Повторные анекдоты

Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр.
Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
- Есть только Рабинович - врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и
он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней
звонит опять:
- Мне бы еще пару гинекологов! И, пожалуйста, Рабиновичей!
- Зачем? Ведь специальность не подходит!
- Еще как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у
нас тоже. Так Ваш Рабинович за 2 часа через замочную скважину всю
квартиру обоями обклеил.

Перепечатал из www.berkovich-zametki.com
oт 15 марта 2007 года.

Сын подходит к отцу. СЫН-пап а что такое виртуальная реальность.
ОТЕЦ-сходи сынок к матери и спроси-даст она негру за миллион долларов
Сын ушел возвращается. СЫН-сказала даст. ОТЕЦ-теперь спроси сестру. Сын
ушел возратился. Говорит-подумала сказала без проблем. ОТЕЦ-а теперь
сходи спроси у дуда даст он в жопу негру за миллион. Сын приходит к
деду. СЫН-дед а ты негру за миллион в жопу дашь. Дед почесал в затылке и
говорит. За миллион пожалуй дам. Сын приходит к отцу говорит-согласился.
ОТЕЦ- а теперь так сынок-виртуально мы имеем три миллиона долларов, а
реально двух проституток и одного старого пидараса.

Ночной кошмар водителя:
Блондинка за рулем Газели-маршрутке на черных (военных) номерах.

Монашка заходит в винный магазин:
- Бутылку портвейна, пожалуйста.
- Ни за что на свете я не продам спиртное монашке! - ответил хозяин.
- Ой, ну что вы... Вы меня совсем неправильно поняли. (полушепотом) Это
для настоятельницы, ей это помогает от запоров.
- А, ну тогда другое дело!
В конце дня хозяин закрыл магазинчик и отправился пешком домой. Проходя
мимо церкви, он заметил в дупель пьяную монашку.
- Сестра! Вы же сказали, что это для настоятельницы, от запоров!
- Ик... Точно! Когда она меня -- ик... -- увидит, будет ругаться до
усрачки!

Звонок в США: Привет, Билл, это Джо! - Привет, Джо! - Послушай, Билл,
окна твоего дома выходят на окно моей спальни - что делает моя жена? -
Она с каким-то мужиком занимается любовью. - Билл, ты всегда мне был
хорошим соседом, возьми ружье и застрели их обоих.- Раздается три
выстрела - Все, джо, я сделал так, как ты просил. - А почему было три
выстрела? - Да мужик оказался проворным, выпрыгнул из окна и понесся по
саду. - По какому саду, у меня нет никакого сада!!! - А куда вы звоните?
- Извините...

Профессор заходит в аудиторию-товарищи студенты, сегодня у нас
практическое занятие-в мешке находится тело человека разделенное на
части каждый подходит к мешку опускает туда руку и не доставая называет
то что взял. Первый студент опускает руку в мешок- профессор,
почки-достает-почки-отлично. Второй-профессор, печень-достает, правильно
отлично. Подходит третий опускает руку в мешок-профессор, сосиска.
ПР-молодой человек подумайте как следует. СТ-профессор, сосиска.
ПР-хорошо доставайте. Стент достает. ПР-и правда сосиска, а чем же мы
вчера закусывали. SHULCH62