Поиск по автору:

Эта замечательная история произошла с экипажем военного самолета.
Было нас 8 человек, вылетов уже не было полгода, а весь экипаж
(без семей) базировался в одном славном городе в двухкомнатной квартире
(по договору). Каждый новый день был похож как две капли воды на день
предыдущий. Скучно э-э-э-й @& твою мать !!!!
ЧП произошло хмурым осенним вечером. Мы "оттягивались" пивом
с тюлькой, было хорошо и уютно и ничего не предвещало беды, когда
в соседнюю комнату из входной двери с девицей под руку ввалился наш
Андрюха. Девушка оказалась нашей соседкой с нижнего этажа. Андрюха
игриво подмигнул нам, и они заперлись в нашей второй комнате...
Везет нашему Андрюхе, бабы за ним увиваются, на любой вкус и даже
соседка "при живом то муже" э-э-э-х. Сидим мы, пьем пиво, да Андрюхе
завидуем.
Было уже далеко за полночь, когда до нас из второй комнаты донесся
Андрюхин испуганный голос:
- Ребята, помогите! помогите!
Что такое? Мы продрали глаза....
Не знаю, как это называется, но так получилось, что девица то ли
от испуга, то ли еще от чего, в общем, захватила она пиздой Андрюхин
хуй да так крепко - ни туда ни сюда, причем все это в собачьей позе.
Ну, Андрюха еще как-то держится, ну а девица, конечно, вся в слезах...
Начали мы думать - как же их разлепить?
Тут нашему старшему пришла в голову гениальная мысль, а что, если
Андрюхе перекинуть ногу через подругу, и как собакам после ебли
постоять немного жопа к жопе - может, отпустит...
"Тянитолкай @&ать тя в сраку"!, но Андрюха только начинает крутить
х&@м - девице еще больнее становится. Материться даже начала.
После некоторого раздумья еще одному нашему пришла еще одна
гениальная мысль. Он где-то читал, что надо в таких случаях засунуть
в жопу девушке палец и выдернуть "орган" назад. Андрюха, недолго думая,
тут же наслюнявил палец и всунул, одновременно дернув назад -
опять ничего... Девица уже ревет в три ручья, пришлось вызвать скорую...
Но после всего...
Андрюха наш оптимист, их с девицей несут на носилках, она зарылась
в простынь, а он сидит с улыбкой и всем идущим навстречу соседям:
- Здрррасьте!!!
- Здрррасьте!!!
- Здрррасьте!!!

Когда-то давно...
Начальник орет: "Распоясались совсем! Дай вам волю - совсем работать не будете! Вас надо в ежовых рукавицах держать!"
Я - "Ну, как поедете на охоту - настреляйте ёжиков, я вам сошью..."
"Ну, хоть один меня понимает!"
Уже начинает улыбаться...
Я - "Как положено - мехом внутрь".
Больше в тот день не орал.

Набрёл сегодня в инете на фотографию молочных пакетов советского времени. Вспомнилось.
Однажды с казахом работал, он расказывал:
"жили в институте в одной комнате втроем: он, узбек и, кажется, таджик... Прихожу домой - эти двое о чем-то спорят, слышу: "не поставил, а положил!" - "нет! правильно - поставил!" - "чурка ты нерусская(!), по-русски - положил!" увидели меня, спрашивают: "как правильно - молоко в холодильник ПОЛОЖИЛ или ПОСТАВИЛ?" заглядываю в холодильник... а там пакеты-пирамидки... СТОЯТ или ЛЕЖАТ???!!!
И как им ответить?"
Для тех, кто не знает, о чем речь - фото здесь:
http://www.adme.ru/predmetnyj-dizajn/primery-krepkogo-sovetskogo-dizajna-337855/

Сейчас по ящику увидел фамилию лыжницы - Поваляева.
Вспомнил... знакомый, КМС по дзюдо рассказал, тоже Поваляев.
Вечерком, в темном дворе, его двое гопников "дождались",
он их слегка "уронил" и вызвал милицию. Лейтенант, оформлявший протокол, обращается к задержанным: "Ну что, мужики, ПОВАЛЯЛИСЬ?"

Новое слово в экологии! Сотрудники "Роснано" научились превращать бумагу в чистый воздух. Уже переработаны первые сто миллиардов рублей

Стандартная ситуация: перекресток, в 600-й Мерседес въехал старый
Жигуль. Из Мерса, брызжа слюной и писая кипятком,выскакивает НР
и вопит:
Ну ты попал, кааароче, через неделю с тебя 30 тыс $ !!!!!
Проходит неделя. Приезжает НР к (М)ужичку.
НР: Ну че,где деньги?
М: Да вот... Эта... Ну-у... Нету...
НР: Да ты,блин,козел, да я тебя... Ну ладно, пусть будет 25 тысяч,
но через 3 дня я приеду, чтоб деньги были.
М: Хорошо.
Через 3 дня приехал.
НР: Ну че, где деньги?
М: Ну... Эта-а... Гм... Нету...
НР: Да ты, урод,мать твою, закопаю... Ладно, через 2 дня приеду -
отдашь 15 тысяч и хрен с тобой.
Через 2 дня.
НР: Деньги где?
М: Да я... Да вот... Нету...
НР:Слушай, мужик,убил бы тебя давно,да времени нет. Хер с тобой,
вернешь 10 тысяч завтра или ты не жилец. Понял?
М:Понял.
На следующий день.
НР: Так, деньги где?
М: Ну... ты понимаешь... Э-э-э... Вобщем нету.
НР: Ну ты, мудак, ты за кого меня держишь, я к тебе езжу, время трачу,
ты мне голову морочишь, да я тебе щас яйца отстрелю,козел!!!!
М: Ну чего ты,чего ты! Я ж потихоньку отдаю!!!

Проснувшись утром, граф, не обнаружив графиню рядом, пошел ее искать.
Выйдя из спальни и обнаружив молодую горничную, не удержался и засадил
ей. Проходя мимо кухни и заметив молодую повариху - то же самое. Выйдя в
сад и увидев молодую садовницу - естественно тоже. Наконец, в дальнем
закоулке сада, узрев графиню, любующуюся утренней зарей, подошел к ней
со словами:"Дорогая! Ну я уже зае... лся Вас искать"

Данная история произошла в пятилетку пышных похорон. Точно год и кто
помер не помню, но история полностью реальная. В то время учился в
средней школе милиции и нас всех задействовали в оцеплении на Мясницкой
возле магазина "Фарфор". Девчонки там были душевные, поили нас чаем
(месяц ноябрь), покупателей у них не было, так как мы их не пускали.
Учились с нами вместе два друга, звались они Фокс и Малой. В день
похорон решили они закосить, мол холодно, сопли, и ваще мы заболели. Где
они купили справки мы не знаем. Сам день похорон, в оцеплении не хватает
как раз двоих, и взводный требует их сопливые трупы поставить в цепь.
Санька идет на почту и отбивает срочную телеграмму" Фокс, выйди на
связь, мы в оцеплении у КГБ. Прут (взводный) готов вас порвать." Такая
телеграмма уходит. Дальше со слов Фокса. Утро. Лежу я значит дома с
Ленкой из магазина, болею. Провожу терапию. Звонок в дверь. Не отрываюсь
от терапии, никого не жду. Звонок продолжается в течении примерно 7
минут, начинает доставать. В одних трусах, успел одеть, подхожу к двери
и на безобидный вопрос Кто там 7. Получаю сильнейший удар дверью в лоб.
В себя прихожу в одних трусах в Рафике, три мордоворота в черных
пиждаках снова закатывают в лоб и требуют назвать, кто и что оцепляе
возле КГБ, где остальные и оружие. Плохо соображая отвечаю, что оружие
вчера сдал и пока больше не получал. Пока они разобрались что к чему,
ребра болели долго, и синяк на лбу проходил пару недель.
У Малого произошла похожая история, только у него родоки были дома и в
репу получил папаша. Санька (который отправил телеграммы) отделался
парой выбитых зубов, от Фокса и Малого, строгим выговором от комсомола и
месяцем караула через день от взводного.
После этого опять кого то хоронили, но эту троицу в город больше не
выпускали

Украина, ночь. Глухой хутор. Хлопец приходит на свидание к дивчине.
Она: Мыкола це ты.
Он: Ну
Она: А ты до мене через огород ишов?
Он: Ага
Она: А через плетень стрыбал?
Он: А як же ш!
Она: А гавно там побачил?
Он: Тю, так я ж в его вступыв!
Она: Це я насрала!
Он: У ты моя кокеточка!

Провинциальный городок. На гастроли приехал областной театр.
Пьеса Шекспира "Отелло". Полупустой зал. Несколько целующиххся парочек,
пяток интеллигентов, на задних рядах кто то выпивает,греется.
Дездемону играет обалденная девка. Последняя сцена, когда Отелло
собирается душить Дездемону. Дездемона лежит на кушетке в пеньюаре,
зал затих пораженной ее красотой. Отелло взялся за горло и тут
из зала раздается сиплый крик:
- Да на х.. ты ее душишь, ты ее лучше выеб....
В зале легкий шум, хихиканье по всему выходит спектакль сорван.
Второй день по городку разошелся слух о проишествии.
Специально посмотреть на Дездемону навалила толпа. Никто не смотрит
на сцену - все обсуждают прелести актрисы. На том же месте как
и в прошлый раз тот же голос кричит то же самое. В зале хохот, крики.
Третий день - аншлаг. К скандалу подключилась милиция, поймать хулигана.
В зале рота ментов переодетая в гражданку. Сам начальник милиции
сидит в первом ряду. Действие подходит к удушению. В зале тишина,
актеры напряженно смотрят в зал, Отелло спотыкается и падает
на сцену. Нервы у начальника милиции не выдерживают:
- Я ща кого то выеб..........

Приходит мужит поздно домой. Жена уже в кровати, спит.
Муж ложится к ней под бок и начинает ерзать... :
- Маша, сделай мне минет!
Жена (спросонья):
- Чего, чего у меня нет?
- Да спи ты, бля, все у тебя есть!

Моня (monya@front.ru)

"От винта", -кричал Карлсон, отгоняя пидерастов!

Филосовский.

Собрался Рокфеллер в отпуск к себе на виллу. Секретарша позвонила
персоналу предупредить, что босс приезжает, все должно быть чики-пики.
Распорядитель пошел с проверкой территории виллы:
- Что это за песок на пляже??!! Это не песок, а грязь какая-то! Быстро
закажите самолет и привезти несколько тонн песка с Барбадосса!
- А это что за деревья??!!! Это не деревья, а палки какие-то!!! Срочно
привезти из заповедника несколько гектаров леса и высадить!
- Ну разве это насосы в бассейне???!!! Срочно заказать у General Motors
новые самой последней модели... и т. д.
Оперативненько все привели в порядок. И вот настал день, садится на
собственную полосу огромный личный Боинг Рокфеллера, он выходит, сразу к
трапу лимузин... Приезжает на виллу, садится в шезлонг, выпивает
стаканчик... мечтательно оглядывает все вокруг и говорит:
- Тишина какая... А воздух какой, природа... А как я редко тут бываю...
Все времени нет... И зачем мне все эти миллионы..?

Три автогола зафиксировано в домашнем матче «Ливерпуля» с «Вест Хэмом» в рамках 15-го тура английской премьер-лиги, сообщает в субботу, 7 декабря, Sky Sports.

Два раза в свои ворота пробили игроки «Вест Хэма». Сначала отличился Гай Демель, открыв счет на 42-й минуте. На 86-й минуте Джоуи О'Брайен забил второй автогол. В ворота «Вест Хэма» мячи также отправили Мамаду Сако на 47-й минуте и Луис Суарес на 81-й.

Хозяева поля забили свой автогол во втором тайме благодаря усилиям Мартина Шкртела. Итоговый счет матча — 4:1 в пользу «Ливерпуля».
http://lenta.ru/news/2013/12/08/thump/

А говорят -- наши хреново играют!!
Есть еще к чему стремиться!

В бане моются два хача.
Один другому:
- Гоги, ти что там дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою.

Хочу скачать "Canon FC 220 мануал"...
Нашел, рядом на странице- "Похожие файлы":

Братство / Brotherhood (Уилл Кэнон / Will Canon) [2010, Триллер, Драма, Криминал

Время убивать / A Time To Kill (Джоэл Шумахэр) [1996, драма, триллер

Бегущий за ветром / The Kite Runner (Марк Форстер) [2007, Драма

Апокалипсис / Apocalypto (Мел Гибсон /Mel Gibson/) [2006, Драма

Похороненные заживо / Buried alive (Нилл Джанколла) [2006, боевик, катастрофа

Вот и думаю: "Неужели мануал такой страшный?"

Преамбула. В застойные времена в нашем захолустном городке было модно
ездить на экскурсии в Киев (за колбасой и прочим провиантом).
Амбула. Моя сестра в то время юное создание пяти лет, увидев на
Хрещятике негра (в первые в жизни)громко закричала- Папа смотри!!! Папа
а его в темноте будет видно?

Не мое!
Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что, бл...ь, 8 Март

Подмылась ли ты ночь, Дездемона?

Нашел сегодня в инете. Это вам не Задорновская бочка с кирпичами!

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!
http://bash.im/byrating/2

Ебать-копать!!- задумчиво сказал некрофил, увидев кладбище на своем
пути.

Может, помните, в конце 80-х продавались такие "Кинг-конговские" маски резиновые... Мы как-то додумались пугать жильцов 1-х этажей - двое поднимают третьего (в маске) он стучит в окно...
Однажды возвращаемся после этих "пугалок". Время, естественно, темное, настроение замечательное. Догоняем трех девченок. Друг, не дойдя метра 3, спрашивает: "Девушки, куда путь держим?"
Одна, даже не оборачиваясь- "На кладбище, место занимать!"
("не в духе", что ли была?)
Я выхватываю из-за пазухи маску, догоняю их и поворачиваясь спрашиваю: "А меня с собой возьмете?"
После 30-40 секунд визга они разворачиваются и идут в обратном направлении, при чем две из них аккуратно придерживают третью...
Ну, не заладился разговор...
ДЕВУШКИ! ДУМАЙТЕ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ОТВЕЧАТЬ!

По поводу "Г. в пятой степени."
На одном веселом заводике был невеселый главный инженер, нервный какой-то... мужики его так и называли - инжеНЕРВ

Знакомый сегодня рассказал:
"Звоню подруге, не берет трубку... через пару минут перезваниваю - не берет......... с четвертого или пятого раза взяла! Спрашиваю: "почему не брала?" ответ убойный: "ты мне такую классную мелодию на звонок поставил, что мне хотелось ПОДОЛЬШЕ ПОСЛУШАТЬ"!!!!!
Я смеюсь: "Не женись на блондинке!"
"Да она рыжая *задумался* по крайней мере сейчас..."

А у нас в синагоге Раби сказал, что шаттл был не кошерный.

Две блондинки о конце света:
Одна: - Какой ты предпочитаешь конец света?
Света: - Ну, не менее 16 см в спокойном состоянии…

Песня дня:
Ты переносица - я перелом
Ты Гусинский - я Газпром
Ты Миткова - Я НТВ
Ты ЦРУшник - я КГБ
Ты чеченец - я армян
Ты Парфенов - я Кисельман

Смотрю календарь праздников...
"5 мая:
Международный день борьбы за права инвалида.
День Европы."
думаю, не случайное совпадение!

Самореклама в скайпе:
Видеопочта
Отправляйте сообщения, которые можно видеть, слышать и чувствовать.
Вот думаю: куда нужно кулаком бить, чтобы абонент почувствовал -- в монитор или в камеру?

Сегодня открываю программу ТВ на яндексе 21-30 фильм "Высоцкий"
Решил посмотреть кто в ролях:
Произведено: Россия, 2011
Режиссер: Петр Буслов
В ролях: Владимир Высоцкий (!), Сергей Безруков, Оксана Акиньшина, Андрей Смоляков, Дмитрий Астрахан• • •
Однако!

Прочитал,что слово "колобок" не переводится. Посмотрел в инет-словарях, не совсем так,но словарь "МУЛЬТИТРАН" порадовал:

КОЛОБОК-
общ. Колобок (Среди них Колобок стиле милый торт Колобок -. жира булочка, кто пропускает свой ​​путь через лес, преследуемого некоторых жадных зверей отчаянных сожрать его по мотивам сказки карте, Колобок показано как происходящий в Ульяновской области ( родина, а менее симпатичный, хотя и более революционным, Владимира Ленина).

Только что:
заглядываю в комнату, там ящик работает, какое-то "шоу"... Женский возглас: "Ну, что вы сидите? щас невеста за вас замуж ПЕРЕЗАХОЧЕТ!"
объясните, люди добрые, что это значит!!!???

Просматривал как-то газету объявлений, читаю:
"Требуется водитель на а.м. КАКМАЗ"
(почему не КАКАМАЗ?)

Москва. 25 октября. ИНТЕРФАКС - Российский турист, находясь в состоянии алкогольного опьянения, повредил ломом памятник монаху в натуральную величину в храме Пхукета (Таиланд), сообщается на тайском портале "Phuketwan".

31-летний Олег Фоменко сначала разбил статую, а затем, ночью, возвращаясь в отель "Patak Road", опять-таки ломом повредил припаркованный на стоянке грузовик.

Камеры видеонаблюдения зафиксировали все происходящее.

http://www.interfax-religion.ru/?act=news&div=53186
(Наши и на курорт с собой лом берут!)

Сначала подморозило, снег выпал, потом потеплело, настроение почти весеннее, поэтому вспомнилось.......
Весна, слякоть... Уездный город К. Старательно обходя и перепрыгивая лужи и ручьи обгоняю блондинку. Поровнявшись, вижу: в ушах наушники, в руке... Видели картину, на которой купчиха чай из блюдечка пьёт? Вот так же в руке держит ай-яй яй-фон...