Поиск по автору:

Случилось это в позапрошлом годе с двумя моими очень хорошими друзьями.
У меня нет оснований им не верить, ручаюсь, что это правда. Так как
фамилии в этой истории имеют значение, но, при этом, не хотелось бы
каким-либо образом скомпрометировать непосредственных участников,
я их (фамилии) несколько видоизменил.
Итак, Сергей Андреевич Козловский возвращался из небольшого путешествия
в центр России, посещая монастыри, живя в них некоторое время, участвуя
в ежедневном труде монахов, принимая скромную (и, как он утверждает,
ЧРЕЗВЫЧАЙНО вкусную) постную пищу в трапезной, беседуя с батюшками -
словом, ведя смиренный образ жизни - возвращался в Петербург. И лежал
его путь через столицу - а приехал он из Пскова, кажется, рано утром,
до поезда на Питер времени много, словом, делать решительно нечего...
Не позвонить ли в московский оффис "Pratt, Pratt & Co", вдруг Ося
в Москве? И немедленно делает это. "Здрассте, а нет ли случайно
в Москве вашего сотрудника, Иосифа Соломоновича Раппопорта? - Есть.
-Замечательно, а можно ли его услышать? -А позвоните ему в номер
"Аэростара", такому-то.
Ну, через час Серега и Оська уже сидели в номере и собирались...
немножечко выпить... Потом еще немножечко... Потом Сережа решил
остаться в столице до завтра...
Словом, Раппопорт, как и положено работнику солидной аудиторской
компании, ежедневно в течении недели отбывал долг службы, проверяя
какой-то Лужковский очередной бредовый проект, а Козловский кайфовал
в номере люкс, заказывая в номер из буфета то одно, то другое...
(все оплачено фирмой, командировочные, двойной размер оплаты
и т.д., и т.п.), выходя в столицу лишь изредка, потому что неуютно,
да простят меня москвичи.
А вечером с Осей они умеренно выпивали, вели философские беседы...
Работники гостиницы как-то странно реагировали на все это - с одной
стороны, сидит какой-то бородатый, грязный тип бомжеватого типа (ну,
постирали и помылись в первый же день), а с другой стороны времена
изменились, надзора никакого уже нету, да и клиент корпоративный
солиден, все заплачено вперед - заикнись кто из персонала, уволят..
Ходят, зубами скрипят, но улыбаются. Гость.
Долго ли, коротко ли, да собрались друзья домой. Дорогу в "Стреле"
опущу, ясно что делали, что делают командированные в "Стреле" всю
ночь... пьют они.
И выходят Сергей Андреевич Козловский (в чистых после американской
химчистки "Аэростара", но сильно потертых джинсах, видавшей всякое
ветровке и с огромным рюкзаком типа "Ермак") и Иосиф Соломонович
Раппопорт (в сером с искрой костюме, в галстуке, туфлях и с дипломатом)
обнявшись и покачиваясь под звуки гимна на перрон Московского вокзала -
и бредут они по платформе навстречу своей судьбе. А судьба в лице двух
сержантов, навстречу же. И глаза у сержантов все шире.
Каждый, кто родился в России, бывал в тюрьме, пикете, опорном пунктк
охраны порядка, комнате милиции, губе, КПЗ, ментовском "козле" -
и объяснять им ничего не надо. А кто не родился, тот не поймет.

- Как вас зовут (глядя в паспорт.)?
- Сергей Андреевич Козловский.
- А что у вас в рюкзаке.
- Носильные вещи, пара книг богословских, иконы БУМАЖНЫЕ, святая вода,
ну и мелочи...
- А вас как зовут?
- Иосиф Соломонович Раппопорт.
- А что у вас в дипломате.
- Бумаги, компьютер ноутбук, телефон...
- Вы еврей?
- Да.
- А вы давно знакомы с Сергеем Андреевичем?
- Восемь лет и шесть месяцев.
- А что вы делали в Москве?
- Проводил аудиторскую проверку фирмы **
- А вы что?
- Возвращался из монастыря ***, в Москве был проездом, встретились.
- ------
Сержант помолчал и почти простонал "Не понимаю..."
- Идите, вы свободны.
Выйдя на улицу, Сережа и Ося сдерживаться уже не могли

Если бы украинское ПВО 11 сентябрья проводило бы стрельбы над
Атлантическим океаном, то башни-близнецы стояли бы и сейчас...

Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались
выдуть из него лед в вашего напарника.
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.
4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше,
чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего
в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.
10. "Косинус 90" означает для вас -очень круто- и не имеет никакого
отношения к 0.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и разлить
по емкостям.
14. Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон
и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

В дополнение к истории N17 от 28.02.01 про спирт и жидкий азот.
Некоторые физики, при проведении своих шибко мудреных экспериментов
додумались до особенного паскудства. А именно, из чистого эстетства,
снобизма и отвращения ко всему низменному (Питерский Политех - узнаете
:-)), они не пили спирт. Они грамотно его охлаждали азотом и НАМАЗЫВАЛИ
на бутерброды. Как джем.
Вот так.
"- Был-бы твердым - грыз бы!"
Севе - привет.

Если бы украинское ПВО 11 сентябрья проводило бы стрельбы над
Атлантическим океаном, то башни-близнецы стояли бы и сейчас...

-Coфья Петровна, вы обладаете таким даром соблазнения
и обольщения мужчин...
-ДАРОМ?! Вот уж х9- вам!

ДЕДУШКА В ЛАГЕРЕ
Вот историю рассказали, за что купил, за то и продаю. Вспомнил, читая
про Дитриха фон Хренсним Все имена собственные изменены.
Политкорректных просим не читать.
Жил на свете (может и живет) такой Ганс Фриц. Из поволжских немцев. Жил
он жил, да и переехал на историческую родину. В Германщину, стал быть. И
как-то так ему там проперло - или сам он башковитый, или фишка так
легла, или давно он уехал, словом дослужился он до какой-то шишки (зам
Гендиректора или что-то вроде) в суперизвестной немецкой конторе
"Хренотень Aг." И случился у этой конторы юбилей -75 лет.
Ну, на радостях, пригласили они по представителю их партнеров и
дистрибуторов по всему миру в гости. Отмечать. Наш Ганс Фриц, в
предвкушении приятных воспоминаний, наприглашал со всего бывшего СНГ.
Наши тоже рады, на халяву в Бундес сгонять побухать - шутка-ли.
Приехали. Ганс Фриц радуется, ручки потирает, с нашими знакомится (а со
многими знаком уже давно, партнеры), на русском чешет чистейшем - вплоть
до обертонов и подсмысловых контекстов матюгов. Повел в кабак.
Наши раскрепостились, расстегнули пижнаки, попивают шнапс, "Хренотень
Aг" вообще и Фрица в частности похваливают, тосты произносят.
И дошло уже у них до анекдотов, Фриц подзуживает, слушает охотно
(соскучился видать), хохочет громче всех в ключевых местах...
И случился среди прочих анекдотец про евреев.( Небось з Кieву кто-то
приехал:-) Какой-то такой на грани фола - не антисемитский, но уже
почти...
И ВОТ ТУТ Ганс Фриц выдает свою "домашнюю заготовку" - представте себе
эту "белокурую бестию", в золотых очечках, в летах уже, лощеного
баварского Фрица...
- "А я вот таких анекдотов не люблю." Мрачнеет. И сквось зубы так
печально:
- "У меня дед в лагере погиб..." Пауза. Все опускают глаза... Рассказчик
анекдота проваливается в преисподнюю от стыда... пауза длится...
- "Он упал с пулеметной вышки и сломал себе шею."

Идет очередная серия "Не родись красивой". Главные герои после
проведеной первой ночи в гостинице озвучивают свои мысли со словами
"... что-же я сделал" Сын 6 лет, не отрываясь от сборки конструктора
говорит:" Подумаешь, переспал один раз и что"

- Кажется пора смываться, - подумали жители Европы.

Вот историю рассказали, за что купил, за то и продаю.
Все имена собственные изменены.
Политкорректных просим не читать.
Жил на свете (может и живет) такой Ганс Фриц. Из поволжских немцев. Жил
он жил, да и переехал на историческую родину. В Германщину, стал быть. И
как-то так ему там проперло - или сам он башковитый, или фишка так
легла, или давно он уехал, словом дослужился он до какой-то шишки (зам
Гендиректора или что-то вроде) в суперизвестной немецкой конторе
"Хренотень Aг." И случился у этой конторы юбилей -75 лет.
Ну, на радостях, пригласили они по представителю их партнеров и
дистрибуторов по всему миру в гости. Отмечать. Наш Ганс Фриц, в
предвкушении приятных воспоминаний, наприглашал со всего бывшего СНГ.
Наши тоже рады, на халяву в Бундес сгонять побухать - шутка-ли.
Приехали. Ганс Фриц радуется, ручки потирает, с нашими знакомится (а со
многими знаком уже давно, партнеры), на русском чешет чистейшем - вплоть
до обертонов и подсмысловых контекстов матюгов. Повел в кабак.
Наши раскрепостились, расстегнули пижнаки, попивают шнапс, "Хренотень
Aг" вообще и Фрица в частности похваливают, тосты произносят.
И дошло уже у них до анекдотов, Фриц подзуживает, слушает охотно
(соскучился видать), хохочет громче всех в ключевых местах...
И случился среди прочих анекдотец про евреев.( Небось з Кieву кто-то
приехал:-) Какой-то такой на грани фола - не антисемитский, но уже
почти...
И ВОТ ТУТ Ганс Фриц выдает свою "домашнюю заготовку" - представте себе
эту "белокурую бестию", в золотых очечках, в летах уже, лощеного
баварского Фрица...
- "А я вот таких анекдотов не люблю." Мрачнеет. И сквось зубы так
печально:
- "У меня дед в лагере погиб..." Пауза. Все опускают глаза... Рассказчик
анекдота проваливается в преисподнюю от стыда... пауза длится...
- "Он упал с пулеметной вышки и сломал себе шею."

"640кб должно быть достаточно для каждого" - сказал Билл Гейтс
в 1981 году, и тихонько добавил: "если мы, конечно, не позаботимся
об обратном"

В дополнение к истории N17 от 28.02.01 про спирт и жидкий азот.
Некоторые физики, при проведении своих шибко мудреных экспериментов
додумались до особенного паскудства. А именно, из чистого эстетства,
снобизма и отвращения ко всему низменному (Питерский Политех - узнаете
:-)), они не пили спирт. Они грамотно его охлаждали азотом и НАМАЗЫВАЛИ
на бутерброды. Как джем.
Вот так.
"- Был-бы твердым - грыз бы!"
Севе - привет.

"Внимание,потерян черный дипломат!Нашедшего просим обратиться
в посольство Мозамбик."

Заблудился маленький мальчик. Стоит и плачет, сопли размазывает
по щекам. Обступают его сердобольные тетки и спрашивают:
- Ты потерялся, бедненький!
- Да-а-а-ааааа.....
- А адрес-то помнишь?
- Да-а... www.malchik.ru.

Tut mnogo bulo istoriy pro nomera tipa "XPEH BAM". No u aborigenov
toze ymor est'. Edy vchera domoi is Fairlawn v New Jersey. Vperedi
Lexus i nomer "TX XMPT". Esli chitat' po angliyski nolychitsia
"tax exempt" chto oznachaet svoboden ot nalogov (mechta vseh).
No samumi luchshimi schitautsia nomera tipa togo chto imela zena
O.J.Simpsona na Ferrari "2 L8 4 A D8". Esli chitati to budet zvuchat'
kak "two late for a date" chto oznachaet slishkom pozdno dlya svidaniy.

Попали в одну яму волк, лиса и медведь. Жрать нечего, пить нечего.
Ну лиса говорит-давайте съедим самого младшего из нас. Волк- мне 13,
лиса-мне 15, медведь-не смотри, что мне год, въебу не встанешь.

В продолжение полемики.

Почему Россия - самая крутая страна в мире.

1.1 Россия образована славянами и скифами, сочетав в себе высокую
духовность первых и высокую живучесть вторых.
1.2 В России никого не геноцидили, а только устраивали
антитеррористические акции.
1.3 В России даже евреев посадили не всех, а кого посадили - сами
виноваты.
2 У России самый высокий полиморсос, и даже автор этого термина -
великий российский писатель.
2.01 Все великие российские писатели - алкоголики, что показывает примат
духа над материей.
2.1 Россияне - самые духовные люди в мире, у них самая культурная
культура, русские знают болльше всех о чужой культуре, и готовы
немедленно объявить ее своей (Чикконе, она же Мадонна - родом из под
Таганрога, Меркьюри говорит английские слова с явной русской
артикуляцией, а Азимов вообще в братской Беларуси родился)
2.2. Русские - народ Божий, их надо жалеть. Готовы отдать другу
последнюю рубашку и баллистическую ракету.
2.3. Многолетняя промывка мозгов ничего не смогла сделать с русским
народом, у нас все равно самые большие в мире микросхемы.
2.4. Русские умные, и, несмотря на всех эмигрантов, строящих прогресс в
Америке, делают самые мощные ракетные двигатели. И вообще, русским
прогресс не нужен.
2.4.1. Путин - душка.
2.4.2. Любимый в Америке бейсбол придумали в России (см. Лапта), а такой
игры, как пинание пустой бутылки, в США не знают вообще. Мудаки.
2.4.3. В России никакой политкорректности не существует, что дает право
честно всех гомосексуалистов называть пидарасами, а жителей южных
регионов - чурками, как они того и заслуживают.
2.4.4. Русские перестреляли всех ондатр, и правильно - не хрен зубы так
показывать, а дикие утки у нас вообще не выживают - тоже мне, пижонки,
тепло им подавай.
2.4.4. Рязанов - самый великий режиссер в мире.
2.4.5. Во всем мире лучше всех ленинградский Политех!
2.5. Русские смелые.
2.5.1. А на Чечню вообще надо пару Тjполей захреначить.
2.5.2. В российской армии до сих пор все на лампах, поэтому ядерный
взрыв переживет. И солдат у нас много, и мы никого не боимся.
2.5.3. В россии если ты не пьешь с начальником, то трахаешь одних баб, а
если лижешь кому-то жопу, то значит водка некачественная попалась. И
вообще, у нас можно послать начальство на хуй, и при этом просто
получить по морде, а уволить - не уволят. Вот.
2.6. В России не наехал - день потерян.
2.6.1. Российские наезды - самые наездадые наезды в мире. И Россияне -
самые, что ни на есть наездюки.
2.7. Мы- лучше всех.
2.8. Россияне любят Россию, а на Америку поклали. Так и надо.
2.8.1. См. п. 2.8 как надо.
3. Нет ничего вкуснее Российской еды.
3.1. Русские не бывают толстыми, в худшем случае - полноватые.
3.2.Пища не маркируется вообще никак.
3.3. Даже из вредных куриных ноджек россиянин способен сделать полезную
грудку.
3.4. Для приготовления ритуальной селедки к ритуальной водки русские
используют мочу молодого поросенка, что, как известно хорошо отражается
на здоровье животного. Все довольны.
4. В России нет экономики, поэтому и говорить не о чем, она по
определению лучшая.
4.1. Наивные и честные русские позволили американцам захватить страну.
Но мы им еще покажем. И доллар отберем.
4.2. Все живут за счет русских.
4.3.Русская экономика много леи как рухнула, а ни хрена ей от этого не
сделалось.
4.4. Русские выполняют свою историческую миссию, возложенную на них всем
миром - обрушивают американскую экономику. Рабочая модель отработана на
родине.
5. Блядь
6. Все заебало.
7. Россия - самая хорошая страна.
7.1. В России не надо работать и не надо лечиться..
7.2. В русских школах мирно рвут зубами.
7.3. В России простые граждане помогают кошкам царапаться и гавкают не
хуже собак. А уж по части потрахаться...
7.4. В России всегда день..
7.5. При взгляде на Россию все участливо лыбятся.

История короткая. Даже не история, собственно, а так - фраза.
Просыпаюсь. Мою лицо. "Я тебя не знаю, но я тебя побрею." Бодун - жуткий.
Медленно одеваюсь, вызываю лифт. И - о радость! - появилась за ночь чудесная
наскльная надпись. Никакие "ВАСЯ+ЛЮБА=ЛЮБОВЬ", "ЗЕНИТ-ЧЕМПИОН!" и классическое
"ХУЙ" не идут ни в какое сравнение с перлом. Переводить не буду, не смотря
на указание уважаемого Димы Вернера. Аромат теряется. Орфография сохранена.
"Gerl! You`ll be a women SOON!"

Джорж Буш принял решение о выводе американских войск из Ирака. Войска
будут выводить в Иран.

Koito ergo sum!

Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500
2. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались
выдуть из него лед в вашего напарника
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом
4. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше,чем вы
повисали на веревке
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем
нуждаетесь
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра
9. Когда вы слышите слова ?ромб?, ?кант?, ?семерка?, у вас начинают болеть руки
10. 'косинус 90°' означает для вас -очень круто- и не имеет никакого
отношения к -1-
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и разлить
по емкостям-
14. Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон
и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

Прходит дочка к маме вся в слезах.
Мама спрашивает: Доченька, что то случилось?
-Хочу развестись с мужем.
-А почему? Такой приятный человек, вежливый, мне подарки делает.
-Мама я тебе не рассказывала, стеснялась, но он меня все время
трахает только в задницу.
-Ну и что?
- Мама, когда я выходила за него замуж у меня анальное отверстие
было как 10 копеек, а сейчас как полтинник!!
- Ой доченька, стоит ли разводиться из-за каких-то 40 копеек.

Сломалась у телки тачка. Копается она значить в моторе. Ни фига не
врубается. Мимо проходят два мужика - один толстый, другой худой. Она им
так и так помогите.
Мужики сразу за дело взялись и через полчаса тачка зафурычила.
Телка такая благодарная мужикам говорит:
- Ну что мужики как вас отблагодарить? Шатны снять или по 10 баксов ?
Мужики подумали и давай по 10 баксов. Телка села в тачку и уехала.
А мужики вслед за ней смотрят и радуются: Слышь, хорошо что мы
согласились на 10 баксов, а то ее штаны тебе малы, а мне велики
оказались бы.

Y xozy po roce,
bocy noge mochy
Y takoi ze kak vce
Y ebatcy xochy.

He xody po rose,
bosux nog ne moche,
a sade na pechi i
texonko drochi.

Y meny ne ctoit! Tvoy rosa v stakane
A lezit na boky raspustiv lepestki,
A tvoy xyday sadniza v saksafone otrazaetcy
i vce smeutsy glyday na nee.

В тихом омуте кошки родятся

Едут как-то в купе поезда негр, студент какого-то там вуза, и хохол. И
вот, значит, негр захотел есть, достал из сумки бананы, ананасы,
апельсины, груши, яблоки, в общем всякие фрукты.
Хохол видит, говорит:
- О, а вот це шо тако? Як? Гуаяба? О, а у нас тако не расте. А можно его
попробовать?
Тот:
- Ну можно.
- О, а вот це шо тако? Жаботикаба? Не, у нас тако не то шо не расте, я
его выговорить даже не могу. А можно его попробовать?
Короче, напробовался всего, через 2 часа сам захотел есть, достал из
поклажи сало и давай его ножичком так нарезать.
Негр увидел и, типа, а попробовать?
А хохол ему и говорит; А шо его пробовать - САЛО ЯК САЛО!

Rus.