Поиск по автору:

Для участия в аукционе по продаже "Юганскнефтегаза"
ООО "Байкалфинансгрупп" внес залог 1,7 млрд. долларов.
Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов.
Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили
остальные 100 млн. долларов?

Два еврея идут по улице и видят на церкви висит плакат с надписью:
"Вам дадут $5000, если вы примете кристианство"
- Мойша, $5000 это очень большие деньги...
- Яков, у тебя дед был равином, вся семъя религиозная, и тебе
не простят, если ты поменяешь веру.
- Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом
не узнали.
И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже
он выходит и видит - Мойша сидит на скамейке.
М: Ну, взял денъги?
Я: Вы, жиды, только и думаете о деньгах! :-[]

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо
поворотника показала вытянутый средний палец.

третий не лишний, третий запасной

Утро. ГИБДДшник останавливает 600-й.
-Инспектор Иванов, еще не завтракал!
-Киллер Петров, уже на работе!

Бухахахахааааа =)))

Короче, вот каковы эти компы. На сайте www.perevodov.net (словарь,
типа) написал - Priest had a dog and he loved it, т.е. - У попа была
собака, он ее любил.
Вот как перевел словарик это на русский с английского:
"Священник имел собаку и он полюбил это"
Не верите, проверьте... ХААХАХАХАХАХА

Спасибо, Саша Лернерман!

Карлито

Две девочки прыгают на скакалке.
1: - А меня родители в капусте нащли.
2: - А меня аист принес.
тут подходит третяя девочка и спрашиваеи:
"А у нас в деревне, что ни кто не трахается?"

Морока ЦИК: при подсчете голосов за партию Путина главное не вылезти за
100%!..

Зашел тут намедни домой к приятелю слесарю заказать одну железяку-обычно
в 9 вечера он всегда мягко говоря нетрезв, а тут смотрю "как стеклышко"
ну думаю что-то случилось...... объясняю что за хрень мне нужно
выточить, а сам между делом спрашиваю -а чего это ты даже "ни в одном
глазу"? на что он мне вежливо отвечает понимаешь простудился, постельный
режим болел и смотрел всю неделю телевизор, так не поверишь за последнюю
неделю по телику по разным телеканалам прошло несколько передач "о
пользе алкоголя", где советовали за неимением заводского продукта что
можно использовать и самогон и то что под руку попадется. и говорит- я
так задумался: враги ж телевизионные извести нас хотят -ну и решил
завязать наглухо, пока не сдох. посмеялся я мысленно -думал "чертей"
мужик наловился.
Пришел я потом домой включил телик и вы неповерите натыкаюсь на
передачу, где мужик внатуре советует пить водку, тут уж и я задумался -а
ведь и правда извести нас хотят..... и тоже решил завязать- совсем.
Мораль -уровень нашего телеведения таков, что любой еще нормальный
человек всегда будет делать наоборот, хотя бы из ненависти к агрессивной
рекламе.

о диджеях:
Едем втроем в машине, десятку недели. Местный диджей комментирует "новичка":
" ... в этой песне незабвенная Маша Распутина больше не орет как
иерихонская водосточная труба..."
Мир в окнах машины задрожал как осиновый лист осенью

Сослуживица с огромными глазами рассказывает:
- Собственными ушами по телевизору слышала, мол, Путин встретился со
спутниКОМ жизни президента Финляндии!!
- Так что же вас так удивляет?
- А вас не удивляет, что президент Финляндии - ГОЛУБОЙ?!?!!
ЗЫ.(Для справки: президент Финляндии - женщина)

Я ничего не имею против геев, нам девок больше достанется!

"Все в твоих руках, все в твоих руках, ты слышишь все в твоих руках..."
проникновенно пел Л. Агутин после недельного загула, глядя на А. Варум,
держащую его за яйца.

Дело Мастера - Живет и Побеждает!

Рот (ненаучный термин) - Ротовая Полость (анат.), или Половая
Ротость (в зависимости от метода употребления)

Карлсон: Вираж
Тарахтит моторчик,
Лопастью стучит –
Одинокий Карлсон
По небу летит...
На радарах виден
Точки перемиг,
ПВО ракеты
Все наведены...
Цель попалась в сети –
Не уйти никак...
А потом в газете:
"Был повержен враг..."
Одинокий Карлсон
Больше не взлетит,
И Малыш в окошке
Сильно загрустит...
Малышу в окошко
Он не прилетит –
Не попросит плюшек,
Сам не угостит...
Что же теперь делать?
Карлсону вдомек!
Совершив маневры
Дунул наутек...
Пролетели мимо
Все ракеты те –
Обманул форсажем
Карлсон в высоте...
Но горючки нету –
Как же ему сесть?
Малыша подарок,
Чу, с собою есть!
Листик желто-алый,
Здесь у сердца, тут!
Приземляет плавно,
Словно парашют...
Ежики довольны!
Медвежонки тож!
Карлсон выжил в схватке,
Не пошел под нож!
И Малыш в окошке
Машет вновь рукой
Нежно гладит кошку
И зовет домой...
Там варенье, плюшки,
Вафли, мармелад,
Чая полны кружки...
Карлсон очень рад!
И Малыш доволен,
Подливает чай.
Карлсон разбивает
Чашку невзначай...
- К счастью,
Это к счастью!
Вот и все дела –
Малыша обедать мама позвала...

Температура -2, по ощущениям -8...
Раньше метеорологи должны были выбегать на площадку с приборами, записывать показания градусника и прочих шняг, потом передавать их в центр.
Сейчас показания приборов снимаются и передаются автоматически. Но людей чем-то занять надо?
Теперь эти поцы каждые пару часов выбегают на улицу и проводят опрос прохожих: "Как вы считаете, какая сейчас температура?". Потом забегают к себе и считают: "Так, один сказал - нормально, около нуля. Двое - холодно, минус пять где-то. И семеро - дубак страшный, не меньше минус десять". Итого: "по ощущениям -8".

Заходит водила КАМАЗа в свой депо и во все горло каак гаркнет:
"Уууу, ібанный запорожец!!!"
- "В чем дело, мужик?", спрашивают другие водилы а тот все "ібанный
запорожец!!!" повторяет. В конце концов водила решился рассказать:
- "Значись, еду я загруженый аж по самые уши. Смотрю-горочка, ну я на
газ ииии до почти до самой вершины доехал и все - КАМАЗ вперед не едет
ни за что... Жму на газ, а он ссука стоит на месте!"
- "Ну, так при чем тут запорожец?"
- "Вдруг вижу - едет "Запор". Водила запора мне говорит "Давай я тя на
холмик подтяну. Мужики, я как начал ржать... Говою водиле запора - `Мол,
мужик да если твой запор КАМАЗ до верхушки дотянет, я у тебя отсосу! `"
- "Ну что, дотянул?", спрашивают водилы?
В ответ только слышно было,"Ууух, ібанный запорожец!!!"

Вопрос удаляющейся даме: "Вы далеко ли?"
может иметь второй смысл: "Вы дали Коле?"

Новый год
Мозги е...т,
А народ
Все прет и прет...
Дед Мороз
Пришел к Лужку -
Перекрыл Лужок
Москву...
Миллионы москвичей
И гостей Столицы -
Нахлебались лаптем щей...
Как не материться!
получить

Рот (ненауч.) - Ротовая полость, или Половая ротость (кому как больше
нравится)

Из рекламы:
... Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует
ОБЛЫСЕНИЕ!!!

------
Карлсон

я понимаю, что молодая и толстая, но не до такойже СТЕПЕНИ!!!

Аська

Она ушла..., чего же боле...
Что я могу еще сказать...
Уйти внезапно - в ее воле...
Увы, не смею возражать...
Ведь впереди ее ждут "плюшки"
И с чаем вкусным пироги...
Ее зовут уже подружки
А ты сиди и молча жди...
Но, чу, пришла и улыбнулась,
И как ромашка расцвела,
Сердечко сразу встрепенулось...
И вот опять она ушла....
Когда придет, увы, не знаю...
Не знаю, и когда уйдет...
Кофе сварить? а может чаю?
А может все наоборот?
Сначала чай, а после – кофе,
И сигаретку раскурить...
Какая разница, мне по-фиг,
Пора свой комп перегрузить...

В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Hаконец обвинитель не выдерживает:
- Отвечайте "да" или "нет". Hам ни к чему ваши домыслы!
- Hо ведь не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет"!
- Hа каждый!
- Hу тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?

Гномик на своей маленькой машинке приезжает на АЗС и повелительным тоном говорит
заправщикам:"Короче, каплю бензина и полкапли масла!"
А автозаправщик скептическим тоном спрашивает: "Да-а-а!? А в колесо тебе
не пукнуть?"

С определенного возраста самое приятное в сексе -
чувство выполненного долга

Мальчик спрашивает Обаму:
"А вот мне папа сказал, что вы за нами следите и все наши разговоры подслушиваете. Это правда?"
"Он тебе не папа."

Карлсон прилетел!
Вентилятором крутя,
С Крыши весело, шутя,
Приближается Карлсон -
Безобразий чемпион!
Эй, Малыш, открой окно!
Здесь летаю я давно,
В бензобаке – пустота,
Ни варенья, ни торта!
Как же так, скажи, Малыш,
Ты на Крышу не глядишь?
Все уроки, макраме,
И собака на уме?
Ладно, все, в окно стучу -
Скоро плюшек получу!

проблема Y2C: кто успеет уложиться строго в 280 дней с 27 марта?
Победителя из числа участников определит компьютер 8-(0)

Карлсон: О вкусной и здоровой пище

Если будешь, есть варенье – будет добрым настроенье!
Витамины ешь в обед – милым, добрым станет свет!

Варенье из клюквы с халвой, мармеладом –
Все это прекрасно, все это нам надо!
Клубника, малина, айва, абрикос –
Радости много детишкам принес!
Сливы и яблоки, крыжовник, шиповник –
Очень доволен будет садовник!
Фиги и грушы, и грецкий орех –
Нравится всем заразительный смех!
Вишня, черешня и гроздья рябины –
Силы добавят и выпрямят спины!
Ешь ананасы, морковку грызи –
Будет здоровье всегда "на мази"!
Ягоды, овощи, мясо и фрукты –
Нету чудесней на свете продуктов!
Рыба, креветки и зелень зимой –
И злобный микроб обойдет стороной!
Ешьте варенье везде и всегда –
Будет здоровье и счастье тогда,
Кушай варенье, рябчиков ешь –
И злобный микроб не пробьет Вашу брешь!
Ешь витамины, не пей, не кури -
Жизнь будет долгой тогда без хвори.
Больше гуляй, физкультурой займись -
Радостной, светлой пройдет Ваша жизнь!
Воздухом свежим почаще дыши –
Будут здоровы все-все Малыши!

Карлсон: Про Варенье. Ода

Обед без варенья – все деньги на ветер,
Пусть с банкой варенья нас радостно встретят!

Нет варенья никакого –
Будет дело бестолково,
Без варенья и конфет –
Станет тусклым белый свет.
Разговоры про варенье –
Улучшают настроенье,
Ну, а коль, варенье съел –
Прямо в космос полетел!
Если есть варенье в банке –
Счастье будет спозаранку,
Ну, а коль, она пуста –
Срочно заполнять пора!
Чаем душу не обманешь –
Кружки две, ну три, ну пять,
Без варенья потеряешь
Время даром, как пить дать.
В-общем, если есть варенье –
Ты себя не иссушай,
Отхлебни чуток их из банки,
А потом, конечно чай...
Правда, можно и без чая,
Отхлебнуть еще чуток,
Ведь варение полезней -
Подождет еще чаек!
С головою, прямо в банку,
С головой в него ныряй
И не надо ходить в баню -
Прямо так облизывай...
Наслажденье от варенья
С наслажденьем получай,
Отдохнул, опять, и снова...
А потом, конечно, чай...
Без варенья не фартово...
Согласись, Малыш, ведь так?
Ведь варенье - это клево,
Без него, увы, никак -
Не летают самолеты
И не ходят поезда,
Без варения работа –
Не работается, да?
Знают все, что без варенья
Парусники лягут в дрейф,
Ну, а лодки с кораблями
Возвратятся все на верфь,
Космонавты и пилоты
Вновь в полет не полетят,
Циркачи и акробаты
Больше нас не веселят...

В общем, так, как исключенье,
Перед чаем, натощак,
Ешь три ложечки варенья,
Будет все тогда ништяк!

В целом мире "Про варенье" –
Лучше нет стихотворенья!

пусто место свято не бывает.

лозунг на антикорейском ресторане
"сегодня съел собаку, завтра отведаешь друга!

Возвращается из-за границы белорусский оппозиционер. Ещё не знает, кто победил на выборах и стал президентом.

Едет по городу - улицы чистые! Вокруг люди довольные работают... Приезжает домой - дома всё в порядке. Домофон работает! Интернет работает! Лифт работает! В подъезде чисто! Батареи горячие, свет работает!

У него настроение полностью испортилось: - Опять Лукашенко выбрали!!!

Поймал Винни золотую рыбку, ну и как положенно она его спросила о трех
желаниях.
- Банку меда, - не задумываясь ответил Винни. Рядом крутился Пятачок:
"Винни, Винни можно я?" "Винни, Винни можно я?"
- Нет, еще банку меда.
- Винни, ну пожалуйста можно я, ну Винни пожалуйста.
- Хрен тебе в Ж...
- Кви-кви

Надпись в туалете над очком:
"Господа! Не бросайте таулетную бумату в унитаз!"
подпись (от руки):
"Она Вам еще пригодится"

Пролетая над Москвой -
Над гнездом кукушкиним,
Карлсон винт покажет свой,
Рифмы взяв у Пушкина!
При лужке, лужке, лужке,
При "счастливой" доле,
Все железные кони
Встанут на приколе!

Карлсон: Про Кота

кота меня ты позовешь?
а то уж плюшек нет в помине...
а то огонь погас в камине...
пойди скорее плюшек дождь!
в тот вечер тихий и спокойный
от плюшек было не отстать...
Малыш вел разговор достойно
и Карлсон был ему подстать...

Шутка:
Из конституции страны:
"Гражданином Непала является человек, зачатый непальцем и непалкой"

Карлсон: Про заботливого Малыша

Однажды в студено-холодную осень
Я плюшек достал из машины своей -
Старался Малыш и заботился очень,
Чтоб было, что кушать в течение дней...

Заплыв

И вот на старте мы стоим!
И перед нами - водна гладь,
Толчок, прыжок, полет... Летим!
Нас принимает благодать
Тепла бассейновой воды –
И брызги в стороны летят...
Ногами взмах туды-сюды
И воды синие бурлят,
Рукою взмах, затем другой –
Круговорот потоков вод...
Ногою дрыг, другой ногой –
Глядишь и набираешь ход...
Ты как спасатель Малибу,
Что взмах - то сажень позади,
Мне не поймать твою ногу –
Как вентиляторы они...
Увы, дорожка не пуста –
Тут "броненосец", "ледокол",
Здесь "баржа", "лодка без весла",
Что за дела?! опять прикол!
Но это все не достает,
Прикольно все - нырок, заплыв...
И впереди награда ждет –
С лимоном чай-аперитив...

Карлсон: Про Малыша

Смотрю в тебя с очарованьем,
Мой милый, ласковый, Малыш,
Когда листвой в саду шуршишь,
Когда тихонько, мирно спишь,
Когда на Карлсоне летишь,
Крыш наблюдая очертанья,
Как ежик – носиком сопишь,
Когда задумчиво молчишь,
Когда по-доброму ворчишь,
Когда так искренне бурчишь
Про парадоксы мирозданья...

Лучший ответ народа своему очередному царьку: "А не пошел бы ты в
тридесятое царство!.."

Не пей, козленочком станешь

Твой организм очищен от токсинов,
И как в младенчестве от малой дозы - кайф,
Одна затяжка - вылетаешь с мокасинов,
Один глоток - и сразу полный драйф...
Потом кефир, потом объятье с "другом",
Затем опять кефир, вода и сок...
И голова кружится кругом,
Асфальт встает и убегает из под ног...

Ладно, скоро прилечу,
И пивком всех полечу...
Только уговор один -
Пить не будешь ты один...))))))))

Всех с наступающим! и аккуратней там...
если че...заходите!

Англия.
Старая графиня, в молодости была балериной, решила тряхнуть стариной –
сделать несколько па. Но, не расчитала и приземлилась на шпагат, да так,
что пи, ,ой прилипла к паркету. Сама встать не смогла и позвала на
помощь графа.
Тот пришел, подергал подергал ее – не смог оторвать и позвал садовника.
Садовник видя такую ситуацию говорит:
- Давайте я спущюсь этажем ниже, просверлю дырочку как раз под графиней,
ей воздух в пи, ,ду попадет, вот она и отлипнет от пола то.
- Да нет!!! – говорит граф, - Ты знаешь сколько тут паркет стоит!?
- Ну, тогда – говорит садовник, - Вы ее за сиськи помацайте, у нее там
увлажнится и мы ее в комнату прислуги оттянем.
- А там что?- спрашивает граф.
- А там паркет дешевле.

Отличный результат выборов в России. Они объективно подтвердили
количество идиотов, достойных своей власти.

Реальная и простая история...

Давая интервью одной местной телекомпании (Новосибирск), Жириновский
отвесил такую фразу: "Арабы задыхаются от жажды"...

снкс, Карлсон

Для удобства иностранных наблюдателей кукиш российской власти можно
видеть и издали.