Поиск по автору:

Случай в придорожном кафе, которых целая туча на трассах. Остановились
три моих родственника (муж, отец и дядька) пообедать. У официанта
интересуются, можно ли набрать в термос кипятка. Конечно же можно. Пока
еда подавалась, мои родственники пообщались с земляком, который уже
возвращался домой, поэтому они обсудили дороги, машины и погоду... ну
как обычно в общем-то. Позднее, в процессе пищепоглощения у официанта
интересуются, налит ли кипяток? Тот отвечает- уже да. И действительно,
стоит около барчика наш термос. Все трое наверняка думают, что термос
принес кто-то из них, но точно не он сам. Прихватывают термос и
благополучно едут дальше. Тут дядька спрашивает моего мужа:"А у нас 2
термоса?" Тот смотрит на сидение рядом с собой, видит абсолютно
одинаковые 2 термоса, и отвечает:" Аха, два". На первом же посту их
тормозит гаишник, и спрашивает:"Вы украли термос в том то кафе?" Тут до
всех постепенно начинает доходить в чем дело. Оказывается что один
термос с кипятком другой без, и тот, который с кипятком чужой! (надо
заметить что разница была еще и в разных датах изготовления). Гаишник
просит подождать хозяина термоса, мои решили судьбу не испытывать и
просто оставили термос на самом посту. Отъехав подальше, дядька просит
моего мужа заварить ему кофейку, муж ясно дело, вздыхает и печалится,
типа: "издеваешься, да?". На что дядька резонно отвечает:"Ты что думал
что я им термос с кипятком отдал?! Как бы не так! Я просто крышки
поменял и все!" Вот так и получилось что привезли они чужой термос,
который еще и на 6 лет оказался моложе нашего старого: ).

Случай произошел на трассе челябинс-москва, если мне не изменяет память.
После привала (отдохнули поели), собираем вещички, дабы продолжить путь.
Картина- ленивые движения по сбору сумки с провиантом и ковриков,
водитель с нежнейшей заботой протер сначала невидимые соринки с
приборной панели, и теперь протирает такое же немуществующее пятнышко на
лобовом стекле. В общем стоит его "нива" такая чистенькая блестящая-
заглядение. Мненапоследок захотелось попить колы, беру 2ух литровую
бутылочку, роняю ее, поднимаю, и без задней мысли (сидя в машине)
открываю. Тут случилось извежение вулкана, вернее этой колы, потому как
взболтанная она рванула из бутылки, как ошалевший джин. Я не будь дурой,
решила закрыть бутылку, только почему то не пробкой. а своим пальцем,
итог- равномерным слоем, сладкая вода стекала с потолка, со стекол,
короче говоря кола была везде. Я от смеха стекаю с сидения и на меня вся
эта газированная гадость тоже капает. Хозяин машины меланхолично
тряпочкой протер себе мааааааленький пятачок, дабы хоть что то было
видно и мы поехали. Всю дорогу я была прилипшей к коврику протим
гемороя. Т. е. для того чтобы выйти из машины без прилепленного к
заднице коврика, надо было держать его (коврик ) обеими руками,
приподнимать место на котором сидишь и резво выпрыгивать из машины. И
магнитола перестала играть. И залипла кнопка сигнализации. :) Вот так.