Новые истории - основной выпуск

У меня приятель живет в небольшом городке (20 тысяч населения),где все
друг друга знают. У него нелады с ГИБДД (часто превышает), за что его
заслуженно наказывают. Он старается не попадаться на глаза машинам ДПС.
Вчера он выезжал от своего дома на дорогу, при этом из-за сугробов
видимость была плохая. Вследствие этого мой товарищ стукнул автомобиль,
мирно следовавший по главной дороге. В данном авто находились начальник
РОВД и начальник отделения ГИБДД.
Понятно, что ущерб они взыщут. Поразила их реакция (я сидел в машине
нарушителя): у обоих милиционеров грустный вид (возня дополнительная),
и вылетекшая фраза:
- Ты нас выслеживал, что ли?

Покупала я лекарства в аптеке.
Очаровательная девушка-продавец быстро выполнила мой заказ и я отошла
чуть в сторонку от окошка кассы. К кассе подошел такой приятный молодой
мужчина. Далее слышу такой диалог:
М: Здравствуйте! Будьте любезны - мне нужны презервативы.
Д: Да, пожалуйста, у нас большой выбор. Вам какие?
М: Мммм... Мне самые лучшие...
Д: Они все прекрасные, выбирайте...
М: А вам какие больше нравятся ?
Д: ??? А как вас зовут ?
...

По дороге в Канаду мы с 10-летним сыном сделали остановку в Амстердаме.
Побродили по городу, посмотрели местные тюльпаны и местных же наркоманов.
Я рассказываю злодею о местных реалиях, а он крайне обеспокоен вопросом
доставки сувениров любимой бабушке.
- Папа, а тюльпаны ей привезти можно?
- Не знаю, - отвечаю я, - нам же еще в Канаду, а ввезти их туда могут
не разрешить.
Ребенок тяжело вздохнул и сказал:
- Придется привезти бабушке коноплю...

Дело было прошлой зимой. Я гулял со своей собакой по снегу, покрытому
плотным настом. Каждый шаг выглядел так: вытаскиваешь ногу из снега
(со стеклянным звоном), ставишь на наст, надавливаешь и ждешь,когда лед
проломиться. Мою собаку это совсем измучило. А тут еще, на беду, у нее
течка...
Слышу, сзади шум. Оборачиваюсь ... и вижу, как к нам с грохотом
ледокола "мчится" такса. Пыхтит, ломает лед, приближается. Процесс
обнюхивания, после чего такса, оказавшаяся кобелем, пытается забраться
на мою собаку. У таксы начинаются обратимые физиологические процессы
в организме, в результате чего у него появляется как-бы пятая нога.
И теперь представьте картину: моя собака пытается утащить меня от
этого маньяка, а он движениями консервного ножа вспарывает довольно
толстый лед. Я искренне посочувствовал низкорослым кобелям зимой:)

Этим летом я работал вожатым в детском лагере, и однажды на традиционном
ночном вожатском сейшене один воспитатель (единственный невожатый,
которого мы приглашали) поведал такую историю.
В младые годы ему посчастливилось отбывать службу где-то на самом севере
Сибири. Зимой холод там сами догадываетесь какой. Но вот положено было
им совершать то ли обходы, то ли маршброски в любую погоду. На причинное
мужское место, во избежание обморожения, полагалось одевать специальный
гульфик. И вот в часть прибыл новичок. Ему все объяснили, но пользоваться
гульфиком он не стал. Стеснительный был видимо. Сослуживцы решили над ним
подшутить. Ночью подкрались и, умудрившись не разбудить его, покрасили
все его мужское хозяйство черной тушью. С утреца бедолага идет в туалет.
Оттуда через некоторое время доносится сдавленный стон. Прибегает
к сослуживцам, рассказывает что и как у него. Те сочувственно сообщают
ему, что это обморожение и направляют в санчасть. А там единственная
медсестра, молодая. Он ей, стесняясь, показывает свое несчастье,
у той шок. Медсестра достает спирт и начинает дрожащими руками растирать
окрашенное достоинство. Тушь потекла...

Не знаю что сделал потом шутникам этот парень, но рассказчик говорил нам,
вожатым, что это самый смешной прикол за всю его жизнь.

Навеяно историй двехнедельной давности.
Из трудных милицейских будней.

Оперуполномоченные УР привели 2 граждан - потерпевших, пожилых мужчину
и женщину, на видеоопознание ( посмотреть по видеозаписи ранее
задержанных жуликов). Смотрят уже 2-3 часа, наслушались милицейского
сленга и юмора, насмотревшись на милые лица жуликов, находятся
в полусонном, коматозном состоянии.
Вдруг заходит возбужденный и взъерошенный капитан из соседнего кабинета:
«Слышь, брат, мы охранника на входе пристрелили, дверь заминировали,
а как взрывать - не знаем, помоги…».
Глаза у «терпил» (потерпевших) начинают глаза округляться, сон как рукой
сдуло, уставились на меня с немым вопросом… я тоже не очень-то понимаю,
что к чему.
Оказывается, недавно им на комп. записали игру-«Commandos» и они в него
уже 2 дня до ночи в нее играют…

Работает у нас в отделе АСУ девушка по имени Света, а фамилия у нее
очень интересная - Пальчик.
И вот однажды звонок по телефону.Трубку берет Света. Ее спрашивают,
кто это? Она говорит "Света"
- Какая Света?
- Света Пальчик с АСУ (слышится Света пальчик сосу).
Плакали мы со смеху всем отделом дня три.

Среди необозримого моря премий, призов, наград, выдуманных человечеством,
есть одна, которую не вручают ни короли, ни президенты. Да и получать-то
ее некому. Это жуткая "Премия Дарвина" - каждый год она посмертно
присуждается тем, кто "наиболее эффектно и в то же время по-дурацки
вычеркнул себя из генетического ресурса человечества". Так окрестило
предмет награждения жюри Интернета.

Посмертные лавры присуждены и бывшему военному летчику США, который решил
превратить свой массивный вездеход в... самолет. Вырулив на автостраду
в пустыне Аризоны, он установил на нем ракетный двигатель, используемый
в тяжелых грузовых самолетах, стартующих на коротких взлетных полосах.
Этот двигатель придает дополнительную стартовую тягу. Раздался ужасающий
грохот, машина понеслась со скоростью 600 километров в час, оставляя
за собой пылающий асфальт (шины моментально растаяли). Через 20 секунд
машина оторвалась от земли. 15 секунд полета завершились ударом о скалу
на высоте 40 метров. Полицейские, прибывшие к обломкам, сначала подумали,
что произошла авиакатастрофа. Каково же было их изумление, когда
оказалось, что высоко в скале торчит расплющенный автомобиль, а в нем -
труп.

Рассказал мне ее один очень хороший знакомый, она произошла с ним,
и он попросил рассказать ее.
Рассказываю от его лица.

Дело было прошлым летом. Сам я живу в Москве. Поехал в командировку
в Н-ск. Надо заметить, что это была моя первая командировка :).
Приехали мы в Н-ск в пятницу на два дня. И с утра, не похмелившись
после поезда, пошли работать. Как ни странно все дела сдедали в пятницу.
Сидим значит мы, отмечаем окончание работы с Н-скими товарищами,
и думаем...А почему бы не уехать сегодня, ведь завтра выходной (суббота)
и лучше этот день просидеть дома, а начальству сказать, что пробыли
в Н-ске два дня. Потом когда все были уже в "хорошем" состоянии, пришла
в голову светлая мысль: "А что будет если начальство позвонит в Н-ск,
а мы будем в Москве?" Поэтому отказались от этой идеи. Когда водочка
закончилась, стали расходиться по домам. Естесственно мы город не знаем,
и Н-ские товарищи пошли нас провожать до гостиницы "Центральная". Пришли
в гостиницу, мой напарник пошел спать, а я вызвался проводить Н-ских
товарищей до остановки! Взяли еще по пиву, я их провожаю, сидя на
остановке. Они уезжают, сидя там же. Допили. Взяли еще... Вроде они
уехали... Я еще по пиву...черный экран...заставка...Московское время
23-00. Открываю глаза. Стою на перекрестке. Соображаю... Должны вроде бы
ехать домой...АААА!!! Вот же мое метро (а я в то время жил на Тверской),
вон дом стоит а за ним - мой. Чтож пойду домой. Иду и думаю...Как же я
проспал всю дорогу? Ничего не помню. Стоп. Сейчас....Сейчас....Стоп!...
Припоминаю!... СТОП! А ПОЧЕМУ Я В МОСКВЕ! МНЕ ЖЕ НАДО БЫТЬ ЗАВТРА УТРОМ
В Н-СКЕ! Так времени ближе к полдвенадцатому ночи. Поездов больше нет.
Как же добраться? На такси! Залез в караман, пересчитал деньги. В наличии
50 баксов. Хватит, подумал я. (Наивный!). И стал ловить проезжающие
машины. Всем объяснял, что я в Москве и мне надо в Н-ск (700 километров
от Москвы :)) Водилы смотрели на меня как на дебила и уезжали. Уже
отчаявшись, останавливаю следующую машину, и выдаю фразу:"Мужик! Довези
до Н-ска! 50 баксов плачу!". Он, офигевши посмотрел на меня, и посадил
в машину. Сели. Поехали. Я ему рассказал, что оказался в Москве и надо
срочно в Н-ск, и что у меня всего 50 баксов и надо бы помень их на рубли.
Он молча везет...Теперь надо сделать некоторое отступление и сказать
один, самый важный факт! Оказывается все это время я был на окраине
города Н-ска и никуда еще из него не уезжал! Но история еще не кончилась.
Слушаем дальше...
Мы подехали к зданию (как оказалось поздее моя гостиница). Мужик показал
на нее рукой. Я понял, что проехали всего минут 20, значит мы
в подмосковье и это обменный пункт. Я приглашаю мужика с собой поменять
деньги. Заходим, подходим к окошечку (reception в гостинице) Я в плной
уверенности, что это обменник, протягиваю 50 баксов. Спрашивают мою
фамилию. Я удивился, но говорю: "Сергеев". Мне ПОМЕНЯЛИ деньги!
Поворачиваюсь к мужику и выдаю несколько порций перлов, громким голосом:
"Слушай, а можно я себе 10 рублей на сигареты оставлю?". После недолгих
колебаний "Можно." - ответил мужик. А теперь ВНИМАНИЕ! Кульминационный
момент! Я говорю очень громко и радостно: "Ну а теперь поехали в Н-ск!"
И выбегаю из здания. Сажусь на переднее сиденье, и, в предвкушении, что
дорога длинная, пытаюсь заснуть. Мужик садится за руль. Закуривает.
Когда закочились вторая сигарета и мыслительный процесс в голове мужика.
Причем они закончились одновременно. Он растолкал меня.
- Приехали.
- Куда?
- В Н-ск.
- А где мы там?
- Вот твоя гостиница. - Показывает рукой.

И надоже. О счастье! Я ее сразу узнаю. Выхожу из машины... А ноги
не держат... Попросил его довести до reception в гостинице. Он доводит.
Около того же окошечка (но я же еще этого не знаю). Я долго жму ему руку
и говорю: "Спасибо, что привезли меня в Н-ск!" Беру ключи от номера
и ложусь спать....

Просыпаюсь...Почему же так болит голова?....Вспоминаюююююю.....
Ой еееее... Как же я дошел до этого... За 50 баксов по Н-ску на такси
кататься!!!

Спускаюсь вниз. Отдаю ключи. Из окошечка доносится: "Эххх, Сергеев,
Сергеев...." Как мне было стыдно... Чтоб еще так пить!

Мальчик большой уже, 7 лет, все вроде понимает.
Пошли в лес гулять.
М - Папа, а давай пойдем на 3 дня с палаткой в дикую местность!
Я возьму твой спальник.
П - Бери. Но я предлагаю маленький купить - тебе же его потом самому
нести.
М - Ну хорошо.. А давай возьмем еще одну палатку для продуктового склада!
П - Ага, тогда нам надо еще толпу негров с собой брать, чтобы они все
это несли.
М - Ну давай тогда дедушку с бабушкой возьмем!
гы

В московских компьютерных магазинах проходила предновогодняя акция
по продаже антивируса Касперского, т.н. AVP Gold, при этом производитель
для привлечения покупателей вкладывал в коробки с программами различные
сувениры, типа футболок, постеров и т.д. Мы этих коробок с антивирусом
уже штук 50 продали, и в основном покупатели были мужики. При продаже
естественно мы заполняли купон-анкету покупателя, который прилагается
к коробке, одну часть которого должны были передать в AVP для регистрации.
И вот ситуация...
Подходит к нам симпатичная девушка и просит ей показать коробку AVP Gold.
Ну мы ей объясняем, что это все лицензия, все диски и подарок внутри
коробки, что при покупке обязательно заполним регистрационную анкету
и т.д. На что она просит вскрыть содержимое и показать внутри
"КЛЮЧ ЗАЩИТЫ", который должен быть внутри. Мы объясняем ей, что серийный
номер обязательно есть, т.к. у нас все диски "лицензия", но она
настаивает на вскрытии коробки, чтобы убедиться о том что все же
существует "КЛЮЧ ЗАЩИТЫ". Как же нам хотелось продать этот диск,
и мы вскрыли коробку... Внутри оказался полный комплект поставки плюс
какая-то небольшая упаковочка с надписью "Мы гарантируем защиту от всего,
кроме этого!"
Каково же было и наше и ее удивление, когда рассмотрев поближе
упаковку подарка, мы поняли, что перед нами.... Презерватив!
Оригинальный подход AVP! Девушка несмотря на смущение с ее стороны,
сразу же купила программу и больше не спрашивала ни про какой
"КЛЮЧ ЗАЩИТЫ"!

Моя подруга рассказала историю про своего трехлетнего племянника Саню.
Полгода назад к ним в садик должна была приехать какая-то комиссия.
По этому поводу отобрати 5 деток, которые будут загадывать загадки
(Саня в их число не входил, что важно). Процесс загадывания-разгадывания
прорепетировали несколько раз, так что все дети точно знали ответы
и при комиссии должны были как бы проявить сообразительность. Приходит
тот самый день: дети по очереди выходят и все идет по плану, как на
репетиции. После загадки пятого ребенка, воспитательница спрашивает:
"Ну что, детки, больше никто не знает загадок?" Все молчат, как и
договаривались, и тут-то выходит Саня. Все в недоумении, но что делать?
не сажать же его обратно, расплачиться еще! да и перед комиссеей будет
неудобно. Ладно, слушаем. И тут Саня выдает: "Зимой и летом, пришла
весна!" Дети начинают усиленно соображать, воспитатели и члены комиссии
потихоньку сползать со стульев, а Саня, невозмутимый и довольный,
возвращается на свое место.

Рассказываю со слов самих участников истории, моих друзей Андрея
и Наташки. Было это в 1991 году, когда они, пребывая в счастливом
возрасте 19 лет решили пожениться. Поженились. Успешно. Папа Андрею
на свадьбу даже двухкомнатную квартиру подарил на первом этаже (что
принципиально). И жили они в этой квартире долго и счастливо до
описываемых ниже событий.
Через пол года после свадьбы как-то раз поссорились молодожены на почве
юношеской ревности. Наташка заметила как Андрей вроде на кого-то там
посмотрел, он, естественно, назвал ее дурой, она....., он.... Короче,
скандал. Андрюха шапку в руки и на улицу - остывать.
Прогуливался он, успокаивался (раз 5 в кафешку заходил успокоительного
принять), а тут навстречу дружок его с какой-то метелкой. Привет -
привет, как дела - хреново, может выпьем - а давай. Возник вопрос "где"?
Андрей ничего лучше не придумал, как сказать - а пошли ко мне, посидим,
с Наташкой помирюсь заодно.
Приходят они к нему, звонят в дверь. Да, что еще важно, в некоторых
домах (в описываемом случае тоже) есть обычай - обувь снимать ПЕРЕД
дверью. Друг об этом знал и нагнулся шнурки развязать. Наташка смотрит
в глазок и наблюдает картину - бухой муж с какой-то телкой.
Понятно, что она ему орет через дверь: "Пошел вон, скотина, мало того,
что нажрался, так еще и шкуру с собой приволок!"
Андрей от такого поворота событий охуевает слегка, как это, меня в мою
же квартиру не пускают? Выходит на улицу, бьет окно и с козырька подвала
залезает домой. Гордо распахивает дверь и говорит жене: "Видишь? Она
не со мной!" Однако Наташу это дело не трогает: "Ах ты еще и стекла
бить!?" Короче, линяет спать к предкам.
После всего этого карнавала компания со словами: "Да и Х.. с ней!"
садится выпивать. Через час все в хлам, особенно девка. Однако радости
как-то мало, Андрюха грустит, да и блевать его потянуло. проблевавшись,
возвращается в комнату и видит, что дружок подругу уже вовсю, извиняюсь,
ебет. Тут наш герой внезапно разъярился. Как это так, у меня семья
рушится, а они тут развлекаются?
Хватает он кореша, выкидывает его вместе с одеждой на лестницу, девке
говорит "Одевайся и пошла вон!" Наблюдает, как она начинает надевать
носки, но организм не выдерживает вертикального положения и Андрей
падает, практически где стоял.
Самое интересное - утро. Звонок в дверь. Андрей продирает глаза,
обнаруживает себя в спальне, в собственной кровати. Башка трещит жутко,
во рту кошачья свадьба, etc. Идет, открывает дверь. На пороге жена:
"Андрюша, милый, прости меня, дурочку, за вчерашнее, я больше не буду,
я неправильно поняла.........". Мирятся, целуются, идут в зал,
а там.......... поперек дивана лежит вчерашняя тварь. В носках.
Развелись, и хотя встречались потом, даже спали вместе, так снова
и не поженились. А историю эту рассказывали мне вместе под Новый
1994 год.

Одна из историй про моего товарища, по имени Вова, по погремухе Краб,
без пяти минут персонажа комиксов.
Замели как-то Вову в ментовку. Привезли в отделение, от дома далекое,
проверили на противоударность и в три ночи отпустили... Выходит Вова
потрепанный, а до дому дорога за тридевять земель, а с общественым
транспортом напряг, и для времени суток, и для времени года, и для этого
глухого района. Огляделся Вова и увидел "бобик" с парой ментов. Подошел
к ним и говорит: "пацаны за десяточку до дома подкините?". Ментов слегка
зашкалило, но посчитали что лишний х... в смысле капуста никому еще
не мешала, можно и потаксичить... Едут они долго или коротко, перезжают
мост, а тут Вова им снова говорит: "пацаны, а давайте еще за десяточку
и с мигалками!". Менты на это оскорбились в лучших чуствах ("я мзду
не беру, мне за державу обидно") и выкинули Вову прямо на этом мосту...
Огляделся Вова, до дома по прежнему далековато, утер сопли и попер
пешком. На горе ему, на радость ментам, на встречю ему другой "бобик"
в это отделение возвращается. И что-то в Вове ментам не понравилось,
впихнули они его, "слегка" удивленного, к себе и привезли в "родное"
отделение. Завели в палаты, а он молвит дежурному офицеру человеческим
голосом: "Еб! пацаны, вы ж меня тока отпустили?!". На это "слегка"
оху..ший дежурный офицер только и сказал: "Опять этот!? А ну пошел
отсюда на х..! Шоб я тебя невидел! %$%#$#@!!".
Вышел Вова из отделения, осмотрелся, а как назло ни одного "бобика" по
близости нету........ :))))
--
And

Историей о м. Китай-Город навеяло...

Преамбула для жителей городов, отличных от столицы. Станция Китай-Город
отличается не только выходом из поезда на платформу справа, но и тем,
что прересадка на другую линию иногда производится путем простого
перехода платформы. Если вы опять не очень поняли: представьте себе
платформу метро, вдоль которой слева идут поезда одной линии, а справа -
другой.

Теперь амбула. В вагоне метро наряду с другими пассажирами едут трое
ярко выраженных гостей столицы: постоянно изучая схему метро, довольно
громко и с явным украинским акцентом решают между собой как им лучше
добраться до Курского вокзала. Поезд останавливается на станции
Таганская. Один из троих, все-таки, соображает, что выходить им надо
сейчас, и выходит. Оставшиеся двое, увлеченные спором, это замечают
слишком поздно - двери уже закрылись. Через окошко они орут другу:
жди здесь - щас вернемся с обратным поездом. Следующая станция
Китай-Город. Парочка тупо созерцала стену станции слева через закрытые
двери около минуты, но потом сообразили повернуться и даже успели
выскочить на платформу в последнюю секунду перед закрытием дверей.
К противоположной стороне платформы уже подъехал поезд, к которому
друзья и рванули со всех ног, успев вскочить в закрывающиеся двери.
Фразу "Следующая станция Тургеневская" они то ли не расслышали,
то ли оставили без внимания. Надо было видеть их лица, когда они вышли
на Тургеневской! Но даже не это главное. Вопрос, заданный одним другому
(крайне удивленным тоном) был: Они шо, вже Таганску у Тургеневску
переименовали?!

Железная логика!

История имела место, когда я учился в 8 классе.
Урок физики:
Учитель: Не расскажите ли вы мне в чем состоит принцип действия
молочного сепаратора?
Ученик: Ээээ Нуу принцип действия состоит в сжатии сосков у коровы
Класс лежит...

Вчера (Воскресенье, 28.01.01)

Просыпаюсь я (Я) с утра и спрашиваю подругу (П):

Я: - Вчера какой фильм до программы "Время" был?
П: - "Коломбо"
Я: - Ага, его я до конца досмотрел... А после "Времени"?
П:- "Клеопатру"
Я: - Вот на ней-то я и заснул!
П (очень обижено): - Неправда, ты вчера на мне заснул!

Хочу поведать вам страшную историю, которую можно назвать -
"не делайте зарядку с утра в комнате, где слишком много мебели".

Просыпаюсь я сегодня в 9:00, как обычно валяюсь в кровате минут 15,
вскакиваю, как обычно делаю легкую размику, ну там всякие отжимания
присядания, наклоны и прочее. Поупражнявшись так минут 10, я думаю
что бы еще сделать, и в мой спящий мозг лезет мысль (с чего, сам понять
не могу): надо к стеночке кверху ногами встать, ну типа стеночки у меня
свободной нет и поэтому становлюсь к двери. Ну типа круто так, на
руки становлюсь к двери спиной, стою так минуты две, в это время раздается
дверной звонок. Я и так уже ошалевший от стояния на голове, дергаюсь,
чтоб встать на ноги, но не тут-то было, я оказывается штанами
зацепился за дверную ручку, в связи с этим мое падение приобретает
какую-то безумную траекторию, и я, вместо того чтобы встать или хотя бы
упасть на ноги, заваливаюсь на стоящий рядом шкаф. Шкаф не
выдерживает веса 100 кг и начинает на моих глазах падать. К тому
времени как шкаф упал, я уже был под ним, а упал он прям на мои
многострадальные ноги. Полежав на полу под шкафом секунд 30, начинаю
медленно из-под него вылезать, все это сопровождается отборными
матюгами..., и тут вспоминаю, что кто-то звонил в
дверь (из за чего я собственно упал), натягиваю халат, бегу открывать.
Т.к. дверь у нас есть еще и общая на 4 квартиры, поэтому этот процесс
открывания занял некоторое время (а в голове уже вертится мысль - открою
дверь, если там кто-нибудь рангом меньше участкового, затащу в квартиру,
дам по бошке, потом засуну под шкаф, который на меня упал, и еще на нем
попрыгаю).
Открываю, стоит девочка лет 10, смотрит на меня голубыми глазами
(которые стали размером с блюдце)!!! Еще бы, в двери стоит огромный
волосатый мужик в халате и его красное злобное лицо не предвещает ничего
хорошего.
После чего следует диалог:
Девочка - "А Маша дома?".
Я - "Кто?"
Девочка смущенно, наверное уже поняв, что ошиблась этажом - "Маша"
Я (не выдержав издевательств) - "КАКАЯ Б%Я МАША !!!!?"
Девочка - (низкий старт) Она ломанулась по лестнице так, что я через 3
серунды перестал слышать топот ее ног.

Вот такая фигня происходит с утра.

Надо сказать, что очень не люблю разговоры типа "женщина за рулем".
Поскольку искренне считаю, что дамы водят аккуратнее, за машиной
следят внимательнее и т.п. Но однажды с моей коллегой произошла
вот такая история.
Был у нее старый форд. Как и полагается приличной иномарке - ездил он,
несмотря на свой возраст, исправно, не доставляя хозяйке особых
неприятностей больше года.
И вот однажды моя коллега отвезла ребенка на дачу и возвращалась
в Москву. По дороге машина стала глохнуть при малейшем снижении
скорости. Что делать? Говорят, надо в торпедо поцеловать. Но коллега
этого не знала, зато заметила, что на панели почему-то горит масленка.
-Ага, надо масла долить, - родилась спасительная мысль.
Открыв капот и вынув щуп, она обнаружила, что при всем своем желании
в эту маленькую дырочку без воронки не попадет. Стала голосовать.
Останавливается машина, типа что случилось. Дальше следует такой диалог.
- Скажите, а у Вас воронки нет?
- Есть конечно. -Спаситель уже потянулся к багажнику, но тут заметил
в руках дамы канистру с малом. - А зачем она Вам?
- Как зачем? Масло заливать! Вы что, без воронки сможете в эту маленькую
дырочку попасть?
Можно представить себе ее лицо, когда она увидела, куда именно нужно
заливать масло.

Все мы знаем, как евреи могут продавать товар.

Было это в Венгрии на одном оптовом рынке у одного еврея был магазин.
Продавал он столовый набор (в бархатной коробке 12 ножей,
12 вилок, 12 ложек, товар из Китая, но в коробке имелась бумашка как бы
сертификат, где написано Made in Italy, покупали в основном цыгане и
потом перепродавали в 10 раз дороже, но эта бумажка была главным
аргументом для перекупщиков, так они доказывали, что товар из Италии,
называли они эти бумажки Паспортом).
И вот купили у него цыгане 20 коробок этих наборов, а на следующий
день приносят все назад. (Оказалось, что эта партия была без "паспартов"
что не устраивало цыган).
- Послушай, поменяй нам эти наборы, мы их не можем продать.
- Почему вы не можете их продать, - спросил старый еврей.
- Потому что у ваших наборов нет паспорта.
- Послушай, у моего внука Мойши тоже нет паспорта, так что, он не человек?

Made in Syria. Угадайте, какой товар заслуживает такого восторженного
описания на упаковке (орфография сохранена):
Блеск утренний: новейшее и лучшее средство дающее вашим кожаным вешам
блеск даже деревянным и пластмассовым независимо.
Блеск утренний: великолепен для машин и бюро квартир во время
путешествий.
Блеск утренний: приготовлен из наилучших естественных приро ных
немедких (???) средств.
Осторожло не отвечаем за поделку.

Угадали? Правильно! Это такая губка маленькая поролоновая, пропитанная
черным липким воском. Morning Shining называется.

Кто не знает, кто такой Валера Панюшкин - стыд ему и позор (пусть зайдет
хотя бы на Газета.ру).
Так вот, о фантастической лени Панюшкина скоро будут легенды и песни
складывать.
Как-то раз в журнале "Столица" (царствие ему небесное) добрые,
но наивные люди Валере сказали:
- Валера, запиши программу, которая через час начнется. Для дела надобно.
- Угу, - отозвался Валера.
Теперь представьте себе: редакционный телевизор располагается в 2 (двух)
метрах от кресла, в котором томно полулежит Панюшкин. Проходит известное
время.
- Ну что, Валера, записал программу? - спрашивают его добрые, но наивные
люди.
- Не-а, - нагло откликнулся Валера. - Пультик на столе не нашел...