Остальные анекдоты

Идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают после удачной
охоты. Леснику выпить охота - аж п@здец. Подходит и говорит-
- Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь - налили б хоть ...
- Если это твой лес - значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза
завяжем и ты будешь определять - какой зверь, чем убит и т.д.
Угадаешь - литр твой !
Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит:
- Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник :
- Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.
Охотники дают ему литр и лесник идет домой. По приходу выпивает все
и ложится спать.
На утро ему жена:
- Ты меня за@бал, всю ночь по п@зде гладил и говорил: "Ежик, убит
топором в спину"...

Идет парень девушке навстречу, видит Мерседес шестисотый стоит.
Подходит стучиться в стекло. Вылезает морда:
- Че надо?
Паренек говорит:
- Слышь щас с девчонкой буду проходить, скажи мне привет Андрюха!
- Да пошел ты!!!
- Слышь ну мужик я ее уже несколько месяцев кручу, поздоровайся а?
- Ну ладно.
Идет с девушкой. Открывается стекло в шестисотом:
- Андрюха привет!!!
- Пошел на х%й животное!

Встречаются два боксера:тяжеловес и легковес.Тяжеловес рассказывает
историю:"Представляешь,вчера прихожу домой ,а с женой в спальне
какой-то мужик.Ну я ему с правой в челюсть,он бух! Глубокий нокаут."
Легковес говорит:"А со мной то же самое произошло.Прихожу,вижу,
мужик в спальне.Я ему правой в челюсть,левой в переносицу,опять
правой в челюсть,потом в печень,потом апперкот в солнечное сплетение...
Чувствую,по очкам выигрываю."

После войны в школе учительница спрашивает:
- Дети, кто в войну что делал?
- Машенька - я в партизанском отряде обед варила;
- Вася - я наших разведчиков укрывал;
- Вовочка - а я на передовой солдатам снаряды подавал !!
Все в восхищении:
- А что тебе Вовочка солдаты говорили?
- Гуд Валдемар, зер гуд.

Сидят русский, американец и француз. Беседуют "на троих".
Выпили по сто.
Американец:
- У нас в штатах самые лучшие ракеты делают. Летают дальше всех
и всегда в цель попадают.
Француз:
- А у нас самые лучшие женщины - самые красивые и сексуальные.
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Выпили еще по сто.
Американец:
- У нас самые лучшие ракеты делают, правда попадается иногда брак -
мимо цели бьют - но очень редко.
Француз:
- А у нас самые лучшие женщины. Встречаются, правда, среди них бляди,
но очень редко.
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Выпили еще по сто.
Американец:
- Ракеты у нас в штатах делают - полная хуйня!
Француз:
- А у нас бабы - одни бляди!
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Американец с французом:
- Да не пизди!
Русский:
- Ну не так, конечно (разбрасывает руки в стороны), но плечом к плечу.

Иностранец на колхозном рынке:
- Бубуль, это что за ягоды?
- Черная смородина
- А почему красная?
- Потому что зеленая

Было у отца три дочери, надоело ему их кормить, он и говорит:
- "Пора вас всех выдать замуж"
Вышли они на двор и каждая выстрелила из лука, у старшей сестры упала
стрела на поповский двор, стала она поповной. У средней сестры упала
стрела на купеческий двор, стала она купчихой. А у младшенькой улетела
стрела в болото, ходила она долго искала, видит сидит на кочке лягушонок
и держит ее стрелу. Обрадовалась она схватила лягушонка, ну думает
счастье привалило, поцеловала его и ничего не произошло, поцеловала еще
раз и ничего не произошло. А лягушонок ей и говорит: " Сильно
заколдованный я, минет надо делать".

Идет выступление в цирке.
- А теперь смертельный номер! Выходит на арену крокодил огромный
и дрессировщик.
Крокодил открывает пасть, дрессировщик кладет ему свой член в пасть,
бьет по голове крокодила палкой
- крокодил закрывет пасть, бьет опять- крокодил открывает, член
дрессировщика невридимый.
Спрашивает дрессировщик у публики нет ли желающих повторить номер.
В ответ на его приглашение выходит девушка и говлрит: Только палкой
по голове не надо пожалуйста.

Расценки в публичном доме:
Черная женщина - 5 долларов.
Белая женщина - 10 долларов.
Наблюдать - 2 доллара.
Наблюдать за наблюдающим - 50 долларов.

Взяли в плен американца, француза и русского и приговорили их
к смертной казни. Вызывают американца и говорят: "Выбириай
способ, как тебя смерти предать." Он ,не долго думая, говорит:
" Я же американец! Давайте мне электрический стул."
Посадили его на электрический стул, дернули рубильник,
а электричества-то и нет... Делать нечего, дважды не казнят
помиловали. ведут его, а он , проходя мимо француза и русского,
шепчет:"Току нету, току нету, нету току"
Вызвали француза, француз был не глупый парень, смекнул
что к чему и говорит:" Хочу электрический стул."
История повторяется . Француза помиловали и ведут на волю,
а он шепчет русскому:"Русский току нету, току нету, нету току"
Взяли русского и повели, приводят и спрашивают:" Ну, русский,
как умереть хочешь?"
Русский подумал-подумал, вздохнул, махнул рукой и говорит:
"А че мне.Току - нету, давай расстрел."

Спит лев в лесу.Полдбегает к нему заец и в попу льва бжиг-бжиг.
Проснулся лев и стал искать зайца.
подбежал лев к реке и видит заяц на другой староне разлегся
Лев думает как же мне перебраться на другую сторону и видит золотая
рыбка плывет
Лев говорит:рыбка зделай меня окунем я переплыву через реку и зайца
впоймаю
Рыбка говорит: с тебя окунь не получится ты слишком большой
Ну сделай меня карасем я переплыву через реку и зайца впоймаю
Заяц лежит на другой староне и говорит:сделай меня окунем сделай меня
карасем,
плыви сюда я тебя раком сделаю

Стоит ежик у обрыва и кричит :"Лашадка, лашадка",-подходит к нему
медвежонок и спрашивает :"Чего кричишь". Ежик не обращает внимания
и снова кричит :"Лашадка, лашадка",-медвежонок рассердился и разбежался
что бы столк нуть ежика, ежик отходит, медвежонок падает с обрыва.
Ежик подходит к краю обрыва и кричит :"Медвежонок, медвежонок".

В аптеке:
-У Вас таблетки от жадности есть?
-Навалом!
-А они помогают хоть?
-О, еще как!
-А сколько стоят-то?
-Да бесплатно!
-Ух ты, хорошо-то как! Дайте-ка мне, да побольше, побольше!
-Да заберите хоть всю аптеку!

Приходит как-то раз один мужик в магазин.Ходит вдоль прилавка , смотрит,
затем подходит к продавщице и спрашивает :
- Скажите пожалуйста , а у вас морква есть ?
- Нет.
- А свекла ?
- Свекла есть.
- Тогда дайте мне килограмм свеклы.
Продавщица взвешивает килограмм свеклы и отдает ее мужику.Мужик достает
из кармана ножик , нарезает свеклину палочками и засовывает их себе в
уши и в нос.Продавщица удивленно смотрит на мужика и спрашивает :
- А зачем вы свеклу в уши и нос засовываете ?
- А что морква есть ?

Вторая мировая война. Наши идут в атаку. К командиру подбегает солдат
и говорит:
- Товарищ командир, срать хочу - умираю !
- Ты шо, дурак ? В атаку идем через минуту ! Никаких тебе срать !
- Товарищ командир, умираю как срать хочу, все равно ни смогу в атаку
идти !!!
- Ну бегом и быстро обратно.
Через полчаса бой закончился, наших всех перебили, к окровавленному
командиру подбегает, надевая штаны, солдат.
- Ты, придурок, где столько времени шлялся ?
- Та я как посрал, смотрю - медсестра. Я ее раз трахнул, второй,
третий. Вот и задержался.
- А минет она тебе не сделала ?!?!?!
- Неа, я голову не нашел …