Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 мая 1998

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Ребята гуляли (дикарями) в районе пионерской здравницы "Артек"
в Крыму. Зашли в магазин попить купить. Парни не пьющие да и жарко
было. Видят -- стоит "чебурашка" на прилавке, стоит 70 копеек. Платят
продавщице, выходят из магазина, один читает этикетку и начинает
тихо ржать. Надпись на этикетке: "Портвейн Пионерский".
ПРО ФЛАГИ.
Предыстория.
На Большой Филевской есть гостиница интурист, где на козырьке над
входом располагаются флаги иностранных государств. Каждый раз,
проезжая мимо, нам с Бобом не давала покоя одна и та же мысль,
что было бы неплохо некоторые флаги оттуда снять. Ну так, знаете ли -
в хозяйстве пригодятся.
История.
Январь 96 года. Собрались мы с друзьями у одного общего знакомого
на дне рождения в Подмосковье, откуда сами родом. Хорошо выпили.
За разговорами о том, о сем вспомнили с Бобом об этих флагах. Услышав
про флаги, оживились два наших друга - Павлик и Лелик, поскольку оба
являются любителями автогонок Formula-1 и летом ездят на Гран-при
в Венгрию, где усиленно симпатизируют конюшне "Williams", за которую
гоняют пилоты - англичанин Хилл и канадец Вильнев. Лелик и говорит,
что мол, если бы у них были канадский и британский флаги, то,
размахивая ими на трибуне, они оказали бы немереную поддержку обоим
Williams'ам. Короче решили, что флаги надо брать, причем не коллективно,
а разделившись на бригады по двое. Одна - я и Павлик, другая - Боб и
Лелик. Ну и в качестве стимула родилось пари, кто раньше снимет флаги,
тех проигравшие ведут в кабак. Сидим, значит, друг перед другом
харахоримся, мол, у вас шансов нет, флаги считай уже наши. Понятно,
что все это время не забываем поздравлять именинника. Стало быть,
чокаемся, закусываем. И тут - сумо. Надо сказать, что было у нас в то
время модно бороться в сумо. Ну да, как выпьем хорошо, так сразу в сумо.
Так и в этот раз. Составили турнирную сетку, разбились на пары,
круговая система, блин, короче боремся. Вместо той херни, которой
сумоисты посыпают свое поле боя, у нас была квашеная капуста. Короче,
весь ковер в этой капусте, скользко, блин, ну и в итоге в пылу коллективной
борьбы пизданулись мы на праздничный стол. Посуды перехуячили...
В итоге - у Паши распоротая рука. Кровища хлещет. Пошли на "скорую" -
руку зашивать. Благополучно зашили. Идем домой (все спорщики). Тут
опять про флаги вспомнили. Снова обсудили все условия пари. Противники
наши договорились проспаться и на дело, план какой-то разрабатывают.
Распрощались. Те пошли, бурно обсуждая предстоящую операцию. Стоим
с Пашей, думаем, что делать. Время три ночи. Тут Павлуха говорит:
"Хули откладывать! Ща в авто и в Москву - на дело". Сказано, сделано.
Взяли в дорогу пивка, музон херачит, едем. Приехали на место. Ночь.
Никого. Козырек, на котором флаги - высоко, метра четыре. Паша встал
к стене, я ему на плечи. Кое-как дотянулся, повис. Козырек профилем
металлическим отделан - торцы острые. Вишу как сосиска. Руки больно.
Подергался, подергался - ни хуя. Павлика зову, он в это время наблюдал
за безопасностью. Говорю: "Давай ты, я уже заебался". Таким же макаром
подвесили его. Повис. Дергается. Ни хуя. Говорит: "Швы на руке расходятся,
больше не могу". Полез снова я. В этот раз поудачней - смог подтянуться
и повиснуть на подмышках. Вишу, ножками стучу. Ни хуя. Подмышки
режет, мочи нет. Снова слез. Одели на меня Пашину куртку поверх моей,
и обратно на козырек. И в этот раз, слава Богу, обессиленный рухнул
я в снег на козырьке. Маленько полежал, слышу Павлик: "Ну, че, ты, там,
давай, мол, снимай"! По колено в снегу пробираюсь к британскому флагу.
Ебать! У флага древко из железа, наглухо приделанное где-то там
под снегом. Сейчас, думаю, тряпочку с древка сниму и заебись. Хуй там.
Тряпка к этой железяке гвоздиками какими-то приделана. Оторвать, сил
нет - полотно то шелковое. Делать нехуй. Начинаю флаг гнуть туда - сюда,
туда - сюда... Хуяк! Отломил. Кидаю его вниз Павлику. Принимаюсь
за канадский, туда - сюда, туда - сюда... Хуяк! И этот готов. Тут снизу
Паша: "Давай, руби все, а то хули машину порожняком гонять! Соберем
весь интернационал". Следующий стэйтсовый. Готово. Гну бундесовый
и слышу опять Павлик: "Уебываем"! Ломанулся я с этой крыши, Паша
плечи подставил. Только я ногами плечи его почуял, как ноги у него
сыграли (типа поскользнулся) и, поскольку руки то я уже отпустил, то,
как стоял, так и пизданулся на спину. Как заору. Павлик меня
за подмышки и волокет к машине. Я еще громче ору - подмышки то все
содраны (сколько я на них болтался - куртку изодрал). Он мне: "Не ссы.
В машине отлежишься, и все будет заебись". Кое-как вбил меня в салон,
там уже флаги покоились. Рванули обратно. Опять пиво, музон.
Оба довольные до-усрачки. Спина потихоньку отходит. Флаги железками
своими побрякивают. Заебись. В шесть утра приехали домой. Тут
мыслишка пришла. Заехали к Лелику. Открыла мать, мы ей, все
нормально мол, дело одно к Леле есть, только будить его не надо.
Зашли в комнату, он там дрыхнет как лошадь. Взяли британский флаг,
установили его перед кроватью, расправили, ушли. То же самое у Боба
с американским флагом. О-о-о-очень довольные отправились по домам.
А теперь представьте себе их ебальнички, когда, проснувшись и чуть
продрав осоловелые глазки, они встали с постели и...
"Главный принцип любого врача - "не навреди", - начал лекцию наш
учитель паталогоанатом...
Оговорюсь сразу: в компах я полный ноль (то есть самый настоящий юзер,
даже можно сказать классический), но по иронии судбьбы стал
администратором сети. Была у нас старая четверка, теперь купили
пентюха и получилась у нас сеть. Сеть крутая в два компа, правда еще
один конец уходит куда то очень далеко посредством витой пары
и маленького ящичка на липучках (хаб-концентратор - называется
кажись) в одну крупную фирму, через что я и имею счастье писать
и быть читаем. Этого админа хрен дозвонишься и приходиться следить
за этой чудовищной сетью в меру своих убогих знаний самому. Тем более,
что в конторе мужиков то всего-то начальник да я. Остальные сами
понимаете кто. Начальник в понимании компьютерной мысли сам
не далеко ушел от представителей слабого (умом) пола (извините кого
вдруг обидел чем) и потому мне пользующемуся всеобщим уважением
и почитанием офигеевающемуся от собственой незаменимости
сис-админу приходиться время от времени давать консультации
по решению сложных программных задач, типа, файл из одного места
в другое скопировать или найти чего, что куда то пропало "когда я
мышкой нечаяно сюда нажала". Вы думаете мне это нравиться?
Зря так думаете не смотря на всю радость общения с прекрасным
(ногами и другими частями тела) полом мне иногда приходиться
заниматься всякими глупостями (по сравнению "основной" работой
администратора сети) за , что меня тут собственно и держат и за, что,
кстати, ебет и бьет рублем начальство, что с точки зрения здравого
смысла совершенно нелогично. Вот бабу допустим ебут , так она ж
с этого деньги имеет, либо иные какие блага которые можно оценить
в материальном отношении. А тут выебут и деньги отберут. Хуже
праститутки получается. Так вот ебут за основную работу, а то что
следя за работой компов в силу своей компьютерной недалекости
мне приходиться тратить уйму времени так это мало кого волнует.
Произошло это с моим приятелем.
Собрался их класс после 10 лет окончания школы. Все, разумеется выпили,
закусили, побазарили о том, кто где и как.
Решили разъезжаться.
Погрузились в машину, поехали.
В машине за рулем был слегка подвыпивший человек, рядом с ним
капитан милиции (нынешний).
Едут, довольные. Останавливает их Гаишник.
На разговор с гаишником выходит капитан, предъявляет свою ксиву,
вроде все нормально, и уже гаишник собирается их отпускать,
но на последок задает капитану вопрос:
- "А чего, это водитель сам не вышел?"
- "Он стесняется!!!!!!"

После чего всю честную компанию отпустили.

И после этого говорят, что у гаишников нет чувства юмора.
Вообще-то я не люблю ездить в троллейбусах. Но иногда приходится.
Чтобы скрасить эти потерянные минуты жизни, я стараюсь сделать
их похожими на праздник, быть вежливым и культурным.
Еду я как-то в троллейбусе. Рядом со мною стоит тетка. Колоритная
такая тетка - она у меня вызвала воспоминания застойных времен -
тогда на карикатурах такими изображали продавщиц в продуктовых
магазинах. Так вот эта продавщица немного постарела (это она тогда
была ягодка опять, а сейчас немного сдала), но все= чувствуется старая
закалка, зычный голос и соответствующие манеры поведения.
По ней было видно, что у нее был неудачный день, ботинки жмут, муж
ее не любит, дети-сволочи и все, что это повлекло за собой. Конечно,
не я один вызывал ее раздражение, но я оказался совсем рядом. Так как
я не агрессивный, можно даже сказать - добродушный, диалога у нас
не получилось.

Диалог получился позже. Мне на следующей остановке выходить.
Она загораживает проход, и я культурненько так интересуюсь:
вы на следующей будете выходить? (типа если нет, то пошла вон,
швабра старая). Она мне через плечо: ДА, БУДУ! (хорошо хоть
не плюнула). Я вспоминаю старый анекдот и продолжаю: а впереди
вас выходят? Интонация становится жестче и агрессивней:
ДА, ВЫХОДЯТ! От следующего своего вопроса я испытал глубокое
интеллектуальное наслаждение: А сзади тех, кто впереди вас,
выходят?
Ответила она чем-то неудобочитаемым, но из троллейбуса я вышел
с чувством, что день был прожит не зря.
Из рекламы овощерезок (на выставке, 1990 год):
"Отрезает концы и нарезает кружочками".
Учусь я в Helsinki University of Technology. Есть тут у нас много разных
компьютерных классов, в совершенно разных зданиях. Во внеурочное
время (т. е. с 20.00 и до скольки угодно) студенты свободны посещать сии
классы, но только при наличии специального магнитного ключа. Правила
довольно строгие, свои ключи отдавать никому нельзя (хм.. ;) и нельзя
впускать по своему ключу несчастных, оного не имеющих. Об этом на
дверях одного из классов и напоминает грозное объявление: "Если у вас
нет магнитного ключа, вы должны покинуть компьютерный класс
немедленно!!"
Сегодня выходя, заметила приписку: "Иначе вы будете тут же наказаны,
или наказаны со временем нашим продуктом. Билл Гейтс". Все. :)
В Москве, то ли на Волгоградском проспекте, то ли на Шоссе Энтузиастов
есть магазин, который называется "ВСЕ ДЛЯ ДОМА САНТЕХНИКА".
Было это когда я учился на Мат-Мех'е в ЛГУ
(А математика - она, как известно, ум в порядок приводит...)
Утром, как всегда, вскакиваю, пью чай с бутербродом, бегу на станцию.
Вскакиваю в электричку. Отдышался. Смотрю, что-то, никого
знакомого нет (а обычно, куча знакомых студентов и преподов)
Случайно взглянул на часы, а на них горит "Su"-Sunday (воскресенье).
Доучился...
Есть у меня товарищ Саня. И вот, как-то раз зашел он
к своей девушке на рюмку чая. А у нее (девушки) сестра
есть младшая - лет семь. И вот она подходит к Шурику и
С совершенно невинными глазками спрашивает:
- Саша, а в песне "На поляне ТРАВУ зайцы в полночь КОСИЛИ..."
какая трава имеется ввиду? Ж:-0

ЗЫ Потом оказалось, что это девушка подговорила свою сестричку
такой вопросик задать....
Давняя история. XI век н.э. С печальным концом.

В Киеве, тогда - экономическом, культурном и религиозном центре России,
проживал монах Феодосий. Впоследствии он, один из основателей Печерской
Лавры, был причислен Православной Церковью к лику святых.
Но он не ждал милости от Церкви, и всячески стремился пострадать
за Имя Господне, чтобы наверняка удостоиться святости. Для этого он
"тайно" спускался в жидовский район города (он ведь был не только
религиозным, но и экономическим центром!) и там всячески оскорблял
(житие не объясняет, словами или действием тоже) евреев, в надежде, что
они его "тайно" убьют, и таким образом он пострадает
за Имя Господне. С этого, наверное, и пошли на Руси (и на Украине)
погромы. А классические издания жития святого
(напр., http://maik.rssi.ru/books/koieremina.htm) об этом не сразу подвиге
Феодосия умалчивают.
Начитавшись историй, я стала обращать внимание на объявы типа:
"Вне территории рынка торговля запрещена"
или рекламу типа:
"Бесплатно: алкоголизм, курение, наркомания, лишний вес".
А вот еще тема - музыкальные клипы. На днях видела клип
Элтона Джона (названия не помню), так там слова
"you know secrets of my heart" (или что-то вроде того) иллюстрировал
женский зад - крупным планом на весь экран.
Произошло это все это прошлым летом. Провожаю я как-то девушку
домомой, после кафе... Идем разговариваем, уже стали прощаться
(дошли до ее дома). И тут откуда-то выбегает мужик. А была же ночь -
темно, но то что вокруг тебя увидеть можно. Значит бежит этот мужик,
и не заю как не заметил он дерева, и со всего размаху в него прям рожей..
ну дальше смотрим что там было, а он как о дерево стукнулся так и стоит,
глаза по 5 копеек. Вдруг как рухнет на землю. И смотрю что-то он
отплевывается, пригляделся, это зубами плюется..
До сих пор не могу понять, как можно было не заметить дерево...
Самый смешной анекдот за 20.05:
Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?
Рейтинг@Mail.ru