Повторные анекдоты

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

Одна дама пригласила в кафе одного господина.
"Мы незнакомы. Hо мне стало достоверно известно, что мой муж изменяет
мне с вашей женой!"
"Боже!" - воскликнул несчастный. - "Какой позор! Что делать?!"
"Я все обдумала," - ответила дама.- "И не вижу иного способа, как
отомстить им той же монетой! Я сняла номер в гостинице. Мы сейчас пойдем
туда и будем мстить... мстить... мстить!"
"Отличная идея!" - воскликнул господин, помогая даме одеться.
Потом замялся и добавил: "Я только хочу заранее предупредить вас... что
я от природы... не очень мстителен..."

Ситуация такая: Столовая, студент решил покушать, а свободных мест нет и
лишь в углу в одиночестве сидит профессор. Ну что делать пошел присесть
к профессору. А тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда я полетел!
Профессор разозлился и решил завалить его на сессие. И вот сессия
настала. Студент идет сдавать экзамен. Профессор сразу же вспомнил его и
начал откровенно валить, а студент на все вопросы правильно отвечает.
Тогда профессор решил задать дополнительный вопрос:
(говорит студенту)-Ну вот ты идешь и случайно находишь два мешка, один с
золотом другой с уммом. Ты бы какой взял?
- Я бы с золотом!
- А я с умом!
- Ну кому чего не хватает!
Профессор сильно разозлился и в зачетке, в графе "оценка", написал
КОЗіЛ. А студент не посмотрел в зачетку и ушел. Через 5 минут приходит и
говорит:"Вы расписались, а оценку забыли поставить"=)

С. Г. В.

Компания преферансистов регулярно сидела в глубине двора. Вдруг появился
мальчик и начал подсказывать - Дядя, почему вы заказали шестерную, когда
у Вас восемь на руках? Ему говорят - Уйди, не мешай, а он опять - Почему
зашли с пики, когда надо с червы? - Уйди, не мешай... И так вечер за
вечером. Наконец, один из игроков сказал мальчику - Пойдем со мной...
Через десять минут мужик возвращается и продолжается игра. День, другой
- мальчика нет... Все заволновались - Куда мальчика дел, признавайся? -
Успокойтесь, больше мальчик не придет. Я отвел его в подъезд и обучил
онанизму...

Армянское радио спросили: "Как предохранить горжетку от выпадения
волос?"
Ответ: "Мы точно не знаем, что такое горжетка, но, на всякий случай,
советуем поменьше ездить на велосипеде"

Две подруги:
- Мой Васька чемпион по скоростному спуску!
- На лыжах?
- На мне!

Попадают три кота в кошачий приют.
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного
директора.
Дают им каждому по миске с « Китекэтом ».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на
нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль,
раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых
двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
« Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!! »

Война в Ираке. Америкосы купили МиГ для интереса, ну и дали своему асу
на испытание боевых возможностей. Летит. На коленях - переведеная на
английский инструкция. На встречу три вертолета! Пилот листает
инструкцию: "Если три вертолета - нажмите красную кнопку". Нажимает.
Самолет делает "тра-та-та", вертолеты сбиты. Вау! Тут на встречу - два
истребителя! Они выпускают самонаводящиеся ракеты! Пилот лихорадочно
ищет в инструкции, находит что нужно нажать желтую кнопку. Нажимает.
Самолет закладывает невероятный вираж уходя от ракет, и выпускает свои
ракеты - самолеты противника сбиты! Вау! Летит дальше. Семь самолетов!
Ракет больше нет! Пуль нет! Полный щит! Ищет в инструкции, там сказано
нажать черную кнопку. Нажимает. Приборная панель откидывается, оттуда
вылазит наш солдат в пилотке и с беломориной в зубах: "А теперь дай я
нормально порулю..."

Мимо Канадских туристов два грузина несут на шесте медведя. Туристы
кричат -Гризли, гризли,..... грузины гордо, "Нэт, руками задушили"

МИНЗДРАВ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: БЕЛОМОР КАНАЛ, КАНАЕТ И БУДЕТ КАНАТЬ!

Поехали на рыбалку Путин, Фрадков и Лужков. И поймали Золотую рыбку.
- Отпустите, мужики. Три любых желания выполню.

Фрадков: Всех коррупционеров и взяточников отправь в Арктику = навсегда!
Лужков: Всех олигархов и чубайсов отправь в Антрактиду. Тоже навсегда.
Путин: Рыбонька, если выполнишь эти два желания, то мне - просто чашечку
кофе...

Слан, Москва

летели два крокодила один зеленый другой на юг

У царя было три дочери. Решил он их женить, дал лук, стрелы и сказал
идите на поле и метайте стрелы, куда стрела попадет за того и замуж
выйдите.
Выходит старшая. Метает, попадает в особняк-самый крутой политик в
стране. Выходит за него замуж Средняя попадает в 600-й. Самый крутой
бандит. Выходит за него замуж Младшая попадает в болото. Приходит на
болото а там лягушонок. Ну думает щас чмокну и станет он принцем как в
сказке. Целует - нихуя. Думает в засос поцелую и все. Целует - нихуя. А
лягушонок ей в ответ: "шибко заколдованный я - отсасать бы надо"

Посмотрел первые серии «Мастера и Маргариты» — действительно чертовщина,
за почти 2 часа ни одной рекламы…

Идет бабка по лесу, за спиной мешок с хворостом. Видит парень идет
навстречу. Подходит и говорит ему: хочешь исполню 3 желания твоих?
- Хочу
- Датащи мой мешок до дома и сделай кунилингус.
Прень злобно: Да иди ты. Потом думает: да ладно, зато 3 желания .
Датащил мешок до дома, делает кунилингус, старается.
А бабака балдеет, и говорит: Вроде здоровый, а все в сказки верит.

Идет мыжик по полю и видит глаза огромные ты кто мышка я а че такиеглаза
агромные какаю я

Встреча Путина и Ющенко по вопросу о цене на газ. Ющенко: Владимир
Владимирович ну давай хотя бы по 110 долларов за 1000 кубов?!!! Путин:
сделаешь мне миньет, будет тебе газ по 100$. Ющенко: В. В.-встаньте на
стол. -Зачем??? -Ну встаньте же... Путин влезает на стол, спускает
брюки... Ющенко подходит и делает ему миньет. После того как.. отступает
в сторону, сплевывает и гордо заявляет: "Никто и никогда не поставит
Украину на колени"...

- А ты куда елку поставишь?
- Поставлю на рабочий стол...

http://hvost.org

Царь созвал 3 мужиков русского немца и америкоса и скозал кто научит
слона делать головой помотать вверх и вниз пощел америкос провалился
немец провалился русский пошел хлестнул сона кнутом и говорит больно
было машет головой вверх еще хочеш помохал головой влево