Остальные анекдоты

Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях -
жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!

У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли. Прилетает "Прогресс", космонавты начинают
усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью
"Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик,
как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма
"Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".

Объявление:
«Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение».

Поспорил Иван с Петром на мешок с рожью, что трахнет попадью.
- Да ты что, Иван! Матушку-попадью?! Она женщина таких строгих правил…
Как можно?!
- А спорим, я ее все равно отымею.
И пошел к попу.
- Батюшка, дай взаймы мешок ржи! А то сыну твоему духовному нечем даже
поле засеять, с голоду помру.
- Ну, поди возьми у попадьи, скажи – я разрешил.
Приходит Иван к попадье.
- Матушка! А батюшка велел, чтоб ты мне дала.
- Что-о-о?!
8-[…………]
- Не веришь – спроси его сама.
Кричит попадья в окно: «Дать Ивану? »
Поп с колокольни в ответ кричит: «Да дай, дай, чего уж там жалеть! »
И дала попадья Ивану.
Приходит поп – она лежит, растопырившись, вся довольная такая…
- Ты чего это, матушка?
- Ивану дала. Ты ж сам разрешил.
- Я разрешил??!!
- Да, ты.
- Так ржи, матушка! РЖИ!!!
- Ну, иго-го, батюшка, иго-го!

Американская семья. Вбегают с улицы домой маленькие девочка и мальчик.
Видят, что в зале сидит незнакомый мужчина. Ноги на стол. Телевизор
смотрит, пиво пьет. Дети спрашивают: "Вы наш новый бебиситтер?" Дядя:
"Нет. Я Ваш новый мазафаккер"

Решил как-то царь женить своих сыновей.
Ну, и все, как в сказке:"Вот вам, дети, по стреле, и стреляйте на заре.
Где стрела-то упадет, там и счастье ваше ждет". У старшего стрела
улетела в купеческий двор, у среднего-в боярский, а у младшего, Ивана-в
лес. Пошел младший в лес. Лес прошел, болото увидел. На болоте кувшинка,
на кувшинке (вместо лягушки) бобер сидит, стрелу держит.(По сказке
помнится Ивану надо поцеловать животину-принцесса появится). Поцеловал
Иван бобра- а тот не превращается. Поцеловал еще-тот же результат.
Облобызал всего, а бобер ему и говорит:"Слышь, мужик, отсосать надо - я
шибко заколдованный".

Уставший голос из громкоговорителя на пляже в СОЧИ:
"Уважаемые граждане отдыхающие, не играйте в карты с местным населением,
они знают прикуп".

Пока жители Вилларибо все еще мыли посуду, жители Виллабаджо уже давно
спали. Они просто подумали:"Завтра встанем и помоем"

Филосовский.

Собрался Рокфеллер в отпуск к себе на виллу. Секретарша позвонила
персоналу предупредить, что босс приезжает, все должно быть чики-пики.
Распорядитель пошел с проверкой территории виллы:
- Что это за песок на пляже??!! Это не песок, а грязь какая-то! Быстро
закажите самолет и привезти несколько тонн песка с Барбадосса!
- А это что за деревья??!!! Это не деревья, а палки какие-то!!! Срочно
привезти из заповедника несколько гектаров леса и высадить!
- Ну разве это насосы в бассейне???!!! Срочно заказать у General Motors
новые самой последней модели... и т. д.
Оперативненько все привели в порядок. И вот настал день, садится на
собственную полосу огромный личный Боинг Рокфеллера, он выходит, сразу к
трапу лимузин... Приезжает на виллу, садится в шезлонг, выпивает
стаканчик... мечтательно оглядывает все вокруг и говорит:
- Тишина какая... А воздух какой, природа... А как я редко тут бываю...
Все времени нет... И зачем мне все эти миллионы..?

Стоит грузин в глухом переулке, ссыт.
Идет женщина, увидела эту картину - "Ой-ой", засмущалась.
А грузин говорит:
- Иды, иды, нэ бойся, я его крепко дэржу!

Возле ворот рая стоит мужик. К нему подходит апостол, так и так, кто,
мол, такой. Мужик не помнит, хоть тресни. Апостол подумал и повел его к
Иисусу.
Иисус:- Ну постарайся, может, хоть что то вспомнишь.
Мужик:- Ну помню был то ли слесарем, то ли плотником. Сын у меня был
вроде человек, а вроде и не человек, ходил он по свету и про него
какую-то книгу очень известную написали.
Иисус:- ПАПА?????!!!!
Мужик:- БУРАТИНО???!!!!!

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех
задолбал...

Грузия... Колхоз... Идет собрание... Выступает председатель:
- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком!
Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их
соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое
руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего
колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату,
заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю
машину, я предлагаю передать моему сыну, за ударную работу. Вопросы,
возражения есть?
... Тягостное молчание... Поднимается одинокая рука... Председатель:
- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
Товарищ:
- Маладэц, *ля...

В студенческой аудитории на зачете
Преподаватель
- Что такое лошадиная сила?
Студент
- Это сила которую развивает лошадь массой один килограмм при росте один
метр.
Преподаватель
- И где вы видели такую лошадь?
Студент
- Ее так просто не увидишь, она находится в Париже в палате мер и весов.

Приходят два наркомана(Н) в магазин, подходят к ним продавец(П) и
спрашивает: П- Чего желаете?
Н- Нам бы этого... чего-нибудь такого!!!
П- Не понимаю...
Н- Ну, чего-нить чтобы не ломало!
Продавец подумав: П- Один момент!
Н- О!!! Не, два Момента!!!

Заходит опечалинный мужик в бар. Рядом с ним страус и мокрая кошка.
Заказывает выпивку. Бармен наливает и дает чек на 9 долларов 99 центов.
Мужик неглядя сует руку в карман и выкладывает на стойку бара ровно 9
долларов 99 центов. На следующий день история повторяется: тот же мужик
ко страусом и мокрой кошкой. Выпивка. Счет на 8 долларов 32 цента. Опять
не глядя из кармана извлекается соответствующая сумма.
- Бармен: извините но как Вам это удается?
- Мужик тяжело вздохнув: понимаеш, все очень просто. Я поймал золотую
рыбку и загадал три желания: чтобы со мной всегда была высокая цаца с
мокрой киской и хватало денег на выпивку!

Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла.
Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого прoyчили.
Краткое резюме: За козла ответишь.

В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.

Девочка-такса кричит мальчику-таксе с балкона:
- Заходи ко мне, развлечемся Кобель радостно влетает в подъезд.
Девочка 10 минут ждет, 20 ждет, через полчаса на пороге появляется
мальчик.
- Что ты так долго?
- Дорогая, я как представил, чем мы с тобой будем заниматься, так мне
пришлось по ступенькам подниматься попкой вверх.

Встречаются два мужика - один другому
- Слышал, вчера Колька из окна выпал
- А какой мотив-то?
- Какой на **й, мотив!? Он тебе че Кобзон што ли!? Молча е****я, и все!

Проходят соревнования по заглатыванию предметов пиздой. Комментатор:
- На арену выходит французская спортсменка, на столе - яблоко!
Зрители:
- Вау!
Комментатор:
- Разбег, толчок, полет, шпагат, яблоко - в пизде, спортсменка в
обмороке, зрители в восторге!... На арену выходит японская спортсменка,
на столе - арбуз!
Зрители:
- Ваааааау!!!
Комментатор:
- Разбег, толчок, полет, шпагат, арбуз - в пизде, спортсменка в
обмороке, зрители в восторге!... На арену выходит русская спортсменка,
на столе - вишня!
Зрители:
- Фууууууу...
Комментатор:
- Разбег, толчок, полет, шпагат, вишня - во рту, стол - в пизде, зрители
в обмороке, спортсменка в восторге!!!

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

ЛЮДИ? ЛЮДИ!!! не еште желтый снег это не FANTA

Hа окоп с одиноким бойцом ползет вpажеский танк. Боец поднимается,
сжимая в pуке коктейль молотова - емкость с гоpючей зажигательной
смесью. Из-за кустов пpовоpно выскакивает бабулька с огpомной
позвякивающей сумкой:
- Сынок, бутылочку не выбpасывай!

Приканали домой три медведя... А в их избушке уже Машенька похозяйничала
и спать завалилась.
Самый большой медведь спрашивает: Кто сидел на моем стуле и сдвинул его
с места?
Средний медведь спрашивает: Кто ел из моей тарелки и сдвинул ее с места?
Мелкий медвежонок: А кто..? Ладно, туши свет, завтра разберемся.

- Я могу стать фотомоделью?
- Hет, только фотоpоботом.

Сидит рядовой в казарме и шилом протыкает в кастрюле дырки. Подходит
старлей:
- Рядовой Иванов! Вы чем это занимаетесь?
- Да вот, товарищ старший лейтенант, бульбулятор делаю.
- Какой еще бульбулятор?
- Да вот, смотрите...
Берет чайник и начинает лить в кастрюлю воду. Вода через дырки -
буль-буль-буль...
- Прекратите ерундой заниматься! Немедленно выкиньте!
- Есть, товарищ старший лейтенант!
Выкидывает в окно. Через некоторое время мимо казармы идет майор.
Замечает кастрюлю, бережно ее поднимает и рассматривает:
- Вот солдаты зажрались! Бесстыжие! Уже, понимаешь, новые бульбуляторы
выкидывают!

А как тебя в детсвте звали?
- Пук!
- Как?!
- Да не Как, а Пук!!!

Встречаются в лесу Лисенок и Медвеженок.
- Привет Лисенок
- Привет Медвеженок
так слово за слово Лисенок получил по морде

Девушка интеллегентного вида с книгой под мышкой присела в парке на
скамейку. Открыла книжку, сидит, читает. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

Разговаривают задница и лицо.
Л: Слушай, Задница, вроде возраста мы одного, но ты такая розовая
гладенькая, а я морщинистое и бледное?
З: Да все прсто, МНЕ НА ВСі ПОСРАТЬ!

Попадают в плен в Золотую Орду Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша
Попович. Хан им говорит:
- Если ваши члены в сумме составят метр, то я вас отпущу, а если нет, то
отсосете у всей Орды.
Достает Илья Муромец член - 65см, Достает Добрыня Никитич - 30см,
Достает Алеша Попович - 5см.
Хан слово свое сдержал - отпустил богатырей. Едут они по дороге, Илья
Муромец и говорит:
- Вот, если бы у меня встал, то вы мне и не понадобились.
- Еслиб у меня встал, то мне хватило бы одного Алеши, говорит Добрыня
Никитич.
Алеша подумал, подумал и говорит:
- А если бы у меня не встал, сосали бы вы у всей Орды.

Выступает дворник на собрании:
- Как еб твою мать- так еб твою мать!
- Как еб твою мать- так еб твою мать!
- Как еб твою мать- так еб твою мать!
- А как мать твою еб- так хуй!
Жильцы спрашивают:
- В чем дело, Иван Иваныч?
- Да понимаете: Подмети двор- Иван Иваныч, Полей клумбы- Иван Иваныч,
Убери снег- Иван Иваныч, А льготная путевка в Сочи- начальник ЖЭУ.

приехал солдат с отпуска в козарму, и рассказывает сослуживцам как он
отдохнул, с девками гулыл и водку пил.
всем солдатам понравилсы росказ, и они тоже захотели в отпуск.
подходит первый солдат к командиру {к} и спрашивает: товарищь командир
можно вотпуск?
{к} (спрашивает) ты можешь подныт трудоспособност в армии, если да то
поедишь в отпуск.
(с) вон видите солдат траву косит, в одну сторону косит во вторуЕу
холостой ход делает. вы ему вторуЕу косу привежите он больше косит
будет.
(к) молодец иди в отпуск.
второй солдат тоже захотел в отпуск и говорит командиру можно в отпуск
пойти.
(к) можешь подныт трудоспособност в армии?
(С2) да вон видите солдат вдве стороны косит вы ему грабли к руке
привежите он заодно и подгортат будет.
(К) молодец иди в отпуск 3-ий солдат тоже захотел в отпуск иподходит к
командиру и так далее и тому подобное...
(К) также
(Сз) вон видите солдат в две стороны косит и подгортает, вы ему грабли к
ноге привежите он и перекидеват сможет.
(К)... отпустил в отпуск...
4-ый захотел в отпуск и...................
(К)(тоже самое) вон видите солдат косит, загортает и перекидевает, вы
ему телейку привежите он закидеват туда будет.
командир и этого отпустил последни солдат тоже захотел в отпуск ну и
тоже подходит к командиру.
(К)(опыт тоже)
(С) ничего ни знаЕу
(К) иди посиди, покури и придумай что-то.
солдат пошЕл сел на бордур и думает что ещЕ можно придумат Тут солдат
(который косит) вес в поту поварачивается к тому и спрашивает: ЧТО В
ОТПУСК ХОЧЕШь?
(С) да
(С скосой) ЧТО И ПРЕДУМАТ НИЧЕГО НЕ МОЖЕШь?
(С) нет
(С с косой)(тича пальцем в лоб, кричит) ФОНАР МНЕ В ЛОБ, ЧТОБ У ЕЩе НОЧУ
КОСИЛ!

... Создал Бог землю и возрадовался - красиво получилось!
Тагда Бог создал мужчину по образу и подобию своему - опять получилось
красиво.
Тогда Бог взял ребро мужчины и создал из него женщину.
"Да-а-а-а- подумал Бог - ну ладно,...... она накрасится".

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Опять обкурился, собака?!

Командир спрашивает по списку фамилии новобранцев:
- Орлов!
- Я
- Молодец орлом будешь!
- Львов!
- Я
- Молодец львом будешь!
- Козлов!
- Я
- ... Ничего! Армия воспитает!

- Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
- Нет?
- Идемте, покажу...

Подходит значит молоденькая журналистка к боксеру - тяжеловесу и
спрашивает его:
- Вот скажите, что Вы будете делать, если заходя в свой подъезд
встретите хулигана, который хочет на Вас напасть?
- Нуу... Хулигана... В подъезде... Ну, я ему правый прямой и дальше
пойду.
- Очень хорошо! Ну, а если два хулигана? Что Вы будете делать?
- Эээ... Два... Ымм... А! Я, значит одному правый прямой, другому нижний
левый по печени и дальше пойду.
- Ага, ага! Ну а что если в подъезде будет три хулигана?
- Три... Гмм... Хулигана... Ну одному правый прямой, другому нижний
левый по печени (пауза)...
- Ну а третьего, третьего-то что?
- Третьего? А что третьего? Ааа! Третьего у меня день рождения!

Стук в дверь: Тук-тук
- Кто там?
- Пиздец.
- Ну и что?
- Ну и все...

Сидит в автобусе мальчик. Входит старенькая бабушка и склоняется над
маьчиком.
Мальчик: - Что бабка, сесть хочешь?
Бабка: - Хочу
- Что бабка, ноги болят?
- Болят
- А ты когда молодая была, место в автобусе уступала?
- Уступала
- Вот поэтому ноги и болят.

- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.

Утро. Жена мужу: милый тебе кофе в постель. Муж: нет лучше в кружку.

Встречаются два приятеля;
- Вот купил неделю назад машину для жены и вчера она насмерть разбилась
- Слушай классны способ....
Через неделю
- Я своей купил девятку, через 3 дня девятка в дребезги, ей хоть бы хны
- купи другую через 5 дней
- купил шкоду на 2 день машине конец ей ничего
- слушай купи ей ягуара через 2 дня
- Слушай ВО!!!! классно даже из гоража выйти не смогла...

Приходит полицейский домой. А дома постель в беспорядке, у жены волосы
растрепаны.
- А-а-а, где твой любовник, под кроватью!? Нет! За шкафом??? !!! Нет!
В шкафу!!!??
Вдруг дверцы шкафа открываются, в протянутой руке 200 злотых.

- В шкафу??? Тоже нет!!! Куда он делся???!!!!

Ramirez_b/Poland

Заходит некрофил черезз калитку на кладбище, довольно вздыхает и по
хозяйски обводит взглядам окрестности:
" Да....... Е@ать- копать!!!!!!!!!

- Кто придумывает все эти анекдоты про глупых блондинок?
- Брюнетки. Долгими зимними вечерами...

Гуляет отец с сыном-дауном в зооопарке.
Отец: - Видишь сыночек - это жираф.
Сын: - Угу.
Отец: - А это сыночек - бегемот.
Сын: - Угу.
Отец: - Ну а это сынок – семейство слонов.
Сын: - Как это?
Отец: - Ну как, видишь, самый большой слон – это слон папа, слон
поменьше – это слон мама, а маленький слоненок это их сыночек.
Сын: - Как это?
Отец: - Ну понимаешь это все как у нас: видишь, самый большой слон это
слон папа – это я, слон поменьше это слон мама – как твоя мама, а
маленький слоненок это ты. Понял?!
Сын: - Угу. А где баба Галя?

К доктору в палату входит мужик, на голове у которого сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь, помочь?
- Да, уберите из-под меня этого идиота, - отвечает лягушка.

Из резюме.
"... печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту. Такая белиберда
получается!"

Заходит бугай в камеру и говорит:
- Здесь гомики есть!
Все притихли...
- Здесь гомики есть!
Гробовое молчание.
- Последний раз спрашиваю здесь гомики есть!
Из угла с параши: Ну, я.
Бугай: А как тебя звать.
Гомик: Зоя.
Бугай: А меня Зина, будем держаться вместе.

Приходят фрицы к Ивану Сусанину и как-бы говорят:
"Покажи нам дед где партизаны засели, а мы тебе стог сена дадим".
Дед подумал-подумал и согласился.
Ну повел их в лес и показал избу с партизанами.
Фрицы облаву устроили, перебили всех партизан и пошли праздновать.
Дед приходит на хазу и требует обещенного стога.
"Пошел вон русская зобака!" и прикладом в бороду!
Дед пошел домой, сел на завалинку и думает:"Стог не дали, зубы выбили,
да и с ребятами как-то неудобно получилось."

Идет погребальная процессия по кладбищу, один из погребающих при виде
надписи на памятнике(родился в 1950, умер в 2000, прожил 30 лет),
спрашивает у соседа:
- Уважаемый, что значит эта надпись на памятнике?
Сосед:-Это значит, что усопший жил тридцать лет в свое удовольствие,
имел деньги, женщин и т. д.
Тот, кто спрашивал:-Когда умру, напишите, умер не родившись!

Жена мужу:
- Вась, тут ко мне мама опять летом собирается в гости... Нужно бы
приютить...
Муж, злобно:
- Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

- Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица...
- Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться начало!...

Темнота. Целуются в подъезде.
- Тебя как зовут?
- Миша.
- Тю, %*$#, меня тоже Миша...

Однажды, во время войны, жила беременная женщина. Туалеты были на улице
и вот эта женщина пошла в туалет. Вдруг пуля попала ей во влагалище.
Но она не умерла, но с тех пор в этом роду все кто рождались, лет в 10
, будучи детьми, выписывали пулю.
Наши дни. Родилась двойня(мальчик и девочка).
Девочка подходит к маме:
- Мама, сегодня со мной случилось невероятное!!!
- Пулю выписала?
- да...
Мама все рассказала дочке.
Мальчик приходит к маме:
- Мама, сегодня со мной случилось невероятное!!!
- Пулю выписал?
- Не совсем, я пошел ананировать за сарай и убил деда...

Слушается в суде дело о ДТП. Вызывается свидетель Иванов.
- Свидетель Иванов, что Вы можите сообщить об обстоятельствах дела?
- Просыпаюсь я значит утром, ну и сразу подрочил. Потом пошел умылся,
побрился, ну и опять подрочил. Потом позавтракал... и снова подрочил.
Потом включил телевизор, а там такая классная передача, ну я еще
подрочил. Вдруг слышу трам-тарарам, стук, звон. Выхожу я на балкон, и
вот не помню - подрочил я или нет?

Дорога в поле, на ней стоит женщина и останавливает машину.
Женщина: Куда этот бобик едет?
Водитель: А куда этой суке надо?
Женщина: Я не сука, я учительница.
Водитель: А я не бобик, а председатель колхоза.

Идет горбатый мужик по кладбищу и слышит голос!!!
- Мужик ты горбат???
- Да!!!
- Теперь ты не горбат!!!
Мужик обрадовался, побежал домой рассказывать!
Сосед мужика был храмой и решил тоже пойти на кладбище. Идет он по
кладбищу и слышит голос!!!
- Мужик ты горбат???
- Нет!!!
- Теперь ты горбат!!!

Мужик пришел в публичный дом.
- Почем девочки?
- 100 баксов в час.
Внес деньги, выбрал себе одну, пошел с ней уединился, через полчаса
выходит.
- Знаете, я уже накончался так, что больше не хочу. А ведь я всего за
полчаса управился! Верните мне 50 долларов за неиспользованные полчаса!
- Э, нет. Или доебывай, или уебывай!!!

Взорвал Вовочка кабинет химии, а с ним и всю школу.
приходит домой и говорит папе:
- пап, тебя опять в школу вызывают!
- да ну, непойду я. третий раз за неделю.
- правильно, что тебе по развалинам шастать!

Зверям в лесу выдали мобильникики. Заяц льву звонит:-Лев, это
ты?-Да.-Заебииись...

Игорь Лебедев спрашивает у Сергея Боровского: Сергей, ты чем
занимаешься?
- Ничем.
Ладно, зайди когда освободишься.

Можно ли построить трехэтажный дом и при этом не сделать ни одного
туалета? Можно. На первом этаже поселить дошколят: они в горшочки, на
втором - расселить студентов: им нечем, на третьем этаже поселить
большого начальника: он на всех!

Решил бог вернуть на землю трех людей. Выбрал наркомана, пьяницу и
гомика. Но при условие, что они будут вести правидную жизнь.
Идут они по улице видят кабак.
Пьяница стал говорить, что он только посмотрит, пить небудет!
Невыдержа, вепил рюмку и пропал.
Идут наркоман и гомик, грустные, друга жалеют.
Вдруг наркаш нагибается, что-бы поднять окурок, а гомик исчезает.

Объявление на пляже в Сочи:
"Граждане отдыхающие, убедительная просьба не играть с местными жителями
в карты... они знают прикуп."

Наши педерасты - самые гнойные педерасты в мире