Повторные анекдоты

Заходит мужик к другу, а тот сидит с собакой в шахматы играет.
- У, какая умная у тебя собака!!!-восклицает с удивлением мужик.
- Какая умная!? Счет 3-2 я выигрываю.

Устраивается секретарша на работу. директор спрашивает:
- Какая у вас скорость печати?
- 1000 знаков в минуту!
- Так много???
- Правда такая ерунда получается...

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Французкая чета молодоженов делает ремонт. Когда дошло дело до потолка в
спальне муж захотел чтобы потолок был голубого цвета, а жена чтобы
розового. Спорили, спорили, начали ругаться. Муж и говорит:
- Давай решим наш спор необычно. Выйдем на улицу и просим у первого
прохожего. Как он скажет - так и будет!
Жена согласилась.
На улице первому встречному объяснили ситуацию. Спрашивают его мнение.
Дядька задумался. Потом говорит:
- Нуу, ваша жена чаще видит потолок.
Они в два голоса:
- Месье, Вы что из провинции?????
Nat

Устраивается на работу в больницу новая медсестра. Более опытная коллега
проводит ее по палатам - показывает что и как.
Заглядывают в одну палату - там лежит мужик и дрочит.
Новенькая - Это что такое?
Опытная - У него слишком много тестерона. Нужно сбрасывать - вот ему и
прописали такое лечение.
Заходят в другую палату, а там медсестра делает больному минет.
Новенькая - А этот то чем болеет?
Опытная - Да тем же самым, только у него страховка более высокого
уровня.

Тбилиси, раннее утро...
В кабинет хирурга влетает молодой грузин:
- Слюшай дохтор, отрежь его на хер - жит так боше не магу!!!
_ Что случилось, молодой человек? Давайте по порядку - что болит, долго
ли болит?
- Слюшай да не хера не балит! Панимащ иду по улиц Я - на встречу ОНА,
такой щикарный карасивый дэвущка- у меня паднимается - слющай не красиво
да, стыдно да, пазор на весь мой род, да?
- Дааа, но молодой человек - разве это проблема? Вам не отрезать его
надо, а гордиться такой потенцией - каждый позавидует! А вы, кстати не
пробовали придержать его рукой в кармане брюк?
- Слющай, а што паможет да?
- Конечно!
Грузин уходит.
Тбилиси, следущее раннее утро...
В кабинет хирурга врывается уже знакомый молодой грузин:
- Дохтор режь его блядь! Пазор панимащ да?
- ... да что случилось то а?
_ Панимащ иду по улиц Я - на встречу ОНА, такой щикарный карасивый
дэвущка - у меня паднимается, штаны блядь рвутся всэ видят - не красиво
да, стыдно да?
- Ептыть...? Ни хрена себе у тя потенция!!! Слышь мужик, а ты привяжи
его к ноге веревкой, тогда точно все нормалек будет - а отрезать его мы
всегда успеем!
_ Слющай а паможет, а?
_ Да полюбому!!!
Грузин ободренный уходит.
Тбилиси, следущее раннее утро...
Вышибается дверь, грузин уже со спущенными штанами вбегает к хирургу и
кладет инструмент на стол:
- Режь его блядь на хер!!! Жит так больще не магу (и начинает рыдать)...

- ... ДА ЧТО СЛУЧИЛОСЬ-ТО ОПЯТЬ (с офуевшими глазами)???
- Панимащ иду по улиц Я - на встречу ОНА, такой щикарный карасивый
дэвущка - у меня паднимается, нага падниматся, Я падаю - ОНА падходит:
"Дарагой тэбе памоч???"
А Я:"УЙДИ СУКА НА ХУЙ - НОГУ БЛЯДЬ АТОРВеТ!!!!"
:)

Первым известным науке полупроводником был Иван Сусанин.

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Умирает старуха. Дед уже и лампадку зажег, и свечки под образами, и за
священиком послал. Старуха лежит на одре, отходит. Тут старуха и
говорит:
- Дед, а дед. Мы с тобой прожили долгую жизнь, много чего у нас было, а
вот анальным сексом ни разу не занимались.
Старик аж руками замахал:
- Ты что, старая, совсем перед смертью умом тронулась?
А старуха не отстает. Ну, что тут делать, последнюю просьбу умирающей
надо все-таки исполнить. Пристроился дед кое-как, ну и сделал все, что
старуха просила, да так старый утомился, что тут же и уснул.
Просыпается - старухи нет. Глядит в окно, а старуха уже по огороду
бегает, что-то там тяпкой пропалывает, воду в ведрах носит...
Старик только лысину почесал:
- Вот кабы раньше-то знать, так и Ильича бы спасли.

Буратино подходит к Пьеро
Б:-"Мальвина пропала"
П:-"Да ты что, она же у тебя на руках!"
Б:-"А ты ее понюхай!"

Леонид Ильич Брежнев костюмчик решил себе пошить...
Приходит в московское ателье, а ему и говорят:
- Леонид Ильич, понимаете (показывают) у вас - фигура, а материи мало...

- И шо жэ мне делать?
- А вы, в Грузию поезжайте, вам там все сделают.
Приезжает.
- Костюмчик бы мне...
- Вэй, дарагой, прыхади завтра, усо будит сдэлана!
Приходит на следующий день.
- Ну как, готова?
- Вах, дарагой, обижаешь, канешна гатова! Пидыжак будищь мэрит?
(Надел, сидит как влитый)
- Буруки будыщь мэрит?
(Как по нему сшиты)
- Жылеткым будыщь мэрить?
(У Брежнева чуть ли не обморок)
- Ооой, дарагой, у щом дело?
- Да панимаити, мне у Маскве сказали, шо я фигура и материи мало...
- Эээ дарагой! Это у Маскавае ты - фИгУрА, а здесь ты - гавно! Кэпка
мэрить буищь?

После секса со Штирлицем, радистка Кэт раскинувшись на кровати:
- Ну, и как ты находишь мою грудь?
- Нахожу... , - скромно ответил Штирлиц.

Секс на работе. Это вам не шутки

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо
введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при
обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция
позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до
печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения
подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику
достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза "Отчет"
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая
новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных
импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный
оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника
подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза
"Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник
всегда достигает оргазма.

Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки
старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет". Наибольшее
удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в
позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый
оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально
принимают позу "Ковер".

Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он
планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе
партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои
оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер".

Поза "Лесть"
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой
позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая
спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны
опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для
разностороннего удолетворения производственных необходимостей.

Маленький мальчик спрашивает папу:
- Пап, а как трусы правильно одевать? Я все время зад и перед путаю...
- А что тут сложного? Спереди - желтое, сзади - коричневое!

Хохол пишит домой письмо:
"Вышли сало!!!
Здравствуй мама...

Лежит в постели парочка, отдых после напряженного труда...
Он ласкает ее, гладит в интимном месте и вдруг натыкается на что то
круглое, мягкое и теплое....
- Дорогая Ты Мужчина!?!!!!! с нотками ужаса...
- Нет милый, это я сру...............

Навеяло №45 от 18.07.
Генерал собрается в дворянское собрание и говорит адъютанту:
- Голубчик, рассказал бы новый анекдотец.
- Нового анекдота не знаю, а новый каламбурчикс имеется.
- Рассказывай.
- Вашсиятво, чем отличается херувим от парикмахера?
- Не знаю.
- У херувима хер спереди, а у парикмахера - сзади.
- Ха-ха, отличнос.
В собраниии.
Генерал: Господа, чем отличается херувим от парикмахера?
Все молчат.
Генерал: Господа, запамятовал. Но у кого-то из них хер сбоку как сабля
болтается.

И даже в большой восьмерке есть своя шестерка
МихМар

Идет экскурсия по кладбищу. В ней принимают участие умершие, чтобы
выбрать себе место, где они будут лежать. Руководитель группы говорит:
- У нас такой обычай: если кого-нибудь из умерших вспоминают живые, то
этот человек переворачивается.
Тут один посетитель просит:
- Положите меня, пожалуйста, около этих вентиляторов!
- Да это не вентиляторы, это Василий Иваныч и Петька!

- А чего они матерацци! - сказал Зидан, объясняя свой поступок.