Повторные анекдоты

Приехали грузины в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес
зашли, навстречу им медведь, грузины все наутек по лесу... а чуть дальше
в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе,
никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа грузин, и напролом по
ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики
за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний грузин не
вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот грузин что в шубе был неплохо держался.....

Новая урановая сковорода с тефлоновым покрытием, теперь жарит не только
без масла, но и без огня

Поручик, а правда что вы раньше членом суда были?
Поручик, задумавшись, :ДАА, прекрасные были времена, членом сюда, членом
туда

Блондинка участвует в конкурсе, ей задают такие вопросы:1. Сколько
длилась столетняя война а)116 б)99 в)100 г)150? Блондинка пропускает
вопрос 2. В какой стране изобрели панамы? а)Бразилия б)Чили в)Панама
г)Эквадор? Блондинка просит помощи у студентов Университета. 3. В каком
месяце отмечается Октябрьская революция? а)Январь б)Сентябрь с)Октябрь
д)Hоябрь? Блондинка просит помощь у зала. 4. Как зовут короля Георга
6-го? а)Альберт б)Георг с)Мануэль? Блондинка достает гадальные карты. 5.
От какого животного происходит название Канарских островов? а)Канарейка
б)Кенгуру с)Тюлень г)Крыса? Блондинка выходит из игры. ПОСМЕЯЛИСЬ над
блондинкой? А теперь почитай правильные ответы и подумай насколько ты
умнее!1)Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2)Панамы
изобрели в Эквадоре 3)Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4)Имя
короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5)Hазвание
Канарских островов происходит от слова тюлень! а Вы говорите:"блондинки,
блондинки..."

Всем привет из Ирландии. Тут местный премьер министр попал в просак ну и
оправдывается как может.
По этому поводу появилась такая байка. Имя премьера – Берти Ахерн.

Умер ирландец и попал на небеса. Стоит он перед Св. Петром в Жемчужных
воротах и видит, что позади Петра высится огромная стена, усеянная
часами.

Спрашивает он Петра: " Скажи мне, что это за часы на стене? "

Св. Петр отвечает: " Это часы Лжи. Каждый живущий на Земле имеет здесь
свои часы Лжи. Каждый раз, когда кто-то врет, стрелки на его часах
двигаются"

"Ух ты, " сказал ирландец, " А вот эти чьи часы? "

"Это часы матери Терезы. Как видишь, стрелки никогда не двигались. Это
говорит о том, что она никогда не врала"

"Обалдеть! ", сказал ирландец, " А вот эти чьи? "

Св. Петр отвечает: " Это часы Авраама Линкольна. Стрелки двигались
только 2 раза, что говорит нам о том, что он солгал только дважды за всю
его жизнь"

" А где часы Берти Ахерна? ", спрашивает ирландец.

"Его часы в офисе Иисуса. Он их использует как вентилятор "

Тук-тук!
Кто там?
Смерть!
Ну и что?!
Ну и все!!!

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и
прозрачной маечке...
За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать
понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец
продолжает на нее пялится...
Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
- ... стекает...

Пришел мужик устраиваться на работу в пароходство.
Читает объявление: "Пароходству требуются боцман, лоцман."
- Скажите, а Кацман вам не нужен?

> поставить для него песню: "Пошел ты, Миша, на хуй вместе со своими
> американскими друзьями!". К сожалению, мы не смогли найти в нашем
> архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем ее название еще

в институте права лабораторная работа: написать ноту протеста
грузии за задержание российских граждан.
препод объявляет результаты:
- в общем все правильно, все хорошо стправились, молодцы. вот только
хочу обратить внимание на несколько распространенных грамотических
ошибок. уважаемые студенты! НАХУЙ пишется вместе, а В ЖОПУ-раздельно.

Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

Жена жалуется мужу:
- Ты у меня такой безкультурный! Тебе лишь бы трахаться! Только придешь
с работы – сразу в постель!
Тот подумал: ладно. Буду по другому. Приходит домой:
- Ты Рембрандта знаешь?
- Нет.
- В постель!

Объявление:
Вы хотите, чтобы у Вас ноги росли от ушей?
Позвоните: мы натянем Вам уши на ноги!

один алкаш другому
Прикинь чера я выхажу из кабака иду по улице не кого не трогаю у тута
Бабах сзади удар по голове обарачиваюсь асфалть то Бетон!

Играют два грузина в шахматы. Один из них ходит белым ферзем на центр
доски
- Мат!
Другой берет своего короля и ставит рядом
- Атэц!

Жил, был еж, так ему и надо!

Выходит колобок из бани и говорит: Ой, голову забыл помыть

Звонок Путину:
- Ну шта, эта... значит так, Касьянова снять, поставить Фрадкова.
- А кто такой Фрадков?
- Эт ты хто такой, а Фрадков - это который надо Фрадков...

прорвало в одном городе канализацию.
затопило полквартала. вызвали сантехника и тому ничего не оставалось
делать как нырят с аквалангом в вонучую пучину. после того как поломка
была устранена таким самоотверЕнным образом, сантехник обнарузил, что
неиспачканм у него не осталось вообще ничего. с головы до ног (включая
инструменты) он вес и полносту был пропитан ДЕРМОМ.
а до дома идти нужно было добрых минут 30. вб автобус не пустили и он в
бешенстве и безумно вонучий поплелся через вес город.
улицы по которым он шЕл становились безлудными. прохожие разбегались с
уясом, деряс двумия пальцами за но, и искаженными от отвращения
физиономиами. сантехника подбрасывало от смешаного чувства стыда, обиды,
злобы и бессиля.
... и лишь маленкая девочка 4 лет в белом платье и большим розовым
бантом, ничего не подозревая, шла навстречу своей судбе!
поравнявшись с девочкой, неистовый сантехник начал измазывать еЕ всем
тем, чем он сам пропитался до мозга костей
- ага!! что, непрятно?!!
- непрятно!! -- ответала она, рыдая и вшлипывая.
- А СРАТь ТЕБЕ ПРИЯТНО?!!!

Если кликнет Рать Святая -
Кинь ты Русь, живи в раю -
я скажу: не надо, Рая...

Роберт Куперман, Бруклин

Сцукошвили

Не каждый Миша -сакашвили...