Остальные анекдоты

Российская сборная по футболу все-таки поедит на
финальную часть Чемпионата Европы!
Она собрала 5 этикеток от сникерса.

Урок в церковно-приходской школе.
Батюшка задает детям вопрос:
- Дети мои, что легче всего на свете?
- Х.й, батюшка,- отвечает Вововчка.
- Обоснуй, - удивившись отвечает батюшка.
- От одной мысли поднимается.
- Логично.
- Дети мои, а что тяжелее всего на свете?
- Х.й, батюшка, - отвечает Вовочка.
- Обоснуй.
- Не захочет - ни одним домкратом не поднимешь.
- Логично, - хмурится батюшка.
- А что же слаще всего на свете?
Вовочка опять тянет руку.
- Сиди, сын мой, сейчас всю библию на х.и переложишь.

Мой любимый анекдот на еврейскую тематику:

Снят новый фильм. Краткое содержание - мужик ползет по пустыне, изнывает
от жажды, и тут видит апельсин; только он его есть - идет голая женщина
и говорит "Дай мне пол апельсина - и делай со мной все, что хочешь"; он
делится с ней апельсином и... вообщем пошла промеж них любовь.
В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали
им фильм и спросили об их мнении.
Англичанин:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.
- Почему?
- Только англичанин - истинный джентельмен мог, изнывая от жажды, поде-
литься апельсином в пустыне.
Француз:
- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка.
- Почему?
- Только настоящая француженка могла отдасться за пол апельсина.
Еврей:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.
- Почему?????!!!!!
- Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

Ожидающему отцу медсетра выносит тройню.
- Скажите, а вас не пугает, что их так много?
- Нет, что вы...
- Хорошо, держите этих, а я сбегаю за остальными.

Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания, Петров, прощайте!

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Собрался папа Вовочки в командировку в Ленинград (еще давно)
и говорит своим детям: "Если хотите подарок, придумайте к нему рифму
со словом Ленинград, я вам это и привезу".
Ну, младшенькая сестренка Вовочки придумала: "Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад". "Хорошо, сказал папа, привезу тебе шоколад.
Братишка сочинил: "Папа едет в Ленинград, привезет мне мармелад".
ОК, и тебе привезу.
Смотри папа на Вовочку, а тот говорит: "Я тоже сочинил. Папа едет
в Ленинград, папа купит мне мопед".... Папа (недоуменно): "Ну, и что?
Никакой же рифмы нет?"
Тогда Вовочка, вздохнув, "исправляется": "Папа едет в Ленинград,
мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!"

- Скажите, а как вы кокосы с пальм достаете?
- А мы их не достаем. Ветер дует и они сами падают.
- А если ветра нет?
- Значит неурожай.

Двое белых полицейских патрулируют вечером Нью-Йорк. Зайдя за угол,
они видят труп негра, у которого разбита голова, множество дырок
от пуль, а из груди торчит рукоятка ножа.
- Какое зверское самоубийство - замечает один полицейский.

Приходит поп в больницу на обследование.
Обследовал его врач и говорит:
-Женщину вам надо,а то помрете.
Поп:
-Ды вы что? Женщину? Я же священник!
Врач:
-Тогда умрете!
Поп:
-Хорошо, а где я ее найду?
Врач:
-Предоставим.
Поп:
-Только она должна быть слепая, немая и с большой грудью!
Врач:
-????????
Поп:
-Слепая, чтобы не узнала.
-Немая, чтобы не рассказала если узнает.
Врач:
-А зачем с большой грудью?
Поп:
-Я так привык!

Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный сигнал светофора.
Подходит, представляется.
Г-Вы проехали на красный сигнал - с вас штраф 80р.
М-Да все нормально! Подумаешь, просто не заметил.
Г-Платите пожалуйста.
М-Слушай денег нет совсем..
Г-Придется заплатить.
Ну, делать нечего, достает деньги подает гаишнику и говорит:
Ну парень от спида ты не умрешь.. Садиться в машину и уезжает.
Гаишник сидел-сидел, думал.Ничего понять не может - причем здесь спид?
Сел в машину, догнал мужика, остановил.
М- Что опять надо?
Г- Я все понимаю, я тебя оштрафовал, ты недоволен. Но почему я от спида
не умру?
М- Почему... да потому что ты ГАНДОН!!! (c)

Идут три грузина. Впереди их идет роскошная блондинка. Грузины между собой :
- Я бы этой дэвущка перстэн с брилянтом подарыл бы !
- А я бы машыну Волгу!
- А я бы перстэн, машыну и трехкомнатную квартиру подарыл бы !
Девушка оборачивается и спрашивает :
- Простите, а кто из вас сказал последним ?
Грузины :
- Ты дэвущка иды, иды. У нас тут свой, мушской разговор.

Директор(Д) новой секретарше -"Распорядок дня:
с 8 до 9 - планерка ,с 9 до 10 - сексуальный час и т.д."
Проводит планерку,выходит. Секретарша(С) - в кабинет, разделась
и ждет. В 10-00 появляется директор. " Вы что здесь делаете?
И в таком виде?"
(С)- Вы же сами сказали с 9 до 10 ....
(Д)- Дура , это меня в обкоме е... .

...О красоте русского языка...

Диалог на базаре:
-Это черная смородина?
-Нет, красная :(
-А почему белая?
-Потому, что зеленая...

Билл Гейтс умирает и попадает к богу,бог незнает что поделать
с человеком который,с одной стороны сделал крупнейший вклад
в историю человечества, а с другой стороны создал Windows 95.
Бог решает дать Биллу право выбора между адом и раем.
Билл спускается в ад и видит белый песок,голубой океан и сотни
прекрасных женщин.Потом он поднимается в рай и видит людей в белых
одеждах играющив в райских садах.Билл говорит богу- в аду мне
понравилось больше и бог отпускает его в ад.
Проходит 2 недели и бог решает навестить Билла и спускается
в ад где видит что плоть Билла терзают тысячи демонов.Билл кричит
богу Ты меня обманул тут нет женьщин и пляжа ,на что бог ему говорит-
все правильно это был СКРИИНСЕЙВЕР.

Почему Вы пьете водку!?
Почему я ее пью? Потому что она жидкая,
была бы она твердая - я бы ее грыз !!!

Парень врывается в общежитие Большого театра и нервно так обращается к
консьержке:
- Можно мне Ольгу из труппы!
- Молодой человек театр на гастролях в Голландии, ее нет.
- Ну тогда Иру из оркестра.
- Оркестр вместе с театром на гастролях.
- Ну что же тогда мне делать?
- Молодой человек, ебите хор.

Отправился мужик зимой на рыбалку. Достает буравчик, начинает
сверлить лунку. Вдруг раздается гулкий голос свыше:
- ТУТ НЕТ РЫБЫ!
Мужик выбирает другое место и снова сверлит. Голос:
- И ТУТ РЫБЫ НЕТ!!
Мужик пробует третье место. То же самое:
- НЕ-А, И ТУТ НЕТ!!!
Мужик, благовея:
- Это Ты, Господи?!
- НЕТ, ЭТО ДИРЕКТОР СТАДИОНА!

Встречаются в море две подводных лодки : одна русская, другая
американская. По русской подводной лодке бегает разьеренный капитан
и изо всех сил орет : "Кто бросил валенок на пульт?????Кто бросил
валенок на пУльт???НУ Я ВАС СПРАШИВАЮ КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???????"
Презрительно посматривая на соседнюю подлодку американский капитан
замечает :
-Дааа......у нас в америке такого беспорядка нет....

-Ха!!!Где она теперь ваша америка то????.........Кто бросил валенок
на пульт???????????

В роддоме доктор делает обход. В одной палате все 6 девушек
собираются рожать 1 октября. Ему объясняют:
- Мы все справляли Новый год в одной компинии.

Сидят на крыше два киприча - молодой (М) и старый (С). Молодой говорит
старому:
М - Слышь, старик, там прораб внизу идет, давай приколемся - спрыгнем
ему на голову!
С - Ну давай.
Летят... Приближаются к объкту
М - Идиоты мы... облоооом! Он же в каске!
С - Эх, молодежь-молодежь... Всему вас учить надо. Эй, мужик!
Прораб задирает голову верх:
- Ааа?

Однажды решил мужик(М) проверить свою силу воли и воздержаться
от секса до окончания Великого Поста.
Первые несколько недель были не очень трудными.
В течение следующих недель дела пошли труднее, и жене(Ж) пришлось
надевать самое старое и заношенное белье и есть чеснок перед сном.
Последние недели были невероятно сложными, поэтому жене пришлось
закрывать комнату на ключ и оставлять мужа спать в другой комнате
на диване.
Наконец-то наступило пасхальное утро. В дверь спальни жены постучали.
"Тук, тук, тук!"
М Угадай кто?
Ж Я знаю кто это!
М Угадай, что мне нужно?
Ж Я знаю, что ты хочешь!
М Угадай, чем я стучу?

Официант подбегает к клиенту:
- Съешьте пожалуйста быстрее рыбу, которуую я вам принес.
- А что такое?
- Просто приехала санинспекция.

Пpишел мужик в pестоpан, заказал обед а он не соленый. Подзывает
тот официанта и пpосит пpинести солонку.
- А вам какую: "Во-Блин" или "Е-Мое"?
- Неси обе.
Офицант пpинес.
Взял мужик одну, потpес, выпало тpи кpупинки и все.
- Во-блин!
Взял дpугую, только наклонил, кpышка опpокинулась и вся соль высыпалась
в таpелку:
- Е-Мое...

- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я же еще не умер!
- Так мы еще и не приехали.

Встречаются как-то две блохи. Одна такая вся из себя, загорелая (ЗБ),
а другая что-то совсем убитая такая (УБ), короче за жизнь
разговаривают:

(ЗБ) - Ты чего такая вся избитая? Я вот например живу у стюардессы
ТАМ (сами понимаете где), часто летаю в разные там страны,
загораю.
(УБ) - Дааа. Тебе хорошо. А вот я живу на усах одного путешественника,
так он постоянно на Северный полюс, холодные страны, вот я и
озерела уже. Может подскажешь, как мне также как тебе сделать?
(ЗБ) - Без проблем! Короче, заходишь в самолет, садишся на крышку
унитаза и ждешь. Как только стюардесса сядет, прыг ей туда
и все!

Короче разошлись по дружески. Прошел год. И снова встретелись.
Та которая загорелая была еще круче стала, а другая - просто пи%;дец!
Просто живой труп, убитая, никакая короче. Ну та спрашивает:

(ЗБ) - Ты че такая убитая?! Не сделала как я тебе сказала?
(УБ) - Сделала...
(ЗБ) - Ну а в чем проблема?!
(УБ) - Ну сделеле как сказала! Села на крышку унитаза... подошла
стюардесса... села... я ей туда ПРЫГ!!!... А через 5 минут
опять каким-то образом очутилась на усах того путешественника!

В пристижном европейском казино, в котором не могут сидеть
обыкновенные смертные, сидят трое очень багатых людей: итальянский
магнат, американский фермер и новый русский. Если в этом казино
у тебя нет больше денег чтобы расплатиться, то придется пожертвовать
частью своего тела. Первым спустил все деньги иальянский магнат и ему
отрубили палец, затем американский фермер, не расчитав размеры своего
кошелька, пожертвовал своей правой рукой, только новый русский сидел
до утра и спускал деньги. Он успел сыграть на всех столиках, трахнуть
всех официанток и выпить все напитки в трех барах, но когда делать было
нечего он попросил счет. Когда ему принесли счет он подошел к стойке
бара и положил на нее свой хуй. Бармен со слезами на глазах спросил:
-Рубить?
-Сосать!!!Гуляем дальше, деньги еще есть

Мужчина попал в аварию и потерял часть мужского достоинства.
Приходит с этой проблемой к врачу. Врач осмотрел его и говорит:
"Вы зря так переживаете, он у вас еще вполне приличных размеров.
Только что это на нем за странная татуировка "ля"?
"Ах, доктор, - отвечает мужчина, - это все, что осталось
от прежней надписи "Доблестным защитникам Прибалтики от славных
моряков Севастополя!"

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а че они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу выебут.

Наркоман едет зимой в автобусе, ему бабуля говорит:
- Сынок, закрой форточку, на улице холодно
- Ну закрою я форточку, что, на улице теплее станет?

Дагестан. Судят двух пацанов за ибиение и изнасилование. Судья спрашивает:
- Первый подсудимый, что вы можете показать по этому делу?
- А че показывать? Сижу я на хате, музон хаваю, тут кент вваливает.
Ну мы ноги в шузы, чебурду на плечи, чешем - пилим шубарами по асфальту
шелестя. Глядь - чикса на углу снимается. Ну мы к ней. А она в облом.
Кенту тоже в облом, он ей в дыню... И отшарабанили на хахалыгу. Тут
свистки нам на хвост упали. Мы тока лыжи навострили - а они нас в хомут.
И вот мы тут.
Судья спрашивает второго подсудимого:
- Что вы можете добавить к словам своего подельника?
- А че по-пустому клыками клацать? Чувак правду перхает!
Суд удаляется на совещание. Судья тоже был человек с понятиями и вынес
такой приговор:
- Мы тут с кентами перебакланили, хер к носу притерли; зима-лето,
зима-лето, макароны переварите, а там снова на хату, музон хавать...

До перестройки. Идет пресс-конференция советских военных после
очередных ядерных испытаний. Вопрос журналиста: обещали мощность
взрыва в ***** мегатонн, а по данным западных источников, получилось
намного больше. В чем дело? Ответ генерала: да, мы расчитывали силу
взрыва в ***** мегатонн, а ОНО КАК Е.. НУЛО!!!!!!!

Перекресток.В бочину Мерсу въехал Запорожец. Вылезли шкафы -
и к деду:"Ну, ты , дед, попал.Гони квартиру.". Дед достает
автомат, тремя очередями ложит всех и бурчит:"Господи, ну как
надоели эти бомжи...."
Виль из Новосибирска.

Папа делает ремонт в доме. Подходит пятилетний сынишка, показывает
пальчиком на стенку и говорит:"Пап, а пап! А вот сюда надо прихуячить
книжную полку". Папа раз ему - подзатыльник и строго спрашивает:
"Ты понял, за что тебе попало?" Тот отвечает: "Конечно, понял - нахуя
она здесь нужна!"

В роддоме молодому человеку выносят тройню.
- Если вы не возражаете, то я пожалуй возьму среднего.

В цирке:
- Многоуважаемая публика! Выступает знаменитейший фокусник-иллюзионист
Ахмед Абдель-Мамедов и его ассистенты! Апплодисменты, пожайлуста!
Голос с заднего ряда:
- Да они же пидарасы!!!
Выступил фокусник, показал действетельно интересную программу, опять
выходит конферансье:
- Только сегодня и только у нас! Группа жонглеров под управлением
маэстро Закидалова! Поприветствуем!
Голос с заднего ряда:
-Да они же пидарасы!!!
Жонглеры обкидались чем только возможно, публика в восторге.
- А теперь уникальный номер, не имеющий аналогов в мировой цирковой
практике! Итак, уважаемые дамы и господа, прыжок из под купола цирка
на каменный пол без страховки и парашюта! Ваши апплодисменты,
пожайлуста!
Голос с заднего ряда:
- Куда вы меня тащите, пидарасы!!!

Девушка с обезумевшими глазами забегает в отделение милиции и начинает
кричать:"Меня изнасиловали"
дежурный ее успакаивает и говорит: "Ну рассказывай как было?"
Девушка: "Это было заказное изнасилование"
Дежурный: "Почему вы так думаете?"
Девушка: "Ко мне подошли два здоровенных амбала, сначала меня трахнули
спереди, потом трахнули в зад, а последний был в голову"

Приходит лев в публичный дом и говорит грозно:
- Львицу мне !!!
А ему из-за стойки осторожно говорят:
- Львицы заняты ... Ж8- {}
Лев багровея:
- Тогда леопардицу или пантеру !!!
Из-за стойки еще тише:
- Тоже заняты ...
Лев уже кипя от злости:
- Тогда антилопу или гиену хоть !!!!
Из-за стойки:
- Тоже в работе ...
Лев приходя в бешенство рычит:
- А ЧТО ЖЕ У ВАС ЕСТЬ !!!!!!!! 8-[+]
Из-за стойки осторожно:
- Есть мышки девственницы, пучок - рубль ...

Три стадии опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть
2. Достал, стряхнул, забыл поссать
3. Поссал, стряхнул, забыл достать

- Официант, принесите мне пожалуйста ципленка, и чем моложе, тем лучше.
- В такам случае могу вам порекоммендовать яйца.

Сидит в песочнице маленькая девочка. К ней подходит здоровенный
мужик с ножом в руке и злобно спрашивает:
-Девка, жить хочешь?
-С тобой что ль, КОЗЁЛ?!

Приходит Вовочка в школу: грустный, грустный, весь в трауре,
рубашка черная. Учительница испуганно спрашивает:
-Вовочка, что случилось?
-Дедушка погиб...
-Дааа.. Как же это случилось?
- Да он лежал пьяный и курил в постели - случился пожар.
- И что сгорел?!!
- Да нет, он в окно выпрыгнул.
- И что разбился?
- Нет, приехали пожарные, расстелили батут, но он спружинил и опять
в окно залетел.
- И что сгорел?!!
- Да нет, он опять в окно выпрыгнул.
- И что ...
- Опять спружинил и опять в окно залетел.
- И что сгорел?!!
- Да нет, опять выпрыгнул.
- Так как же он погиб?!!!
- Да он так всех за@бал, что его пристрелили на фик.

Экскурсия по Парижу. Гид,показывая очередную достопримечательность,
делает оговорку ,что рядом находится салон продажных женщин.И так
на протяжении всей экскурсии. Турист гиду - "А не продажных женщин
у вас нет?" Гид - "Есть,но они очень дорого стоят."

20-е годы:
- Как вы живете?
Начало 30-х:
- Как вы? Живете?
Конец 30-х:
- Как?! Вы живете?!!

Грузинское застолье, плавно переходящее в попойку в винном погребе.
Гости, показывая на бочку: Это, кацо, что за вино?
Хозяин: Это кинзмараули
Гости: Давай, кинзмараули
Гости, показывая на бочку: Это, кацо, что за вино?
Хозяин: Это вазсубани
Гости: Давай, вазисубани
Гости, показывая на бочку: Это, кацо, что за вино?
Хозяин: Это р....ка....це....те...ли
Гости: Давай, р....ка....це....те...ли

Под утро выпито все, сушняк жуткий

Гости, показывая на ведро в углу: Это, кацо, что за вино?
Хозяин: это ми...нассали
Гости: Давай минассали!!!

Вобщем жили были два брата. Близнеца. Ну первый был скромняга жуткий.
С девками не разговаривал до 10 класса, краснел по любому поводу и т.д.
Зато второй был блядун что надо. Лет с 13 зажигал... Короче две
противоположности. И вздумалось им к 20ти годам найти каждому свою
любовь.... ну туда сюда через месяц тот, что поагрессивнее предлогает
братишке - ты слышь, говорит, все равно жениться собираешься, а давай
в один день, а ? Близнецы все-таки ! Ну сказанно сделано, после
застолья молодые должны расходиться исполнять супружеский долг,
а первый опять к брату - слушь, а давай посоревнуемся: ну кто больше
палок жене поставит. - Ну давай.... Вобщем ночь. Дон-жуан кидает первую
палку - рисует над кроватью черту; с трудом вторую, рисует рядом еще
одну; и еле-еле третью. Дорисовывает рядом третью палку и изнеможженный
засыпает.
Наутро батишка скромняга входит в спальню, видит черточки и произносит:
Сто одиннадцать ? Ты выиграл. У тебя на 4 больше.....

Сменилась секретарша.Директор вызвал,посмотрел и говорит:
"Все в норме, только декольте по ниже и юбочку по короче".
Секретарша- "А соски солью посыпать?" "..?" "Прежний шеф их
любил с пивом сосать".

Едут в купе 3 женщины и грузин.
1 женщина:
- Я только военных люблю
2:
- А я только спротсменов
3:
- А мне так индейцы нравятся
Грузин не выдержал и говорит:
- Разрешите представиться, мастер спорта майор Чингачгук

Заболели все звери в лесу как-то ТРИППЕРОМ и стоят все в очереди
к врачу, вдруг к последнему в очереди ежику подбегает заяц и кричит
на всю округу:
-Привет триппера!
Подходит к этому зайцу ежик и спрашивает:
-А ты шо чувак не к врачу???
А заяц ему и отвечает:
-Да я к глазному, когда мочится начинаю, то глаза на лоб лезут!!!

- Доктор, это Вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Да, я, а что, что-то не так?
- Все хорошо, только это не моя голова...

Бог на шестом дне сотворения мира идет уставший, с большой сумкой,
уже, что завтра наступит отдых... Тут к нему подбегают Адам с Евой:
- Боженька, боженька, дай нам еще что-нибудь
Бог говорит:
- Ну не знаю, если что-нибудь осталось...
роется в сумке...
- О! Возможность писать стоя!!!
Адам сразу же:
- Мне! Мне!
Бог ему отдал эту возможность и говорит:
- Ну теперь, все, ничего не осталось, хотя... Сейчас, посмотрю...
Роется в сумке дальше, вынимает какой-то предмет:
- И точно, осталось... Множественные оргазмы...

70-летний старичок приходит в аптеку:
- Выпишите мне пожалуйста "Виагру"!
- Сколько?
- Да половину таблетки должно хватить, наверное ...
- Дедушка, вряд ли в Вашем возрасте такая доза сильно поможет.
- Внучка! Да я хоть в тапочки ссать не буду!!!

Снесла Курочка Дедушке яичко.... начисто.

Порутчик Ржевский собирается на бал и спрашивает денщика, мол какой
сейчас модный каламбур. Тот и отвечает: "Адам Еву прижал к древу,
Ева пищит древо трещит."
Порутчик приезжает на бал и объявляет всем: "Господа я знаю новый
супер модный каламбур ..... Адам .....Еву...., вобщем он ее еб@т....,
но в стихах, господа, это просто прекрасно"

Любовь комическая: есть где, есть чем, но не с кем
Любовь трагическая: есть где, есть с кем, но не чем
Любовь филосовская: есть чем, есть с кем, есть где, но зачем?

Вместо начальника отдела кадров установили робота:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Вредные привычки есть?
- Есть.
- До свидания.
Следующий:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Вредные привычки есть?
- Нет.
- Судимы?
- Да.
- До свидания.
Следующий:
- Здгавствуйте.
- До свидания.

Родственники у операционной ждут результатов операции.
Наконец выходит доктор.
- Ну как прошла операция?
- Операция? Вообще-то я делал всрытие...

Реклама:
Транспортная фирма "ТОПОЛЬ-М"

-Мы доставим груз с точностью до полуметра!!!!!

- Салют козел.
- Сам салют.

Идет пьяная собака по дороге, шатает ее из стороны в сторону.
Навстречу ей менты:
- Собака ты - пьяная!
Собака:
- Не-а.Не пьяная я.
Менты:
- А ну-ка полай?
Собака:
- Лай-лай-ла-ла-лаааааа.......

Все не правильно, раньше было вот так:
Японцы изобрели супер бензопилу. Решили испытать.
Передали ее для испытаний ядреным сибирским мужикам.
Подходят ядреные сибирские мужики к 50-летнему кедру.
Вжик сказала пила, ууу-блядь сказали ядреные сибирские мужики.
Подходят ядреные сибирские мужики к 100-летнему кедру.
Вжииик сказала пила, ууу-блядь сказали ядреные сибирские мужики.
Подходят ядреные сибирские мужики к 200-летнему кедру.
Вжииииииик сказала пила, ууу-блядь сказали ядреные сибирские мужики.
Подходят ядреные сибирские мужики к ж/д путям.
Вжвжвж кркркр пхпхпух сказала пила, ааа-блядь сказали ядреные
сибирские мужики.

Штирлец сел в машину и сказал шоферу:"Трогай" .
Шофер потрогал и сказа:"Ого!!!"

Сидит мальчик в песочнице.Орет:"Пидарасы!Пидарасы!".Подходит женщина:
"У тебя еще молоко на губах не обсохло,а матом ругаешься".
-Это не молоко тетенька.Пидарасы!Пидарасы!

В цирке объявляют: говорящая корова, и к тому же она сейчас прыгнет
с купола цирка!!! Выводят корову с ОЧЕНЬ грустными глазами, поднимают
торжественно под купол, бросают вниз... Корова грустно произносит
на весь зал: "Господи, и когда ж я уже сдохну!?"

Приходит мужик к практологу, говорит:
- У меня в попе что-то колет
- Нагибайтесь
Доктор смотрит и говорит:
- У Вас там роза
- А это Вам, доктор

Новый русский приезжает за границу и видит идет монашка в таком
темном,длинном одеянии.Ну новый русский начал ее бить ногами,кулаками
по лицу,в живот.Монашка без сил,сознание потеряла,а новый русский
ей говорит:
-А все-таки слабак ты БЭТМЭН!!!!!!!!!!!

Едет на телеге по лесу эстонец.
Вдруг видит в траве валяется какая-то железяка.
Эстонец подбирает ее "О-О-О Пригодиттса!!!"
Через год,эстонец, проезжая по лесу на "мерсе", открывает окно
и выбрасывает железку "Не пригодиллась"

Узнали звери в лесу что скоро наступит конец света. Ну и решил,
раз такое дело надо всем потрахаться всласть. Время то мало осталось!
И началось. Каждый взбирается на кого может, подлязит под кого папало.
Вобщем бордак (или бордель) страшный. И в этой суматохе бежит ежик
по тропинке и видит - стоит слон, и на причинном месте у него презерватив.
Ну ежик удивился. К слону подходит и говорит:
- Ты слон совсем офигел! Конец света скоро, мы все умрем, погибнем
стрешной смертью какой-нибудь, а ты презерватив натянул! Зачем?

А слон посмотрел на него большими добрыми глазами и отвечает:
- Дурак ты ежик! Это не презерватив. Это у меня удав отсасывает ....

Катится нолик по пустыне. Навстречу ему восьмерка. Нолик долго смотрит и
наконец брезгливо произносит:
- Фи, в такую жару!..

Prixodit sobaka na telegraf otpravlyat' telegrammy.Podxodit k okyshky
i 4eloveskim golosom govorit :
- Dayte blank dlya telegrammu i ry4ky...
devyshka v okoshke v shoke.Mol4a s ogromnumi glazami daet blank i ry4ky...
- Spasibo-govorit sobaka, i idet pisat' ..
Napisala:
- Gav-gav-gav, gav gav gav gav.
Gav.
-Esli dobavite eshe odno "GAV" , bydet rovno na 2 ryblya- govorit
devyshka v okoshke...
-Da? A ny dayte posmotry ..-prosit sobaka, i v slyx 4itaet :
- Gav-gav-gav,gav.....Da net eto xy#%^^ya kakaya-
to poly4aetsya.......:)

Narkoman vstrechaet narkomana s motygoi:
-Ty kuda eto?
-S sornyakami borot`sya
-???
-Da vot posadil u sebya na ogorode konopliu,a tut eti pomidory poperli!

Город... Сумерки ... Извозчик:
- Музнецкий кост - корок сопеек! Музнецкий кост - корок сопеек!
...Мужик:
- Музнецкий кост?
- Угу..
- Корок сопеек?
- Угу..
- МОБ ТВОЮ ЯТЬ!!!
("вживую" звучит лучше...)

Odnim vesennim ytrom, kogda svetilo solnishko i peli ptitzi, malen'kaya
devochka s bantikom i tzwetami, v naryadnom, chistom, belom plat'ie,
vpriprijku, ulibayas' idet v shkolu.
Vdrug, na ee puti pryamo iz kanalizatzionnogo luka wilizaet santehnik
wes' w govne i rjawchine. Bez wsyakih kommentariev on nachinaet vitirat'
swoi gryaznie lapischi ob ee belosnejniy fartuk...
Devochka:...?????????
Santehnik: A srat' ti, devochka, lubish' ?

На симпозиуме хирургов опытный хирург делает сложную операцию по удалению
яичка. После длительных аплодисментов он снова берется за скальпель.
На "бис" он отрезал другое яичко.

Приходит жена домой и говорит:
-Дорогой посмотри , я купила себе норковую шубу!
Муж смотрит недоуменно:
-А что это она у тебя вся в дырках?
-Это не дырки, это норки!

Прыгает Вовочка на маминой кровати, вдруг в дверь заходит мама
и, увидев это дело, говорит:
-вовочка не прыгай, а то животик большой вырастет!
И отправила мама Вовочку гулять.
Идет Вовочка по улице и видит беременную женщину с бо-ольшим
животом и говорит ей:
-Ну что, ДОПРЫГАЛАСЬ!!!

Из разговора.
- Билл - Гэй...
- Тсс...

Хоронили тещу.
Порвали два баяна.

Tri al'pinista - evrej, hohol i russkij - pokoriaiut semitysachnik.
Do vershiny ostalos' - rukoj podat', kak vdrug dorgu pregrazhdaet
kamennyj zaval, v kotorom vidneetsia uzkij laz. Ne uspel nikto i
glazom morgnut', a hitryj evrej uzhe skinul riukzak i tuda iurknul,
ctoby okazat'sia na vershine samym pervym.

Za kamniami sidit yeti, snezhnyj chelovek.
Ne govoria ni slova, sryvaet s evreia shtany, dostaet kusok kakogo-to
sala, mazhet emu zhopy, bystro ego trahaet , i tot upolzaet
nazad v dyru.
Hohol i russkij sprashivaiut - "Nu kak tam ?"
"Otlichno", - govorit evrej, - vidny vse Himalayi, Everest pochti kak
na ladoni...".

Sleduiuschij v laz protisnulsia hohol. Snezhnyj chelovek s nego
tozhe sryvaet shtany, natiraet zhopu salom, e$%t, i tot bystro upolzaet.
"Nu kak tam ?", - sprashivaiut ego.
"Prekrasno !", - otvecaet hohol, - na zakate gory - nu kak na
polotnah Reriha.

Ladno, polez v dyru russkij. Cherez minutu iz-za kamnej razdaetsia
preispolnennyj boli i muki vopl' : "AAAAAAAAAAAAAAA !!!"
Evrej dazhe rasstroilsia : "Eto ia vo vsem vinovat. Esli by
ne piizdel, a srazu by skazal pro snezhnogo cheloveka,
vse bylo by horosho".

"Da net, eto ia vinovat", - priznaetsia hohol, -
"eto zhe ia salo-to sozhral".

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о несбывшемся миньете...

Бежит Милошевич с голой задницей, а сзади Клинтон со стоящим членом.
На члене татуировка - "NATO".
Видит Милошевич Борис Николаевич недалеко стоит. Подбегает к нему
и просит помочь.
ЕБН молча достает из кармана баночку из-под вазелина и с надписью:
"Русский десант" и протягивает ему...
Милошевич с вытянувшимся лицом протягивает вазелин Билли, нагибается,
раздвигает полужопицы, Билли, радостно ухмыляясь, открывает коробочку,
а в ней - скипидар!
Так-что взялся порадеть "мировому сообчеству" - не говори что не дюж!

Sidit myzuk vozle televizora , zloy,smotrit xokkey, nashu proigruvayt.
Podxodit k nemy sun-dayn, i govorit :
- Papa, a gde Mama?
- Idi otsyda , ne meshay - otve4aet otez...
4erez 5 min opyat':
-Papa, a gde Mama?
Otez emy otve4aet: " eshe raz podoydesh', kak pi%$%^ny!"
4erez 5 min opyat' :
- Papa, a gde Mama?
Tyt otez kak dast emy...on letit kyvurkaetsya, vuletaet na kyxny
i stalkevaetsya s Mamoy, i govorit:
-Mama , a gde Papa?
......................

В цирке шпрехшталмейстер (так по моему называют там конферансье)
торжественным голосом объявляет: Сейчас смертельный номер!!!!!
Вася Пупкин прыгнет голой задницей с купола цирка на огромный гвоздь!!!
Выходит решительный мужик, поднимается под купол, публика замерла,
громовая дробь барабанов, наконец прыжок... И в полной тишине крик
мужика: " ....... твою мать" !!!!!
Конферансье торжествующе: "Саветский цииирк"!!!!! И музыка - марш...

Жил-был в лесу лось.Был он очень воспитанным,нобыло одно но:
он был педик.Всех он в этом лесу перетрахал,остался один маленький
зайчик.Спрятался заяц под кустом,дрожит,боится с лосем встретиться,
и чтобы лось его не трахнул,зайчик себе в жопу засунул пробку.
Сидит значит он под кустом,а сзади:"пук!добрый вечер!"