Поиск по автору:

История эта произошла с моим другом. Живет он в славной Калифорнии, и
имеет скромное хобби - пострелять в местном тире (пока не запрещено).
Дальше от первого лица: Небольшой тир, бабуся-божий одуванчик выдает
пистолеты, винтовки и патроны многочисленным любителям меткой стрельбы -
в основном, немолодым американцам.
В тир вваливается теплая компашка, состоящая из пары-тройки быковатых
"новых русских" - занесло же их каким-то ветром сюда - и адекватного
количества девиц.
Явно рисуясь перед девками, "новые руские" придирчиво выбирают пушки
поздоровее и потолще - дедушка Фрейд отдыхает - и направляются на
огневой рубеж. Но выстрелов не слышно - слышен мат. "Не стреляет, мля,
пушка некачественная!"
Бабуся-божий одуванчик не спеша осматривает орудие убийства и, давясь от
хохота, сообщает присутствующим, что патроны были запихнуты в магазин
НЕ ТЕМ КОНЦОМ.

- Знакомая?
- Да так. Как-то в постели пересеклись.

ЧЕСТНОЕ ОФИЦЕРСКОЕ СЛОВО
Году эдак в тысяча девятьсот застойном - учился аз грешный сотоварищи в
Военно-Инженерном Учебном Заведении. Как оно водится был у нас курсовой
офицер - брравый старлей - тока-тока из солнечных пустынь. Любил он
перед строем курсантов порассуждать хорошо поставленным командным
голосом на тему неполноценности звания лейтенант-инженер ( это мол
лейтенант минус инженер ) - а себя он считал командиром - Боевым
Офицером (БО). Такая у него и кличка была.
Был у нас на на курсе и Разгильдяй (назовем его так простоты для) -
развеселый курсант - в самоволку по бабам - первый за бухлом в наряде -
первый и пр.
Не любил его (Разгильдяя) БО.
Приходит как-то раз Разгильдяй из увольнения. Пахнет от него перегаром
(слегка) - но в общем в меру трезвый. БО как орел налетел, затащил
беднягу к себе в кабинет и орет:
- Пил, гад! Признавайся!
- Никак нет - не пил я ничего - конфетку с ликером скушал.
- Пил!
- Никак нет - конфетку с ликером итд.
- Ладно, - говорит БО, - даю тебе честное офицерское слово, что если
честно признаешься где, что и с кем пил - я тебя не накажу - что я
сам, что ли, курсантом не был?

Размяк Разгильдяй - вроде БО не такой уж зверь - и говорит: "Выпил я
чуть-чуть коньячку - с девушкой своей - на диванчике уютном сидючи".

Ответный рев Товарища Старшего Лейтенанта был слышен по всей казарме:
"ОТСТАВИТЬ ЧЕСТНОЕ ОФИЦЕРСКОЕ СЛОВО! Два наряда на службу вне очереди!"

Про Винни-Пуха, доктора Пилюлькина, и нестандартное мышление.

Есть у меня один дружок, личность во всех отношениях незаурядная. Зовут его
доктор Пилюлькин (почему Пилюлькин? По его словам, потому что в больнице
работает и бабушкам-дедушкам пилюльки раздает). Но тут беда случилась - прихворал
он. В общем, сидит наш заболевший доктор и болеет. А пожалеть его, бедненького,
некому.
Тут надо сделать лирическое отступление. Пилюлькин человек очень спортивный,
без вредных привычек и всегда в отличной форме. За те годы, что мы его знаем,
он не болел ни разу. А тут прихворал, да такого просто не бывает и ему никто б
не поверил. Поэтому он решил выкрутиться так:
Звонит своему хорошему другу и говорит:
- Дядька (к мужикам он обращается только как "Дядька") Как сам?
Тот ему что-то отвечает. А теперь следует гениальный вопрос:
- У тебя цветные нитки есть? А если нет, то где их купить?
- ????
- Ну ты знаешь, у меня на рюкзаке Винни-Пух вышит?
- ????
- А на день рождения мне спальный мешок подарили, того же цвета, что и рюкзак.
Так вот я думаю, не вышить ли мне на мешке Винни-Пуха, чтоб с рюкзаком похожи
были, но для этого цветные нитки нужны, а у меня их нету, не поможешь?
У друга перед глазами стал образ Пилюлькина, на пяльцах вышивающего Винни-Пуха
на спальном мешке и напевающего "Комарики". От такой картины он чуть не поехал
рассудком сам, и спросил единственный подходящий в этой ситуации вопрос:
- Пилюлькин, ты того, случаем не заболел?
Получив утвердительный ответ, друг отправился в магазин за лекарством, которого
и приобрел литра полтора. Но это уже другая история. Jerry.

Наблюдая, как люди всеми силами цепляются за эту короткую жизнь,
понимаешь, что никто из них на рай особо и не рассчитывает.

ПреАмбула:
Вчера сломал оправу своих очков (-3 для справки)
Амбула:
Ношусь в обеденный перерыв по городу в поисках места, где их могут
починить (оправа дорогая, жаба душит выбрасывать). Пикантность ситуации
- я уже пол года (это стаж такой) ношусь (быстро) по городу только в
автомобиле. Ну ничего силуэты-то машин и людей, думаю, различаю, и на
том спасибо.

В очередном месте получаю новодку, что указанный ремонт могут сделать в
Центральном доме быта (находится на пересечении соответственно
центральных улиц города, такая башня в 14 этажей). Проделываю значит
хитрый маневр на светофоре, протискиваюсь между маршрутным такси и
какой-то сигналящей легковушкой, вижу просвет среди длинного ряда
припаркованных (естественно с нарушением, там всю жизнь знак висел) и с
чуством исполненого долга, со всего маху, паркуюсь. Чуть, кстати на
мужика какого-то не наехал.
Хватаю очки (сломанные) вылетаю вихрем из машины и натыкаюсь на того
самого мужика, которого только чуть не сшиб. А он в форме, с жезлом,
гаец блин смотрит на меня ошалелами глазами. Особенно меня порадывала
его фраза: "И как мне еще надо одется, чтобы ты передо мной не
парковался?"

Вы тут все шутите :-) Реальный день, 13/02/2004:

8.01 - Разбудил телефон - тещу выписывают из больницы
8.35 - Ладонь правой руки прилипла (-19 C) к засову гаража. Результат -
частичная потеря кожного покрова.
9.10 - Мобильник сказал, что звонить не будет - деньги кончились
10.30 - шестое место, где можно оплатить мобилку - очередь 18 человек
11.00 - собака уронила дочку прямо на мои почки. очень больно.
11.01 - ударился виском об подлокотник дивана. еще больнее.
11.01 - ударился мизинцем ноги об ножку дивана. (мысль - если останусь
жив - уже хорошо)
12.10 - на выезде из города словил гвоздь в заднее колесо. диск примерз
к ступице - запаску не поставить.
13.06 - в 20 км от дома въехали в задницу. Впрочем, без особых
повреждений.
13.45 - в 40 км от дома лопнул трос сцепления.
14.28 - штраф за превышение скорости (ограничение 20, ехал 27) - ну не
втыкается первая и вторая без сцепления.
15.03 - другая машина не заводится (первый раз такое с ней)
16.35 - уронил пустой 19-дюймовый рэк на ногу с отбитым мизинцем. Мизинец
из синего стал черным.
17.20 - штраф за езду без документов (оставил в другой машине)
18.20 - Ура! Я дома! Без ключей. Моя семья у тещи. Денег нет. Бензина
нет. На улице -19 С.
18.21 - Здравствуй соседка Маша. Вот, замерз, моих нет. В глазах стало
темно.
18.40 - Пришел в себя от запаха аммиака. На голове большая шишка. На нее
(голову) с антресолей соседки упала скороварка, которую она перед моим
приходом пыталась туда засунуть.
19.35 - Собака наступила на больной мизинец. Ударил ее по уху. Получил
лапами по почкам.
20.31 - Сидя за компьютером опрокинул чашку с горячим чаем прямо куда бы
вы думали? Правильно!
На завтра и на ближайшую неделю Валентинов день отменяется.
2.30 14/02/2004 - отпустили из больницы и я таки решил поделиться с вами
какой же она бывает, эта пятница, 13.

А ты знаешь разницу между "НА РАБОТЕ" и "РАБОТАТЬ"?

Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

Задача любого правительства - внушить своим гражданам чувство "группового счастья".

Дети любят сладкое,
пока им не предлагают
кофе и пиво.

Мужчина с первого же отказа, методом математической индукции, делает логический вывод, что все женщины дуры.
А женщине нужна целая жизнь, бесконечная череда разрушенных надежд, чтобы интуитивно догадаться, что все мужчины козлы.

Есть время собирать камни, и есть время разложить их мозаикой.

Наши недостатки так расшатали наши нервы,
что уж совсем не осталось сил,
чтобы еще и несовершенства других терпеть.

Корабль терпит крушение. Спасся один мужик (русский) - его выбросило на
берег острова. Мужик (М) приходит в себя, открывает глаза: вокруг стоят
люди. "Ну, думает, слава богу - повезло."
А туземцы (Т) ему в ответ: "Ты, мужик, не особо радуйся. Мы людоеды."
М.: Пожалейте, дайте мне шанс. Мне ведь так повезло: один ведь спасся!
Т.: Хорошо. Но ты должен выполнить три задания подряд. Если выполнишь -
будешь одним из нас, если нет - съедим. Сначала ты должен залпом выпить
бутылку местной самогонки. Затем - вырвать зуб у свирепого тигра,
которого неделю не кормили. А потом - удовлетворить дочь вождя, что до
сих пор никому не удавалось.
Ну, делать нечего - соглашается мужик. Приносят ему бутылку с мутной
жидкостью. Берет он ее в руки, откупоривает - вонища жуткая! Закрывает
глаза, взбалтывает, запрокидывает голову и "вкручивает". Как-то сразу
похорошело ему. "Где там, спрашивает, ваш тигр?"
Ему отвечают: "В пещере."
Мужик исчезает в пещере. Слышится шорох, сдавленные стоны и шум борьбы.
Потом все стихает. Первым из пещеры выходит тигр. Ложится калачиком у
входа в пещеру и засыпает. Затем выходит бодрый, но изрядно потрепанный
мужик и спрашивает:
- Ну где там дочь вождя, у которой нужно зуб вырвать???

Рассеянный с Бассейной (отрывок):

...Вот пришел он на перрон,
Влез в отцепленный вагон,
Полежал, поспал немножко,
А потом взглянул в окошко.
"Это станция какая -
Дибуны или Ямская?"
А с платформы говорят:
"Это город Ленинград!"
Он опять поспал немножко.
Ну и выглянул в окошко:
"Это что за остановка -
Бологое иль Поповка?"
А с платформы говорят:
"Это город Ленинград!"
Он опять поспал немножко.
Ну и выглянул в окошко:
"Это станция какая -
Дибуны или Ямская?"
А с платформы говорят:
"Спи ты на х.й, зае...л!!!"

Я понимаю трезвенников.
Если алкоголь не помогает, то зачем пить?

Толстый мужик сидит в корридоре детсада.
Проходящая мимо воспитательница спрашивает:
- Вы ждете ребенка?
- нет, я всегда был толстым!

Звери вышли из трамвая
На горе стоит пивная
Ёжик - главный алкоголик
Занимает первый столик.
На стене висит программа:
"Срать не меньше килограмма.
Кто насрет четыре кучи -
Тот и премию получит"
Прибежал тут Лев могучий,
Навалил четыре кучи
И кричит:"Я царь зверей!
Дайте премию скорей!"
Слон прищурив левый глаз,
Пошел на хуй пидарас!
Лев, конечно, лезет в драку,
Но одним пинком под сраку
Очутился под столом
С переломанным хуем.
Вдруг какой-то пидарас
Перднул раз - и свет погас
Свет конечно починили,
А ему пизды вломили.
Ёжик тоже отличился:
Перднул так что свет включился.
А газели так набздели,
Что аж окна запотели.
А несчастный Крокодил
В дверях яйца защемил,
Зайцы думали - малинка,
Откусили половинку.
Крокодил кричит "Грабеж!
Где такой протез найдешь!"
Ёжик тут не растерялся,
Взял бутылку и смотался,
Только выскочил в окно -
Напоролся на говно.
А Лиса ему в догонку:
"Ёжик спиздил самогонку!"

Поехал как-то молодой грузин в Москву - город повидать. Приезжает обратно
через пару недель, полон впечатлений. Вся деревня собралась слушать.
Спрашивает один:
- Слушай, Вано, а ты на балет был?
- Был. Жизел называется.
- О, расскажи!
- Ну, захожу я в театр. Народу - тьма. Играет музыка. Сцена смотрю -
виходит женщина. Красивий - вах! И танцует. Виходит мужчина. Красивий,
как Аполлон. Танцует с женщина. Танцует, танцует. Поднимает вверх, нюхает -
не Жизел. Бросает.
Виходит еще один женщина. Еще красивей, чем первая. Подходит к ней
мужчина. Танцует с женщина. Поднимает вверх, нюхает - не Жизел. Бросает.
Потом виходят много-много мужчина-женщина. Все танцуют.
Виходит еще женщина. Красивая - вах! Красивей всех! Красивий мужчина к ней
подходит, танцует с ней, потом поднимает вверх, нюхает - Жизел!!! Вся публика
встает, апплодирует, кричит ему - "ИБИС! ИБИС!" А он - нет. Потому что гордый.

Каждый приговорен дожить свой век.
Никто за другого эту лямку тянуть не будет.

"Еб твою мать"- сказал боцман и грязно выругался

Приходят к питону Каа Багира и Балу и говорят ему:
Каа, бандерлоги обозвали тебя червяком, землиным червяком.
Каа: Дааааа
Багира: Да, и еще рыбой, желтой рыбой!
Каа: Бляяяя...

Правда без юмора,это как путешественник без денег.

Ну, короче, произошла эта история со мной седня....
Блииин... Какой же я , оказываецца, чайник...
Перегрузил Асю, а она мой пароль не воспринимает...
Ну я уже по третьему разу асю перезагружал... Подумал было, что у мя
Асю украли... И думаю... А вдруг камп мой глюкает... Решил
перезагрузить машину...
После процесса перезагрузки компьютера мой знакомый выдал фразу:
"А разве перезагрузка компа - это единственная возможность снять
Caps Lock ????????"....
Вот так вот... :-)))))))))))))))

После сказок Чуковского я в детстве боялся умываться и
подходить к посуде...

Большой театр. До начала спектакля осталось немного. В первом ряду
на трех креслах развалился новый русский, глаза закатил - балдеет.
Первый звонок: к нему подходят и просят освободить места. Он - ноль
реакции, так и лежит.
Второй звонок: ему говорят - подвиньтесь, а то сейчас милицию вызовем.
Он не реагирует.
Третий звонок: приходит милиция и спрашивает - вы кто такой и вообще
откуда?
Он приоткрывает один глаз и шепчет: С балкона....

Стук в дверь.
- Кто там?
- Слесаря вызывали? Ебать вас в жопу.
- Нет, что Вы. Не вызывали.
- А то б я вам наслесарил, ебать вас в жопу.

Если иногда утром бывает стыдно смотреть в зеркало, значит ты ещё не законченный алкоголик...
Только не унывай! Москва не сразу строилась.

Я не алкаш - я дегустатор...

...Лучше некуда... Да и хуже тоже...

Поздравляю тебя с получением прав... На дороге стало на одного
потенциального убийцу больше...

Хочу, чтоб не было понедельника... Хотя... Тогда вся участь
понедельника ляжет на плечи вторника...

Человек должен думать о себе, а не о том, что натворили
другие...

Не бери в голову, бери за щеку.

Любой каприз за ваши деньги...

...Меня беречь надо, как вымирающий вид...

Вот смотрю я на твою картину и думаю... Ты галюциногены не
употребляешь???

... Купи себе медаль... Пластилиновую...

У меня много хоббей...

Комментарий к дополнительной истории №26 от 7 июня, 2000

К вопросу о названии бара...

... И вообще, имя Цезаря пишется ни "Cezar", ни "Caezar", а "Caesar"...

Тоже, понимаете, по-другому...

Jerry (пишется именно так)

... Решил с утра поработать.... Потом решил, что это глупая
мысль...

Пожуем - увидим...

Как говорится, неплохо - уже хорошо...

...Ладно... Так и запишем...

Не поверишь, работаю... Я тож не верю... Зато шеф очень даже
верит...

Меня начинает подгрызать любопытство...

Ну... Если верить гороскопу... А вообще, нефиг ему верить...

Ладно... Я пошутил про топор в спине... Я имел ввиду нож в
бочине...

Я молчал, как рыба об лед...