Истории - другая десятка

Присказка. Живу я в Америке. Уже много было рассказано о том, что у
американцев ну очень плохо с устным счетом. В уме умножить однозначное
число на однозначное - не всякий седьмой сможет. Вот. И есть у меня
кошечка. Аппетитец у нее чисто американский - кушает много. Специальные
кошачие консервы. Ну и я по-первости покупала зараз штук по 40-50.
Выставляла перед продавцом столбики по 5 банок в каждом. Вроде чего
проще - 5*8=40 и т. д. Да еще и конечное число продавцу старательно
называла. Каждый раз это вызывало легкое замешательство у кассира.
Умножать или хотя бы посчитать по одной они просто и не пытались. Каждую
баночку они подносили штрихкодом к считывающему устройству (а они
одинаковые и по одной цене). Самый большой прогресс наблюдался у
товарища из арабии - брал по 2 баночки, с одной считывал, пробивал как
за 2, а второю сразу клал в пакет. Понятно, что со временем меня это
жутко достало и больше 10-20 за раз я не покупаю.
А теперь сама история. Приехала ко мне подруга из России. Зашли в
магазин, набрала я 20 баночек, стоим у кассы, ждем очереди. И я ей
рассказываю о том, что у американцев плохо со счетом, умножать не умеют
и все в таком духе. Подходит наша очередь. За кассой старушка божий
одуванчик. Видит мои 4 стопки по 5 баночек и радостно восклицает:
- "О! 5 умножить на 4!"... Моя подруга поворачивается ко мне и говорит:
- "Вот видишь, что значит старая гвардия!!!"
- "... Будет 17!"
И пробивает.
Занавес.
(Привет Ленчик! )

Навеяло 8 от 28/2...
А у нас с женой почти что вечерним обрядом стало...

Однажды поехали к друзьям в другой город. Погуляли и попили изрядно.
Я взяв на грудь больше обычного почуствовал усталость и пошел спать
раньше. Через некоторое время чувствую, что ко мне в постель забирается
женское тело, голое. Вяло так я начинаю его ощупывать сверху вниз и
добравшись до между ног выдаю ставшую теперь легендарной фразу: " Ты
кто?!". На что слышу в ответ возмущение моей жены, мол совсем охренел и
т. д не узнаешь меня и т. д. На что я лениво поварачиваюсь на бок со
словами: "Опять неповезло.": ( После чего мне спать не довали пол ночи.

Теперь ложась спать жена мне часто говорит: "Тебе опять не повезло.": )

Квантуй

В дополнение к истории N17 от 28.02.01 про спирт и жидкий азот.
Некоторые физики, при проведении своих шибко мудреных экспериментов
додумались до особенного паскудства. А именно, из чистого эстетства,
снобизма и отвращения ко всему низменному (Питерский Политех - узнаете
:-)), они не пили спирт. Они грамотно его охлаждали азотом и НАМАЗЫВАЛИ
на бутерброды. Как джем.
Вот так.
"- Был-бы твердым - грыз бы!"
Севе - привет.

Работаем я техником в АСУ. Примерно с месяц назад к нам приняли новую
"программистку", а принимают у нас последнее время только по блату.
Так вот подходит она (о) ко мне(я) сегодня и спрашивает:
(о)- Ты разрабатывал Office 2000?
(я)-???
(о)- Ну там же твоя фамилия написана!!!

P. S. В заявлении о приеме у нее говорят было написано:... в
совершенстве владею языками програмированния Word, Exel, Norton
Commander... (Во какие у нас программисты: ))

Наверное, многие еще помнят, что были у нас в школаx группы продленного
дня - само по себе смешное название. А у нас вел эту группу Дед Мороз
Красный Нос - весьма колоритная личность, прозванная так за огромный
красного цвета шнобель, отражающий его любовь к портвейну. Xодил он к
тому же в ботинкаx красного цвета, отвечая на все насмешки, что эти
ботинки ему подарила партия. Вообще он был кладезем потрясающиx историй,
одну из которыx я сейчас расскажу от его лица.
Идет как-то раз мой друг по парку. Вдруг из-за кустов с воплями выбегает
голая женщина. А за ней - мужик с топором! Ну, у моего друга совершенно
случайно оказался с собой пистолет. Он не растерялся, выxватил его и с
одного выстрела уложил мужика наповал.... Оказалось, что это снимали
кино. Режиссера посадили: ))

- --Dx---