Повторные анекдоты

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные
строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии
со словами "зае6ало" и "хуйня" - это вообще только одному богу известно,
сколько нужно тренироваться.
bash.org.ru

Экзамен в ПТУ. В аудиторию заходит преподаватель:
- Вопрос на пятерку: как меня зовут?
Молчание.
- Ладно. Вопрос на четверку: что сдаем?
Молчание.
Препод, обреченно вздыхая:
- Вопрос на тройку: какого цвета учебник?
Шепот с задних рядов:
- Валит гад!

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает взмах палочкой и все
музыканты перестают играть, и только барабанщик продолжает бить по
тарелкам и барабану. Через полминуты останавливается, стирает пот со лба
и говорит: "Ух, догнал!"

Встречаются два друга. один у другого спрашивает: что не женился еще?
- нет, а зачем?
- ну как же, удобно: семья, статус. всегда выглажен и сыт.
- да я и без семьи всегда выглажен и сыт. нахер статус.
- а представь: будешь умирать - воды ни кто не подаст.
тема зацепила. друг женился. дети. старость. умирает.
перед самой смертью мысль: а пить то и не хочется...

Поймайте на кухне таракана, и присмотритесь к нему:

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на
корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества
его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.

Водка " Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Приходит Новый русский (НР) в публичный дом. Ну естесственно просит
самую офигенную проститутку и деньги его не волнуют. Ему отвечают, что
самая офигенная проститка это Геннадий. НР в шоке, типа это же мужик! Но
ему говорят, что лучше него никого нет и кто его брал, оставались
довольные и жалоб не было. НР соглашается.
Геннадий: Поехали ко мне, что мы тут будем? У меня спокойней,
романтическая обстановка и все такое.
НР соглашается. Выходят они из публичного дома, Геннадий "пикает"
сигнализацией, открывается БЕНТЛИ, НР в шоке. Они садятся, мчат по
Рублевке 200 км в час. Их тормозит ГАИшник, довольный подходит к машине
и говорит: "Ой, Геннадий, простите не узнал, вы вчера на Феррари были, а
седня на БЕНТЛИ, простите, проезжайте. НР вообще охренел. Едут дальше.
Подъезжат к 4-х этажному коттеджу. У НР вообще глаза на лоб полезли, у
самого и то хуже дача. Заходят в дом, Геннадий предлагает выпить НР
навыбор виски БЛЮ ЛЭЙБЛ, ДОН ПИРИНЬОН, вины ШАТО, БОРДО самого дорого
урожая, пока тот пойдет подмоется и приготовиться.. НР в шоке, судорожно
хватается за мобилу и звонит в публичный дом: - Это я, НР, я тока что у
вас был, а Геннадий в курсе кто кого ебать будет?

Идет Зайка по лесу. ну и нашел, значит, наручники. идет и крутит их на
лапке. навстречу Медвежонок:
- Зайка, а что это у тебя?
- Что? Это? А, это штука для получения удовольвствия!
- Ууу! А как это?
- Ну вот видишь березку? А ну-ка обними ее...
Мишка обнимает березку, а Зайка тем временем защелкивает наручники у
него на лапках.
З. :- А ну подергайся!
М. :- Ыыыыыыы...
З. :- Вырваться можешь?
М. :- Нееее...
Ну, Зайка его в жопу отодрал и ускакал, довольный.
Идет Волчонок:
В. :-Мишка, а че это у тебя на лапках?
М. :-Да, понимаешь, шел по лесу увидел Зайку с этой штукой в руках,
спрашиваю, мол, что это у тебя такое? а он говорит, что это штука для
получения удовольствия. я спрашиваю:"а как это?". а он мне сказал обнять
эту березку, я обнял, эта штук защелкнулась.. он говорит: "подергайся".
я подергался. потом спрашивает:"вырваться можешь?". я говорю "нет". ну и
он меня... этааа... в попу, вобщем...
В. :-Дааа? ого, а ну подергайся! Вырваться можешь?
М. :-Неее...
Ну и Волчонок повторяет Зайкин подвиг.
Идет Лисенок.
Л. :-Мишка, а че это у тебя на лапках?
М. :-Да, понимаешь, шел по лесу увидел Зайку с этой штукой в руках,
спрашиваю, мол, что это у тебя такое? а он говорит, что это штука для
получения удовольствия. я спрашиваю:"а как это?". а он мне сказал обнять
эту березку, я обнял, эта штук защелкнулась.. он говорит: "подергайся".
я подергался. потом спрашивает:"вырваться можешь?". я говорю "нет". ну и
он меня... этааа... в попу, вобщем... И Волченок тоже вот...
Л. :-Дааа? ого, а ну подергайся! Вырваться можешь?
Вобщем, и Лисенок оторвался по полной.
Идет Бобренок.
Б. :-Мишка, а че это у тебя на лапках?
М. :-Да, понимаешь, шел по лесу увидел Зайку с этой штукой в руках,
спрашиваю, мол, что это у тебя такое? а он говорит, что это штука для
получения удовольствия. я спрашиваю:"а как это?". а он мне сказал обнять
эту березку, я обнял, эта штука защелкнулась.. он говорит: "подергайся".
я подергался. потом спрашивает:"вырваться можешь?". я говорю "нет". ну и
он меня в попу, вобщем... А потом еще и Волчонок с Лисенком, бляяяяя....

Б. :-Вау? а ну подергайся! Вырваться можешь?
Вобщем, Бобренок туда же.
Идет Лосенок.
Л. :- Мишка, а что это у тебя на лапках?
М. :- Да долго рассказывать... так еби...

у вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города!

Собрание домашней живности у фермера.
Петух: надо завтра сваливать, раньше зерна в кормущку и воды нальют, а
теперь червей накопал, тем и сыт..
Кот: я тоже ухожу, раньше молоко из-под коровки, сметана.. А как всю
скотину порезали, мышей у соседей доедаю..
Пес: а я пару недель подожду.. Собрание-что, так? Да слышал краем уха
разговор хозяев, что мол если так дальше дела пойдут, через две недели у
Шарика сосать будем...

- Почему женщины смотрят фильм порно до финальных титров?
- Они надеются, что в конце все переженятся!

Naty

- Чем отличается проститутка от шлюхи?
- Проститутка это профессия, а шлюха это хобби.

Нет такого предмета, который бы не сгодился еврею для фамилии

Мужик, недавно вышедший из больницы, вернулся проведать соседей по
палате. Останавливается у своей бывшей койки, где лежит новый
пациент-китаец. Последний внезапно бледнеет, краснеет, протягивает к
нему дрожащие руки и, произнеся на последнем дыхании:"Woong sing hoo",
умирает. Потрясенный мужик выходит из больницы, находит ближайший
китайский ресторан и спрашивает у владельца: "Что значит Woong sing
hoo?".. "Вы знаете, это довольно странная фраза, возможно, вы ее
неправильно услышали или произнесли, т. к. переведенная дословно
означает "сойди со шланга с кислородом, ублюдок".
Naty

После концерта сидят саксофонист, гитарист и скрипач и обсуждают кто кас
сыграл.
Саксофонист говорит: "Когда я играл соляк, все бабы в залы были в ахуе!"

Гитарист: "Это все херня! Когда я играл соляк, весь зал был в ахуе!"
Скрипач: "Неее мужики! Вот когда я брал си-бемоль седьмой октавы, было
слышно как в зале целки лопаются!"

-Милый, а где ты был?
- В туалете...
- Странно, а ведь бумага сухая! И совсем не пахнет...

Прогуливаясь по улице армянин увидел как четверо грузин насилуют
армянина.
Как же так думает, надо помочь. Подбегает к ним, снимает штаны и орет:
- Двое ко мне!

Молодая француженка, движимая духом миссионерства и тягой к новым
местам, добровольно отправилась преподавать французский язык в сельскую
школу в глухой сибирской глубинке. По окончанию первого учебного года
она возвращается в отпуск в свою парижскую квартирку, распахивает окно с
чудесным видом на Монмартр и отправляется в ванную. Набирает воду,
ставит рядом столик с последними журналами и бутылочкой хорошего вина,
скидывает халат, с наслаждением погружается в душистую пену, закуривает
тонкую сигаретку и, закрыв глаза, произносит: "Шарман... шарман,
бля...".

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это
стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов
Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути
не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных
этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа,
на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не
вмешиваться во внутренние деланезависимого государства. Последние
события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все
ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим
французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался
Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня
сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в
Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в
предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за
недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и
английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса
Нати.
Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.

Приводит сын к отцу девушку: вот отец - это моя невеста, е зовут так-то
и т. д. Отец в ответ: что ты сынок, тебе нельзя на ней жениться, она
твоя сестра, но мама об этом не знает.
Через несколько месяцев ситуация повторяется и со второй, затем и
стретьей невестой. Сын не выдерживает и к матери. А мать в ответ: жнись
спокойно, сынок, и ни о чем не беспокойся. Ты не его сын, но он об этом
не знает.

У каждой женщины есть секрет-вагинальный

Кубинские газеты опубликовали первые фотографии Фиделя Кастро после его
болезни и операции. Фидель в свои 80 выглядит на все сто.

Роберт Куперман, Бруклин

- Почему яма не выкопана?
- А почему лопата без моторчика?
- А где вы видели лопату с моторчиком?
- А где вы видели еврея с лопатой?

Приходит больной к врачу, а у него на лысине сидит лягушка.
"Ну мало-ли какие больные бывают"- думает врач и вежливо спрашивает
- На что жалуетесь?
А лягушка ему и говорит
- Да вот какая-то х@евина к жопе приклеилась...
Taksa

Встречаются два клитора, один другому говорит:
- Я тебя не узнаю... Ты же раньше был лощеный, холеный, тугой... А щас..
Сморщенный, задроченный... Что случилось???
Второй отвечает:
- Эх, брат! Ты знаешь... Столько злых языков, столько злых языков....

ИДеТ МЕДВЕДЬ ПО ЛЕСУ! ВИДИТ МАШИНА ГОРИТ , СЕЛ В МАШИНУ И СГОРЕЛ!)

Из истории болезни Фиделя Кастро:

Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение личного
патологоанатома.

Роберт Куперман, Бруклин