Поиск по автору:

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка
Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает
выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите
Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши
лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее,
никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила
поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом,
Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на
всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?"
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть
незапланированная беременность...

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик...

Шел как-то ночью через пути крупной железнодорожной станции. На станции
много столбов с мегафонами (матюгальниками, а не сотовым оператором),
через которые на всю станцию на много километров вещается важная
информация от дежурного по станции и других железнодорожных работников.
Обычно это краткие рубленные фразы несущие только полезную информацию и
ничего лишнего- никакого «засорения эфира»- что-то типа «по второму
нечетный на проход» или «по пятому тепловоз осаживается с вагонами». А
тут слышу такой диалог (напоминаю, что все разносится матюгальниками на
километры и с многократным эхом):
- МАШИНИСТ ТРЕТЬЕГО СОСТАВА- ХУЛИ НЕ ПРОКАЧАЛ ТОРМОЗА?
- А ХУЛИ ИХ ПРОКАЧИВАТЬ ЕСЛИ ДАВЛЕНИЯ НИХУЯ НЕТ!
- А СХУЯЛИ ДАВЛЕНИЕ БУДЕТ ЕСЛИ ТЫ ИХ НИХУЯ НЕ ПРОКАЧАЛ!
- А ХУЯ Я ИХ БУДУ КАЧАТЬ КОГДА ДАВЛЕНИЯ НЕТ!
Я немного прихуел…

Я знаю, что такое "черная полоса в жизни"... Это магнитная полоса моей
кредитной карточки...

Смысл искать жизнь на Марсе, если на Земле её нет?

В связи с заявлениями НАТО, утверждающего, что КВН - это тайное оружие Кремля, настоятельно рекомендую им посмотреть выступления Задорнова.

Пригласили жители одного из северных городов Анжелику Варум спеть у
них за 10 тысяч доларов. Ну она ломалась, ломалась, но все-таки
согласилась. Спела, заплатили ей обещанную сумму и менеджер говорит:
- Большое вам спасибо, вот ваши деньги, но у меня еще маленькая
просьба, на могли бы вы с нашим вождем переспать за 15 тысяч доларов?
Анжелика немного подумав согласилаь, коль сумма то большая.
На следущее утро просыпается вся обросшая волосами, в ужасе
разыскивает
того менеджера и спрашивает:
- Что же мне теперь делать?
А тот ей отвечает:
- А вы идите вооон туда, там у нас волшебная речушка есть, вы в ней
искупайтесь и все будет хорошо.
Последовала она его совету. Купается, а на другом берегу два геолога
стоят, один другому говорит:
- Смотри Анжелика Варум купается!
Второй ему отвечает:
- Ну конечно, то у тебя Пугачева рот поласкает, то - Киркоров жопу
моет.

Историю мне рассказала мама. У них на работе коллектив полностью
женский, ну и как водится в России, почти у всех баб мужики пьют… Одна
женщина рассказала - у нее муж тоже пил, она долго терпела, пыталась с
этим бороться - и угрозами, и уговорами - ничего не помогает. Решила она
его отвести к наркологу. Привела, заводит в кабинет, посадила на стул
рядом со столом врачихи-нарколога, врач задает стандартные вопросы типа
«сколько пьет», «что пьет», бывают ли запои и т. д. Ну а так как алкаш
сам не признается что он алкаш, на все вопросы отвечает жена, а ее муж в
это время сидит на стуле и трясется крупной дрожью. Ну вроде понятно
почему - «последняя стадия алкоголизма», «белая горячка», «типичный
случай» и т. д. Но муж-алкаш трясется все сильнее и сильнее, на лице
застыло выражение ужаса. Врач спрашивает жену - «А что это он у вас
трясется так, как будто от страха?» А жена отвечает «А ОН УКОЛОВ ОЧЕНЬ
БОИТСЯ». Померили ему давление - а у него от страха давление до 220 на
120 подскочило! В общем, поставили ему укол для снижения давления и
ВСЕ!!! Бедный мужик с тех пор ВООБЩЕ НЕ ПЬЕТ, ДАЖЕ ПО ПРАЗДНИКАМ!!!!

Шикарный ресторан. За самым дорогим столиком сидит человек
похожий на нового русского. Все при нем: гимнаст на золотой цепи
и другая голда, техническое оснащение на поясе начиная с пейджера
и заканчивая маленькой "мобилой" ну и прочие аксесуары присущие
людям такого сорта. Подваливает к нему человек похожий на бомжа.
Весь в соплях, вонючий, грязный. Ну и говорит:
(ЧПБ) - Мужик, отимей меня!!!!Я тебе штуку зеленью заплачу!!!
(ЧПНР) - Ты что охуел??? А ну -ка вали отсюда!!!
(ЧПБ) - Ну мужик, пожалуйста, я тебе 10 тысяч гринов отдам, только
отимей меня!!!
(ЧПНР) - Так, ребятки, унесите-ка вот этого отсюда!!!
Лысые почти его вынесли, а он все кричит:
(ЧПБ) - Слушай, я тебе 100 тысяч дам, только отимей меня ради БОГА!!!!
Ну человек похожий на нового русского сказал своим "шкафам" принести
его обратно.
Пошли они вдвоем в туалет, ЧПНР старается заработать эти 100 тысяч
натовских
бумажек, а ЧПБ кричит:
- ДАВАЙ!!!! ДАВАЙ!!!! ДАВАЙ, ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ!!!!

На конкурсе "Семь чудес России" победила РУБЛЕВКА!

Делал дома ремонт, и пошел выносить строительный МУСОР... Одежда
соответствующая- то ли рабочая, то ли бомжацкая... выхожу на улицу в
этой одежде из подьезда, за спиной мешок с МУСОРОМ, а навстречу
милицейский патруль. Посмотрев на меня, спрашивают- "Что в мешке?"...
Чуть было не брякнул- "МУСОР!"... (с) Deniz

Трагифарс- это когда врача сбила машина "скорой помощи"

Только щас меня осенило почему процесс списывания денег со счета
называется BILLing а не допустим, Daviding, Johning или даже Georging...