Поиск по автору:

История Харьковской Юракадемии:
Однажды 1-й проректор принимал экзамен по Уголовному праву. Человек
он большой, пожилой, грозный и уважаемый. Обычно экзамены принимает
у себя в кабинете на третьем этаже.
Идет экзамен. Заочнику - менту со стажем, которому от жизни нужна
исключительно корочка о высшем юр. образовании, попался билет по
ст. 117 УК (т.е. изнасилование). Тема эта скользкая и так, а заочник
хорошо "плавает".
Экзаменатор задает вопрос по квалификации изнасилования: "Каков объект
преступления?" (т.е. те общественные отношения на которые посягает
преступление). Заочник, несмотря на возраст и солидные усы тушуется
и говорит, что он стесняется сказать. Экзаменатор нервничает, повторяет
"Какой объект?". Мент вопросительно говорит "П...да, что ли?".
Проректор: "Сам ты п...да!!!, половая свобода женщины!", с этими словами
он выбросил зачетку в открытое окно.

Моя благоверная супруга возвращается домой с загадочным видом. Я, говорит,
сделала тебе чумовой подарок. Ну, думаю, все держись! А она продолжает:
Ты, говорит, кружки любишь менять, из которых в офисе пьешь. Вот я тебе
еще одну купила, чтоб она тебе обо мне и на работе напоминала. И вручает
мне эту кружку. А на ней надпись: I LOVE MY HUSBAND! Немая сцена.
В общем, она сама из нее дома пьет теперь.

Вы видели, как программа зацикливается? Наверняка - да. А как человек?
Было со мной однажды такое:
Утром я встал, хотя еще не окончательно проснулся. Иду на кухню
ставить чай. Проходя мимо зеркала, я увидел, что прическа у меня
больше похожа на воронье гнездо, чем на прическу. Пошел обратно в
комнату искать расческу. Расческу я не нашел и пошел снова на кухню
ставить чайник. Проходя мимо зеркала я снова увидел свою прическу
и снова пошел в комнату искать расческу. Расческу я не нашел и пошел
снова на кухню ставить чайник. Проходя мимо зеркала... Так повторилось
три раза, пока я окончательно не проснулся...Думаю, программеры меня
поймут...

Про любимые всеми прокладки...
Мальчик 12 лет учит английский, а его мама смотрит
телевизор. Мальчик поднимает голову от учебника,
и спрашивает маму (она все-таки, когда-то учила английский):
"Мама, а что такое Allways ?"
Мама не задумываясь отвечает: "это прокладки такие..."
Неискушенный ребенок говорит следующее:
"А тут слово "прокладки" по смыслу не подходит"

Самые прикольные истории, граждане, это про соотечественников, попавших
за бугор, особливо туристов. Вот вспомнилось...
Дело было в 1994 году, когда я учился в славном городе Копенгагене. Надо
сказать, что Копенгаген настолько богат достопримечательностями, что в
сувенирном магазине от обилия Русалочек и прочих героев Андерсена,
викингов, гоблинов и гномов рябит в глазах. Гуляя в триста пятый раз по
очередному сувенирному магазину, замечаю кучкующихся туристов - две
тетки наглого вида и щупленький мужик, из тех, что "для мебели" - с
глазами... ну не передать это выражение, ну, русские, в общем, видно
сразу. Они набирают полную корзинку этих гномов и русалок, типа всем
родственникам сувениры оптом, считая при этом общую сумму. Дело в том,
что на покупку свыше 300 крон полагался возврат НДС, и они это знали!
Вот они, скооперировавшись, и набрав, видимо, на эту сумму всякой фигни,
двигают к кассе.
У кассы происходит следующий диалог: Продавщица достает книжку с
отрывными чеками на НДС и, желая убедиться в инстранном происхождении
покупателя, произносит интернациональное слово "Passport?".
Русские, как и положено русским, паспорт (чтоб не стырили шпионы главное
достояние гражданина) хранят глубоко в недрах чемодана, оставленного на
корабле - все встреченные мною русские туристы круизировали вокруг
Европы.
Но одна тетка, наверно, несознательная или сбежать хотела, таки имела с
собой паспорт и немедля вручила его продавщице.
Продавщица открывает паспорт и, дабы не утруждать себя поиском штампа о
постоянном месте жительства где-нибудь в ЕС (тогда возврат НДС не
положен), произносит менее интернациональную фразу: "Ду ю хэв э
перманент резиденшал ин зе ИСИ?" - мол, есть постоянное место жительства
в ЕС?
Тетки пялятся друг на друга - ни в зуб ногой ни в английский, ни в
какой другой, но одна из них улавливает слово "перманент" и живо говорит
другой "Скажи ей, что это ты там на фотке! Они тебя с перманентом не
узнает!"
Владелица паспорта тычет толстым пальцем в паспорт, а потом на себя, и
кричит "Ноу-ноу, тут без перманента!!!"
Продавщица, услышав требуемое "Ноу-ноу", начинает заполнять чек.
Группка выскочила из магазина, тряся чеком на тридцать крон (5 дол.) и
радуясь, как дети.

Правда победила! Знай наших! Меня тихо трясло от смеха остаток дня.

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и
отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее
взять с собой.
И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу
пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку
пить. Только разлили, тут пальба, крики какие то бежит муж на то место
где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает
и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!

Артемий

Студия Лебедева закрыта: все ушли рисовать пророков.

Было это когда я учился на Мат-Мех'е в ЛГУ
(А математика - она, как известно, ум в порядок приводит...)
Утром, как всегда, вскакиваю, пью чай с бутербродом, бегу на станцию.
Вскакиваю в электричку. Отдышался. Смотрю, что-то, никого
знакомого нет (а обычно, куча знакомых студентов и преподов)
Случайно взглянул на часы, а на них горит "Su"-Sunday (воскресенье).
Доучился...

Компания Microsoft объявила лотерею.
Разыгрываются несколько миллионов чайников.

Вообще то я не любитель пить за рулем...но с каждым бывает. пошли мы
как то с другом и его каким то коллегой с работы посидеть вечерком
в барчик. а я надо сказать в тот день пить не собирался ничего кроме
чаю- был за рулем потому что.Пеший друг мой наоборот придерживался
иных взглядов относительно питья, а коллега его и того подавно.
и вот попался нам на глаза знаменитый "хангри дак"! (кто был тот
поймет).заходим мы - а там счастливый час происходит... т.е. текилу
наливают да не просто, а по хитрому. с 20-00 до 21-00 5 рюмок по цене
одной, с 21-00 по 22-00 - 4 рюмки..и далее по нисходящей...надо ли
говорить, что досидели мы до самого конца этого мероприятия,
а количество принятых рюмок вообще описанию не поддается.далее
расклад сил такой:время четыре утра, Я - еле сижу, друг спит уже
полчаса, коллегу его по туалетам колбасит.я понимаю, что до дому
они вдвоем вообще никак уже не доедут. и во мне проснулась
ответственность и дружеское понимание ситуации. да еще и алкоголь
впитался в кору детского головного мозга. ну я их с трудом
доволакиваю до машины, закидываю как придется на заднее сиденье,
сам за руль и еду. ехать надо на ярославку к макдональдсу примерно.
ну туда доезжаем без приключений - воля в кулак, глаз зорко на дорогу,
руки крепко в руль, пульс 120. выгрузил я их и понесло меня зачем то
домой ехать. выезжаю на мост северянинский и еду себе тихонечко...
вдруг кошу так глазом рядом мужик какой то тоже на шестере вровень
едет и так издевательски мне головой кивает, мол, погоняем? уж и
не знаю что его на такой шаг подвергло...ну мне тут конечно все что
можно в голову ударило и я ему тож, дескать, погнали!!!... и мы
погнали...хорошо еще было около пяти утра... мы похерив все светофоры,
переходы,знаки и прочие препятствия на дороге...пролетели примерно
на 120( ну шестеры две) пол ярославки и весь проспект мира. ну
поскольку машины то одинаковые то соответственно примерно на равных
гоним... то он немножко вперед, то я... и есессно перед выездом
на садовое с проспекта мира стоит мент с большой такой машиной,
мигалкой и всеми делами. а там незадолго до выезда, Проспект Мира
пересекают пути трамвайные, и мужик немного притормозил перед ними,
а мне поскольку уже вообще было все по фигу я скорости не сбавлял
вообще. ну и вроде как вперед вырвался. и конечно первый к менту
подьезжаю. А он судя по всему давно видел гонку нашу, и так палочкой,
типа давай милок - паркуйся.и мужика того тоже к бортику..
я останавлываюсь, выхожу. И пока иду те пять шагов до него понимаю,
что терять то в принципе мне и нечего более!! потому что я нарушил
уже пожалуй все правила какие смог осилить.+ пьяный за рулем.
ну думаю щас отберет все: права, машину,одежду, квартиру и пр. эх -
думаю... подхожу к нему. он(спокойно так): - ну что- гоняемся?,
я ему (с пофигизмом отчаянья) - да, гоняемся.. он( в том же тоне):
- ну и кто победил? Я: - ну вроде я. И краем глаза вижу мужик тот
тоже подходит. и тут мент говорит: Ну что, с победителя 50 руб.
и пусть едет - а с тобой мужик щас будем разбираться! чем там их
разборы закончились я не в курсе т.к. не веря счастью сунул ему
полтинник вскочил в машину и уехал.

Приходит тетка к врачу: почему у меня сиськи не стоят
-встаньте раком
...встает раком
-ну что, теперь стоят ?
-да
-так теперь и ходите

Бежит по лесу стая кабанов.
Вдруг из кустов выходит заяц и орет: "Стоять! Блатные есть ?"
Кабаны переглянулись:"Нет блатных" :-[
-Скидывемся по рублю и свободны.
Ну кабаны обиделись и пошли пожаловались волку.
На следующий день:
Бежит по лесу стая кабанов.
Вдруг из кустов выходит заяц и орет: "Стоять! Блатные есть ?"
Из стаи кабанов выходит волк:"Ну, я блатной !..."
Из кустов выходит Медведь: "C блатных по чирику, c остальных-по рублю
и все свободны"

За кружечкой пива мужичек хвастается соседу по столику:
"Вот я ловлю исключительно крупную рыбу"
-Может быть вы ловите исключительно китов ?!...
-Нет, китов я использую в качестве наживки !...

Рыбачили мы как-то на 8-ом километре Гостилицкого шоссе (под Питером).
Возвращаемся мы с рыбалки. А уже дело подходит к полудню. Солнце
печет. Из леса вышла группа грибников и тоже ждет автобуса.
Наконец он подъезжает: открыл двери, а народ просто свисает...
Тогда, автобус стали штурмовать двое грибников. Один уже почти влез,
а другой только ногу на ступеньку смог поставить. Тогда тот, который
только ногу смог посадить в автобус, срывает шляпу с того, который
уже почти влез и отбрасывает подальше. Пока тот за шляпой бегал,
этот влез в автобус, двери закрылись и автобус уехал...

Такая история...
Учился я тогда на 1м курсе СПИШЕ(бывш.радиополитехникум)
Была пара английского..ну и понятно,что в кааждой группе есть лицо(а),
которые совершенно не врубаются в основы этого самого языка.Был и у
нас такой..пусть будет Никита.
В честь восьмого марта,преподавательница вызвала всю мужскую половину
группы(6 чел-к) и каждый должен был произносить строчку из текста,
заданного на дом..все шло нормально,но очередь дошлаа до Никиты......
Скаазать наадо было,типа "и корабль утонул"..Никита молчит,мычать
начинаает,глазами вращать,но...не может скаазать...
Ну я ему подскаазываю шепотом "and the ship утонд":)))
Никита повторил....больше всего смеялась преподовательница.

Мама ругает дочку:
"Почему ты не полила цветы на клумбе ?"
-Мама, но ведь идет дождь.
-Ну и что, возьми свой зонтик !...

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и
отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее
взять с собой.
И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу
пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку
пить. Только разлили, тут пальба, крики какие то бежит муж на то место
где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает
и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!

Артемий

Идут по пустыне две бутылки
Одна: "Жарко"
Вторая: "Расстегнись"

Это Вам от Бога дано природой!

Я влюбился третий раз в одну и ту же девушку!

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная
квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по
адресу, открывает Василий Иванович: - Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет,
подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович
говорит: - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: -
Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. - Василий
Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? - Да ты знаешь
ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

Великое заблуждение всегда кроется в истинах, способных к
изменению под влиянием разумного, и, следовательно, мир иной
есть мир заблуждения.
http://anekdot.mail.ru/inner.html?rubric_id=3

Я увидел книгу "Мой ребëнок тиран!". Ну так, пролистал, а потом понял:ЭТО МОЙ БРАТ ТИРАН! 😤😤😤

САГА О ВЕСНЕ
Если в марте, по весне философию учить,
Можно точно шизануться или голову пробить.
Если солнце в окна светит и капель идет везде,
С математикой попал ты,
Долг не сдашь,
Бухай на Дне!
Лучше съездить на природу,
Пиво, водочку попить,
Чем на левом семинаре от таски с ума сходить!
Есть конечно и другие взгляды,
И на этот счет,
Васин скажет: ”Не гоните, я “батан” и полиглот! ”
А Антон пацан по проще,
Зелени курнув слегка,
Скажет громко: “Не мешайте, я играю в GTA! ”
Маша точно отмолчится,
Аня скажет: ”Руки прочь!”
А на Римму и Марину я не подбираю слов!
Надо и про Яну вспомнить, хоть ее сегодня нет,
Но о ней писать не буду, я же вовсе не поэт!
О Катюше и Полине можно книгу написать,
Но они не будут против на природе отдыхать!
На самом оригинале очерк был на двух листах,
Так как на одном листочке не успел про всех сказать.
Про Сизову Катерину, я, пожалуй бы загнул,
И про Вику и Коляна,
Он бы с ними отдохнул!
Правда Моня б на природе вам бы Жирика воткнул,
О Виталике скажу вам,
Он бы к Яне приставал, а затем сидев один,
сам себе бы наливал.
Про Танюшку напишу я - это скромный человек,
Но употребленьем водки,
Вам бы подала пример!
Краткий очерк свой окончу, сагу о учебе сей,
И скажу с спокойным сердцем,
Ищите,
Истина в вине!

Лекция и Антон.

Сижу опять на лекции
И тяжко просто жуть,
Не вижу смысла этого,
Охота отдохнуть!
Антон строчит как бешенный
Пытается успеть,
Все мысли сумасшедших
Отметить, что как есть.
Но истину и ложное
Попробуй угадай.
Читая философию,
Не попадешь ты в рай!
Антон, Бросай занятия,
Пойдем пивка попьем!
Под солнышком весенним
Девчонок цепанем!

Не что иное, как так сказать это самое.

Минутная слабость.

Улучшая настроение
Солнышко в окно глядит.
Печень просит веселиться,
И в паху что-то трещит.
Надо выйти прогуляться,
Хоть лицом позагорать.
Над народом посмеяться,
Со своими побухать.
Коль такое настроение,
Время лучше не терять,
Взять с собой по больше денег,
Телок взять и забухать!
Чтоб на утро, с перепоя
Мог спокойно ты сказать:
«К черту новую неделю,
надо дальше продолжать!»

Сидят на лавочке два пирожка. Мимо проходит вотрушка 1п-Давай трахнем
2п-Тебе хорошо, ты с яицами, а я с картошкой

Зло.

Скоро вечер наступает.
Луну туча закрывает,
На охоту вышел зверь.
Если ты еще не дома,
То трудна твоя дорога,
И добраться до порога
Можешь даже не мечтать.
Зверь выходит на прогулку,
Ждет вас в темных переулках и дворах,
Вы лишитесь своей жизни,
Если в вас родится страх.
Его плоть- из вашей боли,
Крови, страха,
Эти роли вам с рожденья суждены.
Лишь имея силу воли,
Отвергая страх и долю,
Можно зверя победить.
Зверь- не плод воображенья,
Он наличие движенья ,
Или перевоплощенье наших чувств.
В душе каждого, поверьте,
Существуют к зверю дверцы,
Но о них лучше не знать.
Зверь же знает твою слабость.
Чувствует твою усталость,
Будет ждать сидеть того,
Когда выпустишь его.
Если вдоволь нагулявшись,
Тело, душу истерзавши,
Не вернется он туда,
Где сидел все те года,
Это точно означает-
Твое место занимает!
Лишь поддашься ты ему,
Заточит тебя в тюрьму.
Покажи кто есть хозяин,
Телу, мозгу твоему.
Хоть один поступок в жизни,
Соверши, а я пойму!

Весна пришла,
Любить охота,
Кого нибудь,
И как нибудь,
И что же ты,
Моя зазноба,
Даешь не всем тебя ебнуть,
Парням весной,
Довольно тяжко,
Поверь уж мне и не реви,
Нас восемь,
Это же не много,
Для гипер бешанной любви.

Что сказал бы зуб мудрости, если бы умел говорить?
Я твой рот шатал

Лежит ужасная фигура,
Диван собое заслонив,
А на груди огромной дуры,
Лежит мальчишка весь в крови.
В двенадцать лет, под одобренье,
Свои излюбленных друзей,
Решил побробовать он женщин,
Попасть в разряды ебарей.
Когда пришел он к "Таньке сказке",
Представить он тогда не мог,
Что за четыре сотни пол тонны сядут на него,
Теряя девственность с сазнаньем под Таней,
Тихо прошептал:
"Я и не знал как это страшно!",
Сказал и кровию заблевал.

Однажды случилось мне работать в казино на пассажирском судне (Греческий
флаг, арендованный английским турагентством). Ессессно, пассажиры не
знают русского языка, отсюда полная свобода в выражении своих эмоций
вслух.
А на пассажирских судах в начале каждого круиза обязательно проводится
учебная тревога, во время которой экипаж должен сопровождать пассажиров,
оказывать им помощь в плане найти место, где спасательные шлюпки и все
такое. Неявка на это мероприятие карается.
Короче, очередная тревога, я с дикого бодуна напяливаю спасательный
жилет, полусонный бреду отметиться и вслух поминаю того, кто все это
придумал, всю его семью и гвоздик, на котором висит портрет его бабушки.
(Работа в казино хорошо развивает эксплиситивный вокабуляр).
Проходит пара дней, выхожу на палубу покурить и замечаю, что официантка
оживленно беседует с парой пассажиров по-русски. Подхожу, мол, я тоже
русский, а женщина мне отвечает: "Мы это еще на тревоге поняли".
Очень стыдно было.
Подобная ситуация была в том же рейсе, когда в Венеции загримированный
мим, изображавший из себя статую, вдруг мне подмигнул. После моей тирады
услышал сбоку голос по-русски: "Пошли, сынок отсюда, дядя - грубиян".
Эрго: не ругайтесь матом за границей - вас поймут.

Летит както молодой воробей по полю и видит на опушке под деревом лежит
голая девушка а из пзды торчит клтр ну он думает во бля червяк во
повезло и давай его из пзды тянуть тянет тянет и никак думает помощ
нужна глянь на дерево а там сидит старый ворон ну воробей понял сто он
не поможет смотрит в небо а там летит старший воробей ну он ему типа
брат помоги там огромный червяк сейчас мы его вытащим и пополам попилим
воробей согласился так значит я сейсас его тяну а ты перехватываешся и
вытаскиваем понял да схвотился воробей тянет тут старший хватает а у
молдодого вырывается и старшего засасывает в пзду и тут сидевший на
дереве ворон говорит так и знал ловушка.

Прочитал сегодня объявление на сайте "Из рук в руки":
Блок системный Атлон 1,6 Гц/ 256 Мб/ 60 Гб/ 64 Мб 2МХ400/ Sound/
CDD 50[/ FDD 3,5"/ цена 13000 рублей, СОЧНО

Умная соковыжималка :-)))

МТС ввело новый тариф по мотивам произведений Я. Флеминга "Джеймс Бонд"
- 7 центов за минуту. В БиЛайне решили быть более патриотичными и
планируют к вводу тариф по мотивам новой книги В. Пелевина "ДПП NN".
Название тарифа "Ослик 7 центов". Стоимость входящих - 7 центов. При
этом все входящие от абонентов с именем Татьяна - бесплатно.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.