Повторные анекдоты

На уроке географии Марь Иванна спрашивает у детей:
- Кто живет в Америке?
Дети: Американцы!
- А кто живет в Канаде?
- Канадцы!
- А кто живет на Берегу Слоновой кости?
Дети молчат, не знают что сказать.
- Вот это и будет ваше домашнее задание. Рассказать, кто живет на Берегу
Слоновой кости.
На следующий день: - «Ну, кто выполнил домашнее задание?"
Все молчат, только Вовочка руку тянет.
- Давай Вовочка, так кто же живет на Берегу Слоновой кости?
- Карлики!!!!!!
- Почему карлики???
- Ну, мать вчера с работы - я к ней. Мам, кто же живет на Берегу
Слоновой кости? А она: - "Да до пизды мне они все!"
Вот я так и прикинул на глаз - карлики получаются!

Маленькие мальчик и девочка насмотрелись "В мире животных", и подходят к
старенькой бабушке:
- Бабушка, а у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, нет, конечно!
Девочка торжествующе поворачивается к мальчику:
- Ха, я же говорила тебе, что она - самец!!!

Проснувшись утром, граф, не обнаружив графиню рядом, пошел ее искать.
Выйдя из спальни и обнаружив молодую горничную, не удержался и засадил
ей. Проходя мимо кухни и заметив молодую повариху - то же самое. Выйдя в
сад и увидев молодую садовницу - естественно тоже. Наконец, в дальнем
закоулке сада, узрев графиню, любующуюся утренней зарей, подошел к ней
со словами:"Дорогая! Ну я уже зае... лся Вас искать"

Из сообщений газет:

"Из источников в интернет-портале YAHOO пришла информация о готовящемся
слиянии этого портала с российским YANDEX. После слияния новая компания
по-русски будет называться ЯХУЯНДЕКС"

Copyright 2003 Левон Григорян

Доктор звонит своему пациенту и говорит:
-У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?
-С плохой доктор, просит пациент.
-Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете.
-О, господи, как? И есть новость хуже этой?
-Да, черт побери я уже четыри дня не могу к вам дозвонитьсяю

у мужчины есть три возраста:

верит в деда Мороза
не верит в деда Мороза
сам становится дедом Морозом

Буратино научился заниматься онанизмом и... сгорел.

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии
американского английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего
подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими
силами.

Придумали русские ученые машину времени. Решили ее опробовать в работе -
посоветовались между собой - "давайте слетаем в прошлое, Пушкина
спасем?", согласились.. Прилетели, объясняют: "Александр Сергеевич, не
надо вам стреляться с Дантесом, он в вас пулю всадит, погибнете.."
Тот пошел к Дантесу и говорит "че мы будем стреляться - давай как
настоящие мужики на кулаках выясним отношения?"
В общем когда хоронили, крышку гроба не открывали..
Mhs Captain

звонок на радио: "Здравствуйте, мы хотим передать привет нашему другу
Васе, и поставьте для него пожалуйста песню группы ТАТУ "Мальчик-гей",
Вася - привет тебе, за то что ты выпил все наше пиво в одно рыло. Твои
изнемогающие от жажды друзья!
Mhs Captain

Появились в лесу бородатые зайцы и жутко беспредельничают. Мочат всех
подряд - спасу нет. Звери пошли с жалобой к царю зверей - Льву. Лев
подкатывает к ним в деревню на разборку и говорит:"Кто у вас здесь
главный? С кем базар держать?"
Выходит самый старый бородатый заяц.
Лев: -Я в этом лесу БОГ и царь!!!
Заяц:-Нет бога кроме Аллаха!

- Слушаем заявки радиослушателей. Поступила заявка от сторожа колхоза
имени 50-ти летия советской медицины Ивана Пахомовича Пушкова.
Он просит поставить интродукцию и рондо Генделя, каприччиозо Сен Санса и
шествие на казнь из фантастической сюиты Берлиоза...
Пахомыч, не ПИЗДИ!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня член не стоит!
- А вы что сюда ЕБ@ТЬ: Я пришли?!?!

И опять порутчик Ржевский...

Вечером в кабаке развлекались господа офицеры. Пили вино и водку, играли
в на бильярде, но в общем все как положено. Пригласили Наташу Ростову,
раздели, положили на бильярд, сували ей в ж"пу соленый огурец, били по
животу и пытались попасть в портрет царя, висевший на против.
Вообщем хорошо развлекались пока не пришел порутчик Ржевский и все не
опошлил.

Вот...

Приезжает жнщина на Украине из села в город чтобы попасть к гинекологу.
Пришла на прием, доктор осмотрел ее и говорит: "Одевайтесь" - а сам
пишет заключение. Отдает женщине карточку, она уходит. Через пять минут
открывается дверь и женщина вся в пунцовых пятнах заскакивает обратно:
- Доктор ну шож вы тут напэсали, здорова. Напысалы б малэнька, чи
нормальна, а тож мэнэ человик до дома нэ пустит.

Отсос, Подсос, Онанист и Драчиньян. И еще 20 лет спускать...
ak@

Самый короткий анегдот в мире: родил