Повторные анекдоты

1 сентября, 1 класс. Учительница говорит ученикам:
- Сейчас мы познокомимся. Я буду называть фамилии, а вы будете вставать
с места, чтобы я вас знала. Иванов!
- Это я
- Молодец, садись. Петров!
- Это я
- Молодец, садись. Хуев!
- Это я
- А почему у тебя фамилия такая странная?
- Да я по национальности болгарин
- Ну садись... болгарин хуев...

- Нет, ну вчера я был просто в ударе! Удалось жене долг вернуть за
декабрь прошлого года и за август и за сентябрь этого.
- Какой такой долг???
- Супружеский.

Приходит Заяц в магазин. За прилавком Волк-продавец. Заяц говорит:"Волк,
взвесь мне, пожалуйста, килограмчик соли". А Волк отвечает:"Заяц, у нас
весы не работают. Давай я тебе на глазок насыплю?!" Заяц:"На .уй себе
насыпь, собака бешеная!!!"

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня правая нога синяя! Что делать?
Доктор:
- Это гангрена: на ампутацию.
Ампутировали правую ногу.
На следующий день приходит мужик опять, и говорит:
- Доктор у меня левая нога синяя!! Что делать?
Доктор:
- Опять гангрена. На ампутацию.
Ампутировали и вторую ногу.
На следующий день мужик пришел опять и говорит:
- Доктор, у меня между ног синее!!! Что делать?
Доктор:
- Ааааа, это у вас джинсы так линяют.

Зять - теще, устало:
- Мама, ну сколько раз я просил Вас не рассказывать соседям про мое
хобби! Я не "сифилитик", я ФИ-ЛА-ТЕ-ЛИСТ!..

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк
спрашивает:
- Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, серый волк.
- Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.

Путин и Буш ебут Сакошвили. Путин сзади, Буш спереди.
Буш: - Господин Путин. У меня есть к вам предложение. Давайте
поменяемся.
Путин: - Хорошее предложение. Меняйтесь.

Засорился у одной бабы унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, молча обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя.
Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее
рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
Девочка хрипя:"Я не причина засора! Я этажом ниже писала..."

В полный автобус вбегает девочка с кантробасом, билетерша просит ее
заплатить, девочка отвечает, что мама дала ей деньги только заплатить за
себя, а за кантробас нет денег заплатить. Билетерша не отстает и
настоятельно просит заплатить. Рядом стоит мужчина и держит в руках
яйца, говорит:
- Отстань от ребенка, нет у нее денег заплатить за кантробас.
Билетерша проходит вперед, в это время мужчина стоявший рядом выходит и
на его место встает другой мужчина. Билетерша возвращается:
- Девочка, я последний раз тебе говорю, плати за кантобас!
Другой мужчина решил заступится за девочку и говорит:
- Женщина, пожалейте ребенка!
Билетерша отвечает:
- А вы мужчина с яйцами молчите, а то и вас заставлю платить.
Мужчина смотрит вниз и говорит:
- А что мои яйца больше кантробаса????

Собрались три кота. Стали выяснять кто из них самый ленивый.
Первый: перед мной мышь бегала-бегала, а мне лень лапу поднять.
Второй: перед мной мышь танцует, а мне лень рот раскрыть.
Третий: вы слышали я вчера орал? Я себе на яйца наступил, а лапу лень
поднять.
Кабан.

устроился на работу хач. В первый день опаздывает на час и его
спрашивают:
- Что случилось? Почему вы опоздали?
Он отвечает им(с акцентом):
- Понимаете... захожу я в лифт, а там девушка, а у нее попка
"Умма"-персик.
На следующий день он снова опаздывает на 2 часа. Его опять спроашивают
тоже самое и хач отвечает(опять же со своим акцентом):
- Ну, понимаете... захожу я в лифт, а там две девушки, а у них попки
"Умма"-персики.
На этот раз его уже предупредили о том, чтоб это было в последний раз.
На следующий день он опаздывает на 3 часа и ему говорят:
- Конечно, как всегда вы заходите в лифт, а там 3 девушки, а у
них...-тут хач помотал головой и сказал(опять же с акцентом):
- Не-е-ет! Захожу я в лифт, а там мужик, а у меня попка "Умма"-персик!

Помошник Хасана Нассраллы говорит со своим начальником:

П: Наполеон надевал красную рубаху для того что-бы его солдаты не
заметили что он ранен.
Н: Да?.. А где мои коричневые штаны?

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...
http://hvost.org

Сидит рыбак на берегу и, как положено, ловит рыбу на червяка.
К червяку подплывает рыба и спрашивает: Ты самец или самка?
Самец, отвечает червяк.
А где же твой конец?
А вон на берегу сидит.

Девушка приходит к психологу:
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, депрессия! Все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь: сделать стрижку, переставить
мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О! Попробуйте переставить значки и папки на своем рабочем
столе...

Едет рыцарь на коне, сам гавне, в карманах гавно, на шлеме гавно, конь в
гавне. Подъезжает к замку, замок в гавне, вокруг замка гавно, на крыше
гавно, на балконах гавно. Выходит на балкон принцесса, вся в гавне, в
карманах гавно. Подъехал рыцарь поближе и спрашивает:
- Простите! А тут можно посрать?

www.calabonga.com

наполеон носил красную одежду так как он боялся вида крови, а насрала
какую? Коричневую...

Поймали жид, черножопый и русич золотую рыбку.
Ну, рыбка им так и так, мол, вас трое, поэтому по одному желанию и гуд
бай.
Жид говорит: "Хочу, чтобы я и все мои братья жиды оказались в Жидаиле и
были счастливы". Трах-тибидох! Жид исчез. Черножопый говорит: "Хочу,
чтобы я и все мои черножопые братья оказались в Черножопении и были
счастливы". Трах-тибидох! Черножопый исчез. Русич призадумался, рыбка
ему и говорит: мол, ты думай шустрее я ж на воздухе долго не могу! Он ей
отвечает: "Погоди, если я правильно понял, то ни жидов ни черножопых на
Руси не осталось? ". Рыбка говорит: "Да". Он еще подумал и заказал
стакан кваса.