Остальные анекдоты

Разговор на проходной женского общежития:
- Вы к кому, молодой человек ?
- A к кому, мать, посоветуешь?

(С)Борис Грачевский

Идет в теате спектакль "Отелло". Доходит дело до сцены удушения.
"Молилась ли ты на ночь, Дездемона ?", - говорит, и руки к ней
тянет.
Тут из зала громко : "Ну е#и ее !!!". Дездемона в слезы,
у Отелло руки опустились - в общем, сорвано представление.
На следующий день тот же спектакль, та же сцена и тот же
голос из зала : "Ну е#би ее !!!". Дездемона в истерике, Отелло
тоже продолжать не в состоянии.
Перед 3-м днем режиссер подходит к местному дворнику - мол так
и так, дядя Вася, мудак какой уже два спектакля сорвал, так
ты постой, пожалуйста, в зале, отлови его !
Нет проблем !
Третий день. Отелло дрожащими руками тянется к готовой
разрыдаться Дездемоне.
Тут из зала так весело и громко : "Ну что, кому тут лопаткой
по ебальничку ?!"

Возвращается мужик с работы весь избитый. Жена в ужасе: "Что? Как?"
Тот отвечает "Да продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают
два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну я тут и ляпнул
случайно: "Ааа, места для поцелуев..."

Из зоопарка сбежал редкостный медведь. На его поимку бросили все силы.
Наконец его загнали на дерево, а снять никак не могут. Вызвали крутого
спкциалиста
по поимке медведей. Тот приходит приносит с собой ружье, веревку
и приводит собаку.
Берет себе помощника и объясняет помощнику:
-Вот держи веревку, собаку и ружье. Я залезу на дерево и начну трести,
медведь свалится на землю, собака вцепится ему в яйца и пока будет
держать мертвой
хваткой ты медведя свяжешь. Понял?
-Понял. А ружье та зачем?
- Это если я первый упаду, собаку пристрелишь.

В магазине тканей звонит телефон:
- У вас есть ситец?
- Да.
- А расцветка веселенькая?
- Да. Приезжайте, покупайте.
Опять звонок.
- У вас шелк есть ?
- Да.
- А расцветка веселенькая?
- Да. Приезжайте, покупайте.
И так раз десять.
Чуть позже...
- А у Вас бархат есть?
- Да!!!
- А расцветка веселенькая?
- ПРИЕЗЖАЙ, С-СУКА, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!

Не знаю - старый ли это анекдот, но я его только сегодня услышал.
Женщина (Ж) приходит к врачу и говорит:
"Хочу увеличить размер груди, но без хирургического вмешательства."
Доктор (Д): "Да. да. конечно это возможно. Вам придется пройти курс
в 2 недели.
При этом главное - выполнять упражнения ровно 2 недели и обязательно
в одно и nо же время. Сможете"
Ж: "Да, конечно."
Д: "А какое время Вас больше всего устравитвает".
Ж: "Ну, после работы. Я прихожу обычно в 5-30. Так что часиков в 6
будет самое то".
Д: "Отлиxно. Какая у Вас любимая песня?"
Ж: "Ветер с моря дул..."
Д:" Отлично. Значит две недели подряд ровно в шесть часов вечера Вы
раздеваетесь, включаете эту песню и под музыку оттягиваете себе грудь"
Ж: "А поможет".
Д: "Да, конечно".
Ж начала делать упражнения - помогает.
И вот день на 11-12-ый она застревает в пробке в автобусе. 5-30 - в пробке.
5-45 - в пробке. 6-00. В пробке. Ну, красота - превыше всего. Так что она
раздевается в автобусе и начинает, напевая песню "Ветер с моря дул...",
оттягивать себе грудь.
Весь автобус в шоке и тут - мужской вопрошающий голос.
"А что, уже шесть часов".
Ж: "Да."
Мужик: "Комбат, батяня, батяня, комбат..."

Мент-мужику:
-"Фамилия?"
-"Чья?"
-"Имя?"
-"Чье?"
-"Чья,Чье...мексиканец что ли?"

Постовой видит едующую зигзагами машину, останавливает. Проверка
на алкоголь!
Водитель дует -- прибор не реагирует.
Мент:
-- странно, не работает, что-ли?!
Дует сам.
-- Нет, работает!!!

Вопрос: Почему на свадьбе у невесты платье белого цвета ?
Ответ: Это стандартный цвет всей бытовой техники.

Мужик в первый раз попал в тюрьму. Заводят его в камеру,
а там 50 махровых зеков сидят, кто в картишки играет, кто
в доминишки, короче, каждый занят своим делом!!
Ну, мужичок и спрашивает:
- Ребята, чего вы такие все грустные сидите?!
- Меня сейчас баба-конвоир в камеру вела,
- Так у нее сиськи - вот таааааакие!!!!!( и показывает )
- Жопа - вот тааааааакая!!!!!!
Один зек встает, подходит к мужичку и говорит:
- Слушай, ты лучше на себе не показывай, примета нехорошая!!!!!!

Телефонный звонок.
Петя, как обычно, пьющий кофе "Нескафе" произносит:
Брат, если это Катя, Лена или Наташа - то меня нет. А если
это Таня или Марина - я возьму.
Б: Петя, это венеролог...

Постовой останавливает машину, в которой муж жена и грудной ребенок.
Проверка на алкоголь.
Муж дует, прибор зашкаливает.
Мент:
-- Та-а-к, приготовом крупный штрафик !..
Муж:
-- Но послушайте, ведь ни в одном глазу! Да проверьте хоть у моей жены!
Дует жена -- полный зашкал.
Мент:
-- Ага, приготовим ну очень крупный штрафик!
Муж:
-- да быть такого не может!!! Ну проверьте хоть у моего ребенка.
Дует ребенок, прибор ломается от перегрузки!
Мент чешет в затылке и отпускает семейку, думая, что действительно
прибор сломан.
Муж (когда отьехали):
-- А говорила, "маленькому не давай", "маленькому не давай" !!!

Анекдот для любителей Doom'a
Попал думер в ад. Ну, вы представляете, что такое думер в аду.
Итак, через пару часов после его там появления, Сатана приползает
к Господу Богу Нашему, и говорит:
- ГОСПОДИ!!!! МОЛЮ ТЕБЯ, ЗАБЕРИ ОТ МЕНЯ ЭТОГО ДУМЕРА!!!!
- Так, - говорит Бог, - а что он тебе такого сделал?
- Да вот, пока я ему тут объяснял, что тут ад, а не DOOM, ОН,
ГАД, МНЕ ВСЕХ ЧЕРТЕЙ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ!!!!!

Второй вариант:
Бог спрашивает у Сатаны, что ему сделал этот несчастный думер.
- Да вот, - говорит Сатана, - пока он тут с винтовкой бегал,
так вреда от него немного было. А вот когда он до BFG добрался.......
- Стоп, стоп. А где он у тебя в аду BFG взял?
- Как где? В секрете на третьем уровне!

-А в каких войсках твой папа в войну служил?
-В электрических!
-А это еще что за войска?!
-Ну я не знаю.... Он на одной из армейских фотографий в такой
каске с двумя молниями....

(С)Борис Грачевский

Две девочки прыгают на скакалке.
1: - А меня родители в капусте нащли.
2: - А меня аист принес.
тут подходит третяя девочка и спрашиваеи:
"А у нас в деревне, что ни кто не трахается?"