Остальные новые истории

Совсем недавняя история.

Ночь. Тучи. Ветер, вперемешку с водой. В эфире - приблизительно следующее:

Запрос: Приказываю Вам скорректировать курс на 15 градусов, север, во избежание
столкновения.

Ответ: Советую ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов, юг, во избежание
столкновения.

Запрос: Приказываю Вам НЕМЕДЛЕННО уйти на 15 градусов на север. В
противном случае столкновение неизбежно.

Ответ: ВАМ надлежит немедленно уйти на 15 градусов на юг. В противном
случае столкновение неизбежно.

Запрос: Я - авианосец ВВС США!!! Приказываю вам скорректировать
ваш курс!!!

Ответ: Я - канадский маяк. Выбор за Вами.

Dion.

Прочитал историю:
"Так, вот что я подумал. Я тожа хочу свой профессионалический праздник!
Загнать юзеров на 5 этаж, оцепить местo...
И ПОКИДАТЬ ИХ ВСЕХ ОТТЕДА !!! ( грохот, визги.. писки... )
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ОБЩЕНАРОДНЫЙ ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА !!!!
УРА !!!"
И подумал: что, если провезти еще один Международный Праздник, а именно:
Загнать сисадминов, провайдеров, мастдаевцев всяких, всех тех, кто нам
жизнь отравляет, этаж едак на 50-й, огородить площадку, и посбрасывать
всех вниз к чертовой матери!!! ( грохот, визги.. писки... )
Да Здравствует Международный День USERA!!!
УРА!!!!!!
(Все, кто со мной согласен--голосуйте ЗА МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ USERA!!!)

Навеяно №9 из дополнительных от 4.23...

Вагон электрички, не знаю какой год (мне рассказали, сам не видел).
Входят менты (sorry. Но только один раз! ;) ), 3 шт. ;), и учиняют
проверку документов. Едва они входят, как с другого конца вагона
слышится (громко так, явно с намерением, чтобы до всех донеслось):
- А знаете почему менты всегда втроем ходят? Потому что один умеет
читать, другой писать, а третий, который главный, с людьми вежливо
разговаривать! ;D
Народ тихо ржет, менты косятся, но дело свое ессно делают.
Подходят они, значит, к какому-то гражданину, и один говорит :
- Будьте добры, Ваши документы пожалуйста.
Берет, протягивает другому. Тот всматривается и говорит третьему :
- Пиши!....
Вагон упал... ;=D

История эта чистая правда.
Сам я студент и эта история случилась со мной, я один раз
выходил из нашей библиотеки...
И на выходе появилась супер, супер классная девчонка, я ее часто
видел в универе и вот на конец я могу себя показать, какой я
на самом деле пацан...
Я в растерянности останавливаюсь и с чувством долга позволяю
ее войти, придерживая дверь рукой.
Она мне улыбается и говорит:
"Ах, есть еще воспитанные мужщины на свете !!!".
...
А я, ей в ответ: "Ну так хулишь ...".
...
После этого, она на меня даже не смотрит ;-(

Рассказывал отец. Работал он тогда где-то на электровозостроительном (или
ремонтном? не помню) заводе/депо. И друзья его были, как обычно, недураки
выпить. И доставли они где-то чистый спирт, и влом им было его разводить,
посму пили его неразбавленным, запивая тут же стаканом воды залпом. И
был у них один чувак, который был страшным хвостопадом, с отменным чутьем
на выпивку. А мужикам иссесно был жуткий облом с ним все время делиться.
Дак вот однажды, решили они его проучить. Приходит чувак, как обычно, когда
все разлито по стаканам, как положено - один стакан - на четверть полный -
со спиртом, другой - полный - с водой. На столе, иссесно, несколько таких
"наборов". Ну, подваливает он, речит, мол, угостите? Да, конечно, грят,
угостим. Берет он сприт, шарах! Тут же воду - шарах! А там вместо воды -
голимый спирт опять! Аааааа!!! Он хватает другой стакан с "водой" - ШАРАХ!
А там опять спирт! АААААААААА!!! Короче, больше он к ним на хвоста не
падал.. :) (Блин, как только выжил-то, вот чего я не понимаю) :)

Едут как-то Настасья с Натахой в электричке Дубна-Москва
на 5.45 утра (сонные…). А надо сказать, что Настасья – девушка
на редкость стройная, даже можно сказать хрупкая, а Натаха –
наоборот размеров весьма внушительных. Так вот, в разговоре
Настасья произносит фразу: «… у меня жопа-то больше!». Натаха,
естественно, возмущается, а Настасья настаивает на своем,
они бы долго так спорили, если бы не выяснили, что
первоначальная фраза была: «У меня же ОПЫТА больше!»

Эта история произошла, когда нас ставили на учет в военкомате.
Запускают очередную четверку в кабинет. Все учитываемые в трусах.
А у одного торчит из трусов пачка "Явы" (побоялся, наверное, оставить
эту ценность с остальными вещами. Далее - стандартная процедура:
- Повернулись спиной, спустили трусы до колен, нагнулись, раздвинули
ягодицы.
Врач подходит к каждому и осматривает задницу. Дошла очередь до люби-
теля "Явы". Врач:
- (приглядываясь) Вы курите?
Любитель:
- А что, пахнет?
:-)))))))))))))))

Мама клялась, что это правда. Училась она в институте, так на доске
с расписаниями и объявлениями некоторое время провисело такое
пожелание (ну или требование ;): "Всем студентам из Африки сдать хвосты!"

...ндаззз...

В "Истории" от 23 апреля №14:
"Эту историю Владимир Санин использовал потом в одной из своих повестей
полярного цикла. Но она реальная, и произошла с прославленным
полярником И.Д.Папаниным.
Приехал как-то Иван Дмитриевич на несколько дней с инспекцией на одну
из полярных станций. И решил он в паузе привести в порядок свой пистолет.
Разобрал, почистил, смазал и стал было собирать, как вдруг его кто-то
куда-то позвал.
Проходивший мимо домика станционный механик сбегал к себе в мастерскую,
подобрал подходящий винтик и сунул его в кучу деталей, лежавших на столе.
Долго наслаждались полярники зрелищем того, как Папанин снова и снова
собирает свое оружие и никак не может понять, что же он делает не так..."

Вовсе не так все дело было.
На самом деле (см. подшивку "Совершенно секретно" за прошлый год) в экспедиции
Папанина из четырех человек был только один беспартийный, да еще и, бедный, немец
по национальности - радист Кренкель. А год был 1937...
Тогда была в ходу такая фенька - закрытые партийные собрания, на которых б/п
присутствовать - ну никак ни-ни.
И происходило это следующим образом: б/п Кренкель принимал радиограммы секретного
партийного содержания, относил их начальнику экспедиции коммунисту тов. Папанину,
тот созывал закрытое партсобрание, б/п Кренкеля выгоняли из единственной палатки
3x3 м на мороз, где он, проклиная (про себя) коммунизм и лично тов. Папанина,
часа по два ожидал окончания этого цирка.
После этого товарищ начальник полярной экспедиции Папанин передавал б/п Кренкелю
протокол и резолюцию партсобрания (тоже, между прочим, секретные материалы), кои
последний и передавал на Большую землю...
Так как начальник полярной экспедиции тов. Папанин никакой полезной для экспедиции
специальностью, будучи профессиональным коммунистом, не обладал, то занимался в
основном тем, что разбирал, чистил и собирал свое именное оружие, револьвер системы
"Наган". В этом деле за время зимовки тов. Папанин стал истинным виртуозом. Он разбирал
и собирал именное оружие вслепую, за спиной, одной рукой - сначала правой, затем левой -
и прочая и прочая...
Наконец за зимовщиками пришел ледокол и снял их с льдины. Все расслабились, только
тов. Папанин не смог избавиться от привычки к оружейному онанизму...
Чем не замедлил воспользоваться тихий, но мстительный радист Кренкель. Однажды
в радиорубке он подобрал детальку подходящих размеров и конфигурации, зашел якобы
случайно к тов. Папанину, и , отвлекши того разговором, подбросил сию детальку в груду
деталей от пистолета. Дальше начался кошмар...
Привычными движениями тов. Папанин собрал оружие. И похолодел... На столе сиротливо лежала
лишняя деталь. Папанин лихорадочно разобрал пистолет, привычными движениями снова его собрал,
однако деталь исчезнуть со стола не пожелала...
Тов. Папанин на несколько дней пропал из поля зрения команды судна и своих товарищей.
Из его каюты доносилось лихорадочное щелканье деталей несчастного пистолета. Тов. Папанин
побледнел и осунулся. Его взгляд приобрел отсутствующее выражение. Он начал пренебрегать пищей.
В конце концов Кренкель сжалился над бедным коммунистом и, придя в его каюту, чистосердечно
во всем признался. Некоторое врему Папанин сидел молча, непонимающе глядя на несчастного радиста.
Затем начал лихорадочно начал собирать пистолет. Кренкель, поняв, чем это может закончиться,
пустился наутек. Ему вслед понеслась виртуозная брань, коей тов. Папанин научился на бранных
полях Гражданской войны...
По прибытии в Ленинград тов. Папанин пистолет немедля сдал в свежеорганизованный музей своего
имени. Вскоре после этого, будучи назначенным начальником Главсевморпути (по-моему, так это
называлось), он навсегда отстранил бедного Кренкеля от работы в Заполярье.
Бедный Кренкель. Заполярье было его единственной любовью...


Прим. составителя. Веллера у меня кто-то зачитал, так что точность цитаты проверить не могу.

Дело было в волосатом году.Уж и не вспомню кто рассказывал
эту историю,а помню, что вроде как это реальная история.
Происходило это в столовой вуза(вузом этим был МГУ кажеться).
А столовая эта имела одну особенность. По причине относительной
древности постройки в этой столовой имелось большое количество
колонн, причем достаточно больших.Столики в этой столовой
распологальсь как раз около этих колонн.Так вот... Один
оголодавший студент пришел в эту столовую чтоб подкрепиться.
Взял как пологается первое , второе и третье.Заплатил и пошел
искать свободное место.Такое место быстро нашлось за одной из
колонн.Студент поставил поднос и удалился за вилкой и ложкой.
Взяв приборы возвращается назад и видит:
СИДИТ НЕГР И ЕСТ ЕГО ОБЕД.
Ну, парень оказался политически подкованным, решил, что у бедного
студента из Африки мало денег и не стал ему ни чего говорить.
Негр в это время уплетал первое.А поскольку голод брал свое студент
решил так: раз уж первое пропало, так хоть вторым подкреплюсь.
И с этой мыслью берет второе и уплетает его.Сидят они оба значит ,
молчат и наворачивают.Пообедав, студент с мысью о том, что
не дал помереть с голоду товарищу из Африки встает и напрявляется
к выходу.И вот, проходя мимо оной из множества колонн вдруг
замечает, что за одной из них
СТОИТ ПОДНОС С НЕ ТРОНУТЫМ (ЕГО) ОБЕДОМ.
P.S. А теперь представьте что подумал о нем негр!

Вчера ао ящику футбол смотрел. Россия-Турция.
Комментатор: "Вот еще одного турецкого футболиста уносят с поля..." :-)

Прочитал историю #17 от 23.04.98 и вспомнил аналогичный случай (тоже по
телевизору видел). Идет, значит, чествование писателя Виктора Доценко,
не помню уж по какому поводу. Ну, знаете его, это тот, который опусы
строчит про супермена Савелия... фамилию забыл... в общем, "По прозвищу
Зверь". А Савелий этот самый по воле автора проходил службу в
воздушно-десантных войсках. И вот выступает со сцены какой-то полковник
ВДВ, говорит много приятных слов виновнику торжества и в числе
прочего произносит: "Спасибо вам, Виктор Петрович, за то, что вы так
хорошо написали о нас, воздушных десантниках, и о братьях наших
меньших, (пауза) морских пехотинцах..."

P.S. Я не уверен, что правильно запомнил имя-отчество нашего славного
paperback writer'а, так что прошу прощения, если напутал.

Рыбачили мы как-то на 8-ом километре Гостилицкого шоссе (под Питером).
Возвращаемся мы с рыбалки. А уже дело подходит к полудню. Солнце
печет. Из леса вышла группа грибников и тоже ждет автобуса.
Наконец он подъезжает: открыл двери, а народ просто свисает...
Тогда, автобус стали штурмовать двое грибников. Один уже почти влез,
а другой только ногу на ступеньку смог поставить. Тогда тот, который
только ногу смог посадить в автобус, срывает шляпу с того, который
уже почти влез и отбрасывает подальше. Пока тот за шляпой бегал,
этот влез в автобус, двери закрылись и автобус уехал...

Вспомнилось тут.
Было нас тогда трое: я, Юрик и Савич. Идем мы, значит, под градусом.
Подходим к одному ларьку, где давеча с Юриком заделавшишь под
иностранцев ситро покупали. Поступает предложение прикольнутся еще раз,
благо что продавщица другая. Я и Юрик сразу были выдвинуты на роль
иностранцев в связи с тем, что Савич кроме "Hello" ничего сказать не
может. А его, то бишь Савича, заделали переводчиком. Наспех объяснили
ему основы, то есть что нужно ответить (это не составило труда т.к.
мы были полностью уверены отсутствии товара(читай водки) в ларьке).
Савич заучив перевод спрашиваемой фразы и перевод ответа, который
состоял всего лишь из одного слова "No", встал поближе к окошку,
перепелненный гордостью за свое высокое положение. Далее, я по
сценарию заглядываю в окошко и с серьезным видом вопрошаю:
"Do you have a vodka?". Продавщица, поняв фразу по единственному
слову, жалостно вздыхает и мотает головой, явно выражая отрицание.
Савич _внимательно_ ВСЛУШИВАЕТСЯ в этот жест и с еще более гордым
видом переводит его на английский: "НЕТУ!". Мы с Юриком выпали в
осадок...

Мой отец любил говаривать:
- Мой отец был козАк, я - сын козАчий, а ты - хрен собачий.

И еще у него было такое "меню":
1. Поросенок с хреном;
2. Поросенок без хрена;
3. Хрен без поросенка.

Произошло это в городе Исфара, что в северном Таджикистане (блин, звучит-то
как, "северный", хе! хе!) Короче, дело было летом, а летом там, мягко
говоря, жарко. На улице было градусов наверное 45, какая температура
была у асфальта - одному Аллаху известно, мне же было известно то, что
на одном месте даже в сланцах стоять весьма не рекомендуется, ибо жжет
очень сильно и начинает пахнуть паленой резиной. В Исфару я ездил к другу
своему, Марату, с которым у нас много всего интересного происходило, как,
например, в этот раз. Короче, решили мы сходить на речку, искупаться.
Речка "Исфаринка" представляет собой яркий образец горных речек, спустившихся
на уровень, где живут люди - офигенно быстрое течение и довольно мало воды.
Ложе ее было устроено следующим образом - ровные участки длиной метров 50,
дно - камни, глубина воды - сантиметров 15, потом порог, покрытый бетоном,
сразу за порогом вода вымывает "чаши", где глубина подходит для купания,
наверное под метр двадцать. Ну дак вот. Пошли мы - я, Марик, и его одноклассник,
Игорь Клецкин, скупнуться. Пришли, но лезть в воду не спешим, ибо раньше
в этом месте не купались, и, несмотря на припекающий снизу асфальт (тени
нет нигде даже близко), наблюдаем, как местный абориген пытается искупаться
в намеченном нами месте. Абориген, маленький таджичонок, изо всех сил борясь
с бешеным потоком воды, пробивает свой путь к порогу, где поглубже, и,
достигнув некой точки, где бороться уже бесполезно, ныряет под воду и
течение вышвыривает его 5 метров ниже по течению, где глубина, как я сказал,
собаке по щиколотку (однако, даже чтобы просто встать на ноги при таком
течении, нужна недюженная сноровка, которая, по всему видно, у аборигена
была). Итак, он снова вскакивает и снова пробивается к порогу, как вдруг
коварное течение возле порога (а там есть такие места, где вода поверху
идет по течению, а снизу, по дну - против, с такой же силой и скоростью)
подбивает ему ноги и мы наблюдаем следующую картину - чувак вдруг резко
исчезает под водой, но вместо того, чтобы появиться на отмели, в том же
самом месте в воздухе мелькают его ноги, руки, голова с выпученными глазами,
которая только и успевает, что глотнуть нового воздуха, и снова исчезает
под водой. Эта картина длится секунд 30, после чего бывалый абориген как-то
справляется с течением дел. С весьма напуганной рожей он вылазит из речки,
зло глядя на порог, изрекает "Аааа, чжяляб кхутыньгиськя...", плюет в воду
и удаляется, изредка бросая назад злые взгляды на предетельский порог. Нам,
иссесно, весело, да и нагрелись мы уже основательно для того, чтобы лезть
в ледяной поток. Лезем, довольно осторожно купаемся, стараясь не лезть
слишком близко, но все же Марика (а он роста небольшого) подхватывает
течение, и... Я был рядом, и успел его выхватить оттуда своей длинной
оглоблей преже, чем он даже успел испугаться. Тут Игорь заявляет - "вот
прикол с этим чучмеком, да и с тобой, Мэр. Не умеете вы тут купаться!
Вот я щаз покажу, как надо!" и смело пробивается в самую пену. Короче, мы
не стали его переубеждать слишком быстро, дали ему "постираться" в этой
природной "стиральной машине" чудок. Когда он вылез на берег, смотреть
на него было смешно и жалко - он был покрыт какими-то фиолетовыми
пупырышками (видать, от холодной воды), и глаза... О, эти полные страха
глаза, перед которыми только что промелькнула вся их короткая жизнь..
Короче, поржали мы славно, и Игорь на век поклялся не лазать в предетельские
пороги.

Еще одна исфаринская история. В кинотеатре шел фильм (точнее, два за раз)
"Фантомас" и "Фантомас разбушевался". В то время - дикие хиты. А так, как
все остальное время в том кинотеатре показывали только индийские фильмы,
типа, "Танцор диско" и "Король джунглей" (кто видел, тот поймет) :) , то
"Фантомас" был нашим шансом наконец-то сходить в кино, как белые люди.
Ха. Не тут-то было. Приходим в кинотеатр, а там... Короче, К кассе можно
пробиться только на БТР, ибо чучмеки стоят толпой и не на жизнь, а на
смерть. Стоим, с грустью наблюдаем, как группа чучмеков собирает бабки,
дает все одному, маленького роста, потом раскачиавет его за руки и за ноги
и забрасывает к кассе на головы "очереди". Мнда. Что делать? Идем на вход,
и - о, чудо! - там стоит русская женщина-контролер. Мы взмолились ей,
чтобы купила нам билетики, и она купила! И еще и сдачи принесла с 5 рублей,
хотя дали мы ей 3. :) Вот так мы и посмотрели "Фантомаса".

Навеяло №21 от 23 апреля
Стою на м "Сад для ботаников", поезд значит жду... На платформе
наблюдается такая история: стоят две дамы украинской национальности
и тапично украинских габаритов (190-160-190) Между ними происходит
разговор (по громкости примерно на всю лпатформу) "Ну вот приехали!!!",
"Я ж говорила на Бицевский парк ехать надо а ты говоришь на
ботанический" Все это сопровождалось как говорится не нормативной
лексикой.... Вот так ошиблись люди