Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Andrei
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.03.2003 / Новые истории - основной выпуск

Эта правдивая история произошла с двумя моими приятелями, которые,
будучи студентами, решили летом заработать много денег и избрали для
этого работу проводниками в поездах.

Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, а денег
хочется не просто много, а так, чтоб потом можно было и похвастаться
перед друзьями, любой студент-проводник идет на различные должностные
преступления, на которые, впрочем, смотрят сквозь пальцы все, кто должен
следить за работой новоявленных железнодорожников. Самым прибыльным
преступлением, пожалуй, можно назвать безбилетный подвоз пассажиров за
мзду, превышающую стоимость билета в два раза.

Так вот, стоят два наших героя на посадке в Петрозаводске. Настроение у
обоих дрянь, и тому есть объективная причина: весь рейс ни одного
«левого» рубля, потому что им пришлось возить «пионэров». Что с детей
взять: водку еще не пьют, денег нет и т.д. Вот уже стоянка подходит к
концу, тетя в рупор объявляет, что посадка закончена и скорый поезд
Мурманск - Москва отправляется, и практически сразу у пацанов настроение
улучшается, потому что они видят, как к их вагону бежит бабка, эдакая
толстенькая, упитанненькая старушенция, и кричит: «Возьмите меня,
ребята! » Ну, пацаны решили: первый «заяц» за рейс - надо брать! Втащили
бабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон так
же, на ходу, запрыгивают ревизоры!

Короче, если ревизор вдруг застукает «зайца» в вагоне, проводника
уволят. Шухер!

В общем, один пошел смотреть, пойдут ли проверяющие, а второй бабку
стережет и думает, куда бы ее спрятать. Ревизоры пошли. Студентам ничего
не оставалось, как придумать место, куда можно спрятать эту бабку, и
ничего лучше они придумать не смогли, как засунуть ее в рундук под
нижнюю полку (место, куда чемоданы кладут). Бабка не сопротивлялась, но
запихнуть ее туда было непросто.

Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, как
одного из них привлекло то, что студенты сиднем сидят на полке и не
встают (если бы они встали, силы, уминающие бабку в рундуке, перестали
бы действовать, и полка бы открылась). В общем, студентов заставили
встать. Полку открыли, и изумленным взглядам контролеров-ревизоров
предстала 100-килограммовая бабка. Ревизоры иногда бывают с чувством
юмора, эти были из таких. В общем, они поинтересовались, а есть ли у
бабушки билетик, на что бабулька ПРОТЯНУЛА ИМ БИЛЕТ В ЭТОТ ПОЕЗД В ЭТОТ
ВАГОН!!!!!!!

Челюсти с грохотом упали на пол и у проводников, и у ревизоров. Пацаны
были спасены от неминуемой расплаты и еще 2 месяца возили «зайцев», не
забывая, однако, уточнять, насколько «зайцы» - «зайцы».

05.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

Рассказано со слов хорошего знакомого, директора фирмы (занимается
отделкой и обустройством офисов).

История произошла в те недалекие времена, когда мой знакомый учился
в Архитектурном институте (если не ошибаюсь) Свердловска/Екатеринбурга.
Так как ночных магазинов тогда не было вообще, то водку ночью покупали
у таксистов за червонец.

Так вот, в очередной раз наблюдалось хроническое отсутствие денег
(студентам это состояние хорошо знакомо). А выпить хочется...
Ребята-дизайнеры ловко нарисовали десятку и послали гонца к таксистам.
Жертва-водила в темноте на заметил отсутсвие водяного Дедушки Ленина
на купюре и продал бутылку.

В бутылке оказалась вода...

07.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встpечаются два дpуга:
- Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой
и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окpужения...

08.03.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
Но почему? Капли, в глаза?...
Чтобы Х.. казался больше!!!

28.06.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

www.potupa.net

13.10.2002 / Новые истории - основной выпуск

Была тут история, как парни пытались вынести свернутый палас из комнаты.
Сняли дверь, а его все равно не повернуть. Еще немного бы приняли, могли
и стену в коридор разобрать. Возможно подошло бы следующее ноу-хау:
раскатать, вытащить, скатать снова. Еще парни жаловались, что коридор
перпендикулярно выходу из комнаты. Но других планировок я не видел,
обычно в торце коридора если и находится комната, то с сантехническими
девайсами.
Однако в следующем случае алгоритм транспортировки я дать затрудняюсь.
В одной из комнат общаги МФТИ стоял рояль! Причем не банальное пианино,
которых в разных корпусах было несколько, принесенных назло соседям
(разве можно представить пьянку без его использования?). Кто таскал хотя
бы пианино, знает, что это за работа, и обычно советует отдавать детей
на скрипку или флейту. Нужно сказать, что корпус общаги был типа
хрущевки, с одним длинным узким коридором на этаж и узкими лестницами, а
комната не на первом этаже. В комнате по причине присутствия рояля
отсутствовали, насколько я помню, две кровати, стол и шкаф. Но
инструмент с успехом заменял эту мебель: на нем (и под ним) спали, ели,
играли в карты, учились, хранили книги и другие вещи. Думаю, Ржевский
приспособил бы его и для секса, хотя возможно и это было.
На вопрос "Как попал сюда этот монстр?" жильцы пожимали плечами и
говорили, что достался вместе с комнатой. Была высказана гипотеза, что
сначала был рояль, а потом была построена оболочка в виде общаги.

10.08.2004 / Новые истории - основной выпуск

Бывают же гаишники с чувством юмора :)

Анечка, очаровательная жена моего приятеля уже целую неделю катается на
подаренной заботливым мужем новенькой "девятке". Машина готовилась
серьезно: по бортам лучший автохудожник города нарисовал рыбок. Не акул
там или лососей, а маленьких аккуратненьких рыбок. Получилась чисто
женская машина, смотрится -- супер! Синий насыщенный фон и эти самые
рыбешки... Аквариум прямо!

Как ездит на совковой машине женщина с недельным стажем вождения,
описывать, думаю, не надо. Стоит Анечка на светофоре на центральной
магистрали города. Слева останавливается гаишная машина, сидевший на
пассажирском сиденье инспектор внимательно изучил аэрографию по борту
Анькиной машины и что-то ей сказанул.... Что -- Аня не расслышала. В это
время включился зеленый и гаишники усвистали дальше. А Анечка
занервничала: вдруг у нее что-то с машиной не так? Конечно же, тронуться
ни с первого, ни со второго раза не смогла, сзади уже нервно завывал
сингалами выродок немецкого автопрома... В конце концов Аня поехала,
даже нагнала тех гаишников на следующем светофоре и умудрилась задать им
вопрос, как в старом анекдоте: "ШО?" "Девушка, у вас рыбки голодные!!!"
-- выдал бравый инспектор...

09.04.2007 / Новые истории - основной выпуск

Рассказано другом.

Было пару лет назад. Фирма в Ижевске купила для своих партнеров в
Екатеринбурге каблучок. Кто не в курсе - это такая недомашинка Иж а-ля
Ода-Орбита системы "пикап". И вот эту машинку водила должен был
перегнать в Ебург за 800 км. Ну а чтобы порожняком не гонять, решили
нагрузить каблук пушками. Тепловыми.

Водила выехал. Первый пост на выезде из Ижевска был пройден без проблем.
А вот на следующем посту машину тормознули. К машине подвалил сотрудник
ХИБДД и товарисч омоновец: как раз проходил очередной "Вихрь-Антитеррор".
Вопросы были стандартны: откуда-куда-что везем? На последний вопрос
бесхитросный водила ответил "пушки"... Ошибка. Клацает затвор автомата,
появляются еще два омоновца, руки в гору, мордой о кузов, полный шмон.
Естественно вскрывают фургон... а он заставлен коробками с надписью
"Пушка тепловая"... Накладные сходятся, менты ржут, водила потирает
ушибы от прикладов. Отпускают.

На следующем посту ситуация повторяется с небольшими вариациями... и на
следующем... И так до Ебурга, постов там не шибко много.

Развязка наступает уже в офисе фирмы-получателя злосчастного каблука энд
груза. ПТС от другой машины! Перепутали. Водила понимает, что только
благодаря интересному грузу не попал на штрафстоянку со всеми
вытекающими: вспомним про Вихрь-Антитеррор...

08.01.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

1-й вопрос армянскому радио:
- Почему Ельцин поехал в Святую Землю?
Ответ:
- Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.
2-й вопрос:
- За что Ельцину дали орден Гроба Господня?
Ответ:
- Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.

17.02.2002 / Анекдоты - другая десятка

Репортаж с Олимпиады:
- Канадский дуэт блестяще отсосал-таки золото!

29.07.2001 / Новые истории - основной выпуск

Вот, почему-то вспомнилась мне история.. Значит, рубеж 80/90-х. Поздняя
осень. Сибирь. Неожиданно выдался довольно теплый и ясный денек, поехали
с отцом на дачу. Дачные маршруты сняты давно, так что добрались по
трассе до какого-то места, а оттуда - пехом в сторону дач, куда и должен
ходить даный автобус. Ну, загрузился я там не помню уж чем, топаю домой
(отец остался на даче). Вышел с дачных участков, топаю по дороге, рюкзак
за плечами, солнышко.. Подхожу к остановке дачного автобуса, а там сидит
довольно интеллигентного вида женщина и интересуется :
- Молодой человек, не подскажете ли, когда будет следующий автобус.
Я на автомате отвечаю :
- Весной.
- Когда???!!!
- Весной. В апреле наверное.

Долго пришлось убеждать, что не шучу :-)

17.02.2002 / Анекдоты - другая десятка

Чтобы не путать чемпионов в парном катании, МОК постановил считать
русских - чемпионами Олимпийских Игр, а канадцев - чемпионами
Американских Игр.

09.09.2008 / Новые истории - основной выпуск

Я не пью алкоголь. Вообще. Ну, Мартини Асти на донышке бокала в новый
год не считается. Все окружающие меня эту особенность знают и даже не
пристают с диким желанием меня споить после неудачной попытки залить
шампанское в меня, неподвижно зафиксированного на стуле на последнем дне
рождения.

Ну это все лирика. Месяц назад сижу в клубе у барной стойки, смотрю
телевизор и общаюсь с барменом. Надо заметить, что бываю я в этом
заведении очень часто и достаточно хорошо знаком с сотрудниками. Так
вот, сижу у барной стойки. Пятница, времени около 11. Тут нарисовывается
некое божественное создание под именем Зарина. С Зариной мы виделись
пару раз в компании и близко незнакомы. Зарина, будучи уже под градусом,
правда небольшим, заявляет о плане на этот вечер: "напиться в салат". Ну
я в принципе не возражаю, даже поддержу компанию, но... см. выше. То
есть алкоголь пить не буду. Хм... кто бы меня слушал. Наливают пол
бокала шампанского. Тост, я лижу шампанское. второй тост -- опять
лижу... Начинаются обвинения в халявничестве и неуважении ее компании.
Ну что ж, сама напросилась. В перерве между тостами, когда Заринка
свалила в туалет, бармен выливает шампанское из моего бокала и наливает
яблочного сока. Вернувшаяся Зарина требует очередного тоста.

Я: Я хочу выпить за прекрасных дам!
Заринка: За прекрасных дам ты должен выпить хотя бы половину
Я: за прекрасных дам я выпью до дна!

... и выпиваю бокал сока! У девушки шок. И тут меня начинает нести: я
делаю вид, что пьянею. Мне опять наливают шампанское, которое таже
незаметно меняется барменом Геной. Новый тост, новый сок в бокале, новая
бутылка шампанского. Изредко подмигиваю Гене, что я в порядке. Опять
тост... я все пьянее и пьянее :) Апофеозом стал мой танец на барной
стойке на виду у кучи народа (пятница, вечер...) и засыпание на этой же
барной стойке. Зарина напилась почти в зюзю и была отправлена подружками
домой (ну правильно, нахрена я ей пьянущщщий нужен?), я же в отсутствии
жертвы вернулся к своему нормальному трезвому состоянию.

На следующий день директор клуба просматривал видеозапись. Жертв не
было, зато теперь директор со мной очень уважительно здоровается.
Протрезвевшей Зарине историю расскали на следующий день. Обиделась.
Потом, правда, долго смеялась. Вот собственно и все.

p.s. ... почти все. Точку поставил мой друг Серега, сидевший с девушкой
в баре и наблюдавший комедию. Я в очередной раз кому-то рассказывал эту
историю и Серега добавил в конце моего рассказа:

- Андрей, ты прокололся только в одном. Запомни: когда пьяное быдло
танцует на барной стойке, оно ОБУВЬ НЕ СНИМАЕТ!

25.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

Про вредность ГАЙцев... или ПРИКЛЮЧЕНИЯ ТОРТИКА

У моей любимой тетушки сегодня день рождения. Ну, и всякие хлопоты,
работу поить-кормить, дома банкет устраивать. Короче, заехала тетя
в магазин, затарилась видно хорошо. Складывая покупки в машину, поставила
тортик, понимаешь, на крышу Оки (это машина такая, кто не знает). По
причине забывчивости тортик так и остался стоять на этой самой крыше,
в то время как тетушка успешно завелась и двинулась по своим праздничным
делам.

Путь был не близкий, со множеством светофоров и горок. За все время
путешествия тортик никак не напоминал о себе, не считая удивленных
взглядов других водителей. Так бы тетушка и доехала до пункта назначения,
если бы не появился... ГАЙ!

У этого врага народа, мирно караулившего очередной пешеходный переход,
глаза стали немного круглыми. Реакиция была отработана многолетним опытом
дежурств: взмах полосатой палкой и свисток (один зеленый).

Тетушка ударила по тормозам... Это и стало ее ошибкой. Тортик, выдержавший
светофоры, подъемы, спуски и завистливые взгляды других водил, повинуясь
законам инерции благополучно соскользнул с крыши и повалился прямо под ноги
Гайцу.

Финал таков: тетя уехала неоштрафованная, тортик удалось реанимировать
наполовину. Эта половинка и была предложена к столу на работе. На
семейном ужине мы ели другой торт.

28.05.2008 / Новые истории - основной выпуск

Поставили как то с другом его "восьмерку" в одном из старых дворов, двор
не проездной и проезд к нему узкий – одна машина проедет. Возвращаемся,
какой-то крендель поставил сзади "десятку" и ушел.
Стоим и пинаем переднюю покрышку, сигнализация срабатывает и "десятка"
начинает пищать и выть, а хозяин откуда-то неподалеку, из окошка видимо,
нажимает пульт и через минуту повторяется все снова.
Тут из подъезда выходит дед и видит эту картину, - стоят двое лбов и
пинают "десятку". Лицо старика осветила радость, наконец-то началось и
он с криком "правильно, развелось буржуев, понакупили себе машин, пройти
нельзя" подбегает к нам и начинает ногами дубасить по фарам и переднему
бамперу.
Мы конечно опешили от такого энтузиазма, во избежание претензий со
стороны хозяина "десятки" пришлось срочно старика успокоить и объяснить
его заблуждения относительно того, что "красные в городе", после чего
он, полностью в нас разочарованный, удалился.
Вот так-то, наш паровоз на запасном пути.

30.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

Вчера (Воскресенье, 28.01.01)

Просыпаюсь я (Я) с утра и спрашиваю подругу (П):

Я: - Вчера какой фильм до программы "Время" был?
П: - "Коломбо"
Я: - Ага, его я до конца досмотрел... А после "Времени"?
П:- "Клеопатру"
Я: - Вот на ней-то я и заснул!
П (очень обижено): - Неправда, ты вчера на мне заснул!

29.08.1998 / Повторные анекдоты

Объявление:
отдам акции в хорошие руки.

26.04.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Один раз отрезал, семь раз пожалел.

10.09.1999 / Повторные анекдоты

Письмо сексопатологу.
"Доктор, мне кажется, что мой муж - сексуальный маньяк.
Он настигает меня повсюду: когда я сплю, когда я готовлю
завтрак, когда ухожу на работу, когда прихожу с работы домой...
Так что извините меня, пожалуйста, за мой неровный почерк..."

19.08.2001 / Цитаты

Обновлено 16.08.2001 в 21:03:16
Боевики взорвали Грозненский консервный завод

Обновлено 17.08.2001 в 10:35:16
Ради безопасности федералы взорвали консервный завод в Грозном

23.08.1999 / Повторные анекдоты

V elektrichku zahodit paren' s gazetami. Dve iz nih
pokupayut sem'ya srednih let i sidyash'ij nepodlyoku
ugryumogo vida svyash'ennik. Sem'ya nachinaet razgadyvat'
krossvord, i vskore dama obrash'aetsya k muzhu:
-- Dlinnaya palka dlya populyarnoj igry na gorizontal'noj
ploskosti, iz tryoh bukv, zakanchivaetsya na "i kratkoe"?
-- Kij, skoree vsego...
Svyash'ennik s sosednej lavki:
-- Gospoda, ni u kogo net lastika?

04.04.1999 / Остальные новые анекдоты

- Все люди разные! Ну надо же какие они разные!
Говорил лев, пожирая очередного туриста.

23.08.2001 / Истории - другая десятка

При своем росте 165 я уже больше года работаю в баскетбольном клубе...
Нет, не центровым... и не мячиком. Администратором. И в мои прямые
обязанности входит подбор и найм квартир для житья иногородних игроков,
легионеров, так сказать.
Начинается новый сезон. Квартир опять понадобилось немеряно, а
финансирование запоздало. Ну, и опять пошла гонка: начальство орет
"Быстрее!", я отбрехиваюсь, по мере возможностей.
По вопросу съема квартир я обратился к знакомым риэлтерам, проверенным
не одной удачной сделкой. У них же, риэлтеров, есть парнишка-оператор,
подает объявления и отвечает на звонки. Наивный -- как пятилетний
ребенок!
Так вот эта сама наивность умудрилась таки при тотальном дефиците
квартир в августе (студенты приезжают и снимают все оптом) найти мне
ваианты. Все было сделано просто и красиво: в газете парниша поместил
объявление: "УДМУРТСКИЙ ОЛИГАРХ СНИМЕТ 1-КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ С МЕБЕЛЬЮ И
ТЕЛЕФОНОМ НА ДЛИТЕЛЬНЫЙ СРОК".
А вы вообще можете представить местного нефтяного магната (чуть менее
крутого, чем Березовский), снимающего квартиру?!!

25.11.2003 / Остальные новые истории

Прочитал недавно в новостях спорта сообщение примерно такого содержания.
Футболистки сборной Намибии проиграли сборной ЮАР со счетом 0:13.
Каково же было возмущение тренера, когда по счету в отеле он узнал, что
девушки всю ночь перед матчем смотрели порно по кабельному телеканалу!
Перед ответным матчем тренер предпринял меры, чтобы спортсменки ночью
спали: все телевизоры были отключены. Результат не заставил себя ждать -
ответный матч закончился со счетом 13:1... в пользу ЮАР.

28.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

Историю рассказал друг - достоверность гарантирована.

Какой-то год из начала девяностых. Одна из первых вылазок в Штаты. По
случаю чего-то успешного компания сидит в китайском ресторане и
воодушевляется. Затуманенный взгляд выдирает из меню блюдо с названием
HUMAN beef - человечинка. Вся компания, галдя, спешит попробовать
местную экзотику, на ходу гадая, из кого же это лакомство приготовлено
будет, и кто вкуснее - негры или мексиканцы. Ожидание достигает апогея,
маленький китаец приносит заветные -дцать порций и ….

В общем, самый трезвый таки прочитал меню - HUNAN beef - мясо
по-хунаньски. Оно, конечно, все тоже вкусное, но как то уже не так.

22.07.1999 / Повторные анекдоты

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

12.05.2000 / Повторные анекдоты

Грузинский вор в законе дарит своему сыну Гоге пистолет.
- Держи, -- говорит отец, -- будешь защищать честь нашей фамилый
Через пол года Гога возвращается из Москвы в свой родной аул.
Первым делом отец спрашивает:
- Гога, дорогой, а где же твои пистолет?!
- Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!!
- Ты что совсем дурак, да!!!
- Придет твои сосед Сико и схажет: Имел я твою маму!, имел я твою папу,
тебя и так далее. А ты ему что схажешь? ПОЛ ВТОРОГО!!!

29.10.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Надпись на двери на улицу из магазина "К себе" подходит только БОМЖам.

30.05.1999 / Остальные новые истории

Позавчера. Гуляем втроем по Женеве: переводчик ООН, директор турфирмы
и я - аспирант местного политеха. Навстречу идут два негра, проходят
мимо и тут мы, все трое, застываем на месте - негры говорят по-русски!
Я понимаю, в Москве, но в Женеве...

09.08.1999 / Стишки - основной выпуск

Один дуб - это дуб,
Сто дубов - это роща.
Один черт - это черт,
Сто чертей - это теща.

28.01.2004 / Комментарии

>Служил мой отец на Украине в городе (пригороде) Б... Начал с простого
>солдата, за короткое время стал офицером и еще через некоторое время
>уже командовал взводом
Это что, я вот в армии сразу после рядового стал майором, через
некоторое время командовал дивизией, и если бы не ушел на дембель через
два года в звании генерал-лейтенанта, то возглавил бы округ.

А выражение "стоять на тумбочке" вовсе не значит стоять на предмете
мебели, точно как "стоять на своем" не значит наступить на член.

23.09.2000 / Остальные новые истории

Была у меня в школьные годы подруга. После всяких дискотек и проч., нужно было
ее провожать. Но, жила она не в самом поселке, а в некотором отдалении. Причем
так, что ходить нужно было мимо кладбища. Разумеется, на весь поселок один фонарь
и тот далеко от кладбища. Чтобы обратно после проводов одному не страшно было
ходить, я с собой своего пса Дика брал. Он у меня здоровый кабан. Так и вот -
иду я себе обратно, Дик рядом скачет. Ну у него свои, собачьи интересы - он
куда-то и свалил. Я иду - боюсь. Как раз до середины кладбища дошел, стараюсь
в его сторону не смотреть. Тут с его стороны раздается металлический негромкий
лязг. Я ускоряюсь, лязг усиливается и приближается. Я еще ускоряюсь и начинаю
лихорадочно всматриваться в темноту кладбища. Вижу среди крестов несно мерцающее
нечто, издающее бряцанье, и направляющееся в мою сторону. Я начинаю бежать, нечто
меня догоняет и хватает за одежду. Я мысленно писаю в штанишки - оглядываюсь
и вижу своего Дика. Бряцал у него металлический карабин на ошейнике, а мерцание -
отражение далекого поселкового фонаря в преданных собачьих глазах.
Короче, говоря - с девочкой пришлось расстаться - слишком велико оказалось
эмоциональное воздействие, чтобы еще раз его на себе испытать.

22.08.2001 / Остальные новые истории

При своем росте 165 я уже больше года работаю в баскетбольном клубе...
Нет, не центровым... и не мячиком. Администратором. И в мои прямые
обязанности входит подбор и найм квартир для житья иногородних игроков,
легионеров, так сказать.
Начинается новый сезон. Квартир опять понадобилось немеряно, а
финансирование запоздало. Ну, и опять пошла гонка: начальство орет
"Быстрее!", я отбрехиваюсь, по мере возможностей.
По вопросу съема квартир я обратился к знакомым риэлтерам, проверенным
не одной удачной сделкой. У них же, риэлтеров, есть парнишка-оператор,
подает объявления и отвечает на звонки. Наивный -- как пятилетний
ребенок!
Так вот эта сама наивность умудрилась таки при тотальном дефиците
квартир в августе (студенты приезжают и снимают все оптом) найти мне
ваианты. Все было сделано просто и красиво: в газете парниша поместил
объявление: "УДМУРТСКИЙ ОЛИГАРХ СНИМЕТ 1-КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ С МЕБЕЛЬЮ И
ТЕЛЕФОНОМ НА ДЛИТЕЛЬНЫЙ СРОК".
А вы вообще можете представить местного нефтяного магната (чуть менее
крутого, чем Березовский), снимающего квартиру?!!

15.11.2002 / Повторные анекдоты

Новый русский приходит в турагенство.
-Хочу отдохнуть.
-Пожалуйста Багамы
-Был
-Тайланд
-Был
-Непал
-Был
-Африка
-Был
-Ну тогда могу предложить пешую эротическую прогулку
-Это как?
- Иди на @уй

Andrei

27.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как министр внутренних дел Р. Нургалиев призвал милиционеров
25 января снисходительно отнестись к разгулявшимся в честь праздника
студентам, министр образования А. Фурсенко выступил со встречной
инициативой. Теперь и студенты не будут п**дить пережравших легавых в
день милиции 10 ноября! Bilbow

12.09.2003 / Комментарии

Задачка класс! Таперь комментарии как анекдот про НР:
На "Лего" написано от 3 до 7 лет, а я за месяц собрал!

28.06.2006 / Повторные анекдоты

Дневник ученика 5 А класса Кривоссыцкого Валеры

6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Физ-ка - 2
Мат-ка - 2
Лит-ра - 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское
собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл. рук Ж. Б. Грудастая.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.
Выпорот.
Е. Кривоссыцкий.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына.
Прошу Вас найти время.
Кл. рук Ж. Б. Г.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е. К.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.

Кл. рук Ж. Б. Г.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше
отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е. К.

14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко
от яблони: Всего хорошего.
Кл. рук Ж. Б. Г.

17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть
похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в корягу, тварь
мелопишущая?
Без уваж. Е. К.

18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую
мне не хамить.
Кл. рук Ж. Б. Г.

19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

Пиздец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до
колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все,
щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь,
выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою жопу,

пизда ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.

20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Лит-ра - 5
Мат-ка - 5
Физ-ка - 5.
Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.
Кл. рук Ж. Б. Г.

www.potupa.net

11.08.2002 / Комментарии

Радуют правдивые истории про веселых и находчивых студентов на сборах и
злых и тупых вояк. Браво! Я полагаю следующей в армейском цикле будет
про то, как салаги заставляли курящего дедушку отдавать им честь.
Я сам был на сборах и скажу, что курсант - существо еще более бесправное
чем салага. В случае чего выпиздят со сборов и призовут по взрослому на
2 года. Его разве что не бьют, так как все по уставу. В изложенной байке
добрый после кружки пива офицер просто пошлет ребят на хуй, а если с
похмелья, то оторвется по полной. Бойца выебать всегда найдут за что.
Если солдат не занят общественно-полезным трудом в целях укрепления
обороноспособности страны, то это уже воинское преступление. Поэтому лом
в руки - и плац подметать, как говорят, отсюда и до обеда.
Так что, студент, пиши про что нибудь более реальное - арабские
демократические государства, контакты с представителями внеземных
цивилизаций и т. д.

09.06.2007 / Остальные новые истории

Три месяца назад я продал свою машину знакомому. С виду стандартный
"гражданский" гольфик с чумовым мотором и разгоном до сотни 8 секунд.
Только что в аську постучался новый хозяин и рассказал, что он в первый
раз пустил жену за руль. Ну она и прокатилась по ночному городу, за что
и была остановлена бдительным сотрудником ГИБДД. Надо было видеть морду
гайца, когда из-за руля машины вылезла девочка 155 см в холке, вся
миниатюрненькая, плюс ко всему и хорошо береманная и пролепетала:
"товарищ лейтенант, я больше не буду..." На радаре зафиксировали 145
км/час, уже на торможении.

Отделались стольником. Рублей

29.04.1999 / Остальные фразы

Наполеон кончил на Святой Елене...

26.02.1998 / Повторные анекдоты

Prixodit uchitelnica s boduna na urok:
-Deti, kakoi eto klass?
-5'b' Mar' Ivanna.
-A kakoi urok?
-Matematika,Mar' Ivanna.
-Oi...Ladno.Slushaite zadachu...Tri poryadochnie zhenshini vipili tri
butilki vodki na troih...oi,kakoi kashmar...(hvataetsja za golovu)
-A kakoi vopros, Mar' Ivanna?
-Vopros?..vopros...(v slezah):Nu zachem oni echo potom vino pili???????

17.11.2002 / Истории - другая десятка

Зашел как-то на форум по обсуждению коммуникаций посредством модема.
Народ говорит за callback - это такая услуга интернет-провайдера, когда
он перезванивает на телефон клиента, избавляя его(клиента) от оплаты за
время телефонного соединения.
1: Вот купил себе SuperPooperChinaModem за 5 баксов а callback не
работает. Че делать? Только не пишите, на хрена тебе callback, бо у нас
в Киеве поминутная оплата телефона.
2: В металлолом. У меня момед ФирмаМадеИнУСА за 100 баксов, жужжит что
заводной, рулезззззз!
3: В настройках страну 1(USA) поменяй на 4. Это Finland, у них параметры
связи больше похожи на наши.
1: Не помогло!
4: А ты попробуй АТС поменяй на цифровую, у тебя небось типа "Барышня,
Смольный дайте!"
1: Ну, это как квартиру поменять. Лучше сразу страну ПМЖ на 1 или 4 или
на Канаду какую поменять, тогда вообще масса проблем исчезнет.

........................
Далее идет куча чиста-конкретных советов типа фары протереть, колеса
попинать, пепельницу вытряхнуть.
........................

45: А че? У меня так нормально работает!
46: Парни, вы че? Это все равно, как если чувак говорит "У меня член не
стоит, посоветуйте решение проблемы". А вы ему "А у меня стоит так, что
ведро с бетоном можно вешать!"

16.10.1999 / Остальные новые истории

Зарисовка с натуры.
Февраль этого года. Смеркается. Перекресток двух дорог. Одну из них
хотят перейти двое – я с одной стороны и пьянючий бомж с другой.
С главной дороги поворачивает здоровенный длинномер, у которого
из кузова еще метра на два торчат какие-то трубы, обвязанные,
как положено, кучей красных тряпок, которых в принципе в зимних
сумерках особо и не видать. Бомж по уверенной синусоиде переходит
дорогу, но шестым чувством замечает грузовик и практически
останавливается, глядя себе под ноги. После чего терпеливо (грузовик
немаленький, а дорога скользкая), но напряженно ждет окончания кузова.
Наконец он заканчивается и алкаш, который к тому времени уже изрядно
накренился вперед, дробной рысью бежит вперед. Но – кончился только
кузов! И тут можно было снимать клип к известной песне «Вечерний звон».
Поскольку труба была такая же пустая, а лоб у бомжа, видимо, такой же
чугунный, звон действительно был неслабый, а алкаш брякнулся навзничь
в снежную кашу. Я уже и после этого скрючился в йожьей позе, но фраза,
выданная нашим героем, повергла меня наземь, причем буквально :-(
- Ну ты, падла, первый меня ударил!
После чего встал на свои хилые ножки и начал искать виновника,
а поскольку кроме меня, вокруг никого не было, я раздумал переходить
улицу и тихо удалился. А бомж остался один – вытирать кровь с грязью,
чесать репу и думать о бренности всего земного.

17.02.2001 / Цитаты

from fido.mo.job
Лучше, если это будет девушка, так как ей придется работать в паре
с двумя другими девушками, которые занимаются этой работой.
1 + 2 = 2

14.07.2003 / Комментарии

К истории 1 от 12.07.
Долго думал, каков глубинный смысл мощности, измеряемой в "ваттах в час"
и "киловаттах в год" и как это понять?
А потом решил, что просто оригинал-абстракционист нашел свой магазин.

20.08.2003 / Комментарии

Началась дискуссия на тему "Россия - родина слонов!". Предвижу
возражения, что Ереван дренее и круче.

29.11.2003 / Комментарии

>зайдите на sem40.ru, найдите в архиве материал на нужное имя и
>посмотрите, выделено ли оно синим (если да - это, как минимум, 1/2).

С этим сайтом вообще интересная ситуация. Допустим есть статья с текстом
типа: "...по свидетельству сторожа Бориса Рабиновича...". Фамилия
обычным черным шрифтом. Но если личность хоть немного знаменитая, то
будь человек хоть на 1\32 евреем (т.е. пять поколений назад кто-то им
был), он будет выделен синим цветом. На sem40.ru например, к евреям
относят Сталлоне и Бэкхема.

28.06.2006 / Повторные анекдоты

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда
я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка
быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И... что вы сделали, простите?
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

www.potupa.net

09.03.1999 / Остальные фразы

Ya hochu umeret' tiho, vo sne, kak umer moi dedushka, a ne kricha v
uzhase, kak passazhiri ego mashini.

14.07.2000 / Повторные анекдоты

Вовочка приходит домой и говорит папе:
К нам в песочницу приходила голая девочка!
Папа: Вы ее прогнали?
Да, каждый по 2 раза!

Andrei (166)
Рейтинг@Mail.ru