Повторные анекдоты

У австралийского фермера недалеко от дома был прудик, а вокруг него
фруктовый сад. Как то раз фермер взял ведерко и пошел к прудику набрать
яблок. А в прудике купались девки нагишом, и увидев фермера закричали:
"Мужик, мы не вылезем, пока ты не уйдешь". А фермер им и отвечает,
наклонившись к ведру: "Не волнуйтесь, девки, я вот только крокодилов
покормлю и уйду"

— Hу и как там, за бугром? — Скучно, смертельно скучно. — Зато у нас
весело, правда тоже смертельно.

Старший мастер сапожной фабрики приходит на работу.
У него начальник спрашивает:
- Почему вчера небыл на работе?
- Отмечал день железнодорожника!
- Так какой же ты имеешь отношение к железной дороге?
- У меня фамилия Шлагбаум!

В тюрьме В. И. Ленин сделал: из молока - чернила, из хлеба- чернильницу,
а из соседа по камере - Надежлу Крупскую!

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Самолет. Выходит стюардесса.
- Господа, наш самолет терпит крушение. Перегрузка. Нужно, что бы кто-то
выпрыгнул. Парашутов нет.
Американец:-Налейте мне виски. Ему налили. И с криком "Да здравствует
свободная Америка" выпрыгивает из самолета... Летят лальше.
Стюардесса:-Все равно перегрузка. Англичанин:-Налейте мне брэнди.
Налили. И с криком "Да здравствует свободная Англия" тоже выпрыгивает...
Стюардесса:-Опять перегрузка. Русский:-Налейте водки... Еще.. Еще.. И с
криком "Да здравствует свободная Африка" выкидывает двух негров.

Женщина приходит к врачу и говорит
- Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит
- У вас все в порядке, приводите мужа Приходит муж раздевается, а у него
елда по колено Доктор ему и говорит
- Вы с лошадьми случайно не пробовали
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет

встречаються 2 голубых....
Один говорит: ОЙ, Ты знаеш Я ТАК влюбился... ТАК влюбился.....
Даже посрать некогда....

- Дедуля, ты какой вид секса предпочитаешь?
- Секс по барабану.

i29

Идет мужик(1) по улице с гусями. Ну тут его мент(2) останавливаает и
говорит мол извините но с гусями по улице нельзя.
1-Почему нельзя?
2-Они, извините, срут 1-Смотрите там голуби тоже срут так им можно 2-Но
голуби это птицы мира.
1-Бля буду да мой голубь тоже войны не хочет.

Вышел зек на свободу.
Стал задумываться о работе.
Взял газету и ищет обьявления.
"Требуется, в детский садик организатор утренников".
Думает - "Ну была не была"! Приходит, и его берут на работу!
Ну зек удивился и пошел готовиться.
Праздник!
Сидят родители, воспитатели и ждут...
Выходит зек, в фуфайке, в ушанке, с баяном и начинает петь басом:
"Мы убили медведЯ"!
Дети выходят строем, делая танцевальное "Па":
"Бля буду, буду я"!

Встретились два старых друга.
Обнимались, целовались, обнимались, целовались...
Пока у одного хер не встал.

Холодная война. На всю Америку объявление:
"Соединенные Штаты Америки изобрели атомную бомбу и сбросили ее на СССР!
Уничтожено десять городов, погибло миллион человек! Ура, господа, мы
победили!"
Через неделю снова объявление:
"Советский Союз изобрел и сбросил на нас резиновую бомбу... :(
Уничтожено 500 городов и погибло сто миллионов человек... :( БОМБА
ПРОДОЛЖАЕТ ПРЫГАТЬ!"

- Гиви, ты знаешь, что такое "тибет"?
- Знаю, Гоги. Это миньет, только тИбе!

мУЖИК ПОСЛЕ БУРНОЙ НОЧИ С ДЕВУШКОЙ ПОДХОДИТ К ЗЕРКАЛУ В ОБНАЖЕННОМ ВИДЕ.
сМОТРИТ НА ЧЛЕН:
- дА, ОНА БЫЛА ДЕВСТВЕННИЦА.
сМОТРИТ НА РУКИ ИЗМАЗАННЫЕ КРОЬЮ:
- я ЕЕ УБИЛ.
сМОТРИТ НА ЛИЦО:
- и СЪЕЛ.

3 проститутки спорят; какая боль самая сильная первая: -самая сильная,
это когда дебя девственности лишают!
вторая: -нет когда тебя 5 мужиков по кругу пускают!
третья: -ерунда это все самая страшная это зубная боль!
недоумение у подруг
- Еду как-то на велосипеде, клитор в цепи запутался, а я с размаху
зубами об руль так и ударилась!