Поиск по автору:

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Много будешь жрать - скоро поправишься.

Приходит больной к доктору.
-Доктор, мне кажется я болею СПИДом.
-Да, похоже на то...
-Доктор, что же мне делать!??
-Ну, вот вам грязевые примочки.
-А что, доктор, помогает?
-Да нет... Просто к земле привыкнете. 8-[ ]

Прочитала историю про ИисусаХесуса - не могу удержаться.
По роду работы пришлось поработать в Германии, но в очень интернациональном
коллективчике. Один из новоприбывших коллег оказался испанцем с тем самым
именем - Хесус или Иисус.

Теперь собственно история. Двое моих коллег жили в одной квартире,
ну и на работу ездили соответственно вместе на машине. Два таких веселых
раздолбая. И надо же было Хесусу попросить их подвезти его (поскольку жил
он недалеко). Они, конечно, ему не отказали, сказали приходи, мол с утра
к 8-ми. При этом точный адрес и телефон не сообщили. Когда он честно пришел,
то никого на улице не было. Как выяснилось потом, они мирно доедали завтрак.
Минут через двадцать после назначенного ими срока они вышли из дома, Хесуса
не увидели и, ничтоже сумняшеся, поехали на работу (Хесус в это время нарезал
круги вокруг квартала, потому как не был уверен, где они живут и которая
из машин их). Только выехав на автобан, они обнаружили, что под дворником
болтается записка. Смеялись потом все - записка (прочитанная по приезде)
гласила буквально следующее: I am looking for you. Wait for me. Jesus
- Я ищу тебя, жди меня. Иисус. А теперь представьте, что он мог бы перепутать
машину...и мирный немец нашел бы такую записку с утра.

Бедный Хесус в результате ехал на электричке.

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный."

Три стадии опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть
2. Достал, стряхнул, забыл поссать
3. Поссал, стряхнул, забыл достать

Что такое "не дать не взять"?
Зубная боль во время месячных

Что такое "ни в пизду,ни в Красную армию"?
Импотент с плоскостопием

бабушка читает внучку на ночь про Красную Шапочку, он послушал, засыпает
и говорит - бабушка, а смотри, Серый Волк мог бы остаться в живых, если
бы не встретил в лесу незнакомую девочку.

Прочитала историю про ИисусаХесуса - не могу удержаться.
По роду работы пришлось поработать в Германии, но в очень интернациональном
коллективчике. Один из новоприбывших коллег оказался испанцем с тем самым
именем - Хесус или Иисус.

Теперь собственно история. Двое моих коллег жили в одной квартире,
ну и на работу ездили соответственно вместе на машине. Два таких веселых
раздолбая. И надо же было Хесусу попросить их подвезти его (поскольку жил
он недалеко). Они, конечно, ему не отказали, сказали приходи, мол с утра
к 8-ми. При этом точный адрес и телефон не сообщили. Когда он честно пришел,
то никого на улице не было. Как выяснилось потом, они мирно доедали завтрак.
Минут через двадцать после назначенного ими срока они вышли из дома, Хесуса
не увидели и, ничтоже сумняшеся, поехали на работу (Хесус в это время нарезал
круги вокруг квартала, потому как не был уверен, где они живут и которая
из машин их). Только выехав на автобан, они обнаружили, что под дворником
болтается записка. Смеялись потом все - записка (прочитанная по приезде)
гласила буквально следующее: I am looking for you. Wait for me. Jesus
- Я ищу тебя, жди меня. Иисус. А теперь представьте, что он мог бы перепутать
машину...и мирный немец нашел бы такую записку с утра.

Бедный Хесус в результате ехал на электричке.

Поезд. Купе. На нижней полке безуспешно пытается заснуть мужик.
На верхней полке - молодая пара, ворочаются,
шушукаются. Разговор шепотом:
-Дорогой, если у нас родиться ребеночек, давай назовем его Феликс.
В этот момент поезд резко тормозит, все вещи с верхней полки
падают вниз.
- Ну достали... Спать не дают... - мужик с нижней полки,
снимая с головы упавшее сверху простыни и
белье, - Заберите с меня ваши майки,
трусы, - вытирая ладонью лицо, - и Феликса вашего тоже заберите.

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный."

Паручик Ржевский утром просыпается, ковыряется в зубах и достает
малиновую косточку. Подзывает своего денщика и говорит:слушай,
я точно помню, что не ел ни малины, ни малинового варенья,
а у меня во рту откудо-то малиновая косточка, иди, и узнай откуда,
узнаешь-доложешь. Через некоторое время приходит деньщик
и говорит:видите ли, вчера вечером вы целовались с Наташей Ростовой,
перед этим она брала в рот у Пьера Безухова, который отъе..л своего
садовника за то , что он обожрал малиновый куст.

Полдень. Жара. мухи летают. Барин лежит на диванчике. Потягиваясь, зовет слугу :
- Степан!
С: - Что, барин?
Б: - Степан, скучно мне!
С: - Ой, барин, сейчас пойдем на рыбалочку, рыбки половим...Ущицы наварим,
под водочку. Ух, здорово будет!!
Б(капризно): - ..Степан! СКУЧНО МНЕ!!
С : - Ну, Барин, может на охотку, уток постреляем, на костерочке пожарим,
под водочку. Ух, классно будет!!!
Б (еще более капризно): - Ну, Степан!! СКУЧНО МНЕ!!!!!
Степан со вздохом снимает штаны, наклоняется и поворачивается к барину задом:
ЖЕНИТЬСЯ ВАМ НАДО, БАРИН!!!!

Ездили мы с подругой как-то в Крым.Решили остановится в одном небольшом
городке.Так вот прибыв на место решили поискать жилье. Поскольку самый
разгар сезона и место себе найти крайне трудно обратились мы к доблесным
таксистам,всегда готовым помочь. Вот попался нам очень веселый таксист
дядя Вася,всю дорогу травил анекдоты и истории расказывал.Вот одна
из них(расказано от первого лица):Иногда хозяева сдающие комнаты просят
меня(см.выше)привозить народ прямо к ним на дом. Вот и попросила меня
одна тетка, ну согласился.
Пришлось мне недавно подвозить двух девушек, искали жилье подешевле,
так я их к этой тетке и повез(если бы сам знал... ). Приехав встречаем
следующую картину:дом в самом конце поселка,до моря километра 4,двор
грязный, куча коров и свиней, вонь невыносимая, крысы размером с собаку
лазят.Ужас одним словом.Я оставляю девченок во дворе,говорю че-то типа
"ну ворде приехали... хозяйка хорошая.." и сваливаю от греха подальше.
Поехал на станцию такси, так вот когда приехалувидел, что эти две
девченки раньше меня на станции оказались..:)

оригинал:пиво без водки-деньги на ветер;
варианты:Пиво без денег-водку на ветер;
Деньги без водки-пиво на ветер;

эгойст - это человек который думает о себе больше чем обо мне.

- Меня зовут Иван. А по-вашему - Ованес.
- А меня Акоп. По-вашему - Траншей

- Если бы не усы, то Вы копия моя жена.
- Но у меня же нет усов.
- Зато у моей жены есть.

Добаление к афоризму № 1 (предпоследний абзац) от 18 июля

После очередной серии испытаний ученые обнаружили наличие в пиве
мужских хромосом. Это подтвердилось тем, что напившиеся пива женщины
зацикливались на сексе, но засыпали до того,
как их партнер получал удовлетворение

было это как-то на уроке литературы, который вела у нас очень противная
мне, да и всем остальным, учительница. рассказывала она материал долго,
нудно и обсолютно неинтересно.
так вот, проходили мы Есенина, и она задала всем выучить по
стихотворению на свой выбор (а было это, как помнится, классе в 11-том).
поднимает она одного мальчика (приколиста большого) и говорит: так вот,
расскажи, пожалуйста стихотворение.
он: какое?
она: любое.
он начинает (с совершенно серьезным выражением лица):
я бывало, как напьюсь, головой об стенку бьюсь.
то ли бействует спиртное, то ли это возрастное.
ржали мы потом весь день, а она даже и не удивилась.

-pochemu kupit spermu tak dorogo stoit?
- potomu shto eto ruchnaya rabota.

Стоит девочка по середине дороги. Одежда вся в крови, а в руках сердце и
желудок. И думает: "Ничего себе я чихнула!!!!!!!"

muzhik priyehal v neznakomiy gorod, poshol iskat' restoran, zabludilsia
i popal v publichniy dom, sam tovo ne znaya. hoziain yevo sprashivayet:
-gospodin hochet devochku?
-net.
-gospodin hochet malchika?
-net.
-a kovo zhe gospodin hochet?
-kurochku.
-oooooo, gospodin znayet tolk v razvrate!

Деньги кончились - проблемы остались.

-kak mushina sovershayet samoubiystvo?
-prigayet s ego na i.q.

posle krushenia samoliota na neobitayemiy ostrov spaslis' dva mushini
i stiuardessa.
cherez den' oni skazali: "konets razvratu!". i zastrelili stiuardessu.
cherez 2 dnia oni skazali: "konets razvratu!". i zakopali stiuardessu.
cherez 3 dnia oni skazali: "konets razvratu!". i raskopali stiuardessu.

Приходит мужик к врачу и говорит" Доктор я писяю в две струи".
Доктор говорит"Ну в чем проблема? Пришей пуговицу, будешь писять в
четыре."

новые год в цадике для инволидов......... вцем детиам положили под Елку
подарки........ вот новые год приблежаеция все дети бегыт к Елки
открывать подарки и тут девочка инволид без ноек без рычек ползет к
Елочки...... ползет..... ползет........... все дети уже соткрили
игрувки........ а она все ползет........... уже вот вот 12.. она бедная
ползет...... до ползает замученая до Елки открывает цвой подарок
смотрит: ох блин опят скакалка.....!!!!

как уйти в отпуск в свободной форме

1. УТРОМ КАК ТОЛЬКО ПРОБИЛО 9 ЧАСОВ КРИКНУТЬ ТОМУ КТО ПЕРВЫЙ ОТКРОЕТ
ДВЕРЬ ЗАКРОЙ А ТО ОТ ТЕБЯ КОТИКАМИ ПАХНЕТ.
2. ПОСЛЕ ЭТОГО СКАЗАТЬ ВСЛУХ ЧЕМ ВСЕТАКИ СДЕСЬ ПАХНЕТ ОТКРЫТЬ БУТЫЛКУ
ПИВА ИЛИ ШОКОЛАДКУ БРОСИТЬ НА СТОЛ И СКАЗАТЬ НЕХОЧУ.
3. ВКЛЮЧИТЬ КОМ. ПРИ ЭТОМ НЕЗАМЕТНО ВЫДЕРНУТЬ ИЗ РОЗЕТКИ ВСЕ ШНУРЫ
ОСТАЛЬНЫХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ.
4. НЕЗАМЕТНО ВЫЙТИ В КОРИДОР И ВЫКЛЮЧИТЬ РУБИЛЬНИК СНИЗУ ЕСЛИ СТЕНКА
ПОБЕЛЕНА НАЦАРАПАТЬ СДЕСЬ БЫЛ МУСИК.
5. ПРОЙТИСЬ ПО ОФИСУ ТОНКО НАМЕКАЯ ЧТО НА ДВОРЕ НЕ ЗИМА А ЛЕТО ПОКАЗАТЬ
ВСЕМ НОВЫЙ КУПАЛЬНЫЙ КОСТЮМ.
5. ПРИКИНУТЬ СТОИТ ЛИ ЕХАТЬ В ДРУГОЙ ОФИС.
6. ВО ВРЕМЯ ОБЕДА ЗАКРЫТЬСЯ ИЗ НУТРИ И СПЕТЬ САМУЮ ПОПУЛЯ РНУЮ ПЕСНЮ 80
ГОДОВ.
7НЕНАВЯЗЧИВО НЕОТКРЫВАТЬ И ПОСЛЕ ОБЕДА ПОГОВАРИВАЯ ВСЛУХ ЧТО НЕОХОТО
ВСТАВАТЬ И ВОБЩЕ ВАМ НЕКОГДА.
8. ПОСЛЕ ТОГО КАК ДВЕРЬ ВЫЛАМАЮТ ПОКАЗАТЬ ВСЕМ ГДЕ ЛЕЖИТ ЗАЯВЛЕНИЕ НА
ОТПУСК ЗАКУРИТЬ И МЕДЛЕННО ПОКИНУТЬ ПОМЕЩЕНИЕ ПОД ЗВОНКИЕ ОПЛАДИСМЕНТЫ.

Аббревиатуры...
Не далее, как вчера. Заходит ко мне в кабинет сотрудница и с порога
спрашивает: "Что такое БСК?" Я, ни на секунду не задумываясь: "Бред
сивой кобылы". Она: "Ну, нет" и показывает протокол совещания в наших
медицинских ВЕРХАХ, присланный для исполнения, где в контексте среди
написанных нормальным, человеческим языком болезней значится и этот
самый БСК. Оказалось, болезни системы кровообращения. Люди, осторожнее с
аббревиатурами!

Взято с сайта ева.ру, можете сами почитать в форумах "секс" за февраль.
Амбула- мужчина рассказывает, что после нескольких лет супружеской жизни
жена признается, что у нее не разу не было с ним оргазма, ей приходилось
имитировать. Обсуждение плавно переходит в тему, как вообще женщина
способна обмануть, чтобы насолить покрепче, и тут перл -
" :-) Реклама сейчас идет по немецкому телеку, мой муж от нее в диком
восторге. Сюжет такой: Молодая мама с новорожденным сидит на икевской
кровати, ей хорошо и удобно. Свекровь заботливо эдак:
- Ну теперь вы, конечно, обарудуете новую спальню, поставите новую
мебель...
Молодая в ужасе, оборачивается к мужу, ну типа не хочет. Муж:
- Да-да, у тас же теперь все должно быть по новому, солидно...
И тогда молодая сразу так, резко:
- Ребенок не от тебя!
.... а вы говорите.... "
Эта реклама "Икеи" шла по немецкому телевидению, мне очень нравилась,
когда я прочитала этот вольный перевод то чуть со стула не свалилась!
Потому-что речь там о: (потом кто-то даму подкорректировал)
- "офф: Реклама и правда прикольная, только речь там немного о другом:
>Свекровь спрашивает молодую маму, где они такую чудесную мебель для
спальни приобрели, мама отвечает- ой, не помню, в смысле не хочет
признаваться, что в ИКЕА, а муж- ну как это ты не помнишь, конечно
помнишь, в... И тут она выкрикивает-ребенок не от тебя! "

И ответ мужчины, который тему начал:
"спасибо, а то я уж было испугался.
теперь прикол понятен. смешно :)"

Такая вот love-story со мной недавно произошла. В воскресее утром к нам
зашел новый сотрудник мужа. Пока муж убежал в ванну этот смазливый
шалунишка решил оказать мне внимание. Слово за слово как мы оказались в
нашей спальне. Презерватива по рукой не было, поэтому что бы не
рисковать абортами и репутацией порядочной жены сразу решили заняться
аналом. Ну, вообщето обычно я подмываю попку специальным eршиком,
который когда-то купили в Европе. Но любимый eршик остался в ванне и
когда этот мальчик откинулся на спинку, я решила быстренько убрать следы
с его члена оралом. Вот тут-то и началось самое смешное. Парнишка
оказался сексуально закомлексован и к такому просто не готов. Вообщем,
представьте себе, этого мальцьика начало рвать мне прямо на голову! Нo
самый прикол случился, когда этот совсем ошалевший мальчик вскочил и на
полном автопилоте оттолкнул меня и побежал в ванну прям к моему любимому
супругу! Вообщем, закончилось все не смешно. Муж сломал мальчику нос,
разбил ему машину и выгнал с работы. Ну и два дня со мной не
разговаривал :)