Поиск по автору:

Продолжая тему выноса с производства...
На самом деле я буду краток. Замороженный жидким азотом спирт, etc. -
это, конечно, высокотехнологично и круто. Однако позволю себе спросить,
а видели ли вы когда-нибудь ВЫСВЕРЛЕННЫЙ ЛОМ? Я видел. Лично. В 1984
году на одном из ГПК (горпищекомбинат) в маленьком городке в Брянской
области. 2 литра любой жидкости влезало без проблем, после чего кончик
лома завинчивался. Изготовлено сие чудо воровской мысли было на местном
же заводе имени Щорса. Что уж и говорить о том, что данный лом был самым
популярным инструментом на ГПК.
Вот вам и работяги.......

Один друг жалуется другому:
- Заебал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы
искуственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную,
заставил при мне овцу забить и зажарить.....
- Ну и????
- Оказалась клонированная!!!!

У некоторых людей есть поразительная способность к обобщениям.
Летом прошлого года работали мы с друзьями в качестве неформальной
охраны в одном из студенческих спортивно-оздоровительных лагерей в
Крыму. Как оздоровляются студенты в таких местах, я думаю, никому
объяснять не надо, поэтому мы и были нужны, на случай, так сказать,
массовой белой горячки и оргий на центральной аллее лагеря. Сами при
этом не особо отставали, однако держались в рамках. В основном....
Ребята мы все спортивные, преимущественно с высшим образованием,
предельно вежливые и корректные (до определенного момента) и поэтому
пользовались в студенческой массе определенной популярностью. Имеется в
виду масса женского пола. Вдобавок мы владели таким магическим
предметом, как ключи от горячего душа, в который обычных отдыхающих
пускали раз в смену и дружить с нами было еще и очень комфортно.
Итак, история. Валяемся мы как-то в домике охраны, время послеобеденное,
"тихий час", никто еще не пьян, все лениво беседуют о своем. Заходит
девочка. Хорошенькая. "Ой, мальчики, здравствуйте... меня вот Маша
зовут... я вот тут отдыхаю..." А нам лень - жуть, у нас пища
переваривается и беседа течет вяло.
Был у нас в охране один товарищ... с не вполне безоблачным прошлым, но
твердо вставший на путь исправления. Как результат этого прошлого
осталась у него татуировка в виде змеи. Девочка заметила наколку и давай
его вопросами тиранить: "А это у тебя что?"
Серега (назовем его так), решил развлечься. "Я, - говорит, - мог бы тебе
рассказать, но после этого мне пришлось бы от тебя избавиться."
Мы почувствовали в комнате свежие уши и решили поддержать друга. "Да мы
его уже по 5 лет знаем, он даже нам не говорит..." "И не пытайся
даже..." "Он как из армии с этой наколкой пришел, так вообще сам не свой
стал..."
Девочка загорелась: "Ну па-а-ажа-а-алста!!! Ну Сере-е-еженька!!!"
А мы продолжаем играться: "Да ладно, Серый! От нас шифруешься - понятно,
но тебя же ДЕВУШКА просит! Совесть имей!!!" Тот минут пять для красоты
ломается, а потом начинает сказку (печатается с сокращениями, поскольку
была минут на 10, основные элементы сохранены):
- Ладно, черт с вами! Я долго молчал, но сейчас я скажу... Это тайный
знак отдельного диверсионно-террористического подразделения "Укол"... Мы
по этому знаку узнаем друг друга... Специализируемся на ядах и
отравлениях... Можем отравить колодец, чтобы весь город вымер.... Можем
салфетку в ресторане пропитать, чтобы, значит, неугодного президента
грохнуть... Можем из шприца в самолете............. и вот там я
служил... снайпером..."
Девочка сидит, уши развешены от стенки до стенки, почти не дышит. И в
этот момент второй наш друг, до этого мирно дремавший, выдает в эфир
завершение: "Ага! С ружья стреляет ядом по колодцам!.."
10 минут развода было уложены в 7 слов. Я думал, что домик просто не
выдержит такого взрыва хохота. А бедная Маша каждый раз краснела потом,
когда нас видела. Так мы и не подружились.

Рассказываю со слов самих участников истории, моих друзей Андрея
и Наташки. Было это в 1991 году, когда они, пребывая в счастливом
возрасте 19 лет решили пожениться. Поженились. Успешно. Папа Андрею
на свадьбу даже двухкомнатную квартиру подарил на первом этаже (что
принципиально). И жили они в этой квартире долго и счастливо до
описываемых ниже событий.
Через пол года после свадьбы как-то раз поссорились молодожены на почве
юношеской ревности. Наташка заметила как Андрей вроде на кого-то там
посмотрел, он, естественно, назвал ее дурой, она....., он.... Короче,
скандал. Андрюха шапку в руки и на улицу - остывать.
Прогуливался он, успокаивался (раз 5 в кафешку заходил успокоительного
принять), а тут навстречу дружок его с какой-то метелкой. Привет -
привет, как дела - хреново, может выпьем - а давай. Возник вопрос "где"?
Андрей ничего лучше не придумал, как сказать - а пошли ко мне, посидим,
с Наташкой помирюсь заодно.
Приходят они к нему, звонят в дверь. Да, что еще важно, в некоторых
домах (в описываемом случае тоже) есть обычай - обувь снимать ПЕРЕД
дверью. Друг об этом знал и нагнулся шнурки развязать. Наташка смотрит
в глазок и наблюдает картину - бухой муж с какой-то телкой.
Понятно, что она ему орет через дверь: "Пошел вон, скотина, мало того,
что нажрался, так еще и шкуру с собой приволок!"
Андрей от такого поворота событий охуевает слегка, как это, меня в мою
же квартиру не пускают? Выходит на улицу, бьет окно и с козырька подвала
залезает домой. Гордо распахивает дверь и говорит жене: "Видишь? Она
не со мной!" Однако Наташу это дело не трогает: "Ах ты еще и стекла
бить!?" Короче, линяет спать к предкам.
После всего этого карнавала компания со словами: "Да и Х.. с ней!"
садится выпивать. Через час все в хлам, особенно девка. Однако радости
как-то мало, Андрюха грустит, да и блевать его потянуло. проблевавшись,
возвращается в комнату и видит, что дружок подругу уже вовсю, извиняюсь,
ебет. Тут наш герой внезапно разъярился. Как это так, у меня семья
рушится, а они тут развлекаются?
Хватает он кореша, выкидывает его вместе с одеждой на лестницу, девке
говорит "Одевайся и пошла вон!" Наблюдает, как она начинает надевать
носки, но организм не выдерживает вертикального положения и Андрей
падает, практически где стоял.
Самое интересное - утро. Звонок в дверь. Андрей продирает глаза,
обнаруживает себя в спальне, в собственной кровати. Башка трещит жутко,
во рту кошачья свадьба, etc. Идет, открывает дверь. На пороге жена:
"Андрюша, милый, прости меня, дурочку, за вчерашнее, я больше не буду,
я неправильно поняла.........". Мирятся, целуются, идут в зал,
а там.......... поперек дивана лежит вчерашняя тварь. В носках.
Развелись, и хотя встречались потом, даже спали вместе, так снова
и не поженились. А историю эту рассказывали мне вместе под Новый
1994 год.

Небольшое вступление. Пару месяцев назад я был куплен на работу одной
ба-а-альшой конторой и отправлен из средней полосы нашей необъятной
страны на ПМЖ в славный город Свердловск, он же Екатеринбург. Избу мне
сняли, поселили, дали ключи от офиса, комп и все такое. Одна заминка -
все друзья, естественно, остались на прежнем месте, тоскливо тут одному,
а девки в Екате - просто жуткие крокодилы в подавляющем большинстве.
(Если это читает какая-нибудь красивая свердловчанка - мои извинения.
Правил без исключений, как известно, не бывает).
Так вот. Сегодняшнее утро, час пик, автобус №61, народу - битком.
Несмотря на относительную скученность настроение у меня просто
замечательное. Понедельник выдался отличный, шеф не трахал понапрасну,
вечерком я вкусно покушал, в меру выпил, выспался прекрасно. Одним словом
не утро - песня, весь мир бы обнял.
Еду, смотрю по сторонам и тут вижу _ОЧЕНЬ_ _КРАСИВУЮ_ _ДЕВУШКУ_.
Просто картинка! Настроение взлетает до критической отметки, радостно
улыбаюсь и тут встречаюсь с ней взглядами. Знаете, как бывает, когда
видишь, что другому человеку действительно хорошо, то и самому весело
становится. И ОНА УЛЫБАЕТСЯ МНЕ В ОТВЕТ!!! Вся реклама Blend-a-Med
отдыхает.
Едем, значится, лыбимся друг другу все интенсивней. Тут наступает
остановка "Дом кино", ей, значит, выходить, а мне немного подальше.
Я стою как раз на выходе (такой, знаете, с поручнем посередине),
а она чуть дальше по салону. И начинает моя красавица пробираться
к выходу. Естественно, перед дверью у нее возникает желание взяться
за поручень, но тут автобус начинает тормозить, ее качает, и вместо
поручня, продолжая мило улыбаться и смотреть мне в глаза она БЕРЕТ МЕНЯ
ЗА ЯЙЦА!
Что было дальше - не скажу, руки у нее оказались на удивление сильными.
P.S.: Телефонами обменялись, вечером будем знакомиться ближе...

Небольшое вступление. Пару месяцев назад я был куплен на работу одной
ба-а-альшой конторой и отправлен из средней полосы нашей необъятной
страны на ПМЖ в славный город Свердловск, он же Екатеринбург. Избу мне
сняли, поселили, дали ключи от офиса, комп и все такое. Одна заминка -
все друзья, естественно, остались на прежнем месте, тоскливо тут одному,
а девки в Екате - просто жуткие крокодилы в подавляющем большинстве.
(Если это читает какая-нибудь красивая свердловчанка - мои извинения.
Правил без исключений, как известно, не бывает).
Так вот. Сегодняшнее утро, час пик, автобус №61, народу - битком.
Несмотря на относительную скученность настроение у меня просто
замечательное. Понедельник выдался отличный, шеф не трахал понапрасну,
вечерком я вкусно покушал, в меру выпил, выспался прекрасно. Одним словом
не утро - песня, весь мир бы обнял.
Еду, смотрю по сторонам и тут вижу _ОЧЕНЬ_ _КРАСИВУЮ_ _ДЕВУШКУ_.
Просто картинка! Настроение взлетает до критической отметки, радостно
улыбаюсь и тут встречаюсь с ней взглядами. Знаете, как бывает, когда
видишь, что другому человеку действительно хорошо, то и самому весело
становится. И ОНА УЛЫБАЕТСЯ МНЕ В ОТВЕТ!!! Вся реклама Blend-a-Med
отдыхает.
Едем, значится, лыбимся друг другу все интенсивней. Тут наступает
остановка "Дом кино", ей, значит, выходить, а мне немного подальше.
Я стою как раз на выходе (такой, знаете, с поручнем посередине),
а она чуть дальше по салону. И начинает моя красавица пробираться
к выходу. Естественно, перед дверью у нее возникает желание взяться
за поручень, но тут автобус начинает тормозить, ее качает, и вместо
поручня, продолжая мило улыбаться и смотреть мне в глаза она БЕРЕТ МЕНЯ
ЗА ЯЙЦА!
Что было дальше - не скажу, руки у нее оказались на удивление сильными.
P.S.: Телефонами обменялись, вечером будем знакомиться ближе...

Самолет, высота 11000 метров. Голос старшей бортпроводницы: "Уважаемые
пассажиры, наш самолет входит в воздушное пространство Украины.
Поднимите, пожалуйста, правую руку раскрытой ладонью вперед и
произнесите: "Идущие на смерть приветствуют тебя, Кучма!"

Вы говорите - америкосы тупые?
А как вам пример из российской глубинки? Город Каменск-Уральский
(Свердловская область, если кто не в курсе). Иду по улице, вижу киоск
металлоремонта (изготовление ключей, заточка ножниц и т.п.) На САМОМ
видном месте объявление А3 формата, кегль ну никак не меньше 100.
"ВНИМАНИЕ! НОВЫЕ КЛЮЧИ ПРОВЕРЯТЬ ПРИ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЯХ!!!"
Это ж какое количество прецедентов должно было произойти, чтобы владелец
киоска так расстарался?

Вчера, новости на канале РТР, 20:00 по местному => 18:00 МСК.
Ведущая новостей зачитывает основные темы выпуска:

"... Владимир Путин подписал Указ о б изменении размеров пенсий
детям-инвалидам... в общей сложности Указ затраХивает около миллиона
человек."

Не знаю, может, показалось...