Поиск по автору:

Дочке тогда было 2 с копейками года. Поехали мы с ней к бабушке в
деревню "отдохнуть" (баню строить")). И вот пока мы "отдыхали", к доче
пристал поболтать сосед - молодой парень 21 года.
И так пытался и эдак, ничего не выходит, не обращает ребенок на него
внимания!
И тут (о мужчины)... Пришла ему в голову "светлая" идея. Он ей
подмигивает и весело задает вопрос, который жаждет услышать любая
девушка - "А замуж за меня пойдешь?"
На что доча тут же оборачивается и лукаво-заинтересованно выдает:
- А у тебя машина есть?
Легли все... И ведь никто не учил...

Дома объяснятся принято на литературном языке, без ненормативной
лексики. Пока сыночка сидела дома правило соблюдалось, но как пошел в
школу познания ребёнка расширились. Конечно сначала было объяснено, что
так говорить нельзя, а потом последовали репресии. Слышу из соседней
комнаты грохот, а потом "б---Ь" от своего дитятки. Влетаю разъярённая,
хватаю первую попавшуюся книгу с полки, нахожу стихотворение и говорю,
что если у тебя маленький словарный запас, то учи стих - расширяй короче
позания в русском языке. Минут 10 тишина, затем заходит и говорит "Мам,
а можно я вместо стиха рассказ из этой книги прочитаю?" Тут я наконец
решила посмотреть что за книгу дала - Это были "Тёмные аллеи" Бунина и
рассказ весьма эротического содержания.

Снова про сынулю, родившегося в Москве, но проживающего уже десять лет
вместе с нами в Германии.
Распечатала я истории из анекдот.ру - хотела в поездке почитать.
И отставила манускрипт на столе на кухне.

Через полчаса входит мой сынулик, в руках листочки и глаза внимательные
такие, и спрашивает:
"Мама, Was ist das заебали? " (Мама, Что такое заебали?)

Хорошо, у нас в гостях никого небыло.

Отнимать не стала, и так по-русски читать не заставишь.

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому
помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что
делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь
такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет
сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь
огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Вчера моя дочь 4 лет осталась по причине простуды дома с бабушкой. Надо
сказать, что день с бабушкой это день полного "отрыва" для ребенка, т.е.
драки подушками, беганье по квартире, примерка всего маминого шкафа -
короче все что нельзя с мамой - можно с бабушкой.
Уже к после-обеденному времени совершенно замученная бабушка(Б) пытается
уговорить пойти поспать разбушевавшуюся внучку(В):

(Б) - Ну пойдем поспим, а? Я тебе сказочки почитаю...
(В)(совершенно со взрослыми интонациями и отмахиваясь рукой)
- Ой, да не рассказывай ты мне эти сказки....
(Б) - Ну пойдем, а то я сейчас бабе Яге позвоню...
(В) - Ага.... на мобильник....

Вот ведь молодежь! Представления-то какие - вы себе Бабу Ягу с
мобильником и в ступе представляете?... :-))

Басков и Волочкова стали жертвами московского кошмара

Находящаяся на пятом месяце беременности Анастасия Волочкова из-за
энергокризиса НЕ СМОГЛА ПРИНЯТЬ ДУШ. С утра в ее квартире отключили свет
и воду. Она долго не могла понять, в чем причина, а когда узнала из
новостей об аварии, разнервничалась и попросила своего гражданского
супруга не оставлять ее одну, пока не дадут свет.....

http://www.utro.ru/articles/2005/05/26/442126.shtml

Жертва жертве рознь. Мой 12-летний сын больше 3 часов сидел в лифте в
районе 15 этажа. Душа там тоже не было, зато когда его вынули, он был на
грани обморока из-за отсутствия кислорода и страха.
Хорошие люди работают на Утре.ру, отзывчивые...

Входим с супругом в комнату и видим: на полу сидит наше чадо и со
зверским лицом мнет руками (как тесто замешивает) небольшого плюшевого
мишку, помещенного в прозрачный полиэтиленовый пакет. На вопрос
изумленных родителей, что собственно милое солнышко делает с бедным
медвежонком, дитя отвечает:"Я его клонирую". Занавес.

Вчера моя дочь 4 лет осталась по причине простуды дома с бабушкой. Надо
сказать, что день с бабушкой это день полного "отрыва" для ребенка, т.е.
драки подушками, беганье по квартире, примерка всего маминого шкафа -
короче все что нельзя с мамой - можно с бабушкой.
Уже к после-обеденному времени совершенно замученная бабушка(Б) пытается
уговорить пойти поспать разбушевавшуюся внучку(В):

(Б) - Ну пойдем поспим, а? Я тебе сказочки почитаю...
(В)(совершенно со взрослыми интонациями и отмахиваясь рукой)
- Ой, да не рассказывай ты мне эти сказки....
(Б) - Ну пойдем, а то я сейчас бабе Яге позвоню...
(В) - Ага.... на мобильник....

Вот ведь молодежь! Представления-то какие - вы себе Бабу Ягу с
мобильником и в ступе представляете?... :-))

Умирает Римский Папа и просит чтобы ему привели Фантомаса...
договорились привели-Папа просит всех выдти из комнаты- и говорит я
умираю- сними маску Фантомас никто ничего не узнает-Фантомас снимает
маску-Папа говорит: Эх, Петька разбросала нас судьба по свету...

Детеныш сказал, хлюпая носом:
- Интересно, сколько носовых платков у Буратино?

Неделю назад было. Вышла на остановку автобуса. Народу не много было,
все стоят мерзнут в одежду кутаются. На улице минус 11. А на оставновке,
возле лавочки лежит мужчина, одет не очень, но не бомж. Подхожу дергаю
за рукав.
- Вам плохо?
Тишина, мужчина не двигается, не отвечает. Поворачиваюсь к ожидающим
автобуса, громко спрашиваю.
- Скорую вызывали?
Народ качает головами, отходит, отварачивается... Злюсь. Достаю
мобильник набираю номер скорой. Стандартные вопросы - ответы, называю
адрес, в ответ "выехали ждите". Стою жду, волнуюсь.
Подходит женщина, на вид лет сорок пять. "Девонька ну что ты суетишься,
я тут уже минут десять стою, пришла он тут уже был. Бомж небось, напился
и валяется, а ты лезешь". Спокойно отвечаю - хорошо, поняла, когда Вам
станет плохо на остановке, Я звонить ни куда не стану...
- Хамло! - Был мне ответ, женщина развернулась и отошла... Нормально?
Ладно...
Приехала скорая, мужчину забрали, спросила в какую больницу повезли,
ответили.
Вчера я к нему съездила привезла фруктов, сок. Веселый дядька. военный,
всю жизнь на благо родины, узник войны. Детей нет, с женой развелся,
давно еще. Хотел к другу съездить, на остановке сердце привхатило. И ни
одна мразь даже в скорую не позвонила.
Благодарил, просил в гости заходить (оказалось живем рядом), а то скучно
одному... Люди, ну что ж вы все такие?!...

Снова про сынулю, родившегося в Москве, но проживающего уже десять лет
вместе с нами в Германии.
Распечатала я истории из анекдот.ру - хотела в поездке почитать.
И отставила манускрипт на столе на кухне.

Через полчаса входит мой сынулик, в руках листочки и глаза внимательные
такие, и спрашивает:
"Мама, Was ist das заебали? " (Мама, Что такое заебали?)

Хорошо, у нас в гостях никого небыло.

Отнимать не стала, и так по-русски читать не заставишь.

Все знают старый анекдот, как провалился самий главний разведчик,
он не знал как зовут крокодила из мультфильма Чебурашка.
Решила я своего четырнадцатилетнего сынулю, родившегося в Москве,
но проживающего уже десять лет вместе с нами в Германии
и в Москве бывающего не чаще одного раза в год, спросить.

Начала с вопроса попроще: "Кто был другом Чебурашки?"

Ответ был страшен - Чиполлино.

Да, профессия разведчика, нам не подходит.

Живем в США больше 8 лет - соответственно ребенок свободно говорит на
обоих языках. Заболел. Лежит с высокой температурой. Сижу рядом,
переживаю. Вдруг он слабым голосом говорит: "Мама.. дай тышшу". Я на
секунду задумалась.. бред? "Что, сынок," - переспрашиваю - "дать?"
"Тышшу дай, мама... " Смотрю внимательно за его взглядом - смотрит он на
коробку с бумажными сопливчиками.. Tissue на местном наречии. Вздохнула
с облегчением.

Все маленькие дети до пяти лет, а кто и позже, говорят какие-нибудь
смешные казусы.
Дачный сезон. Бабушка посадила рассаду капусты. Между ростками стоят
палочки и на них надета пустая скорлупа яйца(кажется для того, чтобы
гусеници не заводились). Маленький Олежка приехал на дачу, все это
увидел, ходит молча, ни у кого ни о чем не спрашивает. Проходит день,
два..... неделя. Наивный Олежка бежит к бабушке:" Бабушка, бабушка!
Посмотри, яйца выросли, пора собирать!!!" Мама

Решила выложить пару перлов из жизни.
Коллега рассказывая о своей семье - "А у меня обе бабушки умерли, одна в
октябре, а вторая в Волгограде..."

Дети.
Едем в машине, четырехлетняя дочка задумалась о чем-то приятном.
Улыбаясь спрашиваю:
- Котенок, а чего у тебя лицо такое одухотворенное?
Ребенок не задумывался.
- А это ты меня с утра умыть забыла!

Мужчины, нам дорого ваше внимание...
Сестра на очередном сборище друзей долго пыталась привлечь внимание
своего мол. человека, потом не выдержала и громко так, с душой - "слышь,
ты зае..ал уже!
Мгновенная тишина и круглые глаза любимого. Она при этом премило
улыбается и ангельским голском:
- Зайка, я все хотела спросить...

Тонкий намек.
Снова собрание друзей. Мужчины трепется о машинах, гаишниках, работе.
Девушкам явно не интересно, но тоже хочется поучавствовать.
Поварачиваюсь к подруге. Громко.
- Мань, а ты какими прокладками пользуешься?!
Намек был понят, и после нескольких минут смеха, мы были приняты в
мужской разговор))))

Шумахер.
Ехали в электричке, и машинист был уж больно крут... Подруга в очередной
раз судорожно хватаясь за стену.
- Блин! Водителя колбасит, а нас плющит!
Равнодушных не осталось...

Яйца.
У меня есть старший брат, и сестра-близняшка. Гуляли вместе на празднике
и пристал к нам подвыпивший свекр сестры.
- Вот вы близняшки, одинаковые, вы как два яйца, вас не отличить, и есть
у вас брат, значит вас три яйца!!!
Весь вечер подходили друг к другу с фразой "ну что, яйца, пошли
покурим?")))

. Выступает Ющенко перед избирателями:
- Я за честность, я всех чиновников, которые воруют, выведу на чистую
воду!
А из зала вопрос:
- Виктор Андреевич, а куда делись 24 миллиона долларов из Нацбанка?
- Куда, куда! На Кипр! Ой, а про какие 24 миллиона вы спрашиваете?

Интересно, обидится ли шотландец, если назвать его скотом ?

Отпрыску 5 лет. Говорит плохо, зато соображает шустро.

Папа приехал с рыбалки. Разговор папы с сыном:
- Папа а ты где был?
- На рыбалке.
- А что ты там делал? РыбАл??

Разговор с мамой на ночь:
- Ты мой зайчик...
- Я не зайчик, я Миша!
- Ну ладно. Значит ты - Миша, человек!
- Я не человек!! Я Миша!! И ты не человек! Ты - мама!!!

Обьяснение литовской девушки (22 года)в посолстве, "потерявшей" пасспорт
в Португалии (перевод дословный):

1983.07.05

Я уехала из Литвы с подругами. Потому что нам предложили работать
барменшами. Когда вьехали в Испанию работа была вторая и были работать
за спасибо. Этот мужчина был литовец. И позже уехали в Португалию потому
что у одной подруги был друг Португалец. Я работала в одном клубе только
пить шампанское и там узнала Joao, потому что он друг Paulo.
Но только теперь смогла приехать в Lisboa. Привести в порядок мои
документы. Я теперь не работаю живу в доме и остаюсь в доме все дни.
Хочу выйти замуж за португальца.

2005.02.22