Остальные анекдоты

Александр Лукашенко решил под видом простого гражданина посмотреть, как
живут его люди. Вечером переоделся в рванье и пошел на рынок. Подходит к
продавцу мяса и спрашивает:
- Сколько стоит килограмм.
- 150 рублей.
- А что ж так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
Обиделся Батька, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на
следующий день на лимузине уже в своем обличии. Подходит к тому же
продавцу и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает:
- 150 рублей.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и
бормочет:
- Ни хуя... ни хуя...
Женщина, сидящая за соседним столом, говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни хуя... ни хуя...

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

Ychep

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол.
Девушка в ужасе:
- Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...

Одна подруга говорит другой: "Слушай, у тебя вид такой заебанный!"
Та тщательно вытирает рот: " А теперь?"

Заходит н. русский в салон мобильной связи, швыряет на прилавок свою
мобилу и возмущенно спрашивает:
- "Че за ботва?"
Из-за его широкого плеча высовывается человечек в круглых очках,
аккуратном пиджаке и галстуке и поясняет:
- "Вячеслав Николаевич говорят, что их сотовый телефон неожиданно
перестал действовать".

Ну, все засуетились, забегали, приносят новый мобильник.

Н. русский берет его и спрашивает :
- "Че за ботва?"
Человек в очках поясняет:
- "Вячеслав Николаевич интересуются, а какими новыми особенностями и
функциональными возможностями обладает этот аппарат?"

Старый анекдот с продолжением.

Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная, думает:
- О! Выпивон!
Выпил, упал.
Подходит лиса:
- О! Выпивон и закусон!
Глотнула - отрубилась.
Идет волк:
- О! Выпивон, закусон, выебон!
Глотнул - упал.
Тут из кустов выползает медведь:
- О! Выпивон, закусон, выебон и есть кому по морде дать!
Хлебнул - выключился.
Проходит время, очухивается заяц, осматривает поляну:
- Так, как пил помню. Как бабу отимел помню. Как этим пизды дал помню.
Одно непонятно - почему водка осталась?

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись
в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг
прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает
плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!

Сидят новые русские в бане. Звонит мобильник. Один берет трубку. Оттуда
женский голос: "Дорогой, я присмотрела себе классную шубку, ну всего-то
за 20 штук. Можно я куплю?" - "Да в чем проблема, ты ведь знаешь где
лежат деньги." Через 5 минут опять звонок. Подходит тот же мужик.
"Дорогой, мне тут колечко понравилось, ну всего за 25 штук." - "Покупай,
где деньги знаешь." Через 15 минут опять звонок. "Дорогой, тут такая
машина классная, всего за 125 штук." - "Покупай, деньги возьми там же."
Мужик кладет трубку и спрашивает: "Пацаны, а чья мобила-то?"

Встречаются две подруги, одна грустная. Вторая спрашивает - чего
грустишь?
- Да, понимаешь вчера встречалась со своим любовником, так чудно время
провели, короче - полный атас!
- Так в чем тогда проблема.
- Так вечером пришел муж с работы и по-своему пере*б*л!

Знаете, как погиб Мичурин?
Он полез на тополь за укропом, там его арбузом и зашибло.

Мальчик-с-пальчик пошел в поликлиннику сдавать анализ крови...
... Какая глупая, нелепая смерть!

Заходит кенгуру в бар, заказывает себе виски. Обалдевший бармен:
- Да, нечасто к нам кенгуру заходят.
Кенгуру:
- Еще бы, при таких то ценах.

Приходит Боря Моисеев к татуировщику и грит:
- Слушай, Федя, сделай мне на моей правой попке таааааакую боооольшущую
букву "Б".
- Зачем тебе? - спрашивает татуировщик.
- Противный, ты ничего не понимаешь. Ну вот представь: оканчивается
концерт, все люди стоят, хлопают, мне несут букеты цветов... И тут я
попой поворачиваюсь - и все начинают кричать: "Боречка! Браво! Браво!
Бис!".
Татуировщик наколол. Моисеев вертится перед зеркалом, и так, и эдак..
Задумывается. Потом грит:
- Слушай, сделай и на второй тоже такую же бооооольшущую букву "Б".
- А это зачем? - спрашивает татуировщик.
- Ну какой же ты... Ну вот представь, правая половина зала кричит:
"Боречка! Браво! Браво! Бис!". А левой половине же ничего не видно.
- А.
Наколол. Моисеев остался доволен страшно, ну, думает, сейчас всем
друзьям покажу - умрут от зависти. Приезжает в гости к Пенкину:
- Сереженька, посмотри что у меня есть! - снимает штаны, поворачивается
задницей и нагибается. Пенкин смотрит. Две минуты молчит. Потом говорит:

- Боря. А кто такой БОБ?

-Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Змей Горыныч, поимев Избушку на
курьих ножках.

На борту самолета стюардесса обьявляет: Уважаемые пассажиры пожалуйста
пристегните ремни, достаньте свои паспорта вырвите первые две страницы и
засунте их себе в зад потому что в прошлый раз была большая неразбериха

один друг говорит другому:
- Вася, ты ныколы СПЫДом не заболиешь.
- Чуго?
- Вася, я тоби кажу, што ты ныколы СПЫДом не заболиешь.
- Ну чуго?
- А таму, шо ты гандон.

4 часа утра 10 сентября 2001 года. Беларусь на следующий день после
выборов президента. К Лукашенко в кабинет входит помощник. Александр
Григорьевич у меня две новости о прошедших выборах. Первая-неприятная:
93 процента жителей Беларуси проголосовали против Вас. Вторая - хорошая
- Вы переизбраны на очередной президентский срок практически
единогласно!!!

Генеколог вбегает с ужасов к своему коллеге и говорит:
- Слушай у моей пациентки клитор как дыня
- Не может быть!!!
- Говорюже тебе!
- Ну пойдем взглянем.
Заходят.
- Да вроде все нормально.
- А ты попробуй на язык 8-/

Надпись на дверях КГБ - " стукайте".

Некрофил входя на кладбище: "Е@ать-копать..."
Макар.

Некрасивых женщин не бывает...
А бывает МАЛО ВОДКИ!!!

Решили Петька и Василий Иванович дома себе построить.
Строил Петька, строил, и решил к Василий Ивановичу сходить, как там у
него дела идут. Смотрит, а Василий Иванович строит круглый дом. Петька
его и спрашивает:
- А что это дом круглый?
- А чтобы белый из-за угла не подстрелили.
Ну ладно, посмеялся и ушел Петька. Приходит потом топор попросить,
смотрит, Василий Иванович бегает вокруг дома, остановится не может.
- Ты чего так бегаешь, Василий Иванович?
- Не могу угол найти, чтобы за ним покакать!

Летит арел над пляжем...
Смотрит на пляжу девка голая лежит и у нее из "интересного места" червяк
торчит...
Ну он не долго думая приземляется, в надежэде мяска халявнго покушать
Тянет тянет а вытянуть не может... :( Тут смотрит воробей летит Он ему
кричит :
- воробей, иди ка сюда, глянь червяк клевый, щас вытащим и похаваем ну
воробей подлетел, тянут они вместе теперь, вытянули уже почти и тут орел
случайно клюв раскрыл, червяка отпустил и воробей вместе с червяком
телке туда прямо и залетел со свистом Орел увидел это и говорит :
- Гы ЛОВУШЕЧКА !