Поиск по автору:

История о моем дедуле.. выпить он очень любил и везло ему на это дело
прям несказанно... вот об этом и история... было это лет 20 назад...
Поставила как-то бабуля брагу, чтоб потом самогонку сварить, она уже
почти "подошла", но бабуля заметила - количество содержимого убывает,
значит - муженек узнал, где фляга хранится, тогда она решила перепрятать,
ну и чтобы дедуля не унюхал - спрятала флягу в дрова... А сама пошла на
утреннюю дойку коров. Пришла через пару часов и видит, что ее муженек
уже выпивший... глядь, а в фляге уже "убыло"... спрашивает как он нашел:
оказалось, что его матушка попросила протопить печку, холодно ей
видите ли стало... вот он, занимаясь растопкой, и обнаружил сюрприз...
Дело, кстати говоря, осенью было, уже собирались картошку копать, а
прежде чем выкопать обычно плети срезают, так вот бабулька быстренько
флягу перепрятала в эту самую ботву и ушла на обеденную дойку коров.
Вернулась и видит такую картину: все кучки картофельной ботвы собраны,
сожжены и одна-единственная стоит посреди поля - та, в которую она
прятала, ну и естественно дедушка совсем "хорошенький"... Ну проявил он
свою инициативу, дабы умилостивить бабушку за то, что обнаружил утром
припрятанную брагу... и снова "нарвался на выпивку"... бабуля в панике:
уже самогонку гнать почти не из чего... Взяла остатки, перелила в
чугунок и поставила на печку - в тепло (она ведь как раз с утра
протопленная) и пошла на вечернюю дойку коров... А в это время решил
дедуля поспать: стока нервных потрясений за весь день! ну, кешно, два
раза ТАК подфартило - не каждый алкоголик выдержит! Ну а где лучше всего
спать? естественно - на теплой русской печке! ... Дедуля не поверил
своим глазам, когда и ТАМ нашел полный чугунок браги... такого прилива
счастья он давно не испытывал...
в общем, уснул мой дедуля сладко-сладко в обнимку с уже практически
пустым чугунком...
Ох, ну и досталось же ему потом от бабушки.. но это уже совсем другая
история...

Еду в маршрутке. Рядом молодая мама с ребенком лет четырех и подвыпивший
мужичок. Он всю дорогу пристает к мелкому. "Малыш, как твою маму зовут?
А тебя как зовут? А куда вы едете?" Малыш - ноль внимания. Мамаша нервно
так: "Мужчина, не трогайте ребенка, вы же его не знаете. Сидите молча."
Мужик не обращает внимания. "А как маму зовут?" Малыш с полминуты
пристально на него смотрел, а затем с чувством собственного достоинства
выдал фразу: "За...л уже, как зовут, да как зовут."
Вся маршрутка в ауте.

Сидит в песочнице маленькая девочка... укуренная просто в мясо... на
лице у нее глубокая задумчивость...
(Крик из окна)
- Маша!! Иди кушать!!
(Девочка)
- О!!!!! Точно!!!!! Маша....

Бронетемкин "Поносец"
Маникюр для медиков, педикюр для педиков

Счастливые трусов не надевают

Сидит в песочнице маленькая девочка... укуренная просто в мясо... на
лице у нее глубокая задумчивость...
(Крик из окна)
- Маша!! Иди кушать!!
(Девочка)
- О!!!!! Точно!!!!! Маша....

Люблю мужчин с расцвете зноя,
Но а в особенности-стоя!

Бездомная бочка.

Я наклонился посмотреть не наклонилась ли она,чтоб посмотреть не
наклонился ли я...

С кем поведешся от того и наберешся.

Приехали мы как-то в Ирландию. Гуляем по Дублину..... Я споткнулась
посреди улицы.....Ну и оторвала пол подошвы у единственных ботинок.
Понадобилось срочно купить кроссовки. Зашли в магазин, примерила -
мой размер.И прошу принести мне второй кроссовок, что бы в паре
померить. Девушка вернулась через минут 10. И все с одним кроссовком
в руке. И тут она произносит: "А у нас только ОДИН кроссовок......".
Я с нашей русской простотой и спрашиваю: "А у вас что магазин для
ОДНОНОГИХ?". Мы уже вышли из магазина, а она так и стояла, молча глядя
на кроссовок....

Чем дальше в лес, тем блже вылез.

Заходят 2 гомосексуалиста в мечеть во время молитвы. Один другому
говорит Смотри, Василиса, шведский стол

Вчера сидели компанией в скверике, обсудили много тем. Добрались до
"любимого" всеми Дома-2. Прошлись по интернетным сплетням и стебам по
Ксюше. Был проведен мозговой штурм, придумали новый - "Ксюша Общак -
сельская львица"...

Приезжает жнщина на Украине из села в город чтобы попасть к гинекологу.
Пришла на прием, доктор осмотрел ее и говорит: "Одевайтесь" - а сам
пишет заключение. Отдает женщине карточку, она уходит. Через пять минут
открывается дверь и женщина вся в пунцовых пятнах заскакивает обратно:
- Доктор ну шож вы тут напэсали, здорова. Напысалы б малэнька, чи
нормальна, а тож мэнэ человик до дома нэ пустит.

Мама уходит в ночь на работу и говорит детям:"Придет папа, если будет
пьяный вы его накормите, помойте, разденьте и спать положите". Проходит
время мама звонит домой. Спрашивает:
- Как дела?
дочка отвечает:
- Папа пришел пьяный, мы его накормили, помыли, раздели, а у него там
змея. Мы змею раздавили, яйца разбили а гнездо сожгли.

Звонок в США: Привет, Билл, это Джо! - Привет, Джо! - Послушай, Билл,
окна твоего дома выходят на окно моей спальни - что делает моя жена? -
Она с каким-то мужиком занимается любовью. - Билл, ты всегда мне был
хорошим соседом, возьми ружье и застрели их обоих.- Раздается три
выстрела - Все, джо, я сделал так, как ты просил. - А почему было три
выстрела? - Да мужик оказался проворным, выпрыгнул из окна и понесся по
саду. - По какому саду, у меня нет никакого сада!!! - А куда вы звоните?
- Извините...