Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: 123
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.01.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

07.10.2006 / Новые истории - основной выпуск

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики",
в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний,
имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в
примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

02.05.2003 / Новые истории - основной выпуск

Как-то недавно на вечеринке обратил внимание на симпатичную девушку,
разговаривающую по сотовому телефону. Разговор примерно следующий:
"Ну ты сама-то эти платформы видела? Какой размер? А цена? Классно,
как раз такие нужны". Ну, вроде все понятно, обычный женский треп
о шмотках и обуви.

Но конец разговора меня чуть не заставил поперхнуться:
"... а на цистерны мне нужна полная спецификация..."

08.10.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник -
это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

08.10.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать
президентом за один день? как купить 10 машин за один день?
как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х..Й
ЕГО ЗНАЕТ".

16.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

не мое, но понравилось...
Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу.
"Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все
меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое".
Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению
качества жизни супругов они не ведут.

Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней.
Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это
жизнь гонит).
Теперь я, типа, мудр и знаю. Im an old cow, but I know "why" and know
"how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про
слоненка: "что кушает крокодил на обед?").
Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем
ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах.
Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным,
но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.

Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы
в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен.
Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц?
А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу.
Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили,
возможно даже что оба.
"Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".

Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции.
Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей
необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья.
Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные
игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний
опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно,
удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были
сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).

Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была
максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть
сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные
групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных
порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили
пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый
скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и
все такое прочее.

Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все
тяжкие.
И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего
этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня -
"а ведь еще совсем не старик!".
И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и
раньше, с полоборота.
А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно
любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст
сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче.

В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с
хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном
пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!

И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти
пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же
месте нашей истории такой облом приключился.

Ведь раньше... раньше все было по-другому.
Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери
двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты
сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"...
Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению
жизнедеятельности.

Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном,
дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь
легкомысленого к себе отношения.
И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на
визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что
твои дела - это уже не только твои дела
Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания
сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у
любимой.
Разумеется, ты не можешь себе этого позволить.
Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с
такой-то вдохновительницей).

И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал
условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т. е. утверждений, не требующих
доказательств.
Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет
себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной
деятельностью.
Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры,
грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то,
чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с
максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с
максимальным качеством.
В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от
первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина
должен уметь работать и должен уметь любить".
Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта
последовательность отражает реальное состояние дел.
И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа
стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для
любви. Я потом к этому вернусь.

"Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!".

Мужик, сцуко, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в
проруби - от края к краю - его излюбленое состояние.
В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу,
движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее.
Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская
руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней.
Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались -
прежней свободы движения достичь не удастся.
А толпа - это типа жизнь.
А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.

И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее
положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе
нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует.
Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи,
осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки
найти компенсирующие преимущества.
В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше
затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня
колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело.
Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового
влечения.

Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые
разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций,
коррекция собственных привычек и реакций.
Тоже стресс. См. "заметки на полях".

В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так
получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и
реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет
"пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее.

"Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного
устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет:
- думать о двух вещах одновременно
- быстро переключаться с одной темы на другую
В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный
эффект.

Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в
еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный
взгляд:
- А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!!
Короче, "давай чуть погодя, ладно?".
Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом
вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки
показывают.
"Давай чуть погодя, ладно?"
Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно
особенным, заранее неизвестным образом.

А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю
сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться
не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию
(просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того).
Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому
оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет.

Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются)
вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться
полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки
девать?!
И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным.
Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем.

"Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица
гордая: пока не пнешь - не полетит".
Мужик, сцуко, ленив шопесдец - удивительно, как это может сочетаться с
"первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь
коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что
поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну
правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется.


Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна
восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за
прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь
может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно,
пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в
общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под
рукой, да? И никто никуда не денется.

Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации:
познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда,
все срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей
сообщаешь:
- Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра
пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию.
Уверен, это будет серьезная заявка на успех.

"Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего".
Мужик, сцуко, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть.
Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши
проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно
будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.

Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у
чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что
светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим.
Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену
в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то
будет весело, то-то хорошо.
Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И,
главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и
жену тоже, положа руку на сердце.

Я все к чему это веду.
Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму
проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты,
изменяющие ситуацию в неинтересном направлении.
Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой
нужно работать, предпринимать корректирующие действия.
Ключевой момент в данном случае всего один:
На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует.
Это миф, мираж, морок. Большая наебка.

Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же
климате, в котором живут.
Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить
весьма и весьма дорого.
В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни
и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.

Че-т я в пафос впадаю.

В общем, в итоге я понял для себя вот что:

1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной -
лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не
использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению.
Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам,
делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем,
что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно.

2. "Если ебля мешает работе - то ну ее нахуй, такую работу".
Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет
- приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с
кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно
необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на
клитор.
В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно
говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем
по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена хуя месяц не видела -
за-е-бись житуха!".
Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши
потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и
сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко.
Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.

Вот такое вот мое волевое решение.
Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить
и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь.
Чего и вам желаю.

А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это
как реализовать.
На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий
- если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть
малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто:
включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) -
встал или не встал.

Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и
эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда
улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности
повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по
науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.

Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и
потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением
обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных
позициях (опять же "потому что так надо"), ты можешь с удивлением
поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей
всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через
некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен.
Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время -
дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.
38

08.10.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

08.12.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок.
- Алло!
- Здравствуйте... я из Санкт-Петербурга...
- Ну вот... сразу стращать...

02.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Вдогонку про телевизоры, которым приделывали ноги.

Вытаскивали мы как-то с папаней чугунную ванну старую. Что я, что папаня
- комплекции неслабой.
Дом - длиннющий коридор, выход на балкон и дальше на черный ход, где
лестница. Четвертый этаж.
Минут сорок тащили, перематерились, дотащили до балкона. Осталось
спустить с четвертого этажа и оттаранить на помойку - метров 200.
Решили перекурить и треснуть пивка.
Пивко пили минут 30...
Выходим на балкон, предвкушая "удовольствие" еще два часа с этой дурой
мудохаться - нет нихуя ванны.
Спасибо тем, кто ее спер!
14

28.07.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную
конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны
сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

21.08.2004 / Новые истории - основной выпуск

Вчера в ПирОГАХ на Никольской закончилась вся водка!!!
Спросив у официантки о причине, услышали ответ:
- Видите ли, у нас только что закончился поэтический вечер...

14.03.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки мыл.

08.06.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин,
получается, что я не существую?!!!"

14.02.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот
человек работает водителем маршрутки...
19

31.03.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Брак - это форма полового извращения,
при которой испытывается потребность
отдавать годы жизни, здоровье и деньги
в обмен на неуважение и отказ в сексе.

01.06.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сессия...

...я рисую
в деканате
вазелином
слово хватит...
12

14.02.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из
ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные и поехав
мигал дальним светом предупреждая..
20

13.02.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении
родственников!

10.03.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

13.02.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
10

13.02.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен
автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам
оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей...

06.07.1999 / Повторные анекдоты

После войны в школе учительница спрашивает:
- Дети, кто в войну что делал?
- Машенька - я в партизанском отряде обед варила;
- Вася - я наших разведчиков укрывал;
- Вовочка - а я на передовой солдатам снаряды подавал !!
Все в восхищении:
- А что тебе Вовочка солдаты говорили?
- Гуд Валдемар, зер гуд.
15

28.04.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у меня член красный.
- Вспоминает кто-то...

08.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

Тут на днях была история какого-то моего аудиторского коллеги о поездке
на полгода в техасский город Хьюстон в 98-м. Был и я там, и, кстати,
тоже долго не мог открыть счет в тамошнем банке, т.к. не было второго
удостоверения личности - международных водительских прав еще не получил,
а где еще написано твое имя на латинском кроме паспорта? Ну да речь не
об этом, запомнился мне эпизод, связанный с культурным шоком американцев
от столкновения с русским менталитетом.

Время от времени мои американские коллеги с утра приходили в офис
несколько опоздавшими и весьма удрученными. Как оказалось, их вполне
можно было понять - по дороге на работу полиция отбирала у них права за
превышение скорости. А там с этим сурово - даже после минимального
превышения необходимо на полдня тащиться в суд, где "разбирают" твое
дело, и по итогу ты платишь порядка $100 штрафа государству, $50
непонятно зачем нужному адвокату. А если превысил очень сильно, так
ненадолго и в тюрьму можно угодить. В общем, муть ужасная.

И вот, как-то группа техасских коллег поинтересовалось у меня, какой
порядок в таких случаях в России. Вопрос был весьма деликатным, поэтому
начал я как бы обтекаемо
- Ну, у нас обычно люди расплачиваются на месте с полицейским...
- Fuck! Это же гораздо удобнее, чем у нас - легко и быстро. А сколько
нужно платить?
- (Делаю паузу)... ну... в разных случаях по разному... как договоришься
- (Ступор и непонимание) То есть как как договоришься???
- Ну... полицейский сам определяет. Это вроде как его личный доход...
- (Изумление) ЛИЧНЫЙ ДОХОД????? А как же он его декларирует?
- Ну, может быть, не все и декларируют...

Полминуты американские коллеги в полном ступоре, вертят головами, не
веря в сказанное. Затем, не говоря ни слова, расходятся по своим местам.

Вероятно, это и был "культурный шок" от столкновения чуждых
менталитетов...

16.04.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В ЦУП пришло странное сообщение:
Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний.
Станция МИР.

27.03.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "есть ли у тебя
девушка" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане
обручальное кольцо, будет мотать головой.

22.08.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:
"Я устал. Я ухожу..."

31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:
"Я в порядке. Я остаюсь..."
14

28.02.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
- О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?
Соблазнивший ее Змей - тут как тут:
- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики,
вот бюстгалтеры...

Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей
новую потребность.
12

06.07.1999 / Повторные анекдоты

Иностранец на колхозном рынке:
- Бубуль, это что за ягоды?
- Черная смородина
- А почему красная?
- Потому что зеленая
14

11.09.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу
же, как только водитель засыпает...
10

27.03.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка
"Мартини".
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

13.02.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую
надолго!"

22.08.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике
закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться, тем что осталось
в клавиатуре...

27.05.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщины делятся на две категории:
на тех, которых не хотим мы,
и тех, которые не хотят нас.
19

04.03.2008 / Злободневные анекдоты

Приходит Медведев после выборов домой.
Мама: - Сынок, я так волновалась!
Медведев: - Мама, ну ты хоть не подкалывай!!!

05.10.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и
невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!
15

22.09.2002 / Анекдоты - другая десятка

Турпоход. Из палатки раздается женский голос: Дурак, руку убери! Да не
ты... Да не ту... Да не оттуда...

13.02.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к
ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...
26

10.07.1999 / Повторные анекдоты

Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бытылок водки, пожалуйста
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
19

13.11.2003 / Остальные новые анекдоты

Снежные Барсы - их осталось только пять.
И все они у нас в магазине "Мир кожи и меха в Сокольниках"!!!

06.09.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Да, мы, женщины, умеем имитировать оргазм. Но ведь вы, мужчины,
постоянно имитируете любовь!
Шарон Стоун
16

09.04.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

А вы пробовали объяснить русскому человеку,
чем мазохизм отличается от патриотизма?

05.06.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

27.01.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь.
Не согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может
проскользнуть и правда.

21.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

Комментарий системы Microsoft Word к встреченной в тексте фамилии
известного португальского футболиста Луиша Фигу:

"Если это слово не означает фиговое дерево, оно является исключительно
грубым и должно быть удалено из текста."

Билл Гейтс, ты достал своими советами...
10

11.03.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Все на борьбу за права потребителя. Теперь, если в пирожке содержится
очень мало начинки, надо писать "тестовая версия".

12.03.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах
желают заявить сексуальные и национальные ничтожества...

22.09.2002 / Анекдоты - другая десятка

Комментатор: Хули Лопес бьет по воротам!... Хули - это фамилия.

28.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...
63

123 (356)
Рейтинг@Mail.ru