Поиск по автору:

Ехал в автобусе, фразу услышал: "Надо кондуктора высадить - больше всех
толкается"

На конкурсе на лучшую утварь для малогабарит-
ной квартиры первое место занял большой горшок
ручкой внутрь.

У старой бабули засорился унитаз. Вызвали сантехника, приходит огромный
мужик, раздевается, заходит в туалет и накидывает верхнюю губу на унитаз
и начинает сосать. Сосет напрягается, весь покраснел, через некоторое
время отворачивается в сторону сплевывает и гордо говорит:
- "Вот причина засора!!!!! показывая на маленькую девочку, которую
выплюнул".
а девочка сжалась в углу и тихо говорит:
- "Я не причина засора, я ниже этажом писала."

У старой бабули засорился унитаз. Вызвали сантехника, приходит огромный
мужик, раздевается, заходит в туалет и накидывает верхнюю губу на унитаз
и начинает сосать. Сосет напрягается, весь покраснел, через некоторое
время отворачивается в сторону сплевывает и гордо говорит:
- Вот причина засора!!!!! - показывая на маленькую девочку, которую
выплюнул.
А девочка сжалась в углу и тихо говорит:
- Я не причина засора, я ниже этажом писала.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они
буквально пожирают друг друга
глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Друг посетил друга, получившего квартиру в но-
вом панельном доме. Гость засиделся за полночь.
Хозяин стал ему показывать квартиру.
- А это что такое? - Спросил гость, увидев
медный таз на стене.
- Это говорящие часы.
- ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
- Два часа ночи, е... твою мать! - донеслось
из-за стенки.

Речь не хрупкого кондуктора в переполненном транспорте: "Передавайте за
проезд! Передавайте за проезд! ... ну видит Бог, я не хотела..."

Решили провести экспиремент о дествии алкоголя на мозги,пригласили
американца,англичанина и русского,подключили к аппарату,смотрят у американца
на первом плане : дом,семья,работа,налили стакан водки-
экран почернел,тоже самое и у англичанина,подключили русского:
- Бах черный экран!,налили стакан водки,появилось какое-то пятнышко,
налили другой,пятно чуть увеличилось и зазеленело,налили третий и
на экране появился соленый огурец!

Девиз фирмы Чупа-чупс: -Мы научили сосать весь мир!!!

- Чего не успел Хрущев в жилищном строитель-
стве?
- Не успел сделать уборную проходной, объеди-
нить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

Вовочка заходет в общественный туалет, проходит мимо писсуаров
и садится писать на унитаз по-женски. Обалдевшие мужики спрашивают :
" Ты это че мол, на корточках-то ??!!". Да Он, бля, так меня вчера
подвел, что в руки брать противно !

Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступить место бабушкам в
трамвае......

На уроке математики:
Вовочка сидит, думает:" Вот, чера с Катькой из 3Б поругался, Анька и
Ленка из 3А беременны..." Учительница его спрашивает:
- Вовочка, сколько будет трижды пять?
- Эх, Мари Ванна! Мне бы ваши заботы!

В тюрьме В. И. Ленин сделал: из молока - чернила, из хлеба- чернильницу,
а из соседа по камере - Надежлу Крупскую!

Сидит мужик рано утром на реке, рыбу ловит. Туман. Вдруг его кто-то по
спине хлопает. Он оглядывается и видит-ежик. іжик его спрашивает: мужик,
есть изолента? Мужик отвечает: нет ежик. іжик грустный уходит. Через пол
часа мужика опять по спине хлопают. Он оглядывается и видит-опять ежик.
іжик ему и говорит: мужик, на изоленту. ;)

DEMON

На суде
- Значит вы утверждаете, что ваша жена отравилась грибами?
- Да!
А почему у нее насчитали 44 перелома?
- Она не хотела их есть.

Идет турист по лесу. Из-за деревьев вываливается медведь:
- Мужик, ты кто?
- Я.. я... т-тур-рист...
- Не, мужик! Это я турист, а ты завтрак туриста!

Для голубого сделанное через жопу означает сделаное с любовью

Одна подруга спрашивает другую :
- А ты когда сосешь,глаза мужа видела ?
- Нет не видела.
- А я видела,один раз сосу и муж заходит....

В результате самообороны наподавший получил 133 ножевых ранения

Мужик приходит домой - на столе записка: "Сосед купил новую мебель.
Ночью никуда не уходи - приду тебя душить. Подпись "жаба"

Вчера было совершено нападение на братьев Кличко. Деньги и ценности,
которые грабители забрали у боксеров, они унесли с собой... в могилу.

Вовочка спрашивает у папы: пап, а откуда дети берутся?
- Ну вовочка, знаешь, э-э... одних аисты приносят, других в капусте
находят...
- а, ясно...
Через несколько дней отец заходит в комнату сына, а его нет... видит на
столе дневник. Из любопытства берет открывает последнюю страницу,
читает: "Вчера спросил у отца, откуда берутся дети - ДУБ ДУБОМ!!!"

Звонок в дверь
- Кто там?
- Партия "зеленых", откройте!
- Не открою!
- Почему?
- К моему соседу приходила партия "голубых"... неделю не может прийти в
себя!

Трахался один матрос с японкой, ему понравилось, вот только она кричала
ему:"Така-мака, така-мака!!!"Решил узнать, что это означает. Никто не
знает, только один старый японец го- ворит:"Это старое наречие,
така-мака означает "не та дырка".

Поймала лиса зайца и говорит:
- Соси!
- Не умею!
- Соси!
- Не умею!
- Соси, как умеешь!
Хрум, хрум, хрум...

В турникетном павильоне вопль:"Так зайцы! А ну хорошь прыгать!"

Девушка поздно ночью идет через лес домойю Вдруг из-за кустов
выскакивает маньяк... Когда закончил, встал, и спрашивает из любопытсва:
"Вот придешь ты сейчас домой грязная, оборванная - ну вот что ты скажешь
мужу?"
- Ну что, правду.. мол шла, на меня напал маньяк, изнасиловал два
раза...
- Постой!!! Как это два раза???
- А мы разве куда-нибудь спешим?

Не можешь срать не мучай ЖОПУ

Гаишник останавливает автомибиль,просит водителя предьявить права,
вдруг смотрит и видит у водилы обезьянка член сосет.Пососала,перестала,
водила ей по голове постучал она опять продолжила.
Водила говорит гаишнику: Хочешь кайф словить?
тот немного подумав говорит : Дая боюсь ты мне всю голову расшибешь!

- Какая еда самая некалорийная?
- Которую едят глазами.

НЕ МОЖЕШЬ СРАТЬ, НЕ МУЧАЙ ЖОПУ !!!

С Павла Лазаренко сняты все обвинения после того, как он вернул
украденные деньги, вложив их в компанию Ющенко

ПОШЕЛ МУЖИК НА ОХОТУ. ВЗЯЛ РУЖЬЕ, НУ ВСі КАК ПОЛАГАЕТСЯ. ИДіТ ПО ЛЕСУ
ВИДИТ БЕРЛОГУ, ЗАГЛЯДЫВАЕТ ТУДА, А ТАМ МЕДВЕДЬ. МУЖИК ИЗ РУЖЬЯ "БАХ"
"БАХ". РАССЕИВАИТСЯ ДЫМ, А МЕДВЕДЬ СИДИТ, РУКИ СЛОЖИЛ, ЕМУ ВСі ПОХУЙ, И
ГОВОРИТ МУЖИКУ. "ИЛИ ОТСОСИ У МЕНЯ, ИЛИ ПОРВУ ЩАС". МУЖИКУ ЖИТЬ ОХОТА,
ОТСОСАЛ У МЕДВЕДЯ И ПОБЕЖАЛ ДОМОЙ. ПРИБЕГАЕТ ДОМОЙ БЕРіТ ЕЩі ОДИН СТВОЛ
И В ЛЕС, ЗАСОВЫВАЕТСЯ В БЕРЛОГУ И КАК іБНЕТ УЖЕ ИЗ ДВУХ СТВОЛОВ, А
МЕДВЕДЮ ОПЯТЬ ВСі ПОХУЙ. МЕДВЕДЬ ОПЯТЬ ГОВОРИТ « ИЛИ ОТСОСИ ОПЯТЬ ИЛИ
ПОРВУ» МУЖИК ОПЯТЬ ОТСОСАЛ У МЕДВЕДЯ. ПРИБЕГАЕТ ДОМОЙ БЕРіТ УЖЕ АВТОМАТ
И БЕЖИТ В ЛЕС. ЗАГЛЯДЫВАЕТ В БЕРЛОГУ И ХУЯРИТ В МЕДВЕДЯ ВСЮ ОБОЙМУ,
МЕДВЕДЮ ОПЯТЬ ВСі ПОХУЙ. МЕДВЕДЬ ОПЯТЬ ГОВРИТ МУЖИКУ ЧТОБЫ ТОТ ОТСОСАЛ У
НЕГО, НУ МУЖИКУ ОПЯТЬ ПРИШЛОСЬ ОТСОСАТЬ У МЕДВЕДЯ. ОПЯТЬ МУЖИК ПОБЕЖАЛ
ДОМОЙ БЕРіТ ТЕПЕРЬ УЖЕ ПУЛЕМіТ С ПОЛНОЙ ЛЕНТОЙ ПАРУ ГРАНАТ И ОПЯТЬ В
ЛЕС. ПРИБЕГАЕТ К БЕРЛОГЕ, ЕБАШЕТ ПО НЕЙ ПУЛЕМіТОМ И БРОСАЕТ ГРАНАТЫ.
ПОСЛЕ ВЗРЫВА ОБРАЗУЕТСЯ ВОРОНКА, МУЖИК ЗАГЛЯДЫВАЕТ ТУДА, А ТАМ ОПЯТЬ
СИДИТ МЕДВЕДЬ БЕЗ ЕДИНОЙ ЦАРАПИНЫ И ГОВОРИТ МУЖИКУ «МУЖИК, Я НИКАК НЕ
ПОЙМУ, ТЫ ОХОТНИК ИЛИ ПИДАРАС? »

DEMON

Маленький мальчик химичить любил:
Калий и натрий, пластид и тротил.
Как пиз№№нула эта смесь,
Дом на луну отправился весь.

- Что общего у форели и радио?
- Они не могут жить без волн.

Украина вовсе зарвалась
И от рук совсем отбилась-
Перекроем же ей газ-
Чтобы Юлька от досады утопилась! (про Тимошенко)

ИДеТ МЕДВЕДЬ ПО ЛЕСУ! ВИДИТ МАШИНА ГОРИТ , СЕЛ В МАШИНУ И СГОРЕЛ!)

Брат трахает сестру, она:- Ты делаешь это лучше чем ПАПА!
он:- Я знаю,мне МАМА уже говорила об этом !!!

СИДИТ ВОРОНА НА ВЕТКЕ ПРЕКАЛИВАЕТСЯ, ИДЕТ ЕЙИК СПРАВИВАЕТ, А ТЫ ЧЕ ТАМ
ДЕЛАЕВ?
ВОРОНА-ПРЕКАЛИВАЮСь
ЕЙИК-МОЖНО С ТОБОЙ
ВОРОНА-ЗАЛЕЗАЙ
ВОТ СИДЯТ ОНИ, И ПРЕКАЛИВАЮТСЯ, СМОТРЯТ ИДЕТ ВОЛК.
ВОЛК-А ЧЕ 6 ТАМ ДЕЛАЕТЕ?
ВОРОНА С ЕЙИКОМ-ПРИКАЛИВАЕМСЯ
ВОЛК-А МОЖНО С ВАМИ?
ВОРОНА С ЕЙИКОМ-ЗАЛЕЗАЙ.
ВОТ СИДЯТ ОНИ, И ПРИКАЛИВАЮТСЯ, СМОТРЯТ ИДЕТ МЕДВЕД.
МЕДВЕД-А ЧЕ 6 ТАМ ДЕЛАЕТЕ?
А ЗВЕРИ-ПРИКАЛИВАЕМСЯ.
МЕДВЕД-А МОЖНО С ВАМИ?
ЗВЕРИ-ЗАЛЕЗАЙ. ВОБВЕМ СИДЯТ И ЛОВЯТ ХА-ХА, ВДРУГ ВЕТКА ОБЛАМИВАЕТСЯ,
ВОРОНА ВЗЛЕТАЕТ, И ГОВОРИТ. КАК Я ЛЮБЛЮ ПРИКОЛИ

Ученые установили, что если человека положить в ванну и задернуть
занавеску то... он начнет мыться!

Наконец-то сборная России по футболу выиграла сборную Голландии
... по гандболу
... женскую
... молодежную
... по пенальти :)))

- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни.