Повторные анекдоты

Приходит муж домой а ему жена эротическим голосом говорит привящи меня к
кровати и делай все что хочешь. Он привязал ее и пошел на рыбалку!
www.school3442005.narod.ru

В грузинскую сельскую школу приехала комиссия. Посидели на уроках, на
перемене вышли во двор. От того, что они там увидели, у них волосы
встали дыбом. Побежали к директору:
- У вас на школьном дворе ослик! Мальчики подходят к нему сзади и такое
делают!
Директор строго поднял бровь:
- Ослик был бэлий или черный?
- Белый.
- Ничего страшного... Бэлий - это дэтский...

жена (зычно): Мыкола! А ну подь суды!
муж(съежившись): Шо, опять ебаться?
жена (вальяжно): Иди борща поешь, ебака!

знаете почему в мире так много китайцев?
- а у них презервативы китайские

Проститутка собираеца замуж.
Приходит к подруге и говорит: Я выхожу замуж и незнаю как скрыт то, что
я не девственница. Помоги, одскажи, что можно сделать?! Ведь если он
узнает, что я не девочка, сразу меня бросит...
Подруга отвечает: Да не бойся ты! В таких случаях надо громко кричать,
как будто больно.
Та так и делает.
Первая брачная ночь, она кричит, он еще громче.
Утром просипаюца и он у нее спрашивает: Любимая, а почему ты так громко
кричала?
Она ему говорит: Что значит почему?! Я ведь девочка была! И было больно!
А ты почему так кричал?
- Как почему?! Страшно же когда яйца проваливаюца!!!!

Заходит мужик в троллейбус. А там - негр стоит. Мужик его увидел, офигел
и как закричал: "Обезьяна!!!". Его толпа отвела сказала: "Ну извинитесь,
а? Ну от неожиданности то-се". Мужик отдышался подходит и говорит:
- Ну извините, я от неожиданности и т. д.
- Да-да ничего.
Мужик опять офигел: "Ааа! Она еще и говорящая!!!".

Встречаются 2 подруги:
- Знаешь (восторженно), ко мне вчера Майкл приходил! Как мне с ним было
чудесно, он потрясающий любовник, такой страстный, нежный!
- А как же твой муж?
- Муж, муж... А муж пришел и перетрахал все по-своему!

Женщина приходит к врачу и говорит Приходит женщина к врачу и говорит
- Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит
- У вас все в порядке, приводите мужа Приходит муж раздевается, ау него
елда по колено Доктор ему и говорит
- Вы с лошадьми случайно не пробовали
- Пробовал. Дохнут. А ужены только в боку колет

Заходит мужик к врачу:
- Доктор, мне кажется, что у меня одно яйцо.
- Не может быть! Раздевайтесь, я посмотрю.
Мужик снял брюки, врач осмотрел, пощупал и говорит:
- Да нет, у вас два.
- Доктор, а я вот чувствую, что у меня одно.
Врач позвал коллегу. Тот пощупал:
- По-моему, два.
- Я точно знаю, что одно! - не согласен пациент.
Позвали профессора. Тот тоже пощупал:
- Все в порядке, батенька, два у вас.
- Ну, спасибо, а то я уже испугался.
При выходе из поликлиники мужик встретил знакомого, который его
спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
- Я сегодня в отгуле, с утра пивка попил, а теперь нечем заняться -
пришел себе яйца почесать.

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты
президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной
победу над Германией в 1945. "В ходе боевых действий имели место
многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение депутаты.
Представители ЕС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим
выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого
года.

Какой породы была Му-му?
Водолаз...

Три мужика решили произвести кастрацыю. Приходят в больницу, заходит
первый в кабинет минуту покричал, вышел и ушол. Второй зашол -- 2 минуты
покричал, вышел и ушол. Третий заходит, смотрит а там три девицы при
параде, лет по 20, он спрашивает: " А че они так кричали "? -- девицы
отвечают: " Мы кастрируем по роду занятий, первый был лесорубом -
топором отрубили, второй сварщиком - сваркой отрезали ". Мужик стал и
тащится. Телки спрашивают: " А че ты тащишся "? "А я продавец мороженого
-- заебетца отлизывать, девченки "-- сказал мужик

Каждый сам МОГИЛЬЩИК своего счастья!

Встречаются два рака, один спрашивает:
- чего это ты, братец, грустный такой?
- Да вот у врача был, он сказал, что у меня человек мозга.
Юлика

Китайцы изобрели новую бомбу – «чугунная». Радиус поражения равен
половине диаметра самой бомбы.

BigVOVA
club.belcel.by

Подходит дочка к отцу и спрашивает:
- Папа, что ты подаришь на с мамой на восьмое марта?
- Линейку!
- Зачем нам линейка?
- Будете ей измерять хуй, который вы мне подарили на 23 февраля!

приходит муж домой с работы! Жена начала рассказывать какой он плахой,
денег в дом не приносиш, все пропиваеш, я тут сама за всем смотрю, муж
не долго думая лупит ее в нос, жена расплоставшись в коридори упала бес
сознания, тут заходит соседка и говорит" а че она сдесь лежит? Муж: она
хозяйка, где хочит там и лежит!!!

судя на суде спрашивает подсудимого: вы признаете себя виновным в
групповом изнасилование??? то ему отвечяет да виноват !
судя тода говорит ладна вводите сюда потерпевпших!!!

Летит както молодой воробей по полю и видит на опушке под деревом лежит
голая девушка а из пзды торчит клтр ну он думает во бля червяк во
повезло и давай его из пзды тянуть тянет тянет и никак думает помощ
нужна глянь на дерево а там сидит старый ворон ну воробей понял сто он
не поможет смотрит в небо а там летит старший воробей ну он ему типа
брат помоги там огромный червяк сейчас мы его вытащим и пополам попилим
воробей согласился так значит я сейсас его тяну а ты перехватываешся и
вытаскиваем понял да схвотился воробей тянет тут старший хватает а у
молдодого вырывается и старшего засасывает в пзду и тут сидевший на
дереве ворон говорит так и знал ловушка.