А ля Киса Воробьянинов. Женский вариант.
Было это в 1994 году. Устраивалась я в то время на работу в одну фирму,
торгующую компьютерами и оргтехникой. Устраивалась, разумеется, по
протекции, через своего знакомого, который пользовался авторитетом у
шефа. Накануне собеседования, возжелала я быть «страшной красавицей»,
посредством придания волосам рыжеватого оттенка. Этакая «рыжая бестия»,
короче, женщины меня поймут. Задумано – сделано. Купила краску «Велла» с
завлекательной рыжеволосой красоткой на картинке, обозначением цвета
«cuprum» (то бишь медь) и уверениями производителя об исключительной
устойчивости цвета. Инструкции прочитаны, краска замешана, и моя голова
успешно намазана. Когда же я смыла краску, то из светло-русой, не
побоюсь этого определения, миловидной женщины, превратилась в
ярко-свекольную б…ь. Надо сказать, что все вышеописанные манипуляции с
волосами происходили в субботу, а судьбоносная встреча с шефом должна
была состояться … правильно догадались! в понедельник. В воскресенье с
утреца я, размазывая слезы и сопли, ворвалась в парикмахерскую. Знакомая
парикмахерша опустилась в кресло, глядя на меня выпученными глазами. Все
остальное помню смутно: меня пытались обесцветить, даже, кажется, мыли с
содой и т. д. В результате волосы приобрели дивный цвет «Незабвенный
закат» и качество мочалки три года бывшей в употреблении. Столпившиеся
вокруг кресла мастера со всех концов салона, созерцали это произведение,
и одна из них восхищенно выдохнула: «Ой, девочки, если добиваться такого
цвета сознательно, ну ведь ни за что не получится!!! »
Увы, я далеко не авангардистка, да и в то время мало кто увлекался
экстремальным цветом шевелюры и всяческим боди-артом. «Стричь! » -
взвыла я. «Как? » – деловито спросила мастер. «Короче! ». Итог: на
голове двухсантиметровый «выщип» цвета смотри выше.
Понедельник, собеседование. Вхожу в кабинет потенциального шефа. Стол
стоит буквой «Т», шеф лицезреет меня во всей красе, а рекомендующий меня
приятель, сидит к входной двери боком и, видимо, продолжает описывать
мои личностные достоинства, и на словах «ответственная, серьезная» он
поворачивает голову и видит … нечто. Пауза. Я мило улыбаюсь, уверенно
демонстрируя, что так все и было задумано. Приятель взял себя в руки и
закончил начатую фразу. Работу я получила, но, выйдя из кабинета, мне
было сказано: «Ну, ты, блин, даешь! Хоть бы предупредила. А то так и
инфаркт можно схлопотать». Не знаю, отразилось ли это на продажах фирмы,
но когда я, в качестве sales-manager, появлялась в демонстрационном
зале, это было нечто.
P. S. А красочка “Велла” хороша, стойкая зараза, не врут производители.
Рекомендую. Особенно блондинкам, особенно перед интервью.
29 марта 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияЭта история произошла в одном из областных военном комиссариате Сибири.
Приходит как-то военный комиссар в обычный день как положено к 9.00 на
службу, принял доклад дежурного и поднялся к себе на второй этаж. А на
втором этаже находился его рабочий кабинет, рядом кабинет начальника
политотдела и где-то между ними туалет. И что-то генералу не понравился
запах, стоящий в приемной, видимо с утра у него обоняние было
обостренным. Генерал прошел в свой кабинет и вызвал начальника АХО.
Начальник АХО, небольшого росточка майор, армянин по национальности,
естественно попу в горсть и бегом к комиссару.
Генерал ему: - Гарик, опять у тебя унитаз в туалете забился, говном весь
этаж провонялся, немедленно устрани причину запаха! И чтоб у меня там
все блестела как у кота … сам знаешь чего!
Гарик пулей полетел выполнять боевое задание, обнюхал, почти что
облизал санфаянсовый прибор, но тот на удивление оказался чист как
непорочная дева Мария, к тому же в туалете совсем не пахло ничем таким…
Гарик вышел в фойе, в нос шибануло гавнецом. Тогда он, как собака
ищейка, пошел на усиление аромата. Это усиление подвело его к двери
начальника политотдела, презрев страх наш майор рискнул открыть дверь и
увидел то, что в принципе ему не следовало бы видеть, но зато он сразу
сообразил (наверное забыв, что он все-таки военный человек) в чем корень
зла, плюс ко всему вонища стояла примерно такая же, как в общественном
туалете на автостоянке в г. Болотное (кто проезжал мимо и был вынужден
посетить сие заведение, тот поймет о чем идет речь). Ему открылась
следующая картина:
За своим рабочим столом в кресле в полном обмундировании крепко спал
сам начпень (начальник политотдела). Был он в состоянии той совы,
которая говорила, что она никакая. Но самая важная деталь находилась на
полу рядом с креслом и выглядела эта деталь довольно солидной кучей
дерьма или, научно выражаясь, фикалий. Конечно, в таком состоянии
человеку очень трудно было передвигаться и даже встать на ноги, а
организм-то фунциклирует нормально и он не спрашивает можешь ты доползти
до отхожего места или нет, что вы хотите – естественная потребность. Но
у нашего героя нашлись силы приспустить штаны, сползти на одну из
полужопиц и естественно оправиться, так что честь… т. е. подштаники он
не обгадил. Все это пронеслось в мозгу у оцепеневшего Гарика в одну
миллисекунду, но что делать дальше он не знал. В это время в кабинет
вошла техничка с ведром и шваброй, не обращая никакого внимания на
статую начальника АХО и «труп» в кресле (давно работала в военной
организации – ко всему привыкла), деловито помакала швабру в ведре и
двинулась с ней наперевес к креслу. Но то, что она увидела на полу, даже
такую прожженую бабулю поразило до такой степени, что на нее напал такой
же столбняк, как и на Гарика. Она так и застыла с поднятой шваброй в
позе атакующего гренадера с винтовкой и штыком. Немая сцена стала
затягиваться, но выхода не было. Помощь пришла оттуда, откуда ее никто
не ожидал. Начпень, почуяв присутствие большого количества посторонних
лиц, которых он к тому же не вызывал, заерзал в кресле, приоткрыл один
глаз и оценив обстановку изрек:
- А-а и-идите вы все на х…, сам у-уберу. – И тут же снова отключился,
на большее сил не хватило.
Естественно, и Гарик и техничка немедленно ретировались из вонючего
кабинета.
Никому не известно какие слова говорил потом протрезвевшему
подполковнику генерал, но на следующий день политотдел в полном составе
переехал в самое дальнее здание военкомата. И лишь одна генеральская
фраза просочилась в народ:
- Чтобы ими здесь не воняло!
Приходит как-то военный комиссар в обычный день как положено к 9.00 на
службу, принял доклад дежурного и поднялся к себе на второй этаж. А на
втором этаже находился его рабочий кабинет, рядом кабинет начальника
политотдела и где-то между ними туалет. И что-то генералу не понравился
запах, стоящий в приемной, видимо с утра у него обоняние было
обостренным. Генерал прошел в свой кабинет и вызвал начальника АХО.
Начальник АХО, небольшого росточка майор, армянин по национальности,
естественно попу в горсть и бегом к комиссару.
Генерал ему: - Гарик, опять у тебя унитаз в туалете забился, говном весь
этаж провонялся, немедленно устрани причину запаха! И чтоб у меня там
все блестела как у кота … сам знаешь чего!
Гарик пулей полетел выполнять боевое задание, обнюхал, почти что
облизал санфаянсовый прибор, но тот на удивление оказался чист как
непорочная дева Мария, к тому же в туалете совсем не пахло ничем таким…
Гарик вышел в фойе, в нос шибануло гавнецом. Тогда он, как собака
ищейка, пошел на усиление аромата. Это усиление подвело его к двери
начальника политотдела, презрев страх наш майор рискнул открыть дверь и
увидел то, что в принципе ему не следовало бы видеть, но зато он сразу
сообразил (наверное забыв, что он все-таки военный человек) в чем корень
зла, плюс ко всему вонища стояла примерно такая же, как в общественном
туалете на автостоянке в г. Болотное (кто проезжал мимо и был вынужден
посетить сие заведение, тот поймет о чем идет речь). Ему открылась
следующая картина:
За своим рабочим столом в кресле в полном обмундировании крепко спал
сам начпень (начальник политотдела). Был он в состоянии той совы,
которая говорила, что она никакая. Но самая важная деталь находилась на
полу рядом с креслом и выглядела эта деталь довольно солидной кучей
дерьма или, научно выражаясь, фикалий. Конечно, в таком состоянии
человеку очень трудно было передвигаться и даже встать на ноги, а
организм-то фунциклирует нормально и он не спрашивает можешь ты доползти
до отхожего места или нет, что вы хотите – естественная потребность. Но
у нашего героя нашлись силы приспустить штаны, сползти на одну из
полужопиц и естественно оправиться, так что честь… т. е. подштаники он
не обгадил. Все это пронеслось в мозгу у оцепеневшего Гарика в одну
миллисекунду, но что делать дальше он не знал. В это время в кабинет
вошла техничка с ведром и шваброй, не обращая никакого внимания на
статую начальника АХО и «труп» в кресле (давно работала в военной
организации – ко всему привыкла), деловито помакала швабру в ведре и
двинулась с ней наперевес к креслу. Но то, что она увидела на полу, даже
такую прожженую бабулю поразило до такой степени, что на нее напал такой
же столбняк, как и на Гарика. Она так и застыла с поднятой шваброй в
позе атакующего гренадера с винтовкой и штыком. Немая сцена стала
затягиваться, но выхода не было. Помощь пришла оттуда, откуда ее никто
не ожидал. Начпень, почуяв присутствие большого количества посторонних
лиц, которых он к тому же не вызывал, заерзал в кресле, приоткрыл один
глаз и оценив обстановку изрек:
- А-а и-идите вы все на х…, сам у-уберу. – И тут же снова отключился,
на большее сил не хватило.
Естественно, и Гарик и техничка немедленно ретировались из вонючего
кабинета.
Никому не известно какие слова говорил потом протрезвевшему
подполковнику генерал, но на следующий день политотдел в полном составе
переехал в самое дальнее здание военкомата. И лишь одна генеральская
фраза просочилась в народ:
- Чтобы ими здесь не воняло!
31
Аэропорт в Милане, пересадка. Всех гонят через рамку металлодетектора. В
очереди передо мной-здоровенный черный, в каком-то африканском бурнусе,
с сумкой на металлической двухколесной тележке.
Подходит к рамке, проходит сквозь нее вместе с сумкой. Звон, лампочки.
Карабинер жестами ему показывает-вернуться. Черный проходит в рамку
назад (Звон, огоньки), разворачивается и ОПЯТЬ прется вместе с сумкой.
Звон, лампочки. Карабинеры, зверея, показывают-сумку, сумку оставь и
передай ее нам сбоку. Черный улыбается широкой улыбкой, снимает сумку с
тележки, отдает сумку карабинеру, а сам ВМЕСТЕ с пустой железной
тележкой снова идет в рамку. Стоявшие сзади в очереди уже не выдержали и
заржали в голос.
очереди передо мной-здоровенный черный, в каком-то африканском бурнусе,
с сумкой на металлической двухколесной тележке.
Подходит к рамке, проходит сквозь нее вместе с сумкой. Звон, лампочки.
Карабинер жестами ему показывает-вернуться. Черный проходит в рамку
назад (Звон, огоньки), разворачивается и ОПЯТЬ прется вместе с сумкой.
Звон, лампочки. Карабинеры, зверея, показывают-сумку, сумку оставь и
передай ее нам сбоку. Черный улыбается широкой улыбкой, снимает сумку с
тележки, отдает сумку карабинеру, а сам ВМЕСТЕ с пустой железной
тележкой снова идет в рамку. Стоявшие сзади в очереди уже не выдержали и
заржали в голос.
18
Еду в автобусе зимой холодно ужас.
Заскакивает негр и дышет себе на руки что бы их согреть.
Тут мужик пъяный ему на украинском:
- (Що мавпочка змерзла?) Что обезьянка замерзла?
А негр поворачиваеться к нему и говорит на украинском:
- (Я щараз дам тобы мавпочка!!!) Я сейчас дам тебе обезьяна!!!
Тот пьяный так и выпал в осадок :)
Oasis
Заскакивает негр и дышет себе на руки что бы их согреть.
Тут мужик пъяный ему на украинском:
- (Що мавпочка змерзла?) Что обезьянка замерзла?
А негр поворачиваеться к нему и говорит на украинском:
- (Я щараз дам тобы мавпочка!!!) Я сейчас дам тебе обезьяна!!!
Тот пьяный так и выпал в осадок :)
Oasis
Дело было года два назад...
Мой брат (тогда лет 15-16), ночевал у своего друга, родители которого на
несколько дней уехали из города. А чтобы друг моего брата не играл на
компе, а готовился к экзаменам, увезли с собой шнуры питания (! ).
О том, что мой (Б)рат ночевал у них, через несколько дней узнала
(М)ама друга, и произошел такой диалог: М: - Ты у нас ночевал?
Б: - Да, ему одному страшно было.
М(строго): - А на компьютере не играли?
Б(удивленно): - Так вы же шнуры увезли!
М(тоном раздраженной учительницы): - Почем я знаю, вдруг ты от своего
приносил?
Б(вежливо и почтительно, как с душевнобольным): - Что Вы, у меня же
Пентиум-1, а у вас - Пентиум-2!
М(тоном специалиста): - А-а-а...
Но самое интересное, что за месяц до этого маманька закончила
компьютерные курсы вроде тех, где учат Скандиском проверять
грамматические ошибки в Ворде.
Вадим. г. Набережные Челны, Татарстан
Мой брат (тогда лет 15-16), ночевал у своего друга, родители которого на
несколько дней уехали из города. А чтобы друг моего брата не играл на
компе, а готовился к экзаменам, увезли с собой шнуры питания (! ).
О том, что мой (Б)рат ночевал у них, через несколько дней узнала
(М)ама друга, и произошел такой диалог: М: - Ты у нас ночевал?
Б: - Да, ему одному страшно было.
М(строго): - А на компьютере не играли?
Б(удивленно): - Так вы же шнуры увезли!
М(тоном раздраженной учительницы): - Почем я знаю, вдруг ты от своего
приносил?
Б(вежливо и почтительно, как с душевнобольным): - Что Вы, у меня же
Пентиум-1, а у вас - Пентиум-2!
М(тоном специалиста): - А-а-а...
Но самое интересное, что за месяц до этого маманька закончила
компьютерные курсы вроде тех, где учат Скандиском проверять
грамматические ошибки в Ворде.
Вадим. г. Набережные Челны, Татарстан
Было мне, помнится, когда-то лет 10. Cлучился как-то раз у меня день
рождения, и мне подарили на него попугайчика. Всем хороший был
попугайчик. Очень я его любил. Однажды думаю - надо бы попугайчику
свежим воздухом подышать, вынес его на балкон, тут, естественно, дно
клетки отваливается и попугайчик с торжествующим воплем улетает. Я
погрузился в жесточайшую депрессию, но родители сжавлились и подарили
мне другого попугайчика. Этот попугайчик жил затворником, потому что
выпускать его из клетки я боялся. Однажды мы все ушлив гости, а
возвращяемся - нет попугая в клетке, а дверка закрыта. Искали по всей
квартире, нету. Опять я в депрессии, в слезах. Сел спотреть "спокошку"
на диван, в диване что-то скрипнуло. Я привстал, снова сел - снова
скрипнуло, громче. Я кинулся отодвигать диван и обнаружил в диванной
обивке сзади дырку, а в ней сидел попугайчик. Видимо, он-таки
протиснулся сквозь прутья на волю, но с непривычки завалился за диван,
продрал обивку и залез внутрь, и вот сидел там злой и голодный. Пока я
его тащил, он орал и клевался. После этого случая я решил, что
попугайчику было скучно, и начал учить его говорить. Для этого, следуя
советам детского журнала, я накрывал клетку простыней, просовывал под
простыню голову и таинственным головсом повторял "Гоша - хороший, Гоша -
хороший". Попугай в ужасе жался к противоположной клетке и молча
таращился на меня. Однажды, следуя опять же советам детского журнала, я
записал заклинание на кассету и поставил в накрытую простыней Гошину
клетку включенный магнитофон, а сам ушел гулять. Вернувшись, я обнаружил
донельзя закаканный маг и бездыханного попугайчика на полу клетки.
Видимо, Гоша доблестно старался нейтрализовать ненавистное чудище,
узрыгающее ненавистную фразу, и какал на него, пока весь... не изошел.
Мир его перышкам... Больше я попугайчиков не заводил.
ДИМА
рождения, и мне подарили на него попугайчика. Всем хороший был
попугайчик. Очень я его любил. Однажды думаю - надо бы попугайчику
свежим воздухом подышать, вынес его на балкон, тут, естественно, дно
клетки отваливается и попугайчик с торжествующим воплем улетает. Я
погрузился в жесточайшую депрессию, но родители сжавлились и подарили
мне другого попугайчика. Этот попугайчик жил затворником, потому что
выпускать его из клетки я боялся. Однажды мы все ушлив гости, а
возвращяемся - нет попугая в клетке, а дверка закрыта. Искали по всей
квартире, нету. Опять я в депрессии, в слезах. Сел спотреть "спокошку"
на диван, в диване что-то скрипнуло. Я привстал, снова сел - снова
скрипнуло, громче. Я кинулся отодвигать диван и обнаружил в диванной
обивке сзади дырку, а в ней сидел попугайчик. Видимо, он-таки
протиснулся сквозь прутья на волю, но с непривычки завалился за диван,
продрал обивку и залез внутрь, и вот сидел там злой и голодный. Пока я
его тащил, он орал и клевался. После этого случая я решил, что
попугайчику было скучно, и начал учить его говорить. Для этого, следуя
советам детского журнала, я накрывал клетку простыней, просовывал под
простыню голову и таинственным головсом повторял "Гоша - хороший, Гоша -
хороший". Попугай в ужасе жался к противоположной клетке и молча
таращился на меня. Однажды, следуя опять же советам детского журнала, я
записал заклинание на кассету и поставил в накрытую простыней Гошину
клетку включенный магнитофон, а сам ушел гулять. Вернувшись, я обнаружил
донельзя закаканный маг и бездыханного попугайчика на полу клетки.
Видимо, Гоша доблестно старался нейтрализовать ненавистное чудище,
узрыгающее ненавистную фразу, и какал на него, пока весь... не изошел.
Мир его перышкам... Больше я попугайчиков не заводил.
ДИМА
21
У меня собака "Кавказец" когда была щенком уронил телефон и умудрился
нажать "redial" и "speakerphohe" (лапы то здоровенные) и дозвонился до
тещи. Услышав ее голос он начал лаять, теща подумала что это я
прикалываюсь(никогда бы не подумал что она обо мне может быть такого
мнения). Скандал был неслабый. Это мне рассказала моя дочь, когда теща
послала ее домой и она увидела что "Гойка" лает на телефон а теща
пытается с ним разговаривать.
Мы живем недалеко друг от друга.
нажать "redial" и "speakerphohe" (лапы то здоровенные) и дозвонился до
тещи. Услышав ее голос он начал лаять, теща подумала что это я
прикалываюсь(никогда бы не подумал что она обо мне может быть такого
мнения). Скандал был неслабый. Это мне рассказала моя дочь, когда теща
послала ее домой и она увидела что "Гойка" лает на телефон а теща
пытается с ним разговаривать.
Мы живем недалеко друг от друга.
Идет как то раз маленький мальчик с мамой из детского сада и спрашивает
маму -:"МАМ а что такое "ПИZДА"?". Ну мама растерялась и говорит своему
чаду: "Ну ты знаешь сынок это очень плохое слово, и ты его ни когда не
произноси, оно намного хуже слова БЛЯDь"
Вот так дети могут поставить в тупик
маму -:"МАМ а что такое "ПИZДА"?". Ну мама растерялась и говорит своему
чаду: "Ну ты знаешь сынок это очень плохое слово, и ты его ни когда не
произноси, оно намного хуже слова БЛЯDь"
Вот так дети могут поставить в тупик
25
История такая... не знаю насколько она смешная, но все-таки...
Надо было мне по работе съездить в Госкомстат, получить новые коды для
нашей организации... Приезжаю... а там как всегда народу.. куча...
занимаю очередь... сажусь.. жду... А народ все прибывает и прибывает...
Короче, вваливается такой парнишка лет 17-18... ну типа спросить, кто
последний и задает совершенно серьезный вопрос "А кто последний
КОДИРОВАТЬСЯ?"... Очередь лежала мнут 5....
Занавес)))
Надо было мне по работе съездить в Госкомстат, получить новые коды для
нашей организации... Приезжаю... а там как всегда народу.. куча...
занимаю очередь... сажусь.. жду... А народ все прибывает и прибывает...
Короче, вваливается такой парнишка лет 17-18... ну типа спросить, кто
последний и задает совершенно серьезный вопрос "А кто последний
КОДИРОВАТЬСЯ?"... Очередь лежала мнут 5....
Занавес)))
12
Я одно время работала в финансовой компании "Русская недвижимость" на
вычислительном центре. Голова была в Волгограде, а по России имелось еще
62 филиала. Необходимо было отправить факс в Московский филиал.
Дозвонились. Дальше - диалог.
- Алло, Москва?
- Да, слушаю.
- Факс примите, пожалуйста.
- Да-да, конечно.
- Стартуйте.
- Хорошо.
Я со своей стороны тоже стартую. В общем, все - как положено. Факс не
проходит. Мы мучились раз 15. Девушка исправно стартовала.
Наконец я уже вне себя предлагаю ей поставить факс на "Аuto", а я
перезвоню. Пауза. Затем следует вопрос:
- Простите, а Вы куда звоните? Дело в том, что это квартира.
Мне до сих пор интересно, куда она стартовала в течение 10 минут?
вычислительном центре. Голова была в Волгограде, а по России имелось еще
62 филиала. Необходимо было отправить факс в Московский филиал.
Дозвонились. Дальше - диалог.
- Алло, Москва?
- Да, слушаю.
- Факс примите, пожалуйста.
- Да-да, конечно.
- Стартуйте.
- Хорошо.
Я со своей стороны тоже стартую. В общем, все - как положено. Факс не
проходит. Мы мучились раз 15. Девушка исправно стартовала.
Наконец я уже вне себя предлагаю ей поставить факс на "Аuto", а я
перезвоню. Пауза. Затем следует вопрос:
- Простите, а Вы куда звоните? Дело в том, что это квартира.
Мне до сих пор интересно, куда она стартовала в течение 10 минут?
32
Навено историей про шлангбассейн: Я обслуживаю промышленные установки в
части автоматического управления. А большую часть программы писали
немцы, которые поставляли оборудование. Ну так вот сидим мы как то
колупаемся в одной из проблем и обнаруживаем, что один из сигналов
называется(цитата) EbTo_Stop. Теперь если на этой установке авария
диспетчер объявляет: "программистам на ебтустоп"
части автоматического управления. А большую часть программы писали
немцы, которые поставляли оборудование. Ну так вот сидим мы как то
колупаемся в одной из проблем и обнаруживаем, что один из сигналов
называется(цитата) EbTo_Stop. Теперь если на этой установке авария
диспетчер объявляет: "программистам на ебтустоп"
11
Cижу на работе. До конца дня 15 минут. Подходит шеф (Я - секретарь)и
говорит:" Посмотрите, пожалуйста, мне, по-моему, птичка на голову
накакала..." Есть бог на свете!
З. Ы. Вспомнились слоны...
говорит:" Посмотрите, пожалуйста, мне, по-моему, птичка на голову
накакала..." Есть бог на свете!
З. Ы. Вспомнились слоны...
28
Вы говорите - америкосы тупые?
А как вам пример из российской глубинки? Город Каменск-Уральский
(Свердловская область, если кто не в курсе). Иду по улице, вижу киоск
металлоремонта (изготовление ключей, заточка ножниц и т.п.) На САМОМ
видном месте объявление А3 формата, кегль ну никак не меньше 100.
"ВНИМАНИЕ! НОВЫЕ КЛЮЧИ ПРОВЕРЯТЬ ПРИ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЯХ!!!"
Это ж какое количество прецедентов должно было произойти, чтобы владелец
киоска так расстарался?
А как вам пример из российской глубинки? Город Каменск-Уральский
(Свердловская область, если кто не в курсе). Иду по улице, вижу киоск
металлоремонта (изготовление ключей, заточка ножниц и т.п.) На САМОМ
видном месте объявление А3 формата, кегль ну никак не меньше 100.
"ВНИМАНИЕ! НОВЫЕ КЛЮЧИ ПРОВЕРЯТЬ ПРИ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЯХ!!!"
Это ж какое количество прецедентов должно было произойти, чтобы владелец
киоска так расстарался?
8
Дело было на недавней лекции по прикладной механике...
Изучалось что-то наподобие "анализа напряженных состояний материалов".
Лектор что-то объясняет, народ его завороженно слушает и записывает. И
решил он привести пример мембраны и выдал такое: "Ну, например, крыша
"Олимпийского"..." Народ жутко заинтересовался таким поворотом событий,
а реплика тем временем была продолжена: "Крыша "Олимпийского" была
покрыта асфальтом, но асфальт вороны съели..." Аудитория в ауте...
Так вот значит почему у нас разрушаются дороги... :)
Изучалось что-то наподобие "анализа напряженных состояний материалов".
Лектор что-то объясняет, народ его завороженно слушает и записывает. И
решил он привести пример мембраны и выдал такое: "Ну, например, крыша
"Олимпийского"..." Народ жутко заинтересовался таким поворотом событий,
а реплика тем временем была продолжена: "Крыша "Олимпийского" была
покрыта асфальтом, но асфальт вороны съели..." Аудитория в ауте...
Так вот значит почему у нас разрушаются дороги... :)
26
День добрый! Намедни в одном компьтерном саломе слышал следующий монолог
продавца, обращенный к покупателю:
- все мониторы подорожали раза в полтора.
далее, с паузой - примерно на 20-25%.
Вот так у нас считают!
Карновский
продавца, обращенный к покупателю:
- все мониторы подорожали раза в полтора.
далее, с паузой - примерно на 20-25%.
Вот так у нас считают!
Карновский
Был я в то время студентом 3го курса. И учился я параллельно в
автошколе. Было у меня очередное вождение с инструктором. На одном из
светофоров г Львова на красный свет дернулась перебигать какая-то
девица. Ну я думаю, что и сам бы успел тормознуть, но инструктор
среагировал быстрее и мы с визгом тормозов остановились.
На следующий день перед парой бухгалтерского учета я в группе рассказал
о том что какая-то помешанная лезла мне под колеса. Открывается дверь и
входит нана новая предподавательница (2е занятие всего). Ну посадила всю
группу и смотрит на меня. Потом говорит - Вы в на вождение учитесь? Я
недоумевая говорю "мол ну да...". "Так вот вы меня вчера чуть не
сбили!": )))))) группа легла.
зачет ей я сдавал очень долго: ))
автошколе. Было у меня очередное вождение с инструктором. На одном из
светофоров г Львова на красный свет дернулась перебигать какая-то
девица. Ну я думаю, что и сам бы успел тормознуть, но инструктор
среагировал быстрее и мы с визгом тормозов остановились.
На следующий день перед парой бухгалтерского учета я в группе рассказал
о том что какая-то помешанная лезла мне под колеса. Открывается дверь и
входит нана новая предподавательница (2е занятие всего). Ну посадила всю
группу и смотрит на меня. Потом говорит - Вы в на вождение учитесь? Я
недоумевая говорю "мол ну да...". "Так вот вы меня вчера чуть не
сбили!": )))))) группа легла.
зачет ей я сдавал очень долго: ))
24
История о КРУТОМ обломе. Однажды поздним вечером, когда все аптеки и
магазины в радиусе... , ну вобщем слишком большом радиусе уже закрылись,
решили мы с подругой снять напряжение рабочего дня любимым способом,
т.е. проще говоря трахнуться. Прелюдия была ужас какой долгой(она это
страсть как любит), и я распалился уже не на шутку, как вдруг ужасная
мысль поразила меня словно молния: ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!! Они кончились! К
слову: после кое-каких неприятных событий: (, мы не обходились уже без
них, комплекс, что поделаешь! Но моя боевая подруга поспешила меня
успокоить: есть, мол, последний в заначке, там на дне твоего ящика с
бельем. Разрываемый продолжительной эрекцией, я бросился к спасительному
ящику, на дне которого действительно обнаружилась вожделенная оранжевая
упаковка. Только вместо презерватива в ней оказалось СРЕДСТВО ОТ МОЛИ!
Ж8-0 От хохота соседи, приложившие было уши к стенам в ожидании
секс-шоу, оглохли навсегда. Господа, приобретайте средство от моли -
надежное оружие борьбы со СПИДом!
магазины в радиусе... , ну вобщем слишком большом радиусе уже закрылись,
решили мы с подругой снять напряжение рабочего дня любимым способом,
т.е. проще говоря трахнуться. Прелюдия была ужас какой долгой(она это
страсть как любит), и я распалился уже не на шутку, как вдруг ужасная
мысль поразила меня словно молния: ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!! Они кончились! К
слову: после кое-каких неприятных событий: (, мы не обходились уже без
них, комплекс, что поделаешь! Но моя боевая подруга поспешила меня
успокоить: есть, мол, последний в заначке, там на дне твоего ящика с
бельем. Разрываемый продолжительной эрекцией, я бросился к спасительному
ящику, на дне которого действительно обнаружилась вожделенная оранжевая
упаковка. Только вместо презерватива в ней оказалось СРЕДСТВО ОТ МОЛИ!
Ж8-0 От хохота соседи, приложившие было уши к стенам в ожидании
секс-шоу, оглохли навсегда. Господа, приобретайте средство от моли -
надежное оружие борьбы со СПИДом!
14
Наконец-то нашим руководителям дали пароль для входа в сеть.
У каждого отдела проль звучит как buch_1, plan_1, cklad_1, cklad_2 и т.
д.
Долго думали какой же пароль дать руководителям. И дали: ass_1, ass_2 и
т. д.
Любители английского поймут.
У каждого отдела проль звучит как buch_1, plan_1, cklad_1, cklad_2 и т.
д.
Долго думали какой же пароль дать руководителям. И дали: ass_1, ass_2 и
т. д.
Любители английского поймут.
6
В ответ на "Кто тебя ебет и кормит?" недавно я сама от себя не ожидая
придумала ответ: Мужики, а кто вам дает и готовит?
Т0-то, стоит задуматься!
придумала ответ: Мужики, а кто вам дает и готовит?
Т0-то, стоит задуматься!
29
Бело это давно, тогда, когда видики только появлялись. И вот на всеобщем
просмотре, кучей народа, фильма, который достали по великому блату из
под полы, а именно ярой порнографии, когда все было в самом разгаре, и
народ понемногу ежился от этой диковины, В комнату заходит общий
знакомый и говорит, так не взначай, с видом знатока.
- Не, мужики, не правы вы в корне!!!
- Порнуху надо смотреть или с приятной женщиной на едине, или....
одному.
Произошла немая сцена, пока все как следует обдумывали, ну а затем как
началось дикое ржание, что было уже не до фильма.
До сих пор ему это припоминается, а он до сих пор краснеет.
просмотре, кучей народа, фильма, который достали по великому блату из
под полы, а именно ярой порнографии, когда все было в самом разгаре, и
народ понемногу ежился от этой диковины, В комнату заходит общий
знакомый и говорит, так не взначай, с видом знатока.
- Не, мужики, не правы вы в корне!!!
- Порнуху надо смотреть или с приятной женщиной на едине, или....
одному.
Произошла немая сцена, пока все как следует обдумывали, ну а затем как
началось дикое ржание, что было уже не до фильма.
До сих пор ему это припоминается, а он до сих пор краснеет.
27
Общий привет! Вот, только добрался... :( Кто-нибудь в понедельник (26
марта) вечером показательные выступления фигуристов смотрел?
Так вот, там, когда выходили китайские фигуристы (пара, в совершенно
отпадных костюмах: белый пластик, с синими разводами а-ля граффити) в
строчке с именами был флаг.
Угадайте, какой? Российский триколор.
Не поленился, проверил... У них по сию пору красный, со звездами.
ЧТо бы это значило?
марта) вечером показательные выступления фигуристов смотрел?
Так вот, там, когда выходили китайские фигуристы (пара, в совершенно
отпадных костюмах: белый пластик, с синими разводами а-ля граффити) в
строчке с именами был флаг.
Угадайте, какой? Российский триколор.
Не поленился, проверил... У них по сию пору красный, со звездами.
ЧТо бы это значило?
10
Предистория - раньше мы с семьей жили во Львове. Специфика в том, что
там все улицы мощеные и все кто ездит на машине не особо знает о
предназначении зебры. На камнях ее не нарисуешь. И я и мой отец
достаточно много накатали там на машине.
Дело же происходило в Киеве, где как раз наоборот водители привыкли к
зебрам, ну и пешеходы знают, что их более-менее уважают. Так вот едем мы
с отцом на машине, он за рулем. И как всякий уважающий себя отец - он
делает сыну внушение о том, что нужно соблюдать правила дорожного
движения. Во время кульминации разговора впереди показался перекресток с
зеброй, и по ней шла тетка. Не прерывая фразы, отец как ни в чем не
бывало метров с 20 длинным сигналом буквально сгоняет тетку с дороги.
Пролетает перекресток даже не сбавив скорости!!!!!! Я сполз с сиденья.
там все улицы мощеные и все кто ездит на машине не особо знает о
предназначении зебры. На камнях ее не нарисуешь. И я и мой отец
достаточно много накатали там на машине.
Дело же происходило в Киеве, где как раз наоборот водители привыкли к
зебрам, ну и пешеходы знают, что их более-менее уважают. Так вот едем мы
с отцом на машине, он за рулем. И как всякий уважающий себя отец - он
делает сыну внушение о том, что нужно соблюдать правила дорожного
движения. Во время кульминации разговора впереди показался перекресток с
зеброй, и по ней шла тетка. Не прерывая фразы, отец как ни в чем не
бывало метров с 20 длинным сигналом буквально сгоняет тетку с дороги.
Пролетает перекресток даже не сбавив скорости!!!!!! Я сполз с сиденья.
23
Чудную перетяжку наблюдал на улице Барклая, что у Горбушки.
"С 1 по 31 марта - месячник противопожарной безопасТности"
Молодцы противопожарная служба Западного округа, грамотеи: ))
PS. Перетяжка (на жаргоне рекламистов) - такая фиговина матерчатая типа
баннера, что вешается поперек улицы.
"С 1 по 31 марта - месячник противопожарной безопасТности"
Молодцы противопожарная служба Западного округа, грамотеи: ))
PS. Перетяжка (на жаргоне рекламистов) - такая фиговина матерчатая типа
баннера, что вешается поперек улицы.
19
Случай в придорожном кафе, которых целая туча на трассах. Остановились
три моих родственника (муж, отец и дядька) пообедать. У официанта
интересуются, можно ли набрать в термос кипятка. Конечно же можно. Пока
еда подавалась, мои родственники пообщались с земляком, который уже
возвращался домой, поэтому они обсудили дороги, машины и погоду... ну
как обычно в общем-то. Позднее, в процессе пищепоглощения у официанта
интересуются, налит ли кипяток? Тот отвечает- уже да. И действительно,
стоит около барчика наш термос. Все трое наверняка думают, что термос
принес кто-то из них, но точно не он сам. Прихватывают термос и
благополучно едут дальше. Тут дядька спрашивает моего мужа:"А у нас 2
термоса?" Тот смотрит на сидение рядом с собой, видит абсолютно
одинаковые 2 термоса, и отвечает:" Аха, два". На первом же посту их
тормозит гаишник, и спрашивает:"Вы украли термос в том то кафе?" Тут до
всех постепенно начинает доходить в чем дело. Оказывается что один
термос с кипятком другой без, и тот, который с кипятком чужой! (надо
заметить что разница была еще и в разных датах изготовления). Гаишник
просит подождать хозяина термоса, мои решили судьбу не испытывать и
просто оставили термос на самом посту. Отъехав подальше, дядька просит
моего мужа заварить ему кофейку, муж ясно дело, вздыхает и печалится,
типа: "издеваешься, да?". На что дядька резонно отвечает:"Ты что думал
что я им термос с кипятком отдал?! Как бы не так! Я просто крышки
поменял и все!" Вот так и получилось что привезли они чужой термос,
который еще и на 6 лет оказался моложе нашего старого: ).
три моих родственника (муж, отец и дядька) пообедать. У официанта
интересуются, можно ли набрать в термос кипятка. Конечно же можно. Пока
еда подавалась, мои родственники пообщались с земляком, который уже
возвращался домой, поэтому они обсудили дороги, машины и погоду... ну
как обычно в общем-то. Позднее, в процессе пищепоглощения у официанта
интересуются, налит ли кипяток? Тот отвечает- уже да. И действительно,
стоит около барчика наш термос. Все трое наверняка думают, что термос
принес кто-то из них, но точно не он сам. Прихватывают термос и
благополучно едут дальше. Тут дядька спрашивает моего мужа:"А у нас 2
термоса?" Тот смотрит на сидение рядом с собой, видит абсолютно
одинаковые 2 термоса, и отвечает:" Аха, два". На первом же посту их
тормозит гаишник, и спрашивает:"Вы украли термос в том то кафе?" Тут до
всех постепенно начинает доходить в чем дело. Оказывается что один
термос с кипятком другой без, и тот, который с кипятком чужой! (надо
заметить что разница была еще и в разных датах изготовления). Гаишник
просит подождать хозяина термоса, мои решили судьбу не испытывать и
просто оставили термос на самом посту. Отъехав подальше, дядька просит
моего мужа заварить ему кофейку, муж ясно дело, вздыхает и печалится,
типа: "издеваешься, да?". На что дядька резонно отвечает:"Ты что думал
что я им термос с кипятком отдал?! Как бы не так! Я просто крышки
поменял и все!" Вот так и получилось что привезли они чужой термос,
который еще и на 6 лет оказался моложе нашего старого: ).
13
Все маленькие дети до пяти лет, а кто и позже, говорят какие-нибудь
смешные казусы.
Дачный сезон. Бабушка посадила рассаду капусты. Между ростками стоят
палочки и на них надета пустая скорлупа яйца(кажется для того, чтобы
гусеници не заводились). Маленький Олежка приехал на дачу, все это
увидел, ходит молча, ни у кого ни о чем не спрашивает. Проходит день,
два..... неделя. Наивный Олежка бежит к бабушке:" Бабушка, бабушка!
Посмотри, яйца выросли, пора собирать!!!" Мама
смешные казусы.
Дачный сезон. Бабушка посадила рассаду капусты. Между ростками стоят
палочки и на них надета пустая скорлупа яйца(кажется для того, чтобы
гусеници не заводились). Маленький Олежка приехал на дачу, все это
увидел, ходит молча, ни у кого ни о чем не спрашивает. Проходит день,
два..... неделя. Наивный Олежка бежит к бабушке:" Бабушка, бабушка!
Посмотри, яйца выросли, пора собирать!!!" Мама
16
Сегодня: Приспичило мне таки расторгнуть свой брак. С супругою моей мы
совместно не проживаем и вообше она в коммандировке в дальнем зарубежье.
Прохожу в суд, так, говорю, и так мол равестись хочу, немогу мол боле,
обманывать слабый пол насчет семейного положения и вообше весна, скажите
говорю, какую пошлину вашей фирме заплатиь чтбы вы дело мое рассмотрели.
В ответ меня спрашивают, а вас детишки имеются? Нет, кричу. Секретарша
не унимается, а жинка ваша, спрашивает, согласна? Без понятия, говорю,
она как бы заграницей у меня. А-а-а-а, говорит любознательная девица,
так вам тогда надо по месту жительства жены обращаться, так-то. Я в
осадке: это что же значит, если я даже не знаю где она сердешная
мотается, то, мне век женатому маяться? А хоть бы даже и знал – кто же
мне командировочные выпишет? Может народный суд?
совместно не проживаем и вообше она в коммандировке в дальнем зарубежье.
Прохожу в суд, так, говорю, и так мол равестись хочу, немогу мол боле,
обманывать слабый пол насчет семейного положения и вообше весна, скажите
говорю, какую пошлину вашей фирме заплатиь чтбы вы дело мое рассмотрели.
В ответ меня спрашивают, а вас детишки имеются? Нет, кричу. Секретарша
не унимается, а жинка ваша, спрашивает, согласна? Без понятия, говорю,
она как бы заграницей у меня. А-а-а-а, говорит любознательная девица,
так вам тогда надо по месту жительства жены обращаться, так-то. Я в
осадке: это что же значит, если я даже не знаю где она сердешная
мотается, то, мне век женатому маяться? А хоть бы даже и знал – кто же
мне командировочные выпишет? Может народный суд?
20
Привет, вчера всей конторой отмечали день рождения генерального, как в
том анекдоте про маера, потеряли водителя, бухгалтера и мобильник...
Седня с утра обсуждаем вчерашнюю вечеруху, заходит чел который не
присутствовал и спрашиваеи:
- Долго сидели?
Мы ему:
- Да не, так, самую малость..
На что он выдает:
- Ага, самую малость, гармошка то под столом стоит
Надо заметить что единственный кто умеет играть на этой гармошке,
это именно он...
Хорошо посидели короче, гармонь поныне там...
том анекдоте про маера, потеряли водителя, бухгалтера и мобильник...
Седня с утра обсуждаем вчерашнюю вечеруху, заходит чел который не
присутствовал и спрашиваеи:
- Долго сидели?
Мы ему:
- Да не, так, самую малость..
На что он выдает:
- Ага, самую малость, гармошка то под столом стоит
Надо заметить что единственный кто умеет играть на этой гармошке,
это именно он...
Хорошо посидели короче, гармонь поныне там...
Случай, произошедший лично с моим участием в прошлый четверг:
17:00. В наш офис, с совершенно глупой улыбкой, вваливается наш
компаньон Валентин и заявляет: "Пацаны, а у меня именины..."
Короче, все как положено, празднуем не отходя от кассы прямо в офисе, но
пытаясь соблюдать все народные традиции, типа "между первой и второй
пуля не должна пролететь", "русские после третьей всссе равно не
закусывают", "водка без пива - деньги на ветер" и т. п. При чем все эти
"лозунги" тут же с энтузиазмом воплощаются в жизнь :) К слову, для
связности дальнейшего повествования, еще один наш компаньон сейчас в
Голландии, "вагоны разгружает", и все гад никак не вернется.
Короче, кое кто (Володя) по нему видимо соскучился и решил чиркануть
письмецо... часиков эдак в пол первого... ;) С трудом дойдя до компа, он
выдал (в смысле напачатал) следующее "письмо" (приведу в конце для
пущего смеха). Отправить E_Mail не смог, так как мозг больше рукам
команду не давал, собственно поэтому я это "письмо" и прочел :) Ну а
теперь привожу этот достойный Шекспира текст в оригинале (к сожалению он
печатал на латинице - Голландия... но пожалуй в этом и заключается весь
шарм)
"Oleg, nog By pozdraviti Valentinw s ddem rojderia"
На мой взгляд не хватило лишь одного самого главного слова " bbblja "
:-)))
17:00. В наш офис, с совершенно глупой улыбкой, вваливается наш
компаньон Валентин и заявляет: "Пацаны, а у меня именины..."
Короче, все как положено, празднуем не отходя от кассы прямо в офисе, но
пытаясь соблюдать все народные традиции, типа "между первой и второй
пуля не должна пролететь", "русские после третьей всссе равно не
закусывают", "водка без пива - деньги на ветер" и т. п. При чем все эти
"лозунги" тут же с энтузиазмом воплощаются в жизнь :) К слову, для
связности дальнейшего повествования, еще один наш компаньон сейчас в
Голландии, "вагоны разгружает", и все гад никак не вернется.
Короче, кое кто (Володя) по нему видимо соскучился и решил чиркануть
письмецо... часиков эдак в пол первого... ;) С трудом дойдя до компа, он
выдал (в смысле напачатал) следующее "письмо" (приведу в конце для
пущего смеха). Отправить E_Mail не смог, так как мозг больше рукам
команду не давал, собственно поэтому я это "письмо" и прочел :) Ну а
теперь привожу этот достойный Шекспира текст в оригинале (к сожалению он
печатал на латинице - Голландия... но пожалуй в этом и заключается весь
шарм)
"Oleg, nog By pozdraviti Valentinw s ddem rojderia"
На мой взгляд не хватило лишь одного самого главного слова " bbblja "
:-)))
30
Жила-была свеча. Как и все свечи она мечтала о том дне, когда добрая и
ласковая рука поднесет к ней огонек спички и она, заструившись робким,
мягким пламенем, разгонит сгустившиеся сумерки. Радуясь началу новой,
хоть и не очень длинной жизни, греться и обливаться струями теплого
воска. Находиться на вершине блаженства, и в метаморфозе растечься по
гладкой, практически зеркальной поверхности блюдца…. Но добрая и
ласковая рука взяла и засунула ее в жопу. А она так мечтала о судьбе
Джордано Бруно.
ласковая рука поднесет к ней огонек спички и она, заструившись робким,
мягким пламенем, разгонит сгустившиеся сумерки. Радуясь началу новой,
хоть и не очень длинной жизни, греться и обливаться струями теплого
воска. Находиться на вершине блаженства, и в метаморфозе растечься по
гладкой, практически зеркальной поверхности блюдца…. Но добрая и
ласковая рука взяла и засунула ее в жопу. А она так мечтала о судьбе
Джордано Бруно.
Вот так один гарный киевский хлопец описывает свое житие-бытие другу,
который находится в отъезде...
Из Email-а:
"Привет, у меня за эти пару дней произошло много интересных событий, во
первых я, как обычно, нажрался. Это, в принципе, ничего, но поскольку в
нашем меню присутствовало пиво, физиология взяла свое.
В результате получился обоссаный киоск, экскурсия по городу в
милицейской машине, и анальный SEX с родителями и шваброй.
Еще у нас в Киеве стало ужасно опасно ходить по ночам. Пример: иду я
сегодня домой (поздно) и тут ко мне подходит один пьяный молодой ДОЛБОіБ
и настоятельно советует мне с ним выпить. Поскольку последнее "выпить"
окончилось печально (см. вышеописаное) я вежливо пытаюсь ему (ДОЛБОіБУ)
объяснить что пить мне сегодня не хочеться. Но, наверное, ДОЛБОіБЫ для
того и придуманы чтоб не понимать того, что им пытаються объяснить.
Пришлось объяснить ему политику Партии в более понятной для него форме.
В итоге я поцарапал безымянный палец на левой руке об его зубы. Это чмо
оторвало мне две пуговицы на куртке. (Если ты когда-то пришивал пуговицы
к кожаной куртке, ты меня поймешь).
В конце пришли его друзья, люди в принципе, нормальные, я их знаю, и
куда-то оттранспортировали ДОЛБОіБА.
Вообщем они десять раз извинились и сказали что от ДОЛБОіБА они сегодня
такого не ожидали и предложили угостить меня, опять - же водкой...
Потом появился пьяный ДОЛБОіБ. Сказал что у него болит нос и спросил что
болит у меня с такой искренностью, что я подумал что он за меня
волнуеться.
Я не ответил. Он понял что на него тут сильно не рассержены и произнес
речь минут на 10 в стиле "Братишка, я в натуре тебя первый, короче, не
уебал, ты гонишь беса, я тебя уважаю, извини, я прогнал, давай с тобой
ебнем за мир во всем мире...". После таких душевных слов я просто не
смог отказать ДОЛБОіБУ и мы все пили за МИР во всем МИРЕ... Вот так
оптимистично закончился первый выходной...
Так что я пока утомился, и иду спать."
;-)
который находится в отъезде...
Из Email-а:
"Привет, у меня за эти пару дней произошло много интересных событий, во
первых я, как обычно, нажрался. Это, в принципе, ничего, но поскольку в
нашем меню присутствовало пиво, физиология взяла свое.
В результате получился обоссаный киоск, экскурсия по городу в
милицейской машине, и анальный SEX с родителями и шваброй.
Еще у нас в Киеве стало ужасно опасно ходить по ночам. Пример: иду я
сегодня домой (поздно) и тут ко мне подходит один пьяный молодой ДОЛБОіБ
и настоятельно советует мне с ним выпить. Поскольку последнее "выпить"
окончилось печально (см. вышеописаное) я вежливо пытаюсь ему (ДОЛБОіБУ)
объяснить что пить мне сегодня не хочеться. Но, наверное, ДОЛБОіБЫ для
того и придуманы чтоб не понимать того, что им пытаються объяснить.
Пришлось объяснить ему политику Партии в более понятной для него форме.
В итоге я поцарапал безымянный палец на левой руке об его зубы. Это чмо
оторвало мне две пуговицы на куртке. (Если ты когда-то пришивал пуговицы
к кожаной куртке, ты меня поймешь).
В конце пришли его друзья, люди в принципе, нормальные, я их знаю, и
куда-то оттранспортировали ДОЛБОіБА.
Вообщем они десять раз извинились и сказали что от ДОЛБОіБА они сегодня
такого не ожидали и предложили угостить меня, опять - же водкой...
Потом появился пьяный ДОЛБОіБ. Сказал что у него болит нос и спросил что
болит у меня с такой искренностью, что я подумал что он за меня
волнуеться.
Я не ответил. Он понял что на него тут сильно не рассержены и произнес
речь минут на 10 в стиле "Братишка, я в натуре тебя первый, короче, не
уебал, ты гонишь беса, я тебя уважаю, извини, я прогнал, давай с тобой
ебнем за мир во всем мире...". После таких душевных слов я просто не
смог отказать ДОЛБОіБУ и мы все пили за МИР во всем МИРЕ... Вот так
оптимистично закончился первый выходной...
Так что я пока утомился, и иду спать."
;-)
22
Не так давно я и моя семья сидим вечером перед телефисором. Разумеется -
рекламная пауза. То-се, йогурт, порошок... новая книжка для детей, или
не для детей, черт его знает... почему то, почему это, почему у пингвина
яйца внутри красные. Семья поворачивается ко мне и (видимо эрудицию
проверить) спрашивает:
- Вот ты знаешь, почему у пингвина яйца внутри красные?
- Подумаешь, - говорю, - у меня тоже...
,)
рекламная пауза. То-се, йогурт, порошок... новая книжка для детей, или
не для детей, черт его знает... почему то, почему это, почему у пингвина
яйца внутри красные. Семья поворачивается ко мне и (видимо эрудицию
проверить) спрашивает:
- Вот ты знаешь, почему у пингвина яйца внутри красные?
- Подумаешь, - говорю, - у меня тоже...
,)
1
В хлам обкуренного товарисча мощно пробивает на хавчик и вот среди таких
же растаманских собратьев мечется он по кухне в поисках съестного, но к
сожалению кроме кастрюли изрядно прокисших щей, банки майонеза и книги о
вкусной и здоровой писчи обнаружить ничего не удается, ну дык чито
делать, берется тарелка прокисших щей мешается с неимоверным
колличеством майонеза с целью избавления от неприятного запаха, мда
результат не впечатляет, ложка этой бурды искривляет лицо товарисча, но
аппетит не отбивает, номер повторятся с еще большим кол-вом майонеза и с
аналогичным результатом, глядя на старания, страдания и гримасы чувака
пипл начинает потихоньку завывать, а голодный берет книгу о вкусной и
здоровой пищи, раскрывает ее, читает и как ни в чем не бывало с
чавканьем и блаженным выражением на фейсе за обе щеки уплетает
полученный продукт, рев смеха со слезами на глазах, слюнями на губах и
сведенными челюстями был после того когда мы заглянули на какой странице
он книгу читал, а открыл и читал он ее на странице «Торты», вот так, а
еще говорил не кроет…
же растаманских собратьев мечется он по кухне в поисках съестного, но к
сожалению кроме кастрюли изрядно прокисших щей, банки майонеза и книги о
вкусной и здоровой писчи обнаружить ничего не удается, ну дык чито
делать, берется тарелка прокисших щей мешается с неимоверным
колличеством майонеза с целью избавления от неприятного запаха, мда
результат не впечатляет, ложка этой бурды искривляет лицо товарисча, но
аппетит не отбивает, номер повторятся с еще большим кол-вом майонеза и с
аналогичным результатом, глядя на старания, страдания и гримасы чувака
пипл начинает потихоньку завывать, а голодный берет книгу о вкусной и
здоровой пищи, раскрывает ее, читает и как ни в чем не бывало с
чавканьем и блаженным выражением на фейсе за обе щеки уплетает
полученный продукт, рев смеха со слезами на глазах, слюнями на губах и
сведенными челюстями был после того когда мы заглянули на какой странице
он книгу читал, а открыл и читал он ее на странице «Торты», вот так, а
еще говорил не кроет…
15
Такая вот love-story со мной недавно произошла. В воскресее утром к нам
зашел новый сотрудник мужа. Пока муж убежал в ванну этот смазливый
шалунишка решил оказать мне внимание. Слово за слово как мы оказались в
нашей спальне. Презерватива по рукой не было, поэтому что бы не
рисковать абортами и репутацией порядочной жены сразу решили заняться
аналом. Ну, вообщето обычно я подмываю попку специальным eршиком,
который когда-то купили в Европе. Но любимый eршик остался в ванне и
когда этот мальчик откинулся на спинку, я решила быстренько убрать следы
с его члена оралом. Вот тут-то и началось самое смешное. Парнишка
оказался сексуально закомлексован и к такому просто не готов. Вообщем,
представьте себе, этого мальцьика начало рвать мне прямо на голову! Нo
самый прикол случился, когда этот совсем ошалевший мальчик вскочил и на
полном автопилоте оттолкнул меня и побежал в ванну прям к моему любимому
супругу! Вообщем, закончилось все не смешно. Муж сломал мальчику нос,
разбил ему машину и выгнал с работы. Ну и два дня со мной не
разговаривал :)
зашел новый сотрудник мужа. Пока муж убежал в ванну этот смазливый
шалунишка решил оказать мне внимание. Слово за слово как мы оказались в
нашей спальне. Презерватива по рукой не было, поэтому что бы не
рисковать абортами и репутацией порядочной жены сразу решили заняться
аналом. Ну, вообщето обычно я подмываю попку специальным eршиком,
который когда-то купили в Европе. Но любимый eршик остался в ванне и
когда этот мальчик откинулся на спинку, я решила быстренько убрать следы
с его члена оралом. Вот тут-то и началось самое смешное. Парнишка
оказался сексуально закомлексован и к такому просто не готов. Вообщем,
представьте себе, этого мальцьика начало рвать мне прямо на голову! Нo
самый прикол случился, когда этот совсем ошалевший мальчик вскочил и на
полном автопилоте оттолкнул меня и побежал в ванну прям к моему любимому
супругу! Вообщем, закончилось все не смешно. Муж сломал мальчику нос,
разбил ему машину и выгнал с работы. Ну и два дня со мной не
разговаривал :)
33
Самый смешной анекдот за 03.12:
Ничто так не возмущает простого российского человека, как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников. В США.