Новые истории - основной выпуск

История:
отдыхал с женой в Крыму, ну и перед отъездом решили заехать с женой
к ее двоюродному брату в Севастополь. По дорге решил я взять маленьких
петардочек, которые об коробок зажигаются. Ну чтоб веселее было.
Брательник живет на последнем этаже пятиэтажки. Балкон выходит
как раз на торец соседнего дома. Ну вот, после легкого поддатия
вышли мы на балкончик покурить. Я, значить, и достаю одну петардочку,
об коробок чирк и бросаю куда повыше и куда подальше.
И тут с крыши дома который торцом стоит срывается баклан (большая
такая чайка), подхватывает сей брошеный снаряд и заглатывает.
Ну, думаем с брательником, пиздец птичке. Ан нет. Трухануло
залетного, конечно, добряче (такой себе привет из глубины души),
маленько потерялся, но потом крылышками помахал и полетел дальше.
Как оказалось, брат их частенько хлебушкам так подкармливал.
А вообще, как мне рассказали, баклан птица крепкая. И помет у них
похлеще любой кислоты будет. На корабль ежли сернет и сразу не убрать,
то разъедает дай боже.

История, рассказанная мне моим бывшим одноклассником, который,
в свою очередь, услышал ее от своих друзей. Достоверность 100%.
После окончания школы возник у наших сотоварищей обычай: вспоминать
школьные годы в коллективе. Проводилось это мероприятие, естественно,
в школе и почему-то зимой. После одной такой вечеринки, глухой
февральской ночью, трое шли по домам по славному подмосковному
городу Мытищи. Двое были еще в нормальном состоянии, т.е. двигались
сами и могли связано выражаться, а вот третий был совсем на нуле.
Тащился он сам, только ему траекторию задавали. В таком состоянии
дошли они до автобусной остановки. На остановке того товарища, который
был в ауте, осеняет, что в таком состоянии ему лучше домой не появляться,
родители не поймут. Он начинаят умываться снегом, трясти головой,
но хмель силен, никак не выходит. Двое его друзей молча наблюдают
эту картину. Тут товарища осеняет идея: снять зимнюю кожаную куртку
и пробежаться на холодке (минусов 20-25). Пока побегаешь, может,
действительно протрезвеешь. Его товарищам все по барабану. Он снимает
куртку и рванул от остановку в темноту. За его состояние никто
не переживал, так как найти путь обратно он бы смог точно. Но никто
и не подозревал, что в этот поздний час (около 11 вечера) за автобусной
остановкой из соседнего дома наблюдает бдительная старушка. И видит
эта дама следующую картину: пьяный мужчина на остановке отдает двум
другим куртку и убегает. И осеняет гражданку, что на ее глазах
произошло чудовищное ограбление. Бабуля недолго думая набирает 02.
Неподалеку от данной остановки катался себе спокойно наряд милиции.
И тут такое сообщение по радио и приказ "задержать грабителей".
Через пять минут к остановке подлетает милицеский "бобик" и двоих
наших героев вместе с курткой загребают "тепленькими". Через полчаса
в отделении начинается допрос:
- Что, ребята, на легкую жизнь потянуло! Халявы захотелось!
Решили по-простому, раз и обули! Да!
Ребята, ведь тоже нетрезвые, соображают плохо.
- Мужики, да вы чего, за что нас загребли то, чего плохо сделали,
стоим, курим, автобус ждем, никого не трогаем!
- Ага! А куртка у вас чья? - задают подковырный вопрос блюстители закона.
Тут молодежь осеняет, что произошла чудовищная ошибка. Попытки внести
ясность не помогают. Как же, так вам и поверили прожженые милицейские
волки. Начинаются долгие переговоры. Решают позвонить третьему корешу
домой, авось он добрался и спокойно дрыхнет уже. Звонят. Ан нет, домой
еще не явился. Предки в ауте, 12 ночи, сына нет и звонок из милиции.
Ребята в полном отстое, где же кореш? Он же один почти голый на морозе.
Все в тупике. Тут одного из стражей порядка осеняет позвонить
в вытрезвитель: а не поступал ли к вам гражданин такой-то, с такими-то
приметами.
Ура! Друг найден. Его полумертвого от холода подобрали в полукилометре
от остановки на железнодорожном переезде, когда он, проклиная шутки
друзей, пытался из последних сил добраться до дома (автобусов так
в это время никто и не видел). Однако его состояние не позволяло
адекватно объяснить ситуацию, поэтому всю компанию отпустили только
под утро, когда ясность была достигнута. До дома их довезли
сердобольные милиционеры.
Говорят, что тот везунчик, который час носился по морозу без
верхней одежды, даже не заболел, но резко ограничил потребление
спиртного.

Вечер.Центральная улица.
Останавливается рядом с девушкой (Д) иномарка (И).
Опускается стекло.
И. - Сколько?
Д. - Половина десятого.
И. - Ну и дура.

История абсолютно реальная (сам свидетель и участник).
1996 год. Лето. Пятница. Вечер. Все участники - подрабатывающие
летом студенты.
Приехал вечером после работы домой, настроение херовое, ну думаю надо
нажраться водяры. Звоню друзьям, оказалось я не один с таким желанием.
По плану нас должно было быть пять человек, но как всегда: тот пришел
с подругой, этот с другом, короче собралась толпа человек 20.
Бухать решили у Макса (он снимает квартиру, хрущевка 2-х комнатная,
5 этаж). Прошло некоторое время, все уже нахерачились и разделились на
клубы по интересам (кто трахается в маленькой комнате, кто на кухне
что-то обсуждает, кто бухает за столом). И вот наконец все освободились
и собрались за общим столом, но Макса нет. Где? Осмотрели все помещение
нигде нет. Вышли на балкон, Макс лежит внизу (напоминаю 5 этаж), первая
мысль: "ПИЗДЕЦ МАКСУ!!!УБИЛСЯ!!!"
Всей толпой спускаемся вниз (здесь надо сказать, что дом состоит из
5 подьездов, т.е. обходить пофигу с какой стороны). Прибегаем на
предпологаемое местонахождение трупа (Макса). ТРУПА НЕТ!!! Все
в непонятках. Возвращаемся на хату. Картина следующая: предполагаемый
труп сидит за столом и жрет водку. Единодушный вопрос: "Макс, че, бля,
произошло?!"
После недолгих разборок выяснилось следущее: Макс в дупель пьяный
вышел на балкон покурить и уронил вниз сигареты,после чего спустился
за оными,стал нагибаться, чтобы поднять пачку с земли и тут силы покинули
его и он упал аккурат под своим балконом. Мы же просто не услышали, как он
вышел, а когда спускались за трупом, тот в свою очередь встал и просто
обошел дом с другой стороны.
P.S. Вот уже три года подряд собираемся в этот день отмечаем "второй"
День рожденья Макса.

Смотрю я сегодня телевизор, расслабленно поедая плитку шоколада.
Телестанция вещает очередную рекламу - самая надоедливая штука
в эфире. И тут меня осенило, какие все же у нас порнографичные рекламы!
"Пейте без остановки напитки из черной головки!" - Гимн миньету
под названием "Любите негров, они тоже люди".