Поиск по автору:

Англия 16 век. Лондо. Тауэр. Камера пыток.
Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"

Какие хорошие эти таблеточки- Антидепрессанты. Жизненный тонус - повысился, самочувствие улучшились. Мысли о суициде ушли... Но глядя на всё вокруг- появились мысли об убийстве...)))

Идет по улице хорошо выпивший мужчина.
На встречу ему - молодая девушка с собачкой.
- Что,сучку выгуливаешь? - спрашивает мужчина.
- Это не сука , а кобель.-отвечает девушка.
- Так вот я у иего и спрашиваю...

Амур и Тимур.... Амур и Тимур... Амур и Тимур.... и только служители зоопарка умалчивают, что это - Тимур "Шестнадцатый"

Если у девушки много парней - она не нужна никому. Если в парня много
девушек - он нужен всем.

И на елку влезть и задницу не ободрать!

Молодость в зелени!!!

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Встречаются две подружки … Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры. Вместо слов «Не Пизди»,научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…

Едит по пустыне старик на верблюде,очень долго.
После месячной езды верблюд устал и не куда уже не идет.
Старик недолго думая пошел искать помощи.
Выйдя на дорогу он увидел Автосервис,где работали Петька и Чапаев.
Подойдя к ним он спрашивает-молодые люди я слышал вы далаете машины.
А вы можите заставить моего верблюда идти?
Да отец.Пойдем притащим твоего верблюда.
Притащив верблюда, Чапаев Петьке говорит-верблюда на яму,
Петька взяв два ключа и ударил верблюда по яйцам,верблюд побежал.
Старик спрашивает-верблюд убежал а я остался,Чапаев ему тогда тоже на яму.
Петька произвел такую же операцию.
Проход пять минут Чапаев спрашивает у Петьки-ты деньги с них взял,нет тогда
тоже на яму.

Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит

У наших футболистов, ноги, точно, из попы растут

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

Натовский самолет стоит на взлетной полосе. все в сборе, кроме
командира. за полминуты до взлета он, запыхавшись, вваливается
в кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

Девушка собирается на дискотеку, и мама дает наставление:
- Доченька, если на дискотеке к тебе подойдет парень и предложит попить
кофейку у него дома, ты его сразу спроси, как назовем ребенка? Если
парень серьезный, то он назовет имя, а если нет, то он отвалит. Поняла?
- Да.
На дискотеке подваливает к ней парен и после некоторого разговора
предлагает ей попить кофейку у него дома, на что девушка отвечает:
- Как ребенка назовем?
Парень, сразу, вспомнил что надо позвонить маме и отвалил.
Так же произошло и со вторым, третьим, ...,десятым и т. п. В конце
дискотеки девушка думает: не одной же идти домой и со следующим парнем
едет кнему домой.
После приятно проведенного времени девушка одеваясь вспоминает
наставление матери и спрашивает парня: "Как ребенка то назовем?"
Парень, завязывая презерватив узлом, говорит: "Если выберется,
то Дэвидом Коперфильдом".

Из разговора.
- Билл - Гэй...
- Тсс...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… БЛЯ…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…

Вывалялся слон в муке, подходит к зеркалу , смотрел,смотрел и выдал:" Ну и пельменик!"

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Жил был ежик,так ему и надо.

Говорят, что в 36 году над рабочим столом наркома НКВД, товарища Ежова,
висело полотно, подаренное лично товарищем Сталиным. Текст "вечной
инструкции" был таков: "Per aspera ad astera!"
Однако...

Произошло это с моей женой лет десять назад. Работала она тогда в
крупном банке, а сидели они в министерстве в большом кабинете человек
десять-пятнадцать. Частенько случались дни рождения, которые отмечались
в обеденный перерыв отделом на рабочем месте: обычно именинник приносил
пару бутылок вина, торт и конфеты. В этот раз конфеты были типа
трюфелей, а наверху вставлен орешек и все это было завернуто в красочный
фантик, закрученный кверху. У супруги моей надо сказать есть привычка
откусить от конфеты, а потом завернуть и сьесть попозже, что она и
сделала, а надкусанную и завернутую конфету положила на свой стол и куда
то вышла. Тут обеденный перерыв кончился, а с ним и праздник, и стали
остатки пришества убирать, кто то прихватил траченую конфету со стола и
положил к остальным, тем более что она с виду как новая.
А в отделе работал некий молодой человек, начинавший делать карьеру, но
не складывались у него отношения с начальницей(бабы...), которая его
невзлюбила по какой то причине и отчаянно шпыняла при всяком удобном
случае. Так вот: заходит эта начальница, отсутствовшая на празднестве, а
юный карьерист, кстати сказать страшно переживавший из-за нелюбви
руководительницы, решил прогнуться и чем черт не шутит может переломить
антипатию немолодой женщины, прямо влияющую на его зарплаты в сторону
уменьшения. Допустим:"Любовь Александровна-мы тут день рождения Димы
отмечали не хотите ли конфетку?" и цоп ту самую конфетку, которая
оказалась наверху. Та делает недовольную физию, мол знаю я тебя, но
конфету берет и разворачивает... Через секунду раздается вопль:"Ах ты
сволочь поиздеваться надумал, ну я тебе покажу" и убегает вся красная от
злобы и выдуманного ею позора на себя(бабы...). Начинающий сотрудник
резко погрустнел и горестно спросил"ну кто же меня так подставил?"
Моя жена зашедшая в этот момент в комнату ему ничего не сказала.

Знаете как увольняют людей которых зовут Иван Васильевич - вызывают к
себе и говорят: Иван Васильевич меняй профессию!

В семидесятые в Гродненском университете на военной кафедре был преподаватель, как водиться отставной полковник.
Вопрос аудитории: во что ложиться противогаз?
ответ : в сумку
в какую сумку???
молчание
в противогазовую сумку
на что застегиваеться противогазовая сумка?
на пуговицу
на какую пуговицу?
на круглую
не правильно
не пластмассовую
не правильно
на с четырьмя дырочками
не правильно
на с двумя дырочками
не правильно

правильный ответ: на противогазовую пуговицу....

Смотрю я сегодня телевизор, расслабленно поедая плитку шоколада.
Телестанция вещает очередную рекламу - самая надоедливая штука
в эфире. И тут меня осенило, какие все же у нас порнографичные рекламы!
"Пейте без остановки напитки из черной головки!" - Гимн миньету
под названием "Любите негров, они тоже люди".