Поиск по автору:

Отец-армянин сыну:
- Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн
рождэния?
- А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс,
пасматры, харощи часы!
- Да-а-а! (Пауза) Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит:
"Я твой мама еб#л, я твой папа еб#л, дэда, бабку и вообщэ всю
твою сэмью", что ты ему отвэтищь, "Пол-второго"???

196? год. Идет собрание, которое решает вопрос, как назвать созданный
накануне колхоз. Один мужик вскакивает и говорит:
- А давайте назовем "Путь Ильича"!
- А собрание:
- Да ну, Василий, таких названий сотни. Хочется что-нибудь новенькое.
Другой вскакивает:
- А давайте назовем "Дружба народов"!
- Да ну, Иван, непонятно, каких народов.
Самый старый Петр Трофимович неспеша встает и говорит:
- А давайте назовем "Рабендранат Тагор".
- Почему???
- Да уж больно на "е@ твою мать" похоже...

Монашка приходит к пастырю и говорит:
- Отец мой, я согрешила. Я тр@халась с мужчиной 2 часа.
- О, страшный грех.
Достал каркулятор 5 минут пощелкал и говорит:
- Пойди помолись 3 часа и твой грех отпущен.
Монашка ушла и на следующий день приходит и говорит:
- Отец мой, я опять согрешила. Я тр@халась с мужчиной 1 час.
- О, страшный грех.
Достал каркулятор 5 минут пощелкал и говорит:
- Пойди помолись 2 часа и твой грех отпущен.
На следующий день монашка опять пришла и говорит:
- Отец мой, я снова согрешила. Я тр@халась с мужчиной 40 минут.
- О, страшный грех.
Достал каркулятор минут 20 щелкал и говорит:
- Слушай, пойди еще 20 минут потр@хайся,
а то у меня тут такие друби получаются...

Холодно зимой
маленькой макаке,
рученьки замерзшие
прижимает к сраке

Стоят столы дубовые
вокруг идут занятия,
сидят дубы здоровые
без всякого понятия.
(Надпись на столе в КубГТУ)

Перед подъездом девятиэтажки беседуют детки. Машенька лет так
десяти
говорит:
- А меня родители в капусте нашли!
Все детки заохали, типа "КРУТО!".
Вовочка восьмилетний:
- Ну и что! Меня родителям аист принес!
Все детки заахали, ну вообще класс!
Девочка лет двух-трех, прыгая на скакалке:
- Можно подумать- можно подумать в нашеи подъезде никто не
еб#$ся!!!

Американцы выпустили новую модель самолета.SUPER-навороченный.
Но одна проблема: при взлете отрываются крылья! Что только они
не делали: меняли конструкцию, сверх прочная сталь и т.п. Ничего
не помогло. Решили они обратиться к русским специалистам. Русские
посмотрели, почитали расчеты, документы и говорят:
- Никаких проблем. Поперек крыла, в том месте, где крылья
крепятся к корпусу через фиксированное расстояние просверлите
дырочки.
Американцам делать нечего, взяли и просверлили.
Самолет взлетел, полетал, все в полном порядке. Американцы в шоке:
- Как??? Почему???
- Очень просто. По принципу "туалетной бумаги". Никогда не отрывается
по дырочкам...

Идет экзамен по немецкому. Студент валится по полной программе.
Профессор:
- Хорошо. Даю еще 1 вопрос. Отвечаете- тройка, не отвечаете-
на пересдачу.
Студент:
- Согласен.
Профессор:
- Как сказать по-немецки:"Лягушка скачет по болоту"?
Студент подумал и говорит:
- Дер лягушка....Э... дер по болоту....э-э-э....
дер шляп дер шляп дер шляп...