Поиск по автору:

Историю эту слышал в n-м пересказе, так что за ее правдивость
ручаться не буду.

Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в
одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди,
вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой
русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме
того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование
кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь. Речь
об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с "фарой", и по-видимому
очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и "фары")
видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать,
с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и
стал размахивать своимм полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах
в ста впереди. Делать нечего - мент неспеша направляется к ней. В это
время вторая машина, о которой ммы незаслужено забыли на время, зачем-то
притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно,
ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь,
что в эти мгновения жертвой становится он сам. Вернувшись назад с довольным
выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что
главное-то его оружие - "фара" - пропала!!! И, соответственно, охота окончена.
Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой
(а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную
взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном
инцинденте и впредь приковывать казеную "фару" толстой цепью к рулю.
Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия
в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в
которой заявляют, что, дескать "купили у мента "фару", а она не работает"...

С той поры, как говорят, работает он некотором частном детективном агенстве
и все не теряет надежды найти тех щутников....

Это было еще когда я учился в 11-м классе. Как-то раз на физике
мы писали контрольную по колебаниям. Сидим. Пишем. Тишина.
Раздается голос:
- Скажите, а как правильно в третьем лице множественного числа
"колебаться"? они "колебаются" или "колебляются"?
Голос с последней парты:
- Колебутся!

Вот вы тут все - "анекдот", "анекдот". А вы хоть знаете,
что это такое? Так и быть, просвещаю (взято из какого-то,
уже точно не помню какого философского словаря):

"Анекдот - лапидарная миниатюра, гротескно-парадоксальным методом
дезавуирующая социально-негативные деформации концептуальных
формаций, при этом адекватно игнорируя явления абсурдистской
ассоциативности."

Сегодня у нас в офисе был один из этих - "новых". Из его разговора по
сотовому:
- Вика? Пришли мне задницу того факса, что вчера пришел - по яйцам....
Видя нашу реакцию (ее нетрудно представить), он добавляет:
- ...шоколадным

1. Не далее как сегодня в троллейбусе услышал. Женщина лезет
в переполненный троллейбус:
- Мужчина! Продвиньте дальше! О! Это длинный! Мне как раз подходит!
Я до конца! 8-)

(дальше предлагалось продвинуть сумку, а "длинный" - маршрут
троллейбуса)

2. Вчера по телевизору:
-Сегодня в городе родилось 28 человек: 11 мальчиков и 16 девочек.....

Сегодня впервые за довольно-таки длительный срок появился в универе.
Сразу обратил внимание на объявление:
"Студенты 4-5 курсов! Фирма "Вэлфор Мэнэджмент" (само по себе уже
анекдот) приглашает вас на работу. Если вам надоело жить на стипендию,
приходите к нам!" И какой-то шутник зачеркнул в этом объявлении слова
"на стипендию"...

Кстати говоря, насчет объявлений, еще одно вот вспомнилось.
Новый провайдер там же у нас в корпусе повесил объявление, мол
приходите к нам, тут полный рулес и т.п. Так добрые студенты тут же
приписали внизу: "Ниже наших цен - только наше качество!"

ЗЫ А провайдер-то вполне приличный оказался - вот, работаем-с...

Сегодня сидя за компьютером слышу фразу:
- Сережа (дружбан мой), там в соседнем отделе у Лены бумажка
застряла - пойди помоги!

Доработался.... Надо было кое-чего проводком соединить. Ну, тот что есть -
длинный вроде бы. Я его режу пополам, естественно по закону Мэрфи куски
оказываются короткими. Первая мысля: UNDO.....

Есть у меня товарищ Саня. И вот, как-то раз зашел он
к своей девушке на рюмку чая. А у нее (девушки) сестра
есть младшая - лет семь. И вот она подходит к Шурику и
С совершенно невинными глазками спрашивает:
- Саша, а в песне "На поляне ТРАВУ зайцы в полночь КОСИЛИ..."
какая трава имеется ввиду? Ж:-0

ЗЫ Потом оказалось, что это девушка подговорила свою сестричку
такой вопросик задать....

В троллейбус заходит мужик типично алконавтского вида. Садится на сиденье,
достает бутылку водки, стакан, наливает, делает торжественное "Хху!" и
замирает с полным стаканом. Сидит так остановку, две, три... Народ уже
коситься начинает. Тут заходит кондуктор, и, как обычно: "Аааплаачиваем заа
праааезд!" Мужик резко оживляется:
- О! 8-) ЗА ПРОЕЗД!

Какие, все-таки странные люди, эти иносранцы. На днях получаю
от одного Голландца письмо с вопросом:
"Ты получил мое последнее письмо?"

Нам в почтовые ящики часто бросают всякую рекламную ерунду. Но вот
сегодня мне особенно понравилось. Кинули листовку, где рекламируют
всякую дребедень для похудения. Один из пунктов -
"Мыло для похудения" 8-0
Это ж как его принимать надо - внутрь что ли?

Вот, сегодня в магазине увидел. Ценники под всеми товарами -
русские, то есть все что написано - русскими буквами.

Под сигаретами: "Мент лайт".... Для милиции сигареты наверное....

Не успел порадоваться, как натыкаюсь на следующий ценник
под сигаретами:
"Море" 8-0???

Оказывается это "MORE mentol".

Не все то солнце, что встает.

У всех деньги как деньги, и только у нас приходится их самому делать

Идет судебное разбирательство. Рассказывает пострадавший:
- Ну, пришел я домой, вздрочнул, разделся, вздрочнул, пошел на кухню,
вздрочнул, приготовил поужинать, вздрочнул, попил чайку, вздрочнул.
Слышу - звонок в дверь. Ну,я вздрочнул, пошел, посмотрел в глазок - там
жена. Я вздрочнул, открыл дверь. Жена разделась, мы пошли на кухню, попили
кофе. Я вздрочнул, читаю газетку. Опять звонок в дверь! Я уже не смотря
в глазок, открываю. Тут получаю тааакой удар в хлебальник!
.... и вот не помню - вздрочнул или нет?

- Официант! Заберите эту котлету!
- Не могу, сэр. Вы ее поцарапали....

Час Пип

Море, пляж... На пляже лежит тааакая шикарная девушка. К ней подходит
такой грустный-грустный бомжик. Весь такой грязный, вонючий, брюки в
чем-то непонятном, хотя если принюхаться, то становится понятно, в чем...
Он так задумчиво смотрит на нее, потом достает из кармана яблоко
(такое же грязное) и молча протягивает ей. Девушка брезгливо отказывается.
Бомжик внимательно так осмотрел яблоко, протер его о свои штаны и снова
протягивает девушке. Естественно, снова отказ. Он снова осматривает
яблоко, плюет на него, протирает о штаны и протягивает девушке.
Девушка пытается вежливо отказаться:"Да, спасибо большое, но я не
голодная!" Бомжик так грустно-грустно:"Так что, на миньет можно
не расчитывать? :~-("