Поиск по автору:

Украдено с www.funnycorner.com :-)

Говорят мужчины \ говорят женщины

Что говорят женщины -------- и что они имеют в виду на самом деле


Нам надо ------ Я хочу

Нет, я не расстроена ------ Конечно, я расстроена, тупица!

Давай, делай что хочешь! ----- Ты еще за это поплатишься, сволочь!

Нам надо поговорить ----- Мне нужно поплакаться!

Посмотри, как прекрасно выглядит соседский дворик ----- Сдвинь свою
задницу и пойди постриги траву!!

Мои волосы выглядят ужасно ------ Мне бы 50 баксов на парикмахерскую…

Мне нужны новые туфли на свадьбу ---- Мои остальные 40 пар не того
оттенка белого.

Нет, я не рассердилась ------- Я просто позеленела!!!

Эта кухня такая маленькая ------ Купи мне новый дом!

Я толстая? ---------- Скажи мне, как я прекрасна.

Ты такой… мужественный! ------- Тебе срочно надо побриться и ты воняешь
как залежавшиеся тряпки.

Шоппинг это, конечно, не все -------- Но он с треском побивает что бы
там ни было на 2-м месте!

Я тебя люблю ------- Мне что-то нужно


Что говорят мужчины ------ и что они имеют в виду на самом деле


Я голоден ---- Я голоден

Я хочу спать ---- Я хочу спать

Могу я тебе как-нибудь позвонить? ---- В конце концов я бы хотел с тобой
переспать.

Могу я пригласить Вас на танец? ---- В конце концов я бы хотел с тобой
переспать.

Который час? ---- В конце концов я бы хотел с тобой переспать.

Не одолжишь мне скрепку? ---- В конце концов я бы хотел с тобой
переспать.

Ты толстая! ---- И если такой же и останешься, в конце концов я не
захочу с тобой переспать.

Классное платье! ----- Классное декольте!

Что-то не так? ----- Какую бессмысленную, самовнушенную психологическую
травму ты переживаешь на этот раз?

Да-да, тебе в этом хорошо ---- Выбери уже один раз хоть самое ужасающее
платье и пошли отсюда к чертовой матери!!!

Я пойду посижу с пацанами, может расслаблюсь немного ----- Я пойду
посижу с пацанами, может мне повезет!

Нет, милая, сегодня вечером я остаюсь с тобой, у домашнего очага -------
Потому что через 15 минут начинается Футбол по Понедельникам!

О да, мне нравится твоя новая прическа --- Боже, кто ее сделал, Стиви
Уандер??!!

Давай просто поболтаем немного ----- Я просто стараюсь произвести
впечатление, так что, быть может, в конце концов ты захочешь со мной
переспать.

Ты выйдешь за меня? ---- Я хочу сделать для тебя нелегальным секс с
другими парнями.

Конечно я не засматриваюсь на других женщин! ---- «Пялюсь» более
подходящее слово.

Ты прекрасно выглядишь в этой кофточке! ----- И выглядела бы еще лучше
без нее!

Заете песенку группы ШАО БАО "Купила мама коника"? Там есть такая
печальная подробность, что коник без ноги оказался... Сегодня (27.12.98)
на Радио Надежда DJ Оксана Кель в передаче по заявкам радиослушателей
одному молодому человеку, заказавшему эту песенку, ответила:
"Желаю Вам, что бы в Новом году все коники у Вас были с ДВУМЯ ногами!"...
За что же это она его так?...

Почему мужчины разбивают машины, когда паркуются?
Потому, что они уверены,
что это:******** 30 сантиметров.

В общем так. Рота на построении. Перед ней, этаким гоголем, расхаживает
прапорщик. Лекцию ведет по политической грамоте.
Прапор: - Летит, значится, вентокрыл ....
Голос из строя: - Товарищ прапорщик, не "Вентокрыл" а вертолет, наверное ?
- Кто сказал ????!!!!
- Рядовой Петренко !
- Рядовой Петренко,...., три шага вперед, лечь-встать-лечь-встать-
лечь-встать ..... !!!! Встать в строй !!!
- Так, значит, летит вентокрыл .... (зловещая пауза)... и несет ядрену
бонбу ....
- Товарищ прапорщик, не "ядрену бонбу" а ядерную боеголовку, наверное ?
- Кто сказал ????!!!!
- Рядовой Петренко !
- Рядовой Петренко,...., три шага вперед, лечь-встать-лечь-встать-
лечь-встать ..... !!!! Встать в строй !!!
- Так, значит, летит вентокрыл .... (зловещая пауза)... и несет ядрену
бонбу ....(еще одна такая же зловещая пауза). Что должен делать рядовой ?
- СПАСАТЬ ТОВАРИЩА ПРАПОРЩИКА !!!!!
- Кто сказал ????!!!!
- Рядовой Петренко !
- Рядовой Петренко, три шага вперед. РОТА ! лечь-встать-лечь-встать-
лечь-встать ..... !!!! :-))))

Сидят новые русские в бане. Звонит мобильник. Один берет трубку. Оттуда
женский голос: "Дорогой, я присмотрела себе классную шубку, ну всего-то
за 20 штук. Можно я куплю?" - "Да в чем проблема, ты ведь знаешь где
лежат деньги." Через 5 минут опять звонок. Подходит тот же мужик.
"Дорогой, мне тут колечко понравилось, ну всего за 25 штук." - "Покупай,
где деньги знаешь." Через 15 минут опять звонок. "Дорогой, тут такая
машина классная, всего за 125 штук." - "Покупай, деньги возьми там же."
Мужик кладет трубку и спрашивает: "Пацаны, а чья мобила-то?"

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле,
рот в заморозке,
докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться
мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос).
Врач: - Ты кто??!!
- Муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит,
что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу,
приходит соседка и его обратно надувает.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю,
подходим ли
мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную
скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь
дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

История чисто израильская. Девушка забавлялась со своим молодым
человеком - играли в "9.5 недель". И вот нечаяно он запихал ей в пизду
клубнику, а достать не получается. Берут такси, едут в больницу
извлекать.
Врач попалась русская. Интересуется, на что жалобы. А девушка от
волнения забыла слово " клубника" на русском. Только на иврите помнит. А
на иврите оно звучит " тут". Ну и следует диалог:
- ‎У меня там тут, - краснеет девушка.
- ‎У вас где? - не понимает врач.
- ‎Там. Тут у меня там.
- ‎То есть. Где? Там или тут? Не понимаю
- ‎Да не тут! У меня тут там!!!
Врачиху разбирает нервный смех:
- ‎А тамтама у вас нет?
Девушка окончательно теряет самообладание:
- ‎Ну как вы не поймете! У меня этот... тут! И он там!!!!
- ‎Где???
- ‎В пизде!!!!
У врача истерика .

Идет операция, хирург сосредоточенно, копается в пациенте. Вдруг из под
стола доносится «МЯУ! ». Доктор: «Брысь, пошел вон! ». Снова «МЯУ! ».
Доктор не выдержал, отрезает что-то у пациента: «Да на, жри»!!!!

Кушая яблоко, гораздо приятнее обнаружить в нем целого червяка, чем его
половину.

Эту историю мне рассказала одна знакомая лет может 7-8 назад.
Пересказывая ее, я неоднкратно слышала, что это байка такая, а не
раельная история. Ну да ладно, за что купила, за то и продаю...

Время действия- начало 90-х, место действия один из пригородов С. -Пб.
Дискотека в ДК. Некая девушка, скажем Таня, познакомилась с молодым
человеком, к примеру Ромой. Весело, музыка, водочка... Одним словом все
замечательно и подогретые молодые организмы противоположного пола
требуют немедленного продолжения знакомстава. На удачу Таня оказалась
девушкой квартирной. Все складывалось как нельзя удачней для дальнейшего
взаимовыгодного времяпровождения.
Итак, Таня вместе с новосклеенным Ромой на вожделенной территории. Перед
заключительной частью знакомства Татьяна отлучилась в душ. ( Как правило
в маленьких однокомнатных квартирах санузел совмещенный и ее квартира
была не исключением). Рома тем временем был полностью готов к
дальнейшему употреблению: постель расстелена, свет в комнате потушен, за
исключением одного НО.. Ему как назло приспичило в туалет.. Причем по
крупному... Хм. Неудобно получается. В душе девушка плещется и как то не
эстетично ломиться к ней в туалет с такой неромантичной просьбой...
Проблема была решена: найдя в комнате листок бумаги он справил свою
большую нужду в нее, аккуратненько завернул, открыл форточку и выбросил
это дело.. Запах.. Ну что ж запах можно исправить.. В темноте он пошарил
по многочисленным полочкам, выиискивая какие-либо спиртосодержащие и
душистые средства ( ну не знаю, полагаю духи он искал или одеколон)..
Нашел какой-то пузырек с жидкостью явно пахнущей спиртом - им он и
удовлетворился: обильно полил этой жидкостью себе на руки, похлопав себя
по щекам ну и побрызгав по сторонам - чтобы все запахи искоренить и в
дальнейшем по этому поводу не обламываться... Довольный своей
находчивостью он лег в постель в томном ожидании...
Хлопнула дверь ванной, Таня босыми ножками пробирается к вожделенной
комнате, заходит.... включает свет... Дальше перед ней открывается
вопиющая картина: Свежесклеенный мужик лежит в постели с вымазанной
ЗЕЛЕНКОЙ довольной рожей, вся комната в брызгах зеленки, на по окну,...
от самой форточки, которая во избежание попадания комаров, была закрыта
СЕТКОЙ, стекало обычное человеческое дерьмо...
Вот и познакомились, называется... Я даже продположить себе не могу о
чем она в этот момент подумала. О том как в дальнейшем складывались
отношения это парочки - история тоже умалчивает.

Колобок повесился

В России три главных оператора мобильной связи: МТС, Мегафон и Пчелофон

Идет бабка по лесу, за спиной мешок с хворостом. Видит парень идет
навстречу. Подходит и говорит ему: хочешь исполню 3 желания твоих?
- Хочу
- Датащи мой мешок до дома и сделай кунилингус.
Прень злобно: Да иди ты. Потом думает: да ладно, зато 3 желания .
Датащил мешок до дома, делает кунилингус, старается.
А бабака балдеет, и говорит: Вроде здоровый, а все в сказки верит.

Случилось читать резюме людей, которые очень хотят работать у моей мамы.
Работа связана с медициной и, что очень важно, с общением, разговорами,
уговариваниями. И мимо вот этого резюме пройти просто невозможно.
Человека на работу не взяли – молодой и резюме...эх

Гражданство у него Марокко, имя не будем упоминать, хотя оно тоже
веселое.

Дата рождения: 21. 06. 1978
Гражданство: Марокко
Телефоны: .......
Цель: должность представителя фармацевтической фирмы
Образование: Провизор, РязанскАЯ государственнЫЙ медицинскИЙ университет
им. Академика И. П. Павлова
Ординатор по клинической лабораторной диагностике ЯрославскОГО
государственнОЙ медицинскОЙ академИИ.
Опыт работы: представитель фирмы "***"
Дополнительные навыки: владение компьютером на уровне продвинутого
пользователя, водительское удостоверение категории "В" и "Д" (??????),
СВОБОДНО ВЛАДЕЮ РУССКИМ, ФРАНЦУЗСКИМ И ЯЗЫКОМ.

Вот такие веселые люди, умеющие водить автобусы, машины, работать языком
живут в Марокко.


Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шел по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошел,
Присунул в жопу и ушел,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пи*день, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нех*й валяться у столба.