В начале восьмидесятых идет сдача экзамена на военной кафедре.
Все чин-чином, за час до этого в стол к экзаменатору поставлена
дюжина бутылок его любимого крепленого вина.
Начинается экзамен. Вдруг экзаменатор открывает тумбочку, и долго,
подозрительно долго смотрит на подарок. Все в недоумении, мол,
может не угодили? Так нет, верные люди на кафедре сказали, что этот
вояка не меньше трех литров "Зеравшана" в день выпивает...
Экзаменатор наконец отрывается от обзора, и произносит роковые
слова: "Вы что же, подкупить МЕНЯ вздумали??? Так Я не продаюсь!"
И в конце концов, он поставил ровно двенадцать двоек, по числу
бутылок. Группа (взвод)в шоке, шлет командира выяснить, что это было,
и как это можно поправить..
Тот возвращается через пол-часа, очень грустный.
"Ребята, это .... конец! Наш полкаш позавчера закодировался!"
27 июля 1999
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Случилось это в позапрошлом годе с двумя моими очень хорошими друзьями.
У меня нет оснований им не верить, ручаюсь, что это правда. Так как
фамилии в этой истории имеют значение, но, при этом, не хотелось бы
каким-либо образом скомпрометировать непосредственных участников,
я их (фамилии) несколько видоизменил.
Итак, Сергей Андреевич Козловский возвращался из небольшого путешествия
в центр России, посещая монастыри, живя в них некоторое время, участвуя
в ежедневном труде монахов, принимая скромную (и, как он утверждает,
ЧРЕЗВЫЧАЙНО вкусную) постную пищу в трапезной, беседуя с батюшками -
словом, ведя смиренный образ жизни - возвращался в Петербург. И лежал
его путь через столицу - а приехал он из Пскова, кажется, рано утром,
до поезда на Питер времени много, словом, делать решительно нечего...
Не позвонить ли в московский оффис "Pratt, Pratt & Co", вдруг Ося
в Москве? И немедленно делает это. "Здрассте, а нет ли случайно
в Москве вашего сотрудника, Иосифа Соломоновича Раппопорта? - Есть.
-Замечательно, а можно ли его услышать? -А позвоните ему в номер
"Аэростара", такому-то.
Ну, через час Серега и Оська уже сидели в номере и собирались...
немножечко выпить... Потом еще немножечко... Потом Сережа решил
остаться в столице до завтра...
Словом, Раппопорт, как и положено работнику солидной аудиторской
компании, ежедневно в течении недели отбывал долг службы, проверяя
какой-то Лужковский очередной бредовый проект, а Козловский кайфовал
в номере люкс, заказывая в номер из буфета то одно, то другое...
(все оплачено фирмой, командировочные, двойной размер оплаты
и т.д., и т.п.), выходя в столицу лишь изредка, потому что неуютно,
да простят меня москвичи.
А вечером с Осей они умеренно выпивали, вели философские беседы...
Работники гостиницы как-то странно реагировали на все это - с одной
стороны, сидит какой-то бородатый, грязный тип бомжеватого типа (ну,
постирали и помылись в первый же день), а с другой стороны времена
изменились, надзора никакого уже нету, да и клиент корпоративный
солиден, все заплачено вперед - заикнись кто из персонала, уволят..
Ходят, зубами скрипят, но улыбаются. Гость.
Долго ли, коротко ли, да собрались друзья домой. Дорогу в "Стреле"
опущу, ясно что делали, что делают командированные в "Стреле" всю
ночь... пьют они.
И выходят Сергей Андреевич Козловский (в чистых после американской
химчистки "Аэростара", но сильно потертых джинсах, видавшей всякое
ветровке и с огромным рюкзаком типа "Ермак") и Иосиф Соломонович
Раппопорт (в сером с искрой костюме, в галстуке, туфлях и с дипломатом)
обнявшись и покачиваясь под звуки гимна на перрон Московского вокзала -
и бредут они по платформе навстречу своей судьбе. А судьба в лице двух
сержантов, навстречу же. И глаза у сержантов все шире.
Каждый, кто родился в России, бывал в тюрьме, пикете, опорном пунктк
охраны порядка, комнате милиции, губе, КПЗ, ментовском "козле" -
и объяснять им ничего не надо. А кто не родился, тот не поймет.
- Как вас зовут (глядя в паспорт.)?
- Сергей Андреевич Козловский.
- А что у вас в рюкзаке.
- Носильные вещи, пара книг богословских, иконы БУМАЖНЫЕ, святая вода,
ну и мелочи...
- А вас как зовут?
- Иосиф Соломонович Раппопорт.
- А что у вас в дипломате.
- Бумаги, компьютер ноутбук, телефон...
- Вы еврей?
- Да.
- А вы давно знакомы с Сергеем Андреевичем?
- Восемь лет и шесть месяцев.
- А что вы делали в Москве?
- Проводил аудиторскую проверку фирмы **
- А вы что?
- Возвращался из монастыря ***, в Москве был проездом, встретились.
- ------
Сержант помолчал и почти простонал "Не понимаю..."
- Идите, вы свободны.
Выйдя на улицу, Сережа и Ося сдерживаться уже не могли
У меня нет оснований им не верить, ручаюсь, что это правда. Так как
фамилии в этой истории имеют значение, но, при этом, не хотелось бы
каким-либо образом скомпрометировать непосредственных участников,
я их (фамилии) несколько видоизменил.
Итак, Сергей Андреевич Козловский возвращался из небольшого путешествия
в центр России, посещая монастыри, живя в них некоторое время, участвуя
в ежедневном труде монахов, принимая скромную (и, как он утверждает,
ЧРЕЗВЫЧАЙНО вкусную) постную пищу в трапезной, беседуя с батюшками -
словом, ведя смиренный образ жизни - возвращался в Петербург. И лежал
его путь через столицу - а приехал он из Пскова, кажется, рано утром,
до поезда на Питер времени много, словом, делать решительно нечего...
Не позвонить ли в московский оффис "Pratt, Pratt & Co", вдруг Ося
в Москве? И немедленно делает это. "Здрассте, а нет ли случайно
в Москве вашего сотрудника, Иосифа Соломоновича Раппопорта? - Есть.
-Замечательно, а можно ли его услышать? -А позвоните ему в номер
"Аэростара", такому-то.
Ну, через час Серега и Оська уже сидели в номере и собирались...
немножечко выпить... Потом еще немножечко... Потом Сережа решил
остаться в столице до завтра...
Словом, Раппопорт, как и положено работнику солидной аудиторской
компании, ежедневно в течении недели отбывал долг службы, проверяя
какой-то Лужковский очередной бредовый проект, а Козловский кайфовал
в номере люкс, заказывая в номер из буфета то одно, то другое...
(все оплачено фирмой, командировочные, двойной размер оплаты
и т.д., и т.п.), выходя в столицу лишь изредка, потому что неуютно,
да простят меня москвичи.
А вечером с Осей они умеренно выпивали, вели философские беседы...
Работники гостиницы как-то странно реагировали на все это - с одной
стороны, сидит какой-то бородатый, грязный тип бомжеватого типа (ну,
постирали и помылись в первый же день), а с другой стороны времена
изменились, надзора никакого уже нету, да и клиент корпоративный
солиден, все заплачено вперед - заикнись кто из персонала, уволят..
Ходят, зубами скрипят, но улыбаются. Гость.
Долго ли, коротко ли, да собрались друзья домой. Дорогу в "Стреле"
опущу, ясно что делали, что делают командированные в "Стреле" всю
ночь... пьют они.
И выходят Сергей Андреевич Козловский (в чистых после американской
химчистки "Аэростара", но сильно потертых джинсах, видавшей всякое
ветровке и с огромным рюкзаком типа "Ермак") и Иосиф Соломонович
Раппопорт (в сером с искрой костюме, в галстуке, туфлях и с дипломатом)
обнявшись и покачиваясь под звуки гимна на перрон Московского вокзала -
и бредут они по платформе навстречу своей судьбе. А судьба в лице двух
сержантов, навстречу же. И глаза у сержантов все шире.
Каждый, кто родился в России, бывал в тюрьме, пикете, опорном пунктк
охраны порядка, комнате милиции, губе, КПЗ, ментовском "козле" -
и объяснять им ничего не надо. А кто не родился, тот не поймет.
- Как вас зовут (глядя в паспорт.)?
- Сергей Андреевич Козловский.
- А что у вас в рюкзаке.
- Носильные вещи, пара книг богословских, иконы БУМАЖНЫЕ, святая вода,
ну и мелочи...
- А вас как зовут?
- Иосиф Соломонович Раппопорт.
- А что у вас в дипломате.
- Бумаги, компьютер ноутбук, телефон...
- Вы еврей?
- Да.
- А вы давно знакомы с Сергеем Андреевичем?
- Восемь лет и шесть месяцев.
- А что вы делали в Москве?
- Проводил аудиторскую проверку фирмы **
- А вы что?
- Возвращался из монастыря ***, в Москве был проездом, встретились.
- ------
Сержант помолчал и почти простонал "Не понимаю..."
- Идите, вы свободны.
Выйдя на улицу, Сережа и Ося сдерживаться уже не могли
5
ПЯТЫЙ РАЗМЕР
Убирался я тут недавно на даче и нашел старую заначку - пачку старых
презервативов koh-i-noor. И вспомнилась мне такая история.
Было это году, примерно, в 1980-том. Был я тогда студентом. Тогда,
если кто помнит, в аптеках можно было купить только резиновые изделия
за четыре копейки пара. А они безбожно рвались при употреблении,
да и просто изначально протекали. Каждый пятый. Сам, помню, проверял.
Может быть, поэтому барышни тогда, не как сейчас, не брали за грудки
и не волокли в койку. А каждый раз приходилось выдерживать нудный
разговор на предмет того, что мы будем делать, если у нас будет ребенок...
И продал мне тогда сокурсник пачку индийских резинок koh-i-noor
из 5 штук, как сейчас помню, за 5 рублей. Тальк на них, конечно,
мешал, но прочность была несравненная, и очередная барышня сдалась
легче, убежденная фирменной гарантией. Но цена! Не лучше ли бутылку
водки выпить?
А тут захожу в аптеку по соседству, и вижу лежит эта самая красная
пачка за полтинник. Но рядом с ней бумажка - ПЯТЫЙ РАЗМЕР!
Ну, я провизоршу скромно так спрашиваю, а как они, собственно,
по размерам делятся? Обычно вроде второй... Можно было бы и чуть
побольше, но пятый? Молодая провизорша презрительно так смотрит.
Говорит свысока, что не употребляет. Купи, мол, и попробуй.
И не мешайте работать, молодой человек, глупыми вопросами.
Ну покупаю я пачку. Предки на даче, пробую. На следующее утро,
бросаю даму, беру всю наличность и бегу в аптеку спозаранку,
к открытию. Еще лежат. Я к провизорше, сколько у вас еще осталось,
давайте блок. Мне провизорша, опять презрительно. Вы мол, хорошо
подумали, молодой человек. Это же ПЯТЫЙ РАЗМЕР! А я говорю, что
вчера брал на пробу, КАК РАЗ! О, как изменилось ее лицо. Это надо
было видеть. А голос, стал ласковым и нежным. Движения стали
суетливыми, от страстного желания угодить... Короче, купил я только
начатый блок, и счастливый удалился восвояси.
Несколько барышень потом сразил фирменной гарантией.
Провизорша меня запомнила. И зайдя через полгода в аптеку за аспирином,
я был удивлен тем, что она мне предложила сама, из-под прилавка.
Вот у нас тут немного ГДР-ровских поступило... Видимо, еще надеялась...
Это были презервативы стандартного размера. Просто на пачке сбоку
было написано 5 Condoms. Незнание английского и привело к тому,
что резинки оказались на прилавке. И к несбыточным мечтам провизорши...
Убирался я тут недавно на даче и нашел старую заначку - пачку старых
презервативов koh-i-noor. И вспомнилась мне такая история.
Было это году, примерно, в 1980-том. Был я тогда студентом. Тогда,
если кто помнит, в аптеках можно было купить только резиновые изделия
за четыре копейки пара. А они безбожно рвались при употреблении,
да и просто изначально протекали. Каждый пятый. Сам, помню, проверял.
Может быть, поэтому барышни тогда, не как сейчас, не брали за грудки
и не волокли в койку. А каждый раз приходилось выдерживать нудный
разговор на предмет того, что мы будем делать, если у нас будет ребенок...
И продал мне тогда сокурсник пачку индийских резинок koh-i-noor
из 5 штук, как сейчас помню, за 5 рублей. Тальк на них, конечно,
мешал, но прочность была несравненная, и очередная барышня сдалась
легче, убежденная фирменной гарантией. Но цена! Не лучше ли бутылку
водки выпить?
А тут захожу в аптеку по соседству, и вижу лежит эта самая красная
пачка за полтинник. Но рядом с ней бумажка - ПЯТЫЙ РАЗМЕР!
Ну, я провизоршу скромно так спрашиваю, а как они, собственно,
по размерам делятся? Обычно вроде второй... Можно было бы и чуть
побольше, но пятый? Молодая провизорша презрительно так смотрит.
Говорит свысока, что не употребляет. Купи, мол, и попробуй.
И не мешайте работать, молодой человек, глупыми вопросами.
Ну покупаю я пачку. Предки на даче, пробую. На следующее утро,
бросаю даму, беру всю наличность и бегу в аптеку спозаранку,
к открытию. Еще лежат. Я к провизорше, сколько у вас еще осталось,
давайте блок. Мне провизорша, опять презрительно. Вы мол, хорошо
подумали, молодой человек. Это же ПЯТЫЙ РАЗМЕР! А я говорю, что
вчера брал на пробу, КАК РАЗ! О, как изменилось ее лицо. Это надо
было видеть. А голос, стал ласковым и нежным. Движения стали
суетливыми, от страстного желания угодить... Короче, купил я только
начатый блок, и счастливый удалился восвояси.
Несколько барышень потом сразил фирменной гарантией.
Провизорша меня запомнила. И зайдя через полгода в аптеку за аспирином,
я был удивлен тем, что она мне предложила сама, из-под прилавка.
Вот у нас тут немного ГДР-ровских поступило... Видимо, еще надеялась...
Это были презервативы стандартного размера. Просто на пачке сбоку
было написано 5 Condoms. Незнание английского и привело к тому,
что резинки оказались на прилавке. И к несбыточным мечтам провизорши...
Еще одна история, абсолютно реальная, про ГИБДДшников. На этот раз
про Казахских МАИшников; и сразу же прошу прощения у всех, живущих в
Казахстане и передвигающихся по территории России на автомобилях с
Казахскими номерами - они про наших наверняка и не такое могут
порассказать.
Итак, Российско-Казахская граница, пост МАИ (хотя какая, нафиг, граница,
так, будка в чистом поле возле дороги). Тремя машинами мы едем домой, в
Россию, после отдыха на одном из озер, ну и на посту нас, естественно,
останавливают. Начинается проверка с пристрастием - огнетушители,
аптечки (с проверкой содержимого), знаки аварийной остановки,
домкраты(!), дощечки под домкраты(!!!) и прочая, и прочая. Как-то
случайно выясняется, что один из водителей не имеет при себе прав, а
всего лишь временное водительское удостоверение, зеленое такое -
достаточно стандартная ситуация для России. Однако инспектор такого,
похоже, не видел, или прикидывается; напускает на себя озабоченно-
важный вид, происходит традиционный диалог "Нарушаем? Будем изымать!.."
и вся компания плавно перемещается в сторону упомянутого поста для якобы
составления протокола. Короче, картинка знакомая, да?
Надо же такому было случиться, что одна из пассажирок достала
видеокамеру и начала снимать происходящее из окна машины. И инспектор
это заметил. Уж не знаю, чего от там подумал и какие страшные истории
про "видеодоказательства" вспомнил, словом, потребовал отдать камеру -
дескать, нельзя снимать правительственные и оборонные обьекты. На
справедливое замечание, что будка, в которой нет ничего, кроме стола и
тумбочки, таковым обьектом является вряд ли и вообще камера штуку
баксов стоит, МАИшник отреагировал неверно, и чтобы на самом деле не
лишиться камеры или не заторчать в дружественном Казахстане еще на пару
суток или там еще чего, ему было предложено оставить себе кассету с
криминальной сьемкой. Он согласился, и кассету притащили из машины и
положили ему на стол. Дальнеший диалог:
Водитель: Вот, пожалуйста.
Инспектор: Это что?
В: Как что? Кассета.
И: Ты меня за кого принимаешь? Я что, не знаю, как видеокассета
выглядит?
В: Нет, это правда кассета для камеры, просто это формат другой. Вот,
видите, на ней и написано Video 8, вот, смотрите, пленочка широкая...
И: Да? (Озадаченно) А как вы ее смотрите?
В: (Не менее озадаченно) Как-как... Ну, как обычно, по телевизору...
И: (С мгновенно проснувшимся интересом) ТАК ВЫ ЕЩЕ И ТЕЛЕВИЗОР С СОБОЙ
ВЕЗЕТЕ?!!
...Будка чуть не рухнула...
про Казахских МАИшников; и сразу же прошу прощения у всех, живущих в
Казахстане и передвигающихся по территории России на автомобилях с
Казахскими номерами - они про наших наверняка и не такое могут
порассказать.
Итак, Российско-Казахская граница, пост МАИ (хотя какая, нафиг, граница,
так, будка в чистом поле возле дороги). Тремя машинами мы едем домой, в
Россию, после отдыха на одном из озер, ну и на посту нас, естественно,
останавливают. Начинается проверка с пристрастием - огнетушители,
аптечки (с проверкой содержимого), знаки аварийной остановки,
домкраты(!), дощечки под домкраты(!!!) и прочая, и прочая. Как-то
случайно выясняется, что один из водителей не имеет при себе прав, а
всего лишь временное водительское удостоверение, зеленое такое -
достаточно стандартная ситуация для России. Однако инспектор такого,
похоже, не видел, или прикидывается; напускает на себя озабоченно-
важный вид, происходит традиционный диалог "Нарушаем? Будем изымать!.."
и вся компания плавно перемещается в сторону упомянутого поста для якобы
составления протокола. Короче, картинка знакомая, да?
Надо же такому было случиться, что одна из пассажирок достала
видеокамеру и начала снимать происходящее из окна машины. И инспектор
это заметил. Уж не знаю, чего от там подумал и какие страшные истории
про "видеодоказательства" вспомнил, словом, потребовал отдать камеру -
дескать, нельзя снимать правительственные и оборонные обьекты. На
справедливое замечание, что будка, в которой нет ничего, кроме стола и
тумбочки, таковым обьектом является вряд ли и вообще камера штуку
баксов стоит, МАИшник отреагировал неверно, и чтобы на самом деле не
лишиться камеры или не заторчать в дружественном Казахстане еще на пару
суток или там еще чего, ему было предложено оставить себе кассету с
криминальной сьемкой. Он согласился, и кассету притащили из машины и
положили ему на стол. Дальнеший диалог:
Водитель: Вот, пожалуйста.
Инспектор: Это что?
В: Как что? Кассета.
И: Ты меня за кого принимаешь? Я что, не знаю, как видеокассета
выглядит?
В: Нет, это правда кассета для камеры, просто это формат другой. Вот,
видите, на ней и написано Video 8, вот, смотрите, пленочка широкая...
И: Да? (Озадаченно) А как вы ее смотрите?
В: (Не менее озадаченно) Как-как... Ну, как обычно, по телевизору...
И: (С мгновенно проснувшимся интересом) ТАК ВЫ ЕЩЕ И ТЕЛЕВИЗОР С СОБОЙ
ВЕЗЕТЕ?!!
...Будка чуть не рухнула...
1
Был недавно в Крыму, валялся на пляжу да наблюдал сценку забавную.
Мужик с будуна купил пивка,
выпил половину, остальное с дуру поставил охлодиться в море.
Я видел как волна набежала и бутылочку опрокинула, только пузырки пошли.
Мужик не сразу это усек, а когда достал бутылочку она уже была снова
полна, как вы понимаете, наполовину морской водой. Но сушняк дело
тяжелое, жена смотрит косо и денег не дает, дядя скривился, но пивко-то
допил. Вот что значит жажда...пива.
Мужик с будуна купил пивка,
выпил половину, остальное с дуру поставил охлодиться в море.
Я видел как волна набежала и бутылочку опрокинула, только пузырки пошли.
Мужик не сразу это усек, а когда достал бутылочку она уже была снова
полна, как вы понимаете, наполовину морской водой. Но сушняк дело
тяжелое, жена смотрит косо и денег не дает, дядя скривился, но пивко-то
допил. Вот что значит жажда...пива.
Лучшая история за 05.09:
Самые ужасные люди - это те, чья самооценка не зависит от чужого мнения.
Они не соглашаются, если не согласны. Отказывают без чувства вины. Не ждут одобрения. Уважают чужую позицию, но не меняют свою, если не согласны.
Живут так, будто можно быть собой.
Жутко, правда?
Они не соглашаются, если не согласны. Отказывают без чувства вины. Не ждут одобрения. Уважают чужую позицию, но не меняют свою, если не согласны.
Живут так, будто можно быть собой.
Жутко, правда?