Поиск по автору:

Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему, Солт-Лейк-Сити,
когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым полотном. Надо
сказать, что в Праге в барах довольно часто можно встретить полотно с
проектором как раз для просмотра хоккея. Так вот сидим мы впереди, а
сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже где-то в конце игры
один из них подпрыгивает и кричит:
- FUCK THOSE RUSSIANS!!!!
Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй
канадец говорит, тыча пальцем в кричашегo:
- IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он сказал, это он)...
Друзья они, наверно.

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как??

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
Тот: Ну, я не поджигал...

У армянского радио спросили:
- Cкажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у
гинеколога?
Армянское радио ответило:
- Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.

Известия N142 8 авг. 2001

Игорь Беляков. Его убийство взял под личный контроль министр внутренних
дел.

Жена мужу:
- Послушай, твой друг у нас уже третий месяц живет...
- А я думал, что это твой...

Да разъебись ты триебучим проебом, пиздоблядская мандапроебина! -
сказал боцман, и грязно выругался.

Выпустили мужика из милицейского обезьянника, идет он по улице а от него
народ шарахается- вонища от него просто ужас. А он идет и думает:
"А чего выхотели от человека, который прошел через внутренние органы".

Смотрел Передачу "Здоровье"
Там тетка в очках ведущая.
Так вот под конец программы она показала картинку. На картинrе что-то
такое зеленое изображено. Непонятно, в общем. И вот она обращается к
публике.

- Как вы считаете, что это?
Девушка N1:
- Я думаю, это растение.
- Одна версия. Это растение. Какие еще будут предложения?
Девушка N2:
- Какие-нибудь клетки?
- Клетки. Нет, дорогие друзья. Это ни то и ни другое.
Тут ведущая делает восхищенное и умильное лицо и говорит:
- На самом деле это капелька закристаллизованной человеческой МОЧИ.

Я в восторге! В следующий раз она, наверное, покажет кусочек сушеного
человеческого кала!

Жена мужу: Полушай, твой друг у нас уже третий месяц живет...
- А я думал что это твой...

Она была девушкой "хоть куда". То есть в попу тоже давала.

Стоит новый русский возле консерватории и смотрит в афишу.
Читает:
"Людвиг Ван Бетховен. Симфония N 5. Исполняет Российский Национальный оркестр."
Проходит мимо мужик с виолончелью. Новый русский его останавливает и спрашивает:
- Скажите, ведь это в пятой симфонии такая нежная тема первой скрипки -
та-ра-ля-ля (напевает)
Мужик ему отвечает:
- точно не помню, но по-моему это в четвертой.
-Вот, бля. Точно. А почему я решил, что в пятой?

Ночь, кладбище. Идет поп. Вдруг из подворотни выскакивает бомж и
говорит: - Батюшка, отпусти грехи! Поп в испуге его перекрестил со
словами: - Еб твою мать!

Давно тебя я полюбил,
Мне нет теперь покоя,
Про все на свете я забыл,
Хочу лишь быть с тобою.

Ласкать тебя, тебя одну
Желанную, родную
И без тебя я не могу
Схожу с ума, ревную.

Ты тень моя, печаль и грусть
Цветочек алый, нежный
Ты жди меня и я вернусь
И будет все как прежде.

оторвали Мишке лапу чтобы девочек не лапал,
потому что мишка очень с..но озабочен

Штирлиц подвел итоги.
Итоги и раньше знал, что на этих немцев ни в чем нельзя положиться.

Новость: Американцы назвали новый БТР в честь героя Вьетнамской войны.
- -----------------------------------------------------------
В пятницу семейство боевых машин армии США Stryker пополнилось новой
моделью, названной Stryker Mobile Gun System.

Семейство Stryker разрабатывается компанией General Dynamics. В 2000
году эта фирма получила государственных заказ на четыре миллиона
долларов, в рамках которого предполагается постройка 2137 машин.
---------
Можно сосчитать, что одна машина стоит 1872 доллара. Пожалуй я бы
себе купил. Вместо ОКИ.

В милицию поступило сообщение, что в ломбарде заложена
бомба...

Перед новым годом женщина с массой покупок заходит в лифт, а там голый
мужик. Взглянув на него, она говорит: - Надо же, яйца забыла купить!

Штирлиц трахнул кулаком постолу.
Постолу сначала было больно, но потом ей понравилось.

Выходит колобок из бани и говорит: Ой, голову забыл помыть

Аппетит приходит во время еБы!!
/кто может сказать что нет 1

- Можно ли выгуливать собаку в тапочках?
- Можно. Если ей так удобнее.

Висит Транспарант. На нем нарисован мальчик и написано:
- Папа, не пей!

по-моему необходимо добавить:
- Мама, не ешь!
- Бабушка, не дыши!

Непонимаю.почему Бонд секретный кокгда его все знают.

История реальная, так как я видел все это своими глазами. было это где
то года три назад. Выпивали мы с другом уменя дома. вышли покурить на
балкон седьмого этажа. Должен сказать, что у нас три девятиэтажки
расположены рядом друг с другом, а внутри типа общего двора. Так вот по
дороге вдоль соседнего дома по направлению к моему идет парень то ли
пьный то ли обдолбанный какой то наркотой а может ито и другое. Идет он
к моему дому вернее пытается идти, так как сей нелегкий труд дается ему
очень тяжело. когда он почти добрался до конца дома его начало сильно
вести вперед и чтобы не упасть он начал бежать и разогнавшись сильно
впечатался головой в угол дома. удар был страшный. мне показалось что я
слышал треск его черепа. присев на корточки он схватился руками за
голову видать было очень больно. отдохнув пару минут он собрался
продолжать свой путь дальше. но не сделал он и пары шагов как его опять
повело и он опять побежал. на этот раз обьектом соприкосновения был
мусорный бак возле моего дома. Удар был не слабее предыдущего. отдохнув
еще пару минут, подержавшись руками за голову, боль наверное была
охренительная, он продолжил свой нелегкий путь. Знаете есть такая
детская лесенка в вмде арки, так вот третий раз он врезался в нее. Думаю
к этому моменту а может и с самого начала как я его увидел, он не
соображал ни кто он ни как его зовут ни где он находится ни куда
направляется. опять подержавшись за голову он встал и попал головой
между прутьями лесенки. типа изобразил из себя танкиста высунувшего
голову в люк танка. покататься на танке правда у него не получилось, шея
упиралась в прут лесенки. пробуксовав на месте пару минут он каким то
чудом умудрился выбраться из танка и он попытался двигаться дальше.
получалось это у него неважно. только он начинает идти его тут же
начинает нести он бежит и падает на асфальт то головой то еще чем
нибудь, а поднявшись начинает идти в другую сторону. у него получился
заколдованный двор. где то с полчаса он пытался выбраться из него но его
носило по кругу. не знаю под чем он был но он не останавливался а
двигался как заведенный блин неутомимый терминатор. люди со всех трех
домов повысыпали на балконы посмотреть на это зрелище. когда он все таки
выбрался со двора то прилег отдохнуть прямо на проезжей части
обьезжающие машины и мотоциклы его не смущали. отдохнув он таки добрался
до кювета поспал минут 20 и отправился дальше искать на жопу
приключений. мы с кентом выпили за его здоровье.

Вовочка прийдя из школы спрашивает своего батю: Батяня, объясни мне,
почему у коровы сиськи между задними ногами, а у нашей мамани - между
руками?
На что отец, после размышления ответил: Потому, сынок, что у твоей мамы
вместо головы жопа.

Наши педерасты - самые гнойные педерасты в мире

Тюремная камера. Сидит человек 15~20.
Заходит мужик с видеокамерой, ставит ее на штатив, берет панорамный план
камеры и зэков. После этого становится перед камерой, снимает штаны и
становится раком. Ну, зэки не растерялись и отъе#бали его полным
составом.
После этого мужик спокойно надевает штаны, глядит в камеру и говорит:
- А вам слабо?

Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют.
Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал
раскуривать следующий.
Другой ему говорит:
- Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
- Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.

Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой.
Начали трахаться.
Она:
-Я хочу сверху.
Он:
-Нет, снизу.
-Сверху.
-Снизу, мне так удобнее.
-Почему?
-Потому что я работаю в морге!

Один мужик говорит другому:
- Вась, а я женился!
- Круто. А как жену зовут?
- Света.
- А долго ухаживал?
- Да нет. Деньги достал и все.
- Да где ж ты такую нашел?
- В магазине СВЕТ.