Поиск по автору:

Были мы как-то раз на олимпиаде в Москве. Двадцать команд со всей
России, 5 дней напряженнейшей борьбы. За 2 тура до конца нам дают
передышку: разрешают потратить день, гуляя по Москве. И вот мы
с корешем гуляли по Арбату, и видели какого-то странного мужика,
который из снега (а дело в январе было) слепил... мужской половой
член. Ну посмеялись, да решили - мол, искусство, все-таки. А через
три дня олимпиада закончилась, и мы на ней 3 место заняли, призы,
подарки, и т.д. Естественно, в эту же ночь на территории лагеря,
где мы жили, трезвых не осталось. У нас на четверых были три бутылки
вина и там какое-то пиво. В общем, часа в 2 ночи нас посетила
остроумная (как нам тогда казалось) идея - пойти и на улице возле
нашего корпуса (а все команды жили в этаких домиках на территории
лагеря по имени "Голубой Городок" - но это уже другая история)
слепить копию того арбатского члена этак 4:1. В человеческий рост.
Температура все равно +3, снег талый, работа спорилась. другие
команды в окна видели, что мы что-то лепили, да темно было - деталей
не разглядеть. Мысль была - под утро все равно растает, и нас
не засекут! В 4 ночи член был готов. Форма - идеальная. Ну и пошли
мы спать. А на утро мы услышали оживленные голоса руководителей
Олимпиады под нашими окнами. Мороз под утро ударил...
Ну и торчал наш член там еще с пару недель, говорят. А нас чуть
третьего места не лишили...

Падая духом, не зашиби ближнего своего.

Заходит заяц в магазин, а там продавец Волк.
Заяц подходит к нему и говорит
-Волк продай мне килограмм соли
-Знаешь заяц, у меня весы сломались, ну ладно я тебе так, на глаз
насыплю
-На хуй себе насыпь собака серая

Предвыборный лозунг коммунистов: "И дым ОТЕЧЕСТВА нам сладок
и приятен".

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Добрый день всем! Вот вам чудесная история о маленьком мальчике и
старенькой бабушке:
Идут как-то, вышеупомянутые, мальчик (лет 3-5)и бабушка по самому
обыкновенному совковому подъезду - зассаному, грязному, непотребному.
И вдруг маленький мальчик, дергая бабушку за руку : "Бабуль, а хочеш,
я тебе ХУЙ покажу ?". Бабушка так и села ! А потом: "Ты где таких слов
нахватался!, поршивец !". Мальчик, обиженно, ей в ответ(показывая на
грязную,исписаную, стену): "Да вот же он! Это же бабуля МАТЕРИНСКОЕ
слово!".
В этот же день бабушке пришлось стереть все "материнские" слова на этаже!

Эта история была расказана мне в далеком маленьком городе на далеком
Северном Кавказе. И так как был поздний теплый вечер и я прибывал в состоянии
глубокой эйфории,я не могу теперь ручаться за точность деталей.
Но дело было так:....
Выпил как-то раз горячий кавказский парень молочка (выварка из листьев
известного растения), и решил навестить свою девушку. Пришел он, значит,
к своей девушке, ну и как пологается - чайку-кофейку да с конфеткою.
Проходит примерно час времени, и чувствует хлопец, что его нестерпимо
начало ДОЛБИТЬ. Да и девушка почуяла неладное - глазки хитрые, отвечает
невпопад. И тут, как назло, выключили свет. Темно хоть глаз выколи.
Девушка, не будь дура (не оставаться же с угашенным парнем одной в
темноте), говорит: "Что-то я за свою бабушку волнуюсь, как она там без
света. Ты посиди 10 минут, а я поднимусь двумя этажами выше - проведаю".
Остался хлопче один, и чует нужно ему в туалет по большому! Куда идти-
понятия не имеет, да еще в голове непойми что! Не долго думая берет он
со стола газету, стелит на полу, ну и делает все свои дела туда. Сделал-
думает, куда деть все это хозяйство? Вдруг видит - форточка открыта!
Собирает он все в комок, ну и в окно! Управился - полегчало. Сел на
стуле прикорнуть, на никак - ЗАПАХ мешает. Пошарил руками по туалетному
столику, нащупал первый попавшийся флакончик, и давай его разбрызгивать-
воздух освежать! Вобшем - уснул с чистой совестью.
Проснулся утром, от странных шорохов. Открывает глаза, и видит
испуганную свою подругу. Да и в комнате что-то не так. Все вокруг в какую-то
странную крапинку. Глядь на руки, а они В ЗЕЛЕНКЕ! А запа-а-ах ! Он на
окно, а окно все МОЩНО забрызгано чем-то коричневым, и в форточке - сетка
от комаров! И вокруг валяются обрывки книжных страниц из учебника
математики.... (НЕМАЯ СЦЕНА)!!!!

Nachalo leta. Rannee utro za gorodom. Zelenaja barhatnaja dolina
plavno spuskaetsya k izluchine reki. Na drugom beregu raskinulsya
rossijskij les, i veterdonosit nezhnyj shelest listjev. Lish kraeshek
solntsa pokazalsya nad gorizontom, no vse nebo uzhe zalito zolotom
voshoda. I ne zvuka vokrug.
Iz belosnezhnoj palatki na berehu reki vyhodit poruchik Rzhevskij:
umytyj, gladko vybrityj, v svezhem bel'e, i ego litso ozaryaet
blazhennaja ulybka.
- Gospodi! Krasota to kakaja, Gospodi! - vyryvaetsya iz ego ust...
- ...Mat'... Mat'... Mat' - pryvychno otozvalos' eho...

Без пруда и труд не нужен.

Сам был свидетелем.
Трудился на заводе в отделе.
Телефонный звонок. Коллега за соседним столом снимает трубку.

(Спокойное выражение лица)
- Але!
(Выражение лица меняется на удивленное)
- Как это - на хуй?

Дальше работать мы уже не могли...

Бизнес-идеи лежат под ногами - только никто не хочет платить за то,
что лежит под ногами.

Темой "Ошиблись номером" навеяло.
В детстве, до изобретения АОНов, было множествого милых и наивных
приколов со звонками по отфонарным номерам. Один из любимых: Набирается
номер и срывающимся голосом
- Это звонят с телефонной станции, у нас пожар, срочно положите трубку в
трехлитровую банку с водой!
Через две минуты звонишь серьезным голосом:
- Это из милиции беспокоят. Вам только что хулиганы не звонили?
- Звонили!
- И что сказали? Положить трубку в банку с водой?
- Да.
- Можете вынимать.

Не ори - оглохнешь
http://fandom.rusf.ru/fido/pvt_niichavo/text/101.htm

Полет мысли - поднял тело.

Падая духом, не зашиби ближнего своего.

Вся моя история состоит лишь в том, как прочел я
историю №5 за 12 сентября,
и мне стало до боли обидно. Выяснилось, что любимая
мной Калининградская область,
в которой я всячески проживаю, отошла к Литве
(т.е. одной ногой уже стоит в НАТО)!
Ибо действие истории №5 проходило в некоем
Тильзите-Советске из Литвы...
Вообще говоря, Советска в Литве нет. Он есть
в Калининградской области, а
Тильзитом он назывался до 1945 года (при немцах).
Так что автор истории еще
и научился во времени перемещаться!
Правда, литовское TV там показывает, и поэтому
литовский Чебурашка видимо
действительно был замечен в Советске. Но этот город
басурманам мы просто так
не отдадим!!!

Не теряй ориентацию – заблудишься, да и люди не поймут.

Все знают анекдот "Если ты не лох, то отправь СМС "Ne Loh" на номер
ХХХХ". В метро (Замоскворецкая ветка в Москве) видел следующую рекламу.
Что-то типа знакомсвтва через СМС. Ну типа, если хотите познакомиться,
то отправьте СМС на номер ХХХХ. а дальше надпись цитирую "А если ты уже
крут, то отправь СМС на номер YYYY". Вот уж действительно, для самых
крутых

Сидим мы с братом и обсуждаем его новую машину, весело нам, настроение
хорошее.
Он: Прикинь 12 подушек безопасности!
Я: Фига! А нахрен столько?
Он: Такая только в наличии была, за подушки эти 1300 баксов пришлось
отдать, они типа улучшенные!
Я: А без 1300 типа ухудшенные?
Он: Ага ухудшенные, ну типа... с опасностью.
Я: Прикинь! В дешевой комплектации подушки с опасностью, а 1300 баксов
даешь, приходит монтер и опасность демонтирует, становятся ПОДУШКИ  БЕЗ
ОПАСНОСТИ!