Перемещение четверых
накурков от входной двери в комнату в которой "палево" и в которой нам
приказано ждать Санька произошло быстрее и бесшумнее телепортации, три
объекта рассекли воздух в коридоре мягче и бесшумнее ферарри 550 не
издав ни единого шороха, в оставшемся от нас аэродинамической дисбалансе
коридора могла с легкостью пролететь дрозофилла не меняя курса полета и
не используя поправочных движений, мы напоминали бойцов из игры
коммандос которым надо совершить диверсию в тылу врага и уйти
незамеченными, по-моему мать товарища даже шестым чувством не могла
учуять передвижение неопознанных объектов в двух метрах от нее. Под
впечатлением профессионального прохода первого рубежа неприятельского
лагеря мы заняли позиции в свободной и абсолютно темной комнате в позе
любовников в шкафах обостряя свой слух до уровня ультразвука с
расплывшимися и раскрасневшимися от внезапного тепла ебалами (кто
курил-поймет). Санек тем делом решил произвести разведку боем и
отправился в комнату будить батю с предложением идти переваривать ужин
со 100 граммами в режиме сна в другую комнату. И тут спустя минуту на
сцену выходит ОН!!! Внезапно дверь комнаты открывается и в луче света
пробившегося из коридора показывается рука с подушкой и вторая рука бати
Санька привычным жестом в течении полусекунды включает свет в комнате...
От резкого света наши глаза становятся еще уже, ебала еще красней а
мышцы лица мгновенно формируют подвид мимики олицетворяющий охуение,
стыд и попытку казаться ненакуреными. Перед батей Санька которого
разбудил сыночек, попросил свалить в другую комнату не объясняя причин и
настаивая на мгновенном исполнении приказа представляется такая картина:
посреди комнаты застыв в выжидающих позах стоят четыре деграданта в
пуховиках дубленках пидорках и шарфах! Такого охуевшего лица я не видел
в жизни и наверное никогда не увижу. Его взгляд метнулся на дверь
балкона предполагая что неприятель проник в его квартиру посредством
вертолета на балкон, руки почему то сложились в некоторое подобие блока
из кунг-фу а подушка выполнила по умолчанию роль щита от предполагаемого
оружия вторгнувшейся расы, мало того ебала инопланетян стоявших перед
ним были явно под действием внутренних волнений и всего спектра
сложившейся ситуации. Разрядил ситуацию Артем, который раздуплился в
ситуации быстрее всех после каких-то 15 секунд молчания во время
которого наши глаза привыкли к свету, мозги настроились на режим
словесного контакта а отец Санька начал угадывать в нас друзей своего
сыночка. Артем сказал с постановкой голоса, дикции и интонацией
невьебезного джентльмена который пришел спрятаться от дождя в первый
попавшийся дом "Мы просим прощения за столь поздний визит..." дальше
накуренный мозг не мог продолжить фразу и друг осекся.... В следующий
момент три тела начали синхронное семенящее движение под стенкой в
сторону двери... Батя который уже начинал успокаиваться и опустил подушку
опять принял форму лица которое было полминуты назад и ошарашенными
глазами наблюдал за нашим исчезновением из комнаты... По-моему он в те
мгновения божился не пить, не курить и ничего грешного не делать...
История закончилась в комнате с принадлежностями для раскуривания
сдавленным неудержимым истерическим смехом четверых малолетних подонков
под непонимающий и завистливый взгляд Санька... хорош дубас был!