Повторные анекдоты

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее,
а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие
кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость,
догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В
дверях грузин: два метра (в какую хочешь сторону), весь черный и
волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и
ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин
подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

Милиционер является домой утром, весь помятый, перегар - на километр, на
воротнике - губная помада...
Жена:
- Где шлялся???
Милиционер:
- Где шлялся, где шлялся... В засаде я был!
Теща, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Учительницадиктует диктант:
- .... мышь залезла в половую щель....
И тут Вовочка взрывается истерическим смехом. Учительница конечно же
вызывает в школу его родителей. Приходит папа. В костюме, при галстуке,
в очках. В общем очень интелегентного вида.
Учительница:
- Представляете. Диктую диктант. В нем есть фраза "мышь залезла в
половую щель", а ваш сын смеется.
Папа (немного озадаченно) поправляя очки:
- Мышь в п@зде... Оригинально.

Молодая пара приходит к сексопатологу:
- Доктор, такая проблема... мы не можем добиться гармонии в половых
отношениях.
- Раздевайтесь, показывайте.
Раздеваются, показывают. За час меняют все известные позы камасутры.
Ничего не помагает. Озабоченый доктор звонит своему коллеге:
- Иваныч, тут у меня проблемка такая...
- Молодая парочка?
- Ну да.
- Лет 20-22?
- Ну в общем-то да.
- Не могут добиться гармонии?
- Да.
- Гони их в шею!!! Это студенты! Им е..ться негде!

Урок украинского.
Учитель:
- Дети, слова "ШАБЛЯ" переводится на русский как "САБЛЯ",
а не "ТИХО ДЕВОЧКА"

Мужик ложиться к жене впостель и предлагает заняться сексом.
Жена с ехидной улыбкой отвечает, что сегодня у нее начались трудные дни.

Мужик раздраженно:-"Да вы что все сговорились, что ли"

Вопрос армянскому радио:
- Что общего у гаишников и китайцев?
Ответ:
- И те, и другие кушают палочками...

Вовочка сидит дома наказанный.
- Папа, ну хоть телевизор посмотреть можно?
- Смотри сколько хочешь, но не включай!

Папа Вовочки всю жизнь вставал рано утром и шел работать.
Однажды, по дороге на работу, он нашел кошелек с крупной суммой денег.
- Вот видишь, говорит от Вовочке, кто рано встает - тому Бог дает.
- Ага, отвечает Вовочка, только тот, кто его потерял, раньше тебя встал.

Идет мужик по лесу, ищет где переночевать. Вдруг видит в горе пещера,
заходит. Снимает с себя плащ и оглядываясь по сторонам кричит:
- Эй!
В ответ только эхо:
- Эй, эй, эй...!!!!!!!
Убедившись, что никого нет, он укрылся плащем и лег спать.
На утро просыпается, плаща нет.
Репу почесал и опять:
- Эй!
- Эй, эй, эй!!!!!!!
- Ни хуя себе!
- А хули ты думал?

Петька с Василь Иванычем мечтают о лучшей жизни.
В. И. : Вот кончится война и построим мы в нашей деревне консерваторий.

П. :О-о-о-о.... И пулемет ему на крышу поставим.
В. И. : А пулемет-то зачем?
П. : А чтоб консервы не воровали.

Иудеи поступают с масульманами не по христиански.

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца,
как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- В любом случае, у вас есть гарантийный талон. Приходите, выбирайте
новый.

Встречаются аглийский и русский парусники в океане. Англичанин "хеллоу
рашен" Русский "это я то хреново покрашен" "левый борт огонь"

Путин идет в ресторан. С ним - главы обеих палат парламента. Подходит
официант и спрашивает Путина, что гости будут заказывать. 'Я буду мясо.
' - 'А как же овощи? ' - 'Овощи? Они тоже будут мясо'.

В Иране можно делать неплохие бабки
на поставках им флагов Израиля и США.

Бизнес Мэн

- Путин жарит на вертеле Ющенко, но при этом вертел старается крутить
как можно быстрее. 'Владимир Владимирович, а зачем так быстро? ' - 'А
что делать? Иначе он начнет воровать уголь'.

Путин встает среди ночи и направляется к холодильнику. Внутри стоит
судок с холодцом. Когда он открывает дверь, холодец начинает дрожать.
'Да не бойся ты, я за пивом'.

В консерватории посреди длинной симфонии мужык вдруг встрепенулся и у
соседей спрашывает,- Извините, это не Вы сейчас сказали "йоптвайумать"?
Те от симфонии оторвались, переглядываюца, говорят,- Неее, не мы... Тот
тогда в кресле откинулся и блаженно так говорит,- Значит музыка
навеяла...

Интеллигент и рабочий сидят рядом в общественном туалете.
И. : - Извините, у вас бумажки не найдется.
Р. : - А тебе что – майка коротка.

30-е годы. Сталин просматривает очередной советский фильм перед выпуском
его в прокат (кстати, так действительно было, он сам все фильмы
просматривал).

Сюжет - советский завод, туда проникает вражеский шпион, начинает
устраивать диверсии, саботаж, вредительство. Но вскоре простые рабочие
разоблачают его, того арестовывают. Завод работает дальше с
перевыполнением плана.

Сталин после просмотра фильма долго курит трубку, после чего говорит
режиссеру:

- Этот фильм нЭправильный и антИсовэтский. Как мог шпион вообще попасть
на завод? Куда смотрели соотвэствующие органы? Это клевета на органы, на
совэтский народ. Нужно за такой фильм расстрэлять режиссера, сценариста,
всю сьемочную группу, всех артистов....

Режиссер, заикаясь, спрашивает:

- Товарищ Сталин, а может мы изменим сценарий фильма? По новому сценарию
шпион попадает на завод, но сразу понимает, что советский строй самый
правильный, перевоспитывается и становится ударником. Тогда фильм можно
выпускать?

Сталин, подумав:

- Ну, или так...

Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь. Продавец:
- Я бы тоже

Пришел как-то Петька к Чапаеву и спрашивает:
- Василий Иванович, ты у нас человек образованный, три паровоза видел.
Объясни мне смысл слова "нюансы".
- Видишь ли Петька. На каждое явление можно посмотреть как минимум с
двух сторон. Вот каждое из этих видений и есть "нюанс". Понятно.
- Послушай Василий Иванович. Ты как-то слишком заумно объясняешь. Нельзя
ли попроще?
- Ну хорошо Петька. Объясняю на бытовом уровне. Предствь, что я тебе
"вдул". И что. У тебя член в ж., у меня член в ж,. Но есть нюансы!

Вопрос Армянскому радио:
- Как назывался мужчина в доисторическую эпоху?
- Сперматозавр.

- Что первичней, яйцо или курица?
- МТС!

На одной лестничной площадке жили два христианина. Однажды один умер, а
другой уехал на море.
Приехав на море, он написал своей жене:
- Дорогая, добрался до места - пекло страшное!
А писмецо-то доставили жене покойного христианина... Прочитав его, она
воскликнула:
- Говорила я ему, что в попку тоже грех!

Тусуются две блохи у дверей ночного клуба. Вдруг одна толкает другую в
бок:
- Ой, смотри! Вон подруга подъехала на какой шикарной собаке!

Мужик приходит в музыкальный магазин:
- У вас есть запись Дюны?
- Нет, знаете, у нас нет. Вы поднимитесь на этаж выше. Там покемонами
торгуют, может и "запиздюны" найдутся...

Рекламой навеяло:

- Дорогой ты где был?
- В туалете...
- Странно, а футболка сухая и почти не пахнет!

На когда назначены очередные выборы Президента РФ В. В. Путина?