Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 февраля 1998

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Москва. Зима. Маленький мальчик играет в снежки. Слышен звон
разбитого стекла.
Из подъезда выбегает дворник в тулупе и тяжелых валенках и бежит
за мальчиком,
громко матерясь.

Мальчик, убегает. Ему страшно. Он, думает...
-- Ах, ну зачем, зачем это все? Эта зима, этот снег, это дурацкое
стекло. Сидел бы я сейчас
дома и читал бы себе Хемингуэя, и думал бы о смысле жизни!

Куба. Жара. Веранда ресторана. На веранде сидит хмельной и грустный
Эрнест Хемингуэй.
Ему скучно. Он думает...
-- Ах, ну зачем, зачем это все? Это лето, эти кубинцы, эта дурацкая
новая книга? Сидел бы
я сейчас в Париже в бистро с Моруа, и рассуждал бы о смысле жизни!

Париж, ранняя весна. Промозгло и сыро. В бистро сидит простуженный
Андре Моруа.
Ему тоскливо. Он думает...
-- Ах, ну зачем, зачем это все? Этот слякотный Париж, это дурацкая
слава... Сгонять
бы в Россию, дерябнуть водочки с Платоновым, покалякать о смысле жизни!

Москва. Зима. Разбитое стекло. Андрей Платонов, в тулупе и тяжелых
валенках, бежит за мальчиком и думает...
-- Догоню - УБЬЮ СУКУ!
Встречаются два начальника (1 и 2) .
1 - Слушай я слышал у тебя новая секретарша. Ну и как она постели?
2 - Да никак...
1 - Да ладно раскажи, тебе что жалко что ли.
2 - Да понимаешь там такая пошлая история получилась...
1 - Ну ладно тебе ломаться - рассказывай.
2 - Хорошо расскажу. Как то раз вечером, я задержался на работе и она
тоже задержалась. Потом она ко мне подходит и просит подвезти ее
до дома. Ну подъезжаем мы к ее дому и она меня спрашивает не хотел
бы я подняться к ней и выпить чашечку кофе. Я соглашаюсь и мы под-
нимаемся к ней в квартиру. Она заводит меня на кухню и говорит что
бы я через пять минут вышел в комнату - там меня будет ждать сюрприз
1 - А что дальше то?
2 - Ну через пять минут выхожу я в комнату а там стоит весь наш отдел и
хором скандирует "Поздравляем с днем рождения".Вот и все.
1 - Погоди, а что пошлого в этой истории? Хотелось людям тебе сюрприз
сделать...
2 - А ты представляешь в каком виде я туда вышел?!
Перед выступлением Ленина объявляют:
- Товарищи, сейчас будет выступать В.И. Ленин
Толпа: Оооо! Леннон, Леннон
Ленин заползает на броневик и кричит:
- Да вы не поняли, я - Ленин
Все опять: Ураа! Леннон, Леннон
- Да Ленин я....
Все шумят и не обращают внимания
Ленин:
- А, хрен с вами.... Yesterday...
Долго бродили по дорогам старый шарманьщик со старой шарманкой
и маленькая девочка со старой шляпой иногда наполняемой мелкими
монетами.
И вот однажды повстречали добрую фею,
"Загадайте любое желание и я его выполню"
сказала им добрая фея
маленькая девочка пожелала,чтобы старая шляпа всегда была полна
золотых монет, а старый шарманьщик не верил в добрых и послал
ее в задницу.
Так они и ходят с тех пор втроем -
маленькая девочка со шляпой полной золотых монет
старый шарманьщик со старой шарманкой
и фея торчащая у него из задницы
Первое сентября. Праздник. Сынулька нового русского весь светящийся от
щастья отправляется в первый раз в первый класс. Возвращается после
занятий все такой-же счастливый и к отцу, делиться впечатлениями:
-Пап, а пап, а нас сегодня учили рисовать палочки. Все в классе рисовали
тоненькие аккуратные палочки, а я здоровые жирные палки. Пап, это
потому, что мы новые русские?
-Да сынок, конечно.
На следующий день с неменьшей радостью к отцу:
-Пап, ты знаешь, нас сегодня учили рисовать кружочки. И все рисовали
маленькие ровненькие кружочки, а я самым жирным маркером нарисовал такие
огромные кружищи. Это потому, что мы новые русские, а пап?
-Да сынок, это потому-что мы новые русские.
На третий день:
-Папуля, папуля!! Сегодня было так интересно, была медкомиссия и нас
всех раздели. Мы разглядывали писюльки и у всех были такие маленькие
писюльки ну просто писюны, а у меня он оказался среди всех самый большой
самый огромный членище. Пап, это потому-что мы новые русские?
-Нет сынок, это потому-что им 7 лет, а тебе 18.
Приходит Грузин в публичный дом. Заказывает себе девочку. Приходит
по указанному адресу, заходит в номер. Там на кровати сидит такая
хрупкая, маленкая, скромная девушка. Грузин:
-Ходить умеешь?
-Да. ...?
-Уходи!
Еврей едет в трамвае, в небольшом местечковом городишке и видит
молодого человека то же еврея,но ему незнакомого. Хм, странно, что
я его не знаю, все евреи в этом городе работают или в торговле или
в консерватории, в торговле работаю я и его не знаю, а в консерваторию
ехать в другую сторону,хм.. Куда может ехать молодой человек в такое
время? Ну конечно к женщине ! В этом районе три такие женщины - Сара,
Фира и моя жена. Сара сейчас не принимает, к Фире еду я, значит он едет
к моей жене ! У моей жены три любовника - ее директор, мой директор и
Яшка-фотограф, ну моего диретора я знаю, ее диреткора я знаю, значит
это Яшка-фотограф!
Подходит к молодому человеку - Здграйствуйте Яша !
- Здграйствуйте, но как Вы меня узнали ?
- Э Яша, Я Вас вычислил !
- Девушка, который час?
- Восьмой.
- Девушка, а Вас как зовут?
- Не дам.
Освенцим, 1942 год. По лагерю идет маленькая девочка в полосатой
рубашке. На спине нарисована желтая шестиконечная звезда.
Охранник : "Тефочка, ты ефрейка?"
Девочка : "Не, бля, техасский рейнджер!" ;)
На светофоре в 600-й мерс врезается "Волга",а в ней мужик в кепке.
Из мерса выходит крутой чувак и говорит :
-Ну все,мужик!Ты попал!!! И на "Волгу" свою попал,и на кепку тоже попал!
А ты сам-то кто такой?
- Я мэр Лужков.
- И на лужки свои ты тоже попал.
Новый русский парится в престижной сауне.
Попарившись он решает расслабиться - что нибуть курнуть.
С этой мыслью он подходит к бармену в сауне и спрашивает:
-Есть что-нибудь курнуть?
Бармен:
-Да, есть хорошая марихуана.
НР:
-А чем ты докажешь что она хорошая?
Б:
-Ну давай , если тебя не торкнет я тебе плачу 100 баксов,а если
торкнет то ты мне.
-Лады, договорились.
Курнув косяк НР чувствует что его не торкнуло.Он идет к бармену
с тем что-бы забрать 100 баксов, но бармен не верит ,что его
не торкнуло и предлагает ему еще один косяк с условием:если НР
не торкнет ,то он отдаст ему 200 баксов,а если торкнет, то НР ему
эту же сумму.На том они договорились.НР, курнув косяк ,опять
чувствует , что его не торкнуло.Он подходит к бармену с той же
претензией, но бармен, видя ,что клиент ему попался из тех , кого
ничего не берет и не желая ему платить 200 баксов срывается и убегает
из сауны на улицу, где садится в машину и уезжает.НР кидается в погоню
за ним в чем было (в одной простыне), на улице ловит мотор, пообещав
водителю расплатиться 200 баксами, которые он надеялся забрать
у бармена.Вообщем, долго они гонялись за барменом, но не догнали.
Водитель видя , что погоня бесполезна требует свои 200 баксов,но
у НР ясен хер не было с собой бумужника и бармена они не догнали. У
знав это , водитель отвозит НР в лес и там выбрасывает из машины.
Ночь, темный лес, НР в одной простынке.Что делать? Как раз в тот
момент его приспичило по тяжелому. Он садится и срет. Тут его кто-то
стучит по плечу и говорит: -Братан, ты че совсем охуел в бане срать!!!
Из английского юмора.
Океанский лайнер. Длительный круиз. Изнывающий
от скуки почтенный английский джентльмен желает
завязать знакомство с другим почтенным английским
джентльменом, находящимся неподалеку.
- Сэр, не желаете ли Вы выкурить по
великолепной сигаре из моих личных запасов,
и обсудить нашу внешнюю политику ?
- О, Вы знаете, я как-то пробовал курить
сигары, мне ужасно не понравилось.
- Может быть Вы выпьете со мной чашечку кофе ?
- Нет, спасибо, я пробовал кофе, он мне
не понравился...
- Быть может, мы спустимся в бар, и за
стаканчиком виски обсудим достижения нашей
демократии ?
- К сожалению, я пробовал виски, и он мне
не понравился...
- A не хотите ли вы спуститься в салон, и
за приятной беседой сгонять пару партий в картишки ?
- Вы знаете, я сам не пробовал, но моему старшему
сыну не понравилось
- Сэр, а у Вас есть младший ?
Сидит Вовочка в песочнице и что-то из говна лепит.
Подходит мент:
- Мальчик, ты что это здесь делаешь?
- Да вот, - говорит, -мента из говна леплю.
- Да ты то что, малой, офигел что-ли? Что б больше этого небыло,
ато изувечу!

Позже, тот же мент проходит около той же песочницы и опять
видит Вовочку:
- Мальчик, а сейчас, что ты делаешь?
- Да вот, пожарника из глины леплю.
- Из глины? А почему не из говна?
- А из говна мент получается.
Учительница зоологии показывает ученикам птичий хвост.
- Дети, а теперь догадайтесь чей это хвост!
Все молчат, никто не знает.
- Вовочка?
- А х%й его знает, Марья Ивановна.
- Немедленно выйди из класса,и чтобы отец пришел в школу!
На другой день открывается во время урока дверь, в дверях появляется
голая задница, и в класс, пятясь, входит мужик:
- А теперь, Марья Ивановна, догадайтесь, чей я папа!
Почему собаки яйца лижут?
А потому, что могут!
Корабль терпит крушение. Спасся один мужик (русский) - его выбросило на
берег острова. Мужик (М) приходит в себя, открывает глаза: вокруг стоят
люди. "Ну, думает, слава богу - повезло."
А туземцы (Т) ему в ответ: "Ты, мужик, не особо радуйся. Мы людоеды."
М.: Пожалейте, дайте мне шанс. Мне ведь так повезло: один ведь спасся!
Т.: Хорошо. Но ты должен выполнить три задания подряд. Если выполнишь -
будешь одним из нас, если нет - съедим. Сначала ты должен залпом выпить
бутылку местной самогонки. Затем - вырвать зуб у свирепого тигра,
которого неделю не кормили. А потом - удовлетворить дочь вождя, что до
сих пор никому не удавалось.
Ну, делать нечего - соглашается мужик. Приносят ему бутылку с мутной
жидкостью. Берет он ее в руки, откупоривает - вонища жуткая! Закрывает
глаза, взбалтывает, запрокидывает голову и "вкручивает". Как-то сразу
похорошело ему. "Где там, спрашивает, ваш тигр?"
Ему отвечают: "В пещере."
Мужик исчезает в пещере. Слышится шорох, сдавленные стоны и шум борьбы.
Потом все стихает. Первым из пещеры выходит тигр. Ложится калачиком у
входа в пещеру и засыпает. Затем выходит бодрый, но изрядно потрепанный
мужик и спрашивает:
- Ну где там дочь вождя, у которой нужно зуб вырвать???
Ползет по степи муравей, крутой весь такой. На встречу стадо бизонов бежит.
Пробежали по муравью... аж пыль столбом. Муравей вылазиет из пыли весь
помятый лапки растопырил и на всю степь: Меняяя... Правильного пацана,
Копытом в грудь... и главное кто...-Бычары..
В общем так. Рота на построении. Перед ней, этаким гоголем, расхаживает
прапорщик. Лекцию ведет по политической грамоте.
Прапор: - Летит, значится, вентокрыл ....
Голос из строя: - Товарищ прапорщик, не "Вентокрыл" а вертолет, наверное ?
- Кто сказал ????!!!!
- Рядовой Петренко !
- Рядовой Петренко,...., три шага вперед, лечь-встать-лечь-встать-
лечь-встать ..... !!!! Встать в строй !!!
- Так, значит, летит вентокрыл .... (зловещая пауза)... и несет ядрену
бонбу ....
- Товарищ прапорщик, не "ядрену бонбу" а ядерную боеголовку, наверное ?
- Кто сказал ????!!!!
- Рядовой Петренко !
- Рядовой Петренко,...., три шага вперед, лечь-встать-лечь-встать-
лечь-встать ..... !!!! Встать в строй !!!
- Так, значит, летит вентокрыл .... (зловещая пауза)... и несет ядрену
бонбу ....(еще одна такая же зловещая пауза). Что должен делать рядовой ?
- СПАСАТЬ ТОВАРИЩА ПРАПОРЩИКА !!!!!
- Кто сказал ????!!!!
- Рядовой Петренко !
- Рядовой Петренко, три шага вперед. РОТА ! лечь-встать-лечь-встать-
лечь-встать ..... !!!! :-))))
Купила старуха на базаре корову.После того как старуха выдоила 2 ведра
корова издохла.Подала старуха жалобу.Приехали,осмотрели корову.В отчете
написали:
"бык умер от интимной перегрузки".
Анекдот про курсанта, возвращаегося из самоволки.
Встречаются две дамы наилегчайшего поведения, обсуждающими вчерашний
вечер.
1 - я: Хуже не было. Сняла курсанта. Привела к себе на хату, налила,
накормила, уложила на себя - он заснул. Растолкала,
положила слева - замер, смотрит телевизор.
Положила справа - плачет ( телевизора не видно). ФИГОВО, ОДНАКО!
2 - я: Тебе еще повезло! Я весь вечер мерзла, коленки юбкой отогревала,
ни одного клиента. И ВДРУГ... Красавец МУЖЧИНА, гора мышц, Орел,
бежит на меня, и еще издали кричит: " Быстро! Раком! К Забору!"
Я воспряула, и поворачиваясь в глубоком нагибе, спрашиваю:
" Колотки снимать? ". А он орет: "Не надо, я и так через забор перелезу!"
-Оговорился вчера...По Фрейду...
-????
-Да хотел сказать жене :
-Милая,сделай,пожалуйста,бутеброд с сыром...А выскочило :
-Сука,ты мне всю жизнь испортила !
34
Оказались американец, голубой француз и хохол на необитаемом острове.
Встречаются им людоеды и ставят следующие условия: если хотите
вернуться домой у вас есть 3 выхода: либо платите 1000$, либо хаваете
мешок соли, либо мы вас всем стадом в ж%пу отымеем.
Ладно... Амереканец кое-как набрал 1000$ - его отпустили. Голубой
француз всем дался - отпустили. Хохол мечется... и говорит: "соль
буду хавать"... ест, ест, все не может больше, орет: "Нет, давайте
лучше, имейте меня... Имеют, имеют... Он опять орет: "Нет, не могу
больше - соль буду хавать... Хавает-хавает, все не может больше,
орет: "Не могу, имейте меня..." Так повторяется раз 5. Наконец,
он в изнеможении орет: "Идите все в жопу, - возьмите эти чертовы
1000$, и я поехал...
Война в Боснии.
Разговаривают два молодых хорвата.
- Представляешь, вчера захватили деревню, захожу в один дом, а там
сербка - молодая, ядреная. Я на нее набросился и драл часа два - и
спереди, и сзади...
- Ну, а в рот?
- Нет, в рот не получилось - у нее головы не было.
42
Едет новориш на 600-м без номеров.
Его останавливает ГАИшник:
-Почему без номеров? Ваши права.
-Нет у меня таких;
-Документы на машину.
-Тоже нет.
-А почему вы так ездите.
-А, я, ТОЛИК
-И Что..о.?
-Каак ты незнаешь.
-Нет.
-Поехали со мной я все объясню.
Поехали они в кремль. Там их встречяют чин-чином, Ельцин достал "беленькой".
и т.д. и т.п. У мента челюсть отвисла, а ТОЛИК ему:
-Это еще что, поехали в аэропорт.
Прилители в Ватикан. ТОЛИК:-"Жди здесь и смотри вон на тот балкон"
Мент смотрит на балкон а там ТОЛИК с ПАПОЙ стоит курит.
Когда ТОЛИК вернулся - мент в отключке.
-Мужик что с тобой очнись!!!
-Ну я могу понять, что ты ездишь без документов...С Ельциным водку тоже
можно понять. Но когда мимо проходила группа Китайскх туристов и спрашивали:
"Что там за х..й с ТОЛИКОМ стоит.......
Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
-Я только что узнала - папа обанкротился!
-Я всегда чувствовал,-сказал муж,- что он
не остановится и перед чем, чтобы разлучить нас.
Идет девушка, ведет собачку на поводке.
Навстречу подходит пьяный мужик и говорит:
- Ты куда ведешь эту сучку?
- А это не сучка, это кобелек. - Игриво отвечает девушка.
Мужик:
- А я не тебя спрашиваю.
Пригласили жители одного из северных городов Анжелику Варум спеть у
них за 10 тысяч доларов. Ну она ломалась, ломалась, но все-таки
согласилась. Спела, заплатили ей обещанную сумму и менеджер говорит:
- Большое вам спасибо, вот ваши деньги, но у меня еще маленькая
просьба, на могли бы вы с нашим вождем переспать за 15 тысяч доларов?
Анжелика немного подумав согласилаь, коль сумма то большая.
На следущее утро просыпается вся обросшая волосами, в ужасе
разыскивает
того менеджера и спрашивает:
- Что же мне теперь делать?
А тот ей отвечает:
- А вы идите вооон туда, там у нас волшебная речушка есть, вы в ней
искупайтесь и все будет хорошо.
Последовала она его совету. Купается, а на другом берегу два геолога
стоят, один другому говорит:
- Смотри Анжелика Варум купается!
Второй ему отвечает:
- Ну конечно, то у тебя Пугачева рот поласкает, то - Киркоров жопу
моет.
Встречаются два знакомых и давай о том о сем беседовать.
Тут один вставляет :
- Я когда что-нибудь смешное увижу, хохочу до упаду, ну просто не
остановить.
Второй ему:
-Слушай, а как же ты тогда бреешься?
Штирлиц и Мюллер выходят из бара хорошие уже
Штирлиц : а не снять-ли нам девченок а ?
Мюллер : нет , пусть еще повесят
Про новогоднюю елку (как раз по сезону...).
Лежат, значит, муж с женой в постели, спят. Вдруг жена просыпается,
будит мужа:
-Знаешь, милый, какой сон мне приснился? Приснилась мне новогодняя елка,
вся хуями увешанная. Внизу большие совсем, а выше меньше, меньше, меньше...
А твой на самом верху!
И опять уснула.
Мужику обидно стало, надо что-то придумать в ответ. Будит жену:
-Ты знаешь, дорогая, мне тоже приснился сон. И тоже, представь,
новогодняя елка, а на ней пезды снизу доверху. Внизу здоровые, лохматые,
а чем выше, тем меньше и аккуратнее!
Дорогая, тая от счастья: "И моя на самом верху?"
-А в твоей, блин, елка стояла!!!
Новый русский (НР) покупает 600 мерс.
НР - Хочу чтоб он был цвета бордо
П - Это необычный цвет для мерседеса, надо такой заказывать
НР - Мне пофиг, я плачу. Но чтоб все было цвета бордо,
обшивка, колпаки, колеса все
П - Через неделю будет вам все в цвете бордо
Через неделю выкатывают ему мерс, весь в цвете бордо
НР - А что, бордо это разве не зеленый????
Напал на деревню Змей Горыныч. Много народу переел. Стали люди голову
ломать: что ж им делать - то. И решили обратиться за помощью.
Пришли к Алеше Поповичу:
- Помоги, Алеша!
- Надо подумать, - отвечает тот.
- А сколько ты будешь думать ?
- Недели две...
- Нет, это долго.За это время он нас всех съест.
Решили сходить к Добрыне Никитичу:
- Так и так, Добрыня.
- Ну что ж, надо подумать - был его ответ.
- А сколько времени тебе потребуется ?
- Ну, месяц...
- Вот незадача. Через месяц от нас ничего не останется.
Осталось обратиться за помощью только к Илье Муромцу:
-Илья, выручай, друг!
Илья одевает доспехи, садится на коня...
- А подумать ? - спрашивают жители деревни.
- Чего ж тут думать, сматываться надо! - отвеыает Илья Муромец.
16
Останавливается на перекрестке перед светофором новый
600-й мерс, сзади, естественно, сильный удар. Выходит
НР из своей тачки, видит, стоит старенький Запорожец,
а в нем дедок сидит. Ну он подходит, посмотрел так,
- Шо, дед, платить надо 6 штук баксов. У тебя хата есть?
- Есть.
- Ну так, продавать надо.
- Зачем продавать?
Дед порылся у себя в карманах, вынимает ровно 6 штук.
НР такой офигевший смотрит на него.
- Дед, откуда у тебя такие деньги.
- Да, понимашь, пчелок я развожу.
- Да, а у них откуда?
Едут два наркомана в машине, ме-е-е-едленно. Их останавливает
ГАИшник и спрашивает:
- Почему так медленно едете?
Один наркоман другому:
- Почему так медленно едем?
- Скажи ему - устали.
- Устали мы!
ГАИшник:
- С чего устали-то?
Наркоман - другу:
- Чего устали-то?
- Скажи - на рыбалке были.
- На рыбалке были!
ГАИшник:
- Где рыбачили?
Наркоман - второму:
- А где мы рыбачили?
- На Оке, скажи.
- На Оке!
ГАИшник:
- Ну и как Ока?
Наркоман:
- Он говорит, как Ока?
- Скажи ему "кукуку".
Поймал Иван Царевич Лягушку и давай на ней жениться !!!
Стоит матрос на вахте, курит. Подходит боцман.
- что куриш матрос?
- беломор естественно
- говно куриш салага
Ну блин, матросу обидно. Пошел на берег купил САМЫЕ крутые
сигареты - ПАРЛАМЕНТ!
Опять курит. Опять подходит боцман.
- что куриш матрос?
- САМЫЕ крутые сигареты - ПАРЛАМЕНТ!
- говно куриш салага
Ну блин, матросу еще обиднее. Снова пошел на берег купил САМЫЕ крутые сигары - Гавайские(с
руку толшиной)!
и снова боцман!
- что куриш матрос?
- САМЫЕ крутые сигары - Гавайские(с руку толшиной)!
- говно куриш салага
Ну блин, матросу "воабще тоска". И задает он боцману вопрос.
- а че курить то надо?
- ну ... волосы с лобка любимой женшины. :( :( :( :( :( :0
Ладно пошел к любимой женшине. Надыбал. Курит. Подходит боцман.
- что куриш матрос?
- волосы с лобка любимой женшины!
- дай затянусь
- на
боцман затягивается, с видом знатока(любимых женшин естественно)
- близко к жопе рвал, ГОВНО КУРИШ САЛАГА!
Molodaia uchitel'nica posle dikoi pianki zahodit v klass.
- Deti, chto ya zadavala vam na dom?
Vstaet odna devochka:
- Geometricheskuu progressiu, Elena Petrovna.
- Nu i chto zhe eto takoe?
- Eto kogda kazhdyi sleduuschii chlen bol'she predyduschego.
Uchitel'nica (nazidatel'no):
- Ah, milaia, ostav' svoi devich'i fantazii...
- Вовочка, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Но, Вовочка, чтобы быть космонавтом нужно хорошо учиться!
- Ну тогда пожарником.
- Но для этого нужно быть тренированным и не курить!
- Ну, что ж, тогда милиционером.
- А для этого нужно быть очень дисциплинированным.
- Ну че пристали кем, да кем ... даже если не милиционером, все
равно работать не буду!
Идет по лесу Винни-Пух с большим крестом на плечах, а навстречу ему Пятачок.
-Винни, Винни, ты что, хочешь меня распять?!
Винни (мрачно):
-А может, и раз шесть.
-Винни, Винни, что ты имеешь в виду???
-Что имею, то и введу.
Приходит как-то один чувак к невропатологу и говорит:
-Ну,Понимаете,Доктор,у меня проблема. Каждую ночь я вижу
один и тот же сон:Целую ночь я ебу жирную, противную,
обрюзгшую бабу.-Просыпаюсь весь усталый,разбитый.Жить
не могу,работать не могу.Помогите пожайлуста.
Доктор вводит больного в транс и гипнотизирует:
-Хорошо,давайте так:Полночи ебете бабу вы,полночи ебу
ее я.
Потом выводит мужика из транса и спрашивает:-Ну,как?
Мужик ему:-О!Доктор,спасибо!Так помогло! Так помогло!
И радостный уходит домой.
На следующий день приходит новый чувак на прием и
говорит:-Доктор,у меня просто беда.Каждую ночь я вижу
сон.-Всю ночь я толкаю по рельсам поезд Москва-Одесса.
Просыпаюсь весь усталый,запаренный.Жить так не могу,
работать не могу.Словом,доктор,помогите.
Ну,доктор опять вводит мужика в транс и говорит:
-Ну ладно,хорошо,полночи толкаете поезд вы,полночи я.
Мужика выводят из транса и он радостный кричит:
-О!Доктор!Спасибо!Мне так клево,Вы мне так помогли!А
можно бы,что-бы вы толкали его всю ночь?
-Не..Нельзя..Полночи я уже ебу бабу..
Американцы выпустили новую модель самолета.SUPER-навороченный.
Но одна проблема: при взлете отрываются крылья! Что только они
не делали: меняли конструкцию, сверх прочная сталь и т.п. Ничего
не помогло. Решили они обратиться к русским специалистам. Русские
посмотрели, почитали расчеты, документы и говорят:
- Никаких проблем. Поперек крыла, в том месте, где крылья
крепятся к корпусу через фиксированное расстояние просверлите
дырочки.
Американцам делать нечего, взяли и просверлили.
Самолет взлетел, полетал, все в полном порядке. Американцы в шоке:
- Как??? Почему???
- Очень просто. По принципу "туалетной бумаги". Никогда не отрывается
по дырочкам...
Detyam zadali sochinenie na temu "Esli b ya imel konya".
Vse napisali sochineniya kak sochineniya, a Vovochka napisal stihami:

Esli b ya imel konya -
Eto byl by nomer!
Esli b kon' imel menya -
Ya b, naverno, pomer.
Вечер. Мужик идет домой с работы обычным путем. Заходит за угол дома,
как его останавливает здоровенный грузин и спрашивает:
-Мужик, тэбя как, с Вазэлыном или без?!
Ну, мужик думает, все конец ему. Делать остается нечего - он и говорит:
- Ладно, давай без вазелина.
Грузин его делает.
На второй день ситуация повторяется.
На третий день опять его ловит этот грузин.
-Мужик, тэбя как, с Вазэлыном или без.
У мужика от прошлых двух раз уже вся задница покраснела невыносимо. Он
и говорит:
-Ладно, давай с вазелином, а то уже больше терпеть не могу.
Грузин поворачивается и говорит:
-ВАЗЭЛЫН, виходы!
Разговаривют Американец, Француз и Русский о том, кто, как приводит
женщин в экстаз. Француз:
-Я захожу в бар, заказываю девушке дорогого вина, и она моя. Приглашаю
ее потанцевать, и она в экстазе.
Американец:
-Захожу в бар, бросаю на стойку сто баксов, и она моя. Приглашаю
ее покататься на моей машине, разгоняюсь до 200км/ч, и она в экстазе.
Русский:
-Я заваливаюсь ее на хату, бросаю на стол треху, и она моя. Заканчиваю
все дела, уходя забираю треху, и она в экстазе.
Экскурсия в музее. Один из посетителей (ярый антисимит)
обращается к экскурсоводу.
- Скажите, а что это там у вас в углу чернеет,
уж не жиденок ли прячется?
- Да нет, это рояль.
Немного спустя.
- Скажите, а что это у вас в углу белеет,
уж не жиденок ли щерится?
- Да, нет же - это рояль с клавишами из слоновой кости.
- А, жиденки, замочили слоника, сделали клавиши...
Молодой парень никак не может соблазнить свою девушку:
- Давай с тобой тра$$$мся !!! Наконец !!! (говорит он ей, уже в-открытую).
- Ну, я не могу... У меня сейчас месячные... (Выкручивается та.)
- Не беда,- тогда в ж$пу !?!?
- Да... Я вообщето категорически против анального секса...
- Ну тогда в РОТ, хотя бы !!!
- Знаешь... Мне это как-то неприятно, когда в рот...
- Тогда знаешь что,- давай в УХО !!!
- А это как ???????
- А ВОТ КАК
(и с этими словами парень со всей дури бьет ее кулаком В УХО)
Спят два гузина в одной кровати. Среди ночи один спрашивает:
- Кацо, ты спишь?
- Я тебе дам спишь, - отвечает другой, - а ну вынь.
- Я тебе дам вынь, а ну спи...
Odessa. Idet sudebnyi process po delu ob iznasilovanii.
Semia podsudimogo otkazalas' ot advokata. Vmesto nego vystupaet mat'.
Na skam'e podsudimyh sidit huden'kii unosha, na skam'e postradavshih -
tri zdorovennye baby.
Mat' :
- Vy posmotrite na moego Mon'u, a teper' posmotrite na etih
kobyl. Nu razve on mog kogo-nibud' iznasilovat'?!! Tut escho ne
poniatno kto kogo nasiloval... Da razve moi Monechka imeet chem
nasilovat'?
Mat' povorachivaetsia k Mone:
- Monechka, spusti shtany, synok.
Monia spuskaet shtany, i mat' prodolzhaet:
- Vy posmotrite, gospoda prisiazhnye, razve u moego Monechki est' chem
nasilovat'?
Monia (negromko):
- Mama, ne trogaite ego pal'cami, a ne to my proigraem process.
Владимир Ильич Ленин и Надежда Константиновна Крупская музицировали.
Владимир Ильич играл на рояле, Надежда Константиновна пела.
Получалось........отврати-и-и-ительно.....
Женщина идет по улице. На работу. Проходит возле зоомагазина с
открытой витриной. Там сидит попугай и говорит ей:
-Эй, женщина,... ну ты и уродина!
Взбешенная, баба отработала 8 часов и идет домой. Проходит возле
зоомагазина, а попугай ей снова:
-Эй, женщина,...ну ты и уродина!
Бессоная ночь. Скрежетание зубами. Утром снова на работу. Та же
сцена:
-Эй, женщина,...ну ты и уродина!
Вся в кусках, она влетает в магазин и к хозяину:
-Я на вас в суд подам!! А этого мерзкого попугая на куски
разрежу!!!
Хозяин ее успокаивает:
-Да, разумеется, это очень плохо. Но я обещаю вам,что это больше
не повторится.
Вечер. Женщина идет с работы домой.
-Эй, женщина...
Она вся напряглась...
-...ну ты и....сама знаешь!
Pered spektaklem aktrisa govorit rezhiseru:
- Ya trebuu, chto by meha i brillianty v pervom otdelenii byli
nastoiaschimi!
Rezhiser (sebe pod nos):
- Brilianty v pervom otdelenii, yad - v poslednem...
#2. Prihodit Shotlandskiy pastuh v zerkov i zahodit v kabinku dlya
otpuscheniya grehov. Svyaschennik ego sprashivaet:
- V chem vi hotite prisznatsya sin moi?
- Svyatoi otez, I ujasno sogreshil. I zanimalsya sexom so svoimi
ovtsami.
- Nu, sin moi, prejde chem I smogu vam chto libo posovetovat',
I doljen znat' bili li eti ovtsi mujskogo ili jenskogo pola?
- No, svyatoi otez, I je ne izvraschenets!!!
Plivet krokodil, uvidel cvetok i dumaet:
Hochu li ya?
Mogu li ya?
Davno li ya?
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! MAGNOLIYA!!!
Идет педофил с маленьким мальчиком, крепко держа его за руку. Мальчик
плачет, вырывается. Темнеет, мороз крепчает. Приближаются они
к темному лесу. Мальчик начинает истошно кричать: "Дяденька, куда
вы меня ведете?! Дяденька, отпустите меня, мне страшно!!!" Педофил
отвечает ему с укоризной: "А ты, малыш, обо мне-то хоть подумал?
Мне-то каково будет обратно одному возвращаться?"
Nachalo leta. Rannee utro za gorodom. Zelenaja barhatnaja dolina
plavno spuskaetsya k izluchine reki. Na drugom beregu raskinulsya
rossijskij les, i veterdonosit nezhnyj shelest listjev. Lish kraeshek
solntsa pokazalsya nad gorizontom, no vse nebo uzhe zalito zolotom
voshoda. I ne zvuka vokrug.
Iz belosnezhnoj palatki na berehu reki vyhodit poruchik Rzhevskij:
umytyj, gladko vybrityj, v svezhem bel'e, i ego litso ozaryaet
blazhennaja ulybka.
- Gospodi! Krasota to kakaja, Gospodi! - vyryvaetsya iz ego ust...
- ...Mat'... Mat'... Mat' - pryvychno otozvalos' eho...
Kupil porutchik Rzevskyi novie sapogi. Nachistil ih do zerkalnogo
bleska i poshel na bal. Na balu priglasil na tanez Mashu.
Vo vremya tanza posmotrel na sapog i upal v obmorok. Vokrug srazu
narod stolpilsya. Prihodit on v soznanie i smotrit na sapog.
"Fuh, eto ona bez niznego belya prishla, a ya uz dumal u menya sapog
porvalsya!"
Cyrk. Na scenu vyxodit kloun:
- A sejchas novyj nomer - govoryashchaja lyagushka !
Applodismenty, vse dela ...
Na scenu vyvodyat zdorovennuju ropuxu. Kloun snimaet
shtany, dostaet chlen, i so vsego maxu vsazhyvaet
lyagushke v zadnicu. Pri etom lyagushka izdaet odno
slovo:
- K-VV-AAA-TIT !
Razgovor dvuh ohotnikov u kostra.
1-i: - Nu, znachit, idu ya po lesu, tut na tropu olen' vybegaet.
Nu, ty nalivai poka...
(Nalili, vypili).
2-i: - A dal'she?
1-i: - Nu ya strel'nul, ubil, nogu otrezal, na plecho zakinul i poshel
dal'she. Nu, ty nalivai poka...
(Nalili, vypili).
2-i: - A dal'she?
1-i: - Nu, znachit, idu ya dal'she, tut na tropu los' vybegaet.
Nu, ty nalivai poka...
(Nalili, vypili).
2-i: - A dal'she?
1-i: - - Nu ya strel'nul, ubil, nogu otrezal, na plecho zakinul i poshel
dal'she. Nu, ty nalivai poka...
(Nalili, vypili).
2-i: - A dal'she?
1-i: - A o chem eto ya? Ah da! Nogu, znachit, na plecho zakinul i davai
ee trahat'...
Этот анекдот надо рассказывать... Минут через 5-10-15...

Пошел мужик за пивом...
Приходит - а там табличка - "Пива нет!"
Ну, он и говорит: "Что написали - "Пива нет"
Нет, что написали "Пива нет," да "Пива нет!"

Лопата!

P.S. Для тех, кто в танке - после слова "лопата" всем смеяться.
Как правило, после 2..10 раза все лежат.
AAZ
39

Вчера<< 18 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.10:
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
Рейтинг@Mail.ru