Поиск по автору:

Не мое. Ждал электричку и случайно подслушал как эту историю рассказывал
мужик.
Жила в деревне бабка и вырос у нее боров на убой для мяса. Самой то
убивать не с руки - стара уже. Вот она и вызвала из города своих двоих
взрослых сыновей, что бы вроде как приятное с полезным совместить: и
детей повидать, и кабанчика заколоть. Ну приехали они значить в
назначенный день. Как водится выпили, закусили, за жизнь поговорили. Ну
и мать им как бы: ну, что деточки пора как бы и свинью "мочить"... И тут
выясняется, что резать животинку они не умеют и вообще не знают с какой
стороны подойти с ножом к этой хрюкающей туше. Поэтому решили подойти к
вопросу по научному: два оголенных провода из электрической розетки в
кормушку. А матери (с пьяных голов не подумавши) говорят: клади свинье
корм, он жрать начнет, провода зацепит, его п@зданет, а мы его
тепленького и разделаем. Мать (старушка малообразованная) и ливанула из
ЖЕЛЕЗНОГО ведра отруби разведенные ВОДОЙ...
П@здануло не плохо, но... старушка осталась жива.
А с кабанчиком-то все таки надо что-то решать (вон он эта гора мяса,
бегает хрюкает). И вот, в их помутненных алкоголем мозгах, возникает
следующий "беспроигрышный" план умерщвления свиньи: с помощью толовой
шашки (может со службы привез кто или еще откуда она у них взялась -
осталось за кадром).
Кабан был заломан и ему к голове скотчем был примотан кусочек динамита с
торчащим из него ГОРЯЩИМ бикфордовым шнуром... На башке шипит и дымит -
естественно свинья испугалась. И конечно же помчалась прятаться. А
прячутся все нормальные свиньи, конечно же где их поили и кормили, где
они спали и росли, в данном случае это был сарай...
И вот - стайерский рывок кабана, оставляющего за собой легкую струйку
дыма, разинутые рты братьев, застекленевший взгляд старушки... Хлопок -
крыши нет, мясо по стенкам. Ни кабана, ни сарая. Занавес.

-Сука!- думали две щенщины мило улыбаясь друг другу.

80-е годы прошлого века. На торжественную пионерскую линейку посвященную
очередной годовщине Великой Октябрьской Социалистической Революции, по
просьбе классной руководительницы, один из учеников привел своего
дедушку, участвовавшего в 1917-ом в боях на Урале. После торжественного
построения старика попросили рассказать пионерам что-нибудь из своего
боевого революционного прошлого. Дед:
- Вот, помнится, заночевали мы как-то на хуторе. А ночью кавалерия
налетела. Много тогда наших порубили. А я на чердак влез, да как из
пулемета их тра-та-та-ат-та. А они падают и падают.... красные сволочи.

Как и многие боюсь ходить к зубному.
Сижу на очередном приеме в кресле перед бур-машиной, трясусь и
жду врача раскладывающего свои жуткие инструменты. Затуманенный взгляд
скользит по кабинету и выхватывает... название бур-машины... черым на
белом фоне...TERMINATOR...
- !?!?!!!

Экзамен в ПТУ. В аудиторию заходит преподаватель:
- Вопрос на пятерку: как меня зовут?
Молчание.
- Ладно. Вопрос на четверку: что сдаем?
Молчание.
Препод, обреченно вздыхая:
- Вопрос на тройку: какого цвета учебник?
Шепот с задних рядов:
- Валит гад!

Учительницадиктует диктант:
- .... мышь залезла в половую щель....
И тут Вовочка взрывается истерическим смехом. Учительница конечно же
вызывает в школу его родителей. Приходит папа. В костюме, при галстуке,
в очках. В общем очень интелегентного вида.
Учительница:
- Представляете. Диктую диктант. В нем есть фраза "мышь залезла в
половую щель", а ваш сын смеется.
Папа (немного озадаченно) поправляя очки:
- Мышь в п@зде... Оригинально.

Три титулованных боксера: тяжеловес, полутяж и легковес делятся меж
собой
Своими любовными приключениями.
Тяжеловес:
- Застукал меня как-то муж у любовницы, а я ему бац с левой и он
в нокауте...
Полутяж:
- И у меня такая же история. И я мужу бац с левой, бац с правой и он в
нокауте...
Лекговес:
- У меня то же самое было. Я мужу бац с левой, бац с правой, бац с
левой, бац с правой,
бац с левой, бац с правой, бац с левой, бац с правой – чувствую по очкам
выигрываю, ну и
убежал.

На железнодорожную станцию, где расквартировался отряд Чапаева должна
была придти цистерна со спиртом. Думал Чапаев, думал - как сделать, что
бы бойцы спирт не попили и чтоб эту цистерну отличить от остальных - и
решил: написать на цистерне химическую формулу этилового спирта -
С2Н5ОН. Бойцы то все малограмотные.
На следующий день, после прихода цистрны, заходит Чапаев в расположение
отряда, а там все в усмерть пьяные. Что такое? Как?
Вылавливает бойца, который еще может что-то говорить.
Ч. : Откуда узнали, что в цистерне спирт?
Б. : Да видим надпись: це два аш пять ОН. Попробовали...- и правда он.

Купе поезда. 11-цать студентов едят из огромной тарелки пельмени.
Остался один пельмень. Все начинают предлагать его соседу:
- Съшть вы.
- Нет ну, что вы я не могу. Пускай съест дама.
- Ах нет я уже сыта. Вот, пожалуйста, вам.
.........И т. д. и т. п.
Поезд въезжает в тоннель и в темноте раздается душераздирающий вопль.
Выезжают из тоннеля.... : на тарелке рука и в ней десять вилок.

Загадка.

Шесть голов
Пять x@ев
Три хвоста
Одна п@зда

Ответ: картина "Три богатыря"
(Алеша Попович на кобыле)

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки
крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит
парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком:
"Скотина, когда же ты научишься стричь"- пытается отвесить оплеуху
ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает
по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и
наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие
извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь на х@й!

Папа с сыном пошли на охоту на медведя. Разворошили берлогу.
Выскакивает медведь и прямиком к сыну - сын от него. Папа
вскидывает двустволку и из одного ствола - БА-БАХ... Отстрелил медведю
яйцо... Медведь взвыл и продолжает преследование. Сын на дерево -
медведь за ним. Папа из второго ствола - БА-БАХ... Отсрелил медведю
второе яйцо... Медведь ревет от боли но за сыном лезет. Папа,
перезаряжая ружье:
- Держись сынок, я этой зверюге сейчас член отстрелю!
Сын, с дерева:
- Папа, стреляй в голову, по глазам вижу не трахать лезет!!!

Идет по лесу Илья Муромец (ИМ). Вдруг ему на встречу соловей-разбойник
(СР) еле ковыляет: нога в гипсе, рот порван как у гумплена - от уха до
уха.
ИМ:
- Соловушка – это какой же ирод тебя так изуродовал?
СР:
- Вот Илюшенька ты как трезвый, так человек как человек. А как выпьешь
так: не там сидишь, не так свистишь...

-Мама, мама. А кто у меня папа?
- Футболист, сынок.
- Мама, мама. Акто такие футболисты?
- Да есть сынок такая профессия Родину позорить.

Весело гремя карабинами пролетела вниз связка альпинистов.

Закупил сибирский лесхоз японскую машину по производству современных
пиломатериалов.
Запихнули мужики в нее бревно.
- Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассную евровагонку.
- Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее бревно
потолще.
- Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассную половую доску.
- Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее огроменное
бревно.
- Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассный брус.
- Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее .... рельсу.
- Ни хуя себе! – сказала машина.
- Вот тебе и "бжик"!- сказали мужики.

Петька с Василь Иванычем мечтают о лучшей жизни.
В. И. : Вот кончится война и построим мы в нашей деревне консерваторий.

П. :О-о-о-о.... И пулемет ему на крышу поставим.
В. И. : А пулемет-то зачем?
П. : А чтоб консервы не воровали.

Автобус. Час-пик. Давка. Мужик (М) тянется через сидящую полную даму(Д)
и безуспешно пытается пробить слегка мятый билетик в компостере.
Д:
- Мужчина! Вы уже пять минут на мне лежите и все никак всунуть не
можете!
М:
- Ну что я могу поделать, если он морщица и не лезет.

Ну как всегда. Запорожец врезается в накрученную иномарку. Из иномарки
вылезает братва. Из запора старый-старый дед. Ну начинают "грузить" деда
мол не расплатишься, квартиру продадим, по миру пустим. А дед им:
- Ой! Да погодите! У меня сын! Эта! Как его! Дай бог памяти! А!...
Директор птицефабрики!
Ну братва ему мобилу. Мол звони сыну пусть пусть бабки везет. Дед
позвонил.
Через какое-то время подлетает автобус набитый спецназовцами. Валят всю
братву грузят в автобус, а к деду подходит бравый офицер:
- Папа! Ну сколько раз я тебе говорил! Я не директор птицефабрики! Я
командир спецподразделения "Беркут"!

В Китае запустили новый космический аппарат. Пять миллионов человек
растягивали пусковое устройство. Успели отцепиться только трое.

Институт международных отношений. Лектор дает задание студентам:
- Представьте себе, что вы посол нашей страны в некоторой дружественной
нам Африканской стране. И вот у берегов этой страны всплывает наша
атомная подводная лодка. Президент Африканской страны направляет вам
ноту протеста. Что вы на нее ответите?
И вот задание сдано и после проверки, на следующей лекции, лектор
разбирает ошибки:
- В общем написали не плохо, но есть пара ошибок, которые допустили
почти все. Во - первых "еб твою мать" - это не одно слово, а три. А во -
вторых "черномазая обезьяна" надо писать с большой буквы - все таки
дружественная нам страна.

История с бородой.
Зимний вечер. Девушка пригласила парня к себе домой, т. к. дома,
ближайшие несколько часов, никого не будет. Посадила его в комнате, а
сама пошла привести себя в порядок в ванную. И, что не мало важно,
санузел в данной квартире совмещенный. И тут у нашего героя, то ли на
нервной почве, то ли еще от чего, накатывает дикий приступ поноса.
Туалет занят. Куда бежать? Он выскакивает в коридор хватает газету.
Заскакивает во вторую, темную комнату. Вываливает на газету, то что из
него прет. И тут он слышит, что его девчонка собирается выходить из
ванны. Далее все действия происходят очень быстрои на автомате, он:
одевает штаны, открывает окно и выбрасывает в него г@вно в газете,
поворачиваясь, замечает силуэт трельяжа, хватает с него первый
попавшийся дезодорант и, дабы не было запаха, начинает опрыскивать все
вокруг себя. И в этот момент в комнату на шум заходит наша героиня и
включает свет. Немая сцена. На кровати лежат ошарашенные младший брат со
своей дамой сердца (он тоже решил развлечься пока никого нет дома, а
услышав приход сестры затаился). За окном москитная сетка с налипшими на
нее кусками г@вна и газетой. Трельяж и обои залиты чем-то серебристо
зеленым. И наш герой с зажатым в руке баллончиком лака для волос.

- Бублик, бублик- злобно дразнили дети раненого колобка.

В дорогущую иномарку нового русского врезается зачуханный жигуль.
Новый русский вытаскивает за шиворот из Жигулей плегавенького мужичка и
начинает стращать: мол не рас платишься убью. А мужик ему в ответ:
- Денег и у меня нет, но есть енот-полоскун.
- ?????
- Енот этот дрессированный. Он готовит, мое посуду, стирает белье и
...даже делает минет.
- Не верю. Поехали покажешь.
Приезжают к мужичку. И правда енот. И правда готовит, мое посуду,
стирает белье и делает минет. Забрал его новый русский в счет ремонта
машины. Приезжает домой. Дверь открывает, вся такая расфуфыренная жена.
Новый русский, показывая ей енота:
- Зверя видишь.
- Да.
- Сдашь дела и пошла на хер.

В лесу был пир,
Иль именины.
На них был Заяц приглашен.
Там были пироги с малиной
И жаренный с картошкой шампиньон.
Наш Зайчик сразу "нализался".
И потеряв и стыд, и честь,
На ель скорешенько взобрался,
Что бы натацию прочесть:
- Хозяйка - блядь...
Пирог - говно...
Котлеты с ебаной малиной...
Ебал я в рот такие именины...
Подайте шляпу и пальто!

Но в разговор вмешался еж:
- Да ни куда ты не пойдеш.
В лесу есть лев.
Он царь зверей...

- Я в рот ебал таких царей!

Из-за кустов выходит лев:
- Кого-кого, косая блядь,
Ты собираешся ебать?

- Тебя!

- А ну попробуй пидарас!

Но Зайка свистнул пару раз.
И стайка зайцев собралась.
И льву таких пиздюль вломили,
Что он забыл дорогу в лес.
И потерял, как царь, он вес.

Мораль сей басни такова:
" Лев пиздит зайцев в одиночку,
А стайка зайцев пиздит льва."

Мужик по пьяни снял снял и привел домой девку, а у нее месячные.
Просыпается он с утра голова болит, ничего не помнит. Кровать в крови,
руки в крови. Думает: "Бляяя...УБИЛ". Заходит в ванну. Смотрит на себя в
зеркало: "П@издец.... И СЪЕЛ"

Вызывал Д`артаньян Илью Муромца на дуэль. Перед дуэлью подходит
секундант Д`артаньяна к Муромцу и мелом ему на груди крестик нарисовал.

Муромец:
- Это зачем?
Д`артаньян:
- А я туда воткну свою шпагу.
Муромец:
- Лешка, ну-ка обсыпь его побелкой.
Д`артаньян:
- А это зачем?
Муромец:
- А что б я палицей не промахнулся.

Прогуливаясь по улице армянин увидел как четверо грузин насилуют
армянина.
Как же так думает, надо помочь. Подбегает к ним, снимает штаны и орет:
- Двое ко мне!

Интеллигент и рабочий сидят рядом в общественном туалете.
И. : - Извините, у вас бумажки не найдется.
Р. : - А тебе что – майка коротка.

Из глубины болота выныривает бегемот. У него на лбу сидит лягушка и
говорит:
- Мокро, грязно, противно. Да еще дрянь какая-то к заднице прилипла.

Диалог трех вампиров.
- Эх, щас бы крови молодой девственницы испить!
- Да хотя бы собачьей крови где-нибудь достать.
- Хорош мечтать ребята. Я вчера на помойке использованных тампаксов
насобирал. Пойдем чайку заварим.

ОХУЕ
Ох уехал мой любимый.
И ПОДЪе
И под елкой мне сказал
Я ЗАЛУ
Я за лунным камнем еду
ЧТО Ж ТЫ МУ
Что ж ты мужем мне не стал

Я МУДЕ
Ему дева отвечала
НЕ МАНДИ
Неман дивная река
КАК ЯБУ
Как я буду в нем купаться
ОДНА ХУ
Одна худенька така

ЗАПИЗДЕ
Запись сделали у ЗАГСА
ОБОСРА
Оба с раннего утра
ПАЛЕЦ В ЖО
Палец в желтеньком колечке
ЗАПЕРДЕ
Запер девку на года.

Мужики выясняют у кого жена толще.
Первый:
- У моей жопа шириной со стол.
Второй:
- А моя в дверь только боком протискивается.
Третий:
- А моей трусы были нужны, так мы в автозапчасти пошли.
- ??????
- Купили чехол на Жигули.